ГЛАВА 8 Почему? Расшифровываем скрытый смысл связи

We use cookies. Read the Privacy and Cookie Policy

ГЛАВА 8

Почему?

Расшифровываем скрытый смысл связи

Возможно, самым мучительным вопросом, с которым после раскрытия связи ночь за ночью, день за днем приходится иметь дело супруге, является вопрос «Почему?»

«Почему я, Господи?»

«Почему сейчас?»

«Почему он со мной так поступил?»

«Почему он с ней?»

И так до бесконечности. Такое нескончаемое самоистязание может происходить и с тем, кого предали, и до некоторой степени с тем, кто предал. Ему также не все ясно.

От вопроса «Почему?» никуда не скрыться, и временами он представляется практически неразрешимым. И тем не менее к выявлению скрытого смысла связи нужно подойти исключительно серьезно, если вы хотите по-настоящему продвинуться в исцелении. Обе стороны должны работать вместе, чтобы в конце концов отыскать этот скрытый смысл. Обычно ситуация столь запутана, что для ее прояснения требуется максимум самоотдачи.

Скрытый смысл связи: изменник хочет, чтобы супруга узнала правду о нем самом и их браке. Им обоим необходимо выяснить, какую эмоциональную и физическую подпитку изменник получил от связи, но не мог получить в браке.

По той или иной причине до того, как это произошло, изменник был неспособен выразить свои желания словами. Поэтому он «рассказал» о них супруге своими действиями. Изменник мог, конечно, пытаться поговорить об этом до связи, но 1) у него не было эмоциональных или коммуникативных ресурсов, чтобы определить, что же он на самом деле хочет сказать, или 2) он даже не понимал, что ощущает.

Конечно, у каждой пары свой особый смысл происшедшего, который зависит от характера отношений. Но в большинстве случаев присутствует сочетание следующих элементов. Я сформулировал их в виде утверждений, написанных от первого лица; вы можете сделать их более пространными, в частности, за счет заполнения пустых мест своими конкретными потребностями и проблемами:

• Я чувствую себя одиноким и боюсь, что ты меня бросишь. Рядом со мной никогда не было человека, на которого можно было бы опереться, и я уверен, что ты не такой человек тоже.

• Внутри я чувствую себя маленьким ребенком, но опасаюсь вести себя таким образом в твоем присутствии.

• У меня есть тайна _______, которой я с тобой хотел бы поделиться, но боюсь, что ты высмеешь меня или будешь пытаться меня переделать.

• В последнее время я кое-что совершил, и расскажи я тебе об этих поступках, боюсь, ты стала бы уважать меня меньше.

• Я знаю, что становлюсь все более несчастным, но не знаю, как измениться, и боюсь того, чем это может обернуться.

• Со мной что-то _______ происходит, и мне нужно об этом поговорить, но я не могу этого сделать. Поэтому я полагаю, что наш брак должен преобразиться – нам обоим нужна помощь, чтобы научиться сообщать друг другу то, что нас тревожит.

• Что-то _______ мне очень важно, но я не хочу вести себя как ребенок, требуя только для себя.

Я также не хочу казаться попрошайкой, поскольку это унизительно.

• Думаю, что сейчас понимаю больше о нас обоих. Чем больше ты _______, тем больше я отвечаю тем, что _______. Интересно за этим наблюдать, и хотя я знаю, что ты не любишь, когда я анализирую происходящее, в этом частично кроется ответ на вопрос, что с нами происходит. Мне хотелось бы тебе об этом сказать.

• Мне не хватает всего того _______, что я получал в семье, где родился, но я знаю, что ты считаешь их ненормальными, поэтому я просто держу свои потребности в себе. Я знаю, что в своей семье ты не привыкла к тому, что _______, и полагаю, ты довольна этим фактом, но я нет. Мне нужно поговорить с тобой об этом, но я боюсь.

Есть много аспектов скрытого смысла связи, которые вам вдвоем нужно прояснить. Важно это делать без спешки. Понимание смысла будет углубляться по мере вашего исцеления; время поможет вам разобраться.

Зачастую супруга не имеет представления об этом смысле, пока у изменника продолжается связь или даже вскоре после раскрытия; она настолько сбита с толку борющимися в ней чувствами, что ясно видеть она не может. Но для изменника смысл проблемы их брака все больше проясняется: в глубине души он знает, почему он ищет удовлетворения где-то еще, и в этом кроется суть «смысла».

Супруга зачастую боится, что расшифровка смысла изменит положение виновника случившегося, а это ей кажется несправедливым. Иными словами, сразу же после раскрытия измены, супруга считает, что клеймом «виновен» покрыто все лицо изменника. «Именно он сбился с пути истинного, я же невинна» – такова ее мысль в этот момент. Но, начиная разбирать реальную причину его падения, супруга должна взять на себя часть ответственности. Нередко признание такой «ответственности» выражается не словами, а через поступки. Супруга пытается подстроиться к поведению, требованиям, ожиданиям изменника. Такое поведение не удовлетворяет обоих, но обычно осложненные связи – это не только промах изменника.

Понимание смысла связи не только дает супруге ощущение силы – она, наконец, понимает, что ее спутник получал от связи и что отсутствовало в их браке, – но также вселяет надежду в изменника. Ощущение, что его понимает кто-то, кроме его незаконной партнерши, имеет исключительное значение дня дальнейшего выздоровления; в противном случае, у него будет соблазн выйти из игры и уйти навсегда. Он останется, только почувствовав, что его по-настоящему понимают. Потребность быть понятым в час страдания и смятения – вот что решает, бросится ли изменник снова в объятия партнерши или нет. Понимание изменника не служит оправданием его поведения. Это не проявление «мягкости» в отношении человека, который вел себя неподобающим образом, и это не недооценка греха прелюбодеяния – это просто способ поддержать изменника на пути к исцелению. В будущем вам еще представится возможность осудить грех и разобраться с виной изменника. Сейчас же время понять, а не осуждать.

Две главные цели для изменника и супруги

При раскрытии смысла связи в уме следует держать две цели: одну для изменника, а другую дня супруги. Изменнику нужно глубоко прочувствовать боль, которую он причинил супруге, и ему также нужно знать о том, что супруга пытается понять, какие его нужды не удовлетворялись в браке. С другой стороны, супруга должна иметь желание ощутить неудовлетворенные нужды изменника и также осознать, что сейчас у нее есть возможность либо воссоздать, либо разрушить брак.

Супруге действительно, из-за факта измены, позволено расторгнуть брак, но если ей удастся по-настоящему прочувствовать боль ее спутника, она, надо надеяться, предпочтет заниматься реабилитацией и восстановлением отношений.

Схожим образом, если изменник сможет по-настоящему проникнуть в чувства супруги и ощутить жгучую боль, которая вызвана его предательством, у него появится мощный стимул никогда больше не причинять такую боль своей любимой. И все-таки, отношения между изменником и супругой обычно сухие, если не сказать сильнее. И это отчасти объясняет, почему произошла измена.

Типичной проблемой для пар является то, что изменник не хочет, чтобы супруга менялась. Он говорит, словно противясь непростой работе по примирению: «Я дал тебе месяцы, даже годы, чтобы ты изменилась, а ты не изменилась. Сейчас, когда мне встретилась другая, та, кто удовлетворяет мои потребности, я не хочу, чтобы ты менялась ради нашего воссоединения. Кроме того, откуда я знаю, что ты изменишься навсегда? Подозреваю, ты делаешь это, чтобы манипулировать мной, чтобы оторвать меня от той, которая мне так дорога». Однако, независимо от подобных чувств со стороны терзающегося изменника, супруги должны иметь право изменять то, что они считают нужным.

Одним из ключевых моментов на данном этапе преодоления связи будет выявление дефицита интимного общения у одного или обоих супругов. Все связи типа IIвозникают главным образом в силу дефицита интимных отношений. Даже если основной предмет интереса изменника эротический, он всегда сопряжен с потребностью в эмоциональной близости; это то, что характеризует осложненную связь (тип II). Вам нужно выявить, какого рода дефицит интимности существует между вами как супругами, и понять, что с этим можно сделать.

Чем очевиднее такой дефицит в браке, тем очевиднее скрытый смысл связи. Нередко супруге многие месяцы, даже годы, до того был известен этот смысл, но она либо отказывалась, либо была не в состоянии изменить ситуацию. Она может питать надежду, что другие, позитивные стороны брака компенсируют признаваемый ею дефицит. Но этого не произойдет. Примером может служить муж, который в глубине души знает о своем нездоровом трудоголизме и отдалении от супруги, но полагает, что купленный им роскошный дом будет компенсацией за причиненную жене боль. Он не в состоянии переменить модель своего поведения и отказывается просить помощи. Его девиз: «Просто беги быстрее, и проблема, возможно, уйдет сама». Печально, но правда в том, что проблема никуда не уйдет.

Дефицит следует рассматривать как отдельно взятое явление, которое существует, пока им напрямую не займутся и не устранят. Он не исчезнет с течением времени или в силу благих намерений. Иногда один или оба супруга именно на это и надеются; например, супруга может пренебречь своими потребностями или отрицать их, сосредоточиваясь на позитивных аспектах отношений, но подлинный дефицит по-прежнему присутствует и подвергает ее риску стать неверной.

Это ощущение неудовлетворенных потребностей – часть всех супружеских отношений. Никто из нас не совершенен, и никто не в состоянии удовлетворить все потребности другого. Даже до грехопадения, когда Адам был еще совершенным существом, у него были неудовлетворенные потребности. Первый запрет относительно человека был провозглашен Яхве, когда Тот сказал: «Не хорошо быть человеку одному» (Быт. 2:18). Поэтому в каждом из нас есть пустота, которую может заполнить только супруг. Даже идеальные отношения с Богом не удовлетворяли всех потребностей Адама; ему нужны были также полноценные человеческие отношения[17]. Цель данной главы не том, чтобы заставить вас или вашего спутника чувствовать свою вину. Жить под осуждением, да еще со стыдом и пониманием, что совершил ошибку, выше сил большинства людей. Обычно у нас столько чувства стыда и вины, что может хватить еще не на одно поколение. Скорее, цель наша в том, чтобы обнаружить причины, в силу которых изменник сбился с пути истинного.

Эта цель обоснована тем, что изменник в конце концов почувствует себя услышанным и понятым – даже в каком-то смысле оправданным. А оскорбленная супруга в конце концов обретет ощущение силы и влияния на жизнь спутника. Выявление скрытого смысла связи закладывает основу для подлинного примирения. Однако если этого сделано не будет, у брака нет шансов на выживание.

Было бы хорошо, если бы в этом процессе вам оказали помощь. В понимании смысла связи страдающей супруге может помочь, например, близкий друг. Воспользуйтесь помощью любого близкого человека. Если не поступило предложений о помощи, не смущайтесь – обратитесь к другу одного с вами пола и попросите помочь. Нередко боль, испытываемая супругой из-за связи, усугубляется осознанием совершенной ошибки. Она знает, что если бы сделала все по-другому, то не попала бы в такое положение. Однако на данном этапе так сложно в этом разобраться, что помощь крайне необходима.

Еще одно предупреждение пострадавшей супруге: не спешите отрицать некоторые потребности изменника. Иногда вам может казаться, что изменник сочиняет причины своего поведения и выдумывает «недостаток чего-то там в браке», но постарайтесь понять, что это чувство вины и досады заставляют его раздувать всевозможные недостатки брака. Вместо того чтобы целиком отрицать составленный им список таких недостатков, попытайтесь найти в нем одну или несколько главных тем. Не занимайте излишне оборонительную позицию – вы можете упустить главное.

Например, изменник может заявлять, что он просто хотел перемен. Он может отрицать, что его мотивом было что-то глубокое или серьезное. Но такое, как показывает мой опыт, случается редко, особенно среди христиан. Близкого человека не меняют, словно одежду по случаю праздника. За решением предать супружескую клятву лежит обычно более глубокая и насыщенная чувствами причина, и ваша совместная цель – докопаться до нее. Оставайтесь искренними и проявляйте настойчивость в стремлении расшифровать подлинный смысл связи.

Один из способов выявить его – записать полностью список претензий изменника. Там зачастую может встретиться множество претензий, не отражающих истинных потребностей изменника, таких, например, как «ты слишком толстая», но пусть это не мешает вам в поиске основных неудовлетворенных потребностей, если, проявив упорство, вы сможете установить с ним контакт, они обнаружатся.

Языки любви: Грант, Мишель и вы

Большинство из нас знает о существовании чего-то, что хотелось бы получить от супруги, но что в реальной жизни мы получаем редко. (Величина списка таких желаний может увязываться с относительным здоровьем наших браков.) По иронии судьбы, наши собственные неудовлетворенные потребности заставляют нас отдавать любовь супругам в той форме, которая понравилась бы нам, но может быть чуждой им.

Примером может служить муж, который ценит материальный достаток и лезет из кожи вон, чтобы обеспечить свою спутницу. Но ее едва ли интересуют деньги, и она скорее предпочтет быть ближе к нему и бедной, чем быть дальше от него и богатой. Неспособность удовлетворить потребности супруги или попытки удовлетворить их, любя ее так, как нравится только вам, приводит к прямо противоположному результату, а именно – к разочарованию и крайнему недовольству.

Некоторые писатели и ученые занимались описанием разнообразных языков любви, которые мы все понимаем[18]. Языки любви – это просто способы сообщить, что мы чувствуем о себе заботу, что мы увлечены или что просто другой нас ясно понимает. Поскольку большинство из нас знает, что нам нравится и что заставляет нас чувствовать себя по особенному, мы склонны выражать любовь к другому человеку тем же самым образом. В сущности, пытаясь услужить спутнице излюбленным вами способом, вы демонстрируете, что не выучили ее язык любви. На самом деле любая связь есть отчасти свидетельство того, что кто-то другой выучил язык любви вашего супруга!

Возьмем случай энергичного адвоката Гранта и его жены Мишель.

Грант был молодым юристом, только что получившим право заниматься адвокатской практикой. Мишель была хлопотливой домохозяйкой с тремя маленькими детьми. Она знала, что будущее будет у них прекрасным, но настоящее казалось ей унылым и тягостным.

По-настоящему Мишель проводила с Грантом совсем немного времени. Когда он был дома, она была поглощена детьми; когда же она освобождалась – во время отдыха детей, например, – он либо работал, либо ехал на встречу с клиентами. Мишель знала, что ее подруги страдали от того же, но это было слабым утешением – ей все еще нужно было больше общаться с мужем.

Однажды ей пришло в голову организовать для них двоих то, что можно назвать «бегством от повседневных забот на природу». Это будет идеальная ситуация, чтобы почувствовать контакт друг с другом. Она договорилась с подругами, что те присмотрят за ее детьми, а в другой раз она окажет им ответную услугу И еще поменяла свою машину на принадлежавший другой семье микроавтобус, куда можно будет взять велосипеды. Мишель вспомнила, как в детстве каталась на велосипеде по побережью. Теплые воспоминания вместе с предвкушением отдыха в домике на берегу захватили ее.

Уже сами размышления о предстоящих выходных развеяли хронически подавленное настроение Мишель. Она с головой ушла в планирование – решила подготовить все в тайне от Гранта, преподнеся ему таким образом сюрприз. И даже он стал замечать ее бодрое расположение духа и ощутил облегчение оттого, что она чувствует себя лучше. Он не спросил, чем вызвана ее бодрость (обратите внимание: недостаток общения!); постоянно погруженный в свои дела, он лишь отметил для себя наступление улучшения. Настроение Мишель действительно меняется – одной проблемой для меня меньше.

До запланированной даты оставалось еще несколько недель, а радостное настроение Мишель нарастало. Наблюдая все большую занятость Гранта, она чувствовала радость от мысли о запланированной ею паузе. Гранту нужно было уйти от повседневной рутины, а он даже не знал, как скоро это случится. Всякий раз, думая о том, что она собирается сотворить, Мишель была готова вслух рассмеяться.

Грант же, со своей стороны, стал интерпретировать перемену в поведении жены как разрешение работать чуть дольше и чуть больше. Он стал проводить дополнительные часы в офисе, что было замечено его начальством. Они похвалили его за увлеченность, и Грант почувствовал, что, не стесняясь, может с еще большим энтузиазмом окунуться в работу. В конце концов, жена казалась всем довольной и все понимающей.

С другой стороны, Мишель начала беспокоиться, что Грант может запланировать какую-нибудь работу на тот самый день; и, будучи умной, молодой, энергичной матерью, она позвонила ему на работу и поговорила с его секретаршей. Они разработали план, чтобы пятница у Гранта была свободна от встреч. Было решено, что Мишель вдруг объявится на микроавтобусе у офиса с упакованными чемоданами и велосипедами, захватит Гранта и увезет его на отдых. Планируя это, они с секретаршей смеялись по телефону – их это привело в большой восторг.

Тем временем Грант заметил, что одно из его дел требует гораздо больших усилий. Необходимо было работать и днем, и ночью. Ему как воздух нужно было свободное время, чтобы полностью посвятить себя подготовке к судебному разбирательству. «Мне все время мешают, хотелось бы приложить сейчас все усилия, чтобы к следующей неделе дело выглядело законченным», – беспокоился он. Он пытался работать чуть усерднее и чуть продуктивнее, но часы бежали слишком быстро, и становилось все яснее, что придется отменить некоторые встречи, чтобы закончить дело вовремя.

В один из дней на «неделе большого сюрприза» Грант решил проверить свой рабочий ежедневник. Он думал, какие встречи отложить, чтобы получить больше времени для работы.

И весьма обрадовался, обнаружив, что вся пятница свободна. «Какая же прекрасная у меня секретарша», – подумал он с удовлетворением. Он ощутил вдруг прилив благодарности за ее чудное умение планировать вперед. Все складывалось великолепно.

Следующим утром он был столь занят и утомлен ночной работой, что забыл поблагодарить ее за вдумчивый подход к работе. Он снова вспомнил об этом вечером того же дня, после того как она ушла, и написал себе записку, чтобы не забыть поблагодарить ее завтра. Когда на следующий день он на ходу произнес несколько слов благодарности, ему показалось, что она в это время широко улыбалась. От этого настроение у него стало еще лучше, ибо он знал о грубоватых манерах, свойственных адвокатам, а ему их приобретать совсем не хотелось. Приятно, что ей понравился комплимент.

Весь четверг Грант откладывал принятие решений, касающихся материалов дела, полагая, что сделает это в пятницу. Эти решения слишком важны, чтобы принимать их в спешке, и он все больше и больше радовался тому, что у него будет целый день для работы над материалами. «Уверен, что справлюсь с ними в дополнительные двенадцать часов», – планировал он.

Когда поздно в четверг он пришел домой, Мишель показалась ему еще более повеселевшей. Грант выглядел таким измотанным, что Мишель испытывала соблазн рассказать все прямо сейчас, но решила подождать и отложить до утра, как планировали они с секретаршей. «Так ему понравится больше», – рассудила она.

Когда часть утра была уже позади и утренний час пик закончился, Мишель поехала в офис. До этого, отведя детей к друзьям, она позволила себе довольно долго прихорашиваться. У нее и подруги, которая должна была присмотреть за детьми, голова просто шла кругом от возбуждения. Подруга даже призналась, что завидует ей. Она была уверена, что ее мужу такой сюрприз ни за что бы не понравился, и отметила, как повезло Мишель с таким чудесным мужем.

Как только Мишель вошла в офис, она почуяла что-то неладное. Секретарша выглядела обеспокоенной и объяснила, что Грант просил сделать так, чтобы его вообще никто не беспокоил. Абсолютно ничто не должно было его отвлекать. Он даже заказал себе обед в офис.

Первоначальной реакцией Мишель был небольшой гнев, но в этот момент она не собиралась себя чем-либо расстраивать. Гранту наверняка понравится ее план. Итак, она вошла в его кабинет и раскрыла свой сюрприз.

Прежде чем они с Грантом вышли из офиса, оба уже были обижены и обескуражены.

Тело Гранта поехало на отдых, но сердце его и мысли оставались в офисе. Ему ужасно не нравилось кататься на велосипеде, и особенно отвратительна ему была езда вдоль побережья. Даже секс не был так уж хорош, и он чувствовал себя скверно из-за того, что причинял боль Мишель. Но он также был зол на нее за то, что она с ним не посоветовалась, в результате чего он лишился такого важного для него промежутка времени.

Еще ребенком Грант не любил сюрпризы. Он рос в дисфункциональной семье, у него таких сюрпризов всегда было предостаточно; теперь ему была невыносима любая непредсказуемость. Его любимым временем были тихие часы, проводимые в одиночестве, когда можно было делать то, что хотелось. Он любил Мишель, но ему казалось, что всем от него всегда что-то нужно, и уик-энд был просто повторением набившей оскомину темы. Он притворялся, что ему нравится, и, по правде говоря, была пара минут, когда он действительно забыл о работе. Например, был восхитительный закат, когда он сидел на веранде арендуемого коттеджа.

Они вернулись домой разочарованными. Он все еще был погружен в предстоящий судебный процесс; а она утратила придуманные ею иллюзии. Мишель старалась любить Гранта так, как ей хотелось, чтобы любили ее. Забота о детях порой слишком тяготила ее, и один день был похож на другой. Ей нужно было сменить обстановку, и она считала, что Грант хочет того же. Грант, со своей стороны, весь был в предстоящих судебных слушаниях. Она любила сюрпризы; он любил стабильность. Она хотела внимания; он хотел одиночества. Она хотела играть; он хотел работать. Они были настроены на разные волны. Этот уик-энд не только не сблизил их, но еще больше разобщил.

Хотя, насколько мне известно, Грант и Мишель не дошли до измены, пример их показывает, как возводятся стены, разделяющие супругов. Даже если они не разводятся, подобные бесплодные попытки любить друг друга подвергают пары риску внебрачных связей.

Если вы хотите показать своему спутнику настоящую любовь, нужно сделать так, чтобы в нем это имело отклик, то есть говорить с ним на его языке любви, и нужно заставить его почувствовать, что его понимают, им дорожат, о нем заботятся. Вам следует понять, каков его/ее язык любви, и материал данной главы поможет вам в этом разобраться. Но сначала, чтобы повысить эффективность материала, остановитесь и займитесь следующим анализом.

Ваш язык любви

Составьте список из двадцати пунктов, где перечислите, какие поступки супруга помогают вам чувствовать себя особенной, дают вам понять, что о вас заботятся, вами дорожат, вас понимают. Я действительно сказал двадцать. Каждый из вас – и муж, и жена – должен написать это на отдельных листах бумаги и оставить для упражнения, приводимого в конце главы. Это может быть и то, что типично для ваших отношений сегодня, и то, что происходило давно, во времена свиданий, и то, что вообще никогда в браке не практиковалось. Получится что-то вроде списка желаний. Изменник должен обязательно включить то, что делало внебрачную связь для него такой особенной.

Как показывает опыт, первые шесть – десять пунктов приходят на ум довольно легко, тогда как последние десять – четырнадцать – с трудом. Если вы не знаете, что вам нравится, как же об этом может догадаться супруг? Он не может читать ваши мысли; только вы можете ему об этом сказать.

Составьте этот список прежде, чем прочтете остальную часть данного материала; так из него вы извлечете больше пользы. Не расстраивайтесь, если не удается придумать все двадцать пунктов за один раз; это лишь отправная точка и основание для важного упражнения, позволяющего определить скрытый смысл связи.

Итак, пометьте то место в книге, где вы остановились, и сходите за ручкой и бумагой.

Языки любви можно разбить на пять категорий, которые приводятся внизу. Если вы пытались представить себе двадцать вещей, которые мог (могла) для вас сделать супруг (супруга), и у вас не набралось нужного количества, эта информация может послужить стимулом для ваших идей. Если она подходит к вашей ситуации, не сомневайтесь и добавьте эти пункты в ваш список.

Слова

В первую категорию входят любые устные и письменные способы общения. Сюда можно включить открытки, письма, стихи и другие формы письменного выражения чувств. Как правило, пары также любят использовать особые фразы с эмоциональной нагрузкой и ласковые прозвища; все это и другие формы могут появиться в вашем списке.

Подарки, работа по дому

Второй язык любви с помощью подарков говорит: «Я о тебе думаю».

Если ваши чувства именно таковы, скажите это. Большинство из нас чувствует нечто особенное, когда получает подарки, напоминающие о другом человеке и о том, что мы для него значим. Подарки могут быть различными: от леденца или жевательной резинки до открыток, духов, драгоценностей и ужинов в ресторане. Не цена делает подарок дорогим, а стоящее за ним внимание.

Подарки и выполнение работы по дому объединены в одну категорию, поскольку предполагают, что дающий партнер думает о другом человеке. Большинство из нас чувствуют заботу о себе, если наш спутник неожиданно выполняет за нас одну из наших обязанностей по дому Партнеры, имеющие связь, зачастую делают друг дня друга мелкие дела, которые цементируют отношения и помогают создавать их собственный отдельный мир. Нередко изменник даже делает дня партнерши ремонт по дому.

Оскорбленной супруге трудно это понять; но очень часто она сама способствует тому, что супруг мало что дня нее делает. Достаточно два раза покритиковать его за качество выполненной им работы, как он прекращает вообще что-либо делать. Большинство из нас не будет усердствовать в сверхурочной работе, в которой не чувствует себя комфортно, особенно если опасается, что будет подвергнут критике.

Здесь следует сделать замечание. Многие из семей, где господствовала протестантская трудовая этика, ведут себя вроде бригадиров на стройке. Если мы не отдаем себе в этом отчета, то приходим к тому, что начинаем относиться к супругам как к слугам или наемным работникам. Если это напоминает вашу ситуацию и отчасти объясняет скрытый смысл связи, от которой вы пытаетесь освободиться, тогда вам нужно присмотреться к происходящему; вам также нужно провести соответствующую границу. Подобное поведение – когда вы действуете из лучших побуждений, но перегибаете палку – может быть весьма деструктивным. Если ваш супруг хочет, чтобы вы работали, работали и работали, но не были эмоционально близки к нему, скажите ему в мягкой форме, что для этого он может вызвать наемных работников. Вы вышли за него замуж, чтобы иметь отношения, а не быть рабой!

Несексуальное прикосновение

Нередко пара, поженившись, отказывается от обильного проявления физической приязни (от держания друг друга за руки до более ярко выраженных форм), характерного дня периода свиданий, и все сводится исключительно к половому акту Особенно это верно в отношении христиан, которые (как и подобает) до брака воздерживались от секса. После того как секс, благодаря браку, стал «законным», они прибегают к нему, как к единственному средству выражения своей любви. Все те прикосновения и осторожные выражения приязни остались в прошлом. И это недостаток, особенно с точки зрения женщины.

Нередко связь заново зажигает страстную увлеченность благодаря прикосновению, которое, по крайней мере изначально, не несло в себе сексуального смысла. Прикосновение рук, объятие, прогулка рука об руку и другие игривые формы прикосновения, как правило, способствуют нарастанию влечения к партнеру. Следовательно, ищущая исцеления пара могла бы извлечь отсюда такой смысл: «У нас исчезло игривое прикосновение, которое было в начале нашего романа».

Если это ваш случай, определите дня себя время, в течение которого вы сможете отказаться от секса, и сконцентрируйтесь на несексуальных прикосновениях, отражающих вашу приязнь. Затем, позднее, вы, конечно, сможете снова добавить сексуальный аспект. Мне известно об одной паре, которая решила воздерживаться от секса в течение целого месяца и вместо этого сконцентрировалась на других формах выражения приязни. В их браке это привело к поистине чудесным результатам.

Эротика/секс

Действительно, одежда, слова, поведение – все, что провоцирует партнера и сексуально по своей природе, является эротическим языком. Известно, что мужчинам, начиная с подросткового возраста и приблизительно до тридцати лет, в целом свойственны более яркие, чем у женщин, сексуальные переживания и поведение. Сексуальная неудовлетворенность может служить источником многих разочарований в браке.

Часто бывает так, что пара требует от сексуальной сферы слишком многого. Они ожидают, что секс решит их конфликт, сблизит их и позволит сохранить влечение друг к другу. Но требования эти непомерны. Хороший секс отражает все три эти сферы (разрешение конфликта, близость и увлеченность), но явно не удовлетворяет всех нужд в этих областях.

На самом деле для изменника секс не был тем, чем, по мнению оскорбленной супруги, он должен был быть. Обычно изменники сообщают, что секс не был так уж чудесен, особенно в связи типа II. И в этом есть смысл, поскольку осложненная связь несет в себе сильный эмоциональный компонент – сексу не обязательно быть слишком хорошим, поскольку обе участвующие стороны занимаются им ради чего-то гораздо более важного.

То, что с трудом признается, является как раз ключом к пониманию успеха в супружеских отношениях: секс не делает отношения хорошими; он лишь делает хорошие отношения лучше. Для построения качественных отношений нужно что-то большее, чем секс или эротический контакт. Беседуя с парами, которые пытаются преодолеть последствия связи, я часто слышу от обманутой супруги, что она знала, насколько важна данная сторона брака, и что именно эта сторона стала источником конфликта, недовольства и отчуждения.

Нередко секс становится единственным способом почувствовать близость к другому человеку. Если это единственный путь достижения близости, тогда сексуальная сторона из-за предъявляемых к ней требований будет постепенно терять свой блеск, и один из супругов окажется в категории подверженных риску вести себя неподобающе. Большинство мужчин и женщин желают, чтобы о них узнали нечто большее, чем их анатомия; они хотят эмоциональной близости и понимания того, что творится в их душе.

Повествуя о своих связях, изменники обычно говорят такие вещи, как «я мог ей рассказывать все», или «она слушала все, что я говорил», или «между нами не было секретов». А партнерша говорит об изменнике: «О нем я знала все – он говорил и говорил, а я слушала». У супружеских пар такого рода близость зачастую заменяется сексом, в результате чего отношения ухудшаются.

Время сосредоточенности

Как и сколько времени вы проводите вдвоем? Важно как количество проведенного вместе времени, так и характер деятельности. Нередко связь состоит из такой деятельности, которая доступна любой супружеской паре: проведенные за городом выходные, прогулки по побережью, обеды в маленьких ресторанчиках, игра в теннис, тренировки в клубе, походы в кино или же просто десятиминутные беседы по телефону в конце дня.

Время сосредоточенности – это время, проведенное только вдвоем. Суть в том, что отсутствуют отвлекающие факторы: другие пары, дети, дела по работе, всплывающие вдруг в уме, то есть нет ничего, кроме вас двоих.

Именно такой язык любви является, вероятно, основным барометром, указывающим на то, что вы как пара по-настоящему примиряетесь: начинаете проводить больше времени вместе, даже если сначала просто работали над своей проблемой, говорили на темы, касающиеся связи, или раскрывали друг другу свои чувства и обиды. Во всяком случае, это время, когда вам приходится сосредоточиться. Возможно, это происходит в первый раз за многие месяцы или годы. В дальнейшем можно начать посвящать такое время проблемам, не связанным с реабилитацией, однако старайтесь двигаться постепенно.

Задание по изучению языка любви

Шаг 1. Обязательно составьте список двадцати вещей, которые делают вас в браке счастливыми, то есть поступки супруга, заставляющие вас чувствовать, что вы являетесь для него особенной, что о вас заботятся, вас понимают. (Нужно было сделать это раньше, однако, если вы этого не сделали, остановитесь и составьте список!)

Шаг 2. Возьмите ваш список и разберите каждый пункт, ориентируясь на пять категорий языка любви. Перепишите каждый из них в таблицу внизу, помечая их условными обозначениями: «С» (слова), «П/Р» (подарки/работа по дому), «НП» (несексуальные прикосновения), «Э/С» (эротический/сексуальный контакт), «ВС» (время сосредоточенности). Некоторые из них, вероятно, можно пометить более чем одним условным обозначением, но попытайтесь быть категоричными и ограничить их рамками одного языка. Не показывайте ваши таблицы друг другу сейчас; позже вы сравните их. После того как вы пометили каждый из двадцати пунктов условными обозначениями, подсчитайте, сколько было случаев по каждой категории.

Большинство людей обнаруживает, что пользуется одним главным языком любви – это категория с наибольшим количеством примеров. Как правило, за ней следуют один или два языка, которые могут претендовать на второе место. Обычно две или три категории дня человека вообще ничего не значат. Если бы супруг пытался выразить любовь с помощью этих языков, супруга ничего бы не поняла.

Это упражнение помогает определить, что вам и вашему супругу важно при восстановлении близости. Некоторые другие способы использования данного опыта будут приведены в главе 11, сейчас же будет достаточно сказать, что важно научиться понимать язык любви вашего супруга.

Шаг 3. Прежде чем заглянуть в таблицу супруга, напишите под таблицами следующее:

1. Перечислите в порядке важности, каковы, по вашему мнению, языки любви вашего супруга (супруги).

2. Оцените по десятибалльной шкале (10 – наивысшая оценка), насколько хорошо, по вашему мнению, вы соответствовали языку любви супруга (супруги).

3. Оцените по той же десятибалльной шкале, насколько хорошо, по мнению супруга (супруги), вы удовлетворяли его (ее) потребности по пяти категориям.

Последнее замечание: не принижайте значение подобного опыта, говоря про себя: «Он делает это только потому, что я ему это сказала» или «Здесь нет спонтанности, поэтому это не по-настоящему». Если супруг согласился участвовать, он сделал это потому, что в той или иной степени мотивирован. Думайте, что он искренен, и сами будьте тоже искренни.

Для вас это скорее не экзамен или тест, а возможность совместно разобраться в существенных проблемах ваших взаимоотношений.

Языки любви для мужей

Сколько случаев?

_______Слова

_______Подарки/работа по дому

_______Несексуальное прикосновение

_______Эротический/сексуальный контакт

_______Время сосредоточенности

_______Всего

Пронумеруйте в порядке важности, какими языками любви, по вашему мнению, пользуется ваша супруга.

Слова

_______Подарки/работа по дому

_______Несексуальное прикосновение

_______Эротический/сексуальный контакт

_______Время сосредоточенности

Оцените себя по десятибалльной шкале в отношении пяти языков любви (1 – низшая оценка, 10 – высшая). Будьте честными. Ваш совместный с супругой процесс реабилитации будет идти успешнее, если вы не будете притворяться.

Языки любви для жен

Сколько случаев?

_______Слова

_______Подарки/работа по дому

_______Несексуальное прикосновение

_______Эротический/сексуальный контакт

_______Время сосредоточенности

_______Всего

Пронумеруйте в порядке важности, каковы, по вашему мнению, языки любви вашего супруга.

_______Слова

_______Подарки/работа по дому

_______Несексуальное прикосновение

_______Эротический/сексуальный контакт

_______Время сосредоточенности

Оцените себя по десятибалльной шкале в отношении пяти языков любви (1 – низшая оценка, 10 – высшая). Будьте честными. Ваш совместный с супругом процесс реабилитации будет идти успешнее, если вы не будете притворяться.

Запланируйте время, чтобы обсудить результаты данного материала с вашим спутником. Вероятно, вам будет нелегко, но это будет одно из самых стоящих усилий в вашей жизни, особенно учитывая, что ваши отношения находятся в критической фазе.

Что дальше?

Вам нравятся фейерверки?

Если да, вам, вероятно, понравится следующая глава. На самом деле, если в нужное время вы позволите себе ощутить подлинный и адекватный гнев, вы, скорее всего, вырветесь из пут связи без существенного для себя ущерба. Но если вы такой же, как и большинство вовлекающихся в связи людей, путь преодоления гнева будет для вас нелегким.

В следующей главе мы сначала разберемся в том, как вы ощущаете свой гнев и свою боль, а затем поговорим о том, как их правильно преодолеть.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.