ГЛАВА 14 Когда супруг (супруга) не хочет вашего возвращения. 90-дневный эксперимент

ГЛАВА 14

Когда супруг (супруга) не хочет вашего возвращения. 90-дневный эксперимент

Жизнь порой может быть весьма запутанной. Таковой она бывает, когда, набравшись смелости, изменник наконец-то честно признается в своей связи с другой женщиной. Он надеется, что после первоначального гнева и его преодоления супруга примет его обратно. Но так получается не всегда.

Следующие взятые из подлинных писем отрывки дают некоторое представление о том, как это может выглядеть. У Пэм (имя вымышлено) была связь с Брайаном, она рассказала о ней мужу Рику, с которым прожила четырнадцать лет. Здесь приводятся три письма (все они, конечно, используются с разрешения авторов). Первое написано Пэм мне, как ее душепопечителю, после того как она прочитала эту книгу. Второе написано Риком жене; в нем отражены его чувства после раскрытия связи. Последнее, написанное женой мужу, – это ответ на его письмо.

Прочитайте приведенные ниже отрывки и подумайте, что из того, что вы почерпнули из книги, можно было бы применить в их (и, возможно, вашей) ситуации.

Уважаемый мистер Кардер!

Спасибо за вашу великолепную книгу. Я прочитала ее целиком в тот же день, когда купила, а сейчас ее читает мой муж. Пишу вам, потому что ситуация у нас другая, и я ломаю голову над тем, как мне поступить.

Меня зовут Пэм, мне 42 года, моему мужу Рику – 41. Я экстраверт, общительная, люблю людей, немного сумасбродная. Рик – интроверт, его не оторвать от компьютера, он интеллектуал… Мы оба исполненные Духа христиане и каждое воскресенье посещаем церковь. У нас двое приемных детей в возрасте 11 и 13 лет. Мы женаты уже пятнадцать лет… После смерти моего первого мужа я оставалась незамужней семь лет, встречалась со многими мужчинами, но потом прекратила попытки найти кого-нибудь.

Когда мне исполнилось 28, я встретила Рика, и он сразу же увлекся мной. Через месяц он стал упрашивать меня выйти за него замуж, а я все твердила ему: «Нет, я тебя не люблю». Он продолжал упрашивать, говоря, что это не имеет значения, что любовь придет позже… Я рассудила, что не становлюсь моложе, а этот человек будет ходить со мной в церковь, к тому же он не курит, не пьет, не употребляет наркотики, у него хорошая работа, и он будет хорошим отцом. Спустя несколько месяцев я стояла у церковного прохода и слушала, как произносят слова: «Невеста идет…» Я повернулась к подружке и сказала: «Я не смогу этого сделать». Та сказала, что смогу, и подтолкнула меня… Я пошла по дорожке и сделала это. На той же неделе я забеременела, но дела [в наших отношениях] пошли столь плохо, что больше года после этого секса у нас не было. Я планировала уйти, как только появится ребенок. А у ребенка оказался врожденный дефект, и он умер на второй день после рождения.

…Наш брак всегда, всегда был тяжелым. Шесть лет назад я уже готова была уйти, но друзья уговорили меня пойти на семинар выходного дня, посвященный проблемам брака. Семинар дал мне некоторую надежду, поэтому я решила немного повременить.

…Когда мы с Риком поженились, я весила 86 кг. Я всегда боролась с проблемой лишнего веса, но после смерти обоих детей и мужа я каждый раз набирала по 11 кг, то есть в общей сложности поправилась более чем на 30 кг. Я весила под 120 и… ужасно мучилась, перепробовав, кажется, все диеты. Уже давно я хотела сделать гастропластическую операцию, но боялась, что после того, как я сброшу вес и начну привлекать внимание других мужчин, мне захочется уйти [от Рика].

…Четырнадцать лет я молила Бога, чтобы Он разбудил мое сердце и дал мне настоящую любовь к Рику или хотя бы позволил смириться и просто оставаться с ним без любви. Два года назад я решила, что больше не могу терпеть свой вес, – нужно было рискнуть. Я сделала операцию и сбросила 30 кг. Я ожидала, что Рик хоть немного обрадуется, но этого не случилось. Я продолжала говорить ему: «Мне нужно больше внимания».

Вы можете догадаться, что произошло: я и вправду стала привлекать внимание… других мужчин.

Его звали Брайан; у нас были отношения за год до того, как я встретила Рика. Я не видела его четырнадцать лет. Когда я в первый раз увидела его во время одного из отъездов Рика, он страстно меня поцеловал, и это сразило меня наповал. У меня в течение 15 лет вообще не было никаких чувств к мужу, а тут этот мужчина меня поцеловал, и у меня подкосились ноги. Сквозь меня прошел электрический ток, которого я никогда не ощущала с мужем… Я не смогла оттолкнуть Брайана. После шести месяцев тайных свиданий с ним я рассказала о нем Рику, и он сказал мне: «Делай что хочешь».

Прошло еще шесть месяцев, и мой пастор, узнав об этом, положил конец связи.

Сейчас, оттого что нас разлучили, я чувствую себя опустошенной (прошло четыре месяца с тех пор, как мы с Брайаном расстались).

…В вашей книге говорится о том, как вернуться к любви и к отношениям, которые были вначале… а что если не было той первоначальной любви, которую нужно попытаться возродить? Прожив столько лет в браке, я думала, что не смогу уже иметь какие-нибудь чувства, но за год общения [с Брайаном] я пережила такие восхитительные чувства, что не знаю, смогу ли вернуться к прежней бездушной жизни с мужем… Боюсь, что, когда все уляжется, Брайан позвонит мне снова, и я не смогу сказать «нет».

…Я знаю, что Рик меня действительно любит, и чувствую себя виноватой за то, что не дала ему ответной любви…

С уважением, Пэм

Дорогая Пэм!

Как ты могла допустить, чтобы такое случилось?… Неужели ты вправду хотела, чтобы я с тобой развелся? Что у тебя было на уме? Мне всегда казалось, что ты могла поговорить со мной, и будешь говорить… Мне кажется, что… ты пыталась говорить со мной, но не очень успешно, поэтому ты оставила все как есть. Ты не искала иных способов поговорить со мной.

…Если я больше ничему не научусь в этой жизни, я все-таки попытаюсь что-то вынести из кошмара, который я, или точнее, мы породили, и попытаюсь научиться слушать тебя, Пэм. Может быть, ты и собираешься сложить руки и пустить все на самотек, но я нет. Я не отдам «нас» без боя. Думаю, ты просто сдалась, а я не стал рассказывать тебе о том, как был озадачен, пытаясь понять, о чем ты говоришь.

Неужели я был таким плохим?.. Таким же плохим, как все другие, которые использовали тебя, даже те, кто тебя насиловал или пытался насиловать? Да, наконец-то ты увидела все удовольствия, которые сатана уготовил женщинам в этом мире… Мужчины, имея дело с женщинами, в основном не видят разницы между сексом по принуждению и сексом по желанию… Не могу поверить, что я был настолько плох, что толкнул тебя в объятия другого… Я был плохим, но мне также кажется, что я был лучшим мужчиной в твоей жизни, если иметь в виду долгосрочные отношения.

Я провел с тобой почти пятнадцать лет. Кто, кроме матери и отца, может этим похвастать? <…> Я никогда не смог бы тебя полностью удовлетворить, как и не смог бы полностью понять тебя, если бы ты сама не проделала кое-какую работу в этом направлении. Если я сделаю кое-что с моей стороны, а ты с твоей, у нас, по крайней мере, все прояснится… Нет, не думаю, что я был таким плохим. Я полагаю, что в значительной мере проблема заключается в тебе… Ты должна осознать свою неспособность быть верной своим обязательствам и как-то разобраться в этом.

А взамен ты не могла бы найти кого-нибудь получше, чем Брайан? Если ты выбросила меня и мои чувства на помойку, выбери, по крайней мере, кого-нибудь, кто может считаться более или менее достойным человеком с подобающими нравственными качествами. Этот человек столь отвратителен, что я не смог бы его уважать, даже если бы очень старался… Этот человек, понимаешь ты или нет, покусился на мою собственность, мой дом, мою жену, мой брак, мои чувства, не спрашивая меня. Он не спросил меня, потому что он червь, и он знал, что не сможет со мной тягаться.

…Я устал быть понимающим, это касается и его, и тебя. У меня не хватает терпения… К счастью, у меня есть желание простить тебя за то, что ты сделала. Его же я простить не могу.

…Я чувствую себя преданным, единственным человеком в мире, которому, как я считал, можно было полностью доверять. Я не могу доверять тебе сейчас. Мне интересно, чем ты занимаешься, когда я тебя не вижу. Когда я спрашиваю тебя о твоем местонахождении, ты раздражаешься. Жаль. Мне нужны доказательства, что ты не вносишь в наш брак болезнь. Я хочу тебе верить – да, хочу. Но это нелегко… Иногда я испытываю такую злость, что не могу заснуть… Хотел сказать тебе об этой злости, но когда пытался, тебя это, похоже, отталкивало… О, горе мне!

…Как и ты, я хочу знать, когда все это кончится, и кончится ли вообще? <… > Я чувствую себя подавленным и спрашиваю себя: «Где та радость, которую я, как христианин, должен испытывать?» Я делал все возможное, чтобы отношения у нас были хорошими. Старался как можно больше «умереть для себя», старался наполнить себя Святым Духом. А что делала ты, чтобы помочь мне? Ты поддерживала меня в моих начинаниях? Ты когда-нибудь выражала желание заниматься со мной свидетельством? Я же выражал желание ходить с тобой и посещать больных и страждущих. Но не думай, что мне нравится посещать больных людей с их слабостями и депрессией, потому что… мне не нравится. <…> Я чувствую, что ожесточился, что я изолирован, одинок, и все-таки каким-то образом, несмотря на это, чувствую себя ближе к тебе и Богу, хотя и страдаю.

Не пытайся повторить со мной то же самое. Я больше не чувствую себя неудачником, но если это снова случится… я буду испытывать огромное желание наказать других за их прегрешения.

Прими решение: либо он, либо я. Кто из нас был рядом с тобой в трудные времена? Кто из нас воспитывал детей, постоянно спрашивая себя, насколько я хороший отец? Так какое же место в твоей жизни занимал этот человек? <…> У него нет места. Часть, которой он обладал в тебе, – это рак. Он, вероятно, будет поедать тебя оставшуюся часть жизни… Свободу, которую тебе дал этот извращенец, я бы сравнил с опьянением. Когда просыпаешься, возвращаешься к первоначальной проблеме. А проблема для всех нас – это мы сами.

Если ты не в состоянии сделать выбор между ним и мной, я сделаю его за тебя… Выбери меня и то, что мной уже исправлено, иначе ты выберешь боль, страдание, поражение и весь ужас твоей прежней жизни с мужчинами, которые тебя использовали… Во всяком случае, я никогда намеренно не пытался использовать тебя. Может ли то же самое сказать Брайан?

Что за человек Брайан? Ничтожество. Присмотрись хорошенько. Помни о том, что тебе дано было Богом. Зачем тратить время на роман с пустышкой, когда можно выбрать мужчину, который хоть и немного нелеп, но, по крайней мере, любит тебя такой, какая ты есть. <…> Ты ввела этого никчемного человека в нашу жизнь, а он смеялся над тобой и мной за нашими спинами и нагло врал тебе… Ты доверяла ему и не доверяла мне. Не надейся, что я буду с этим мириться. У меня совсем не получается жалеть кого-то из вас. Ты получила то, что заслужила… Ты пожинаешь то, что посеяла. Почему ты не можешь разозлиться на это грязное, отвратительное существо?!

Это двуногое животное вернется снова, чтобы отведать плоти, которую он ранил прежде. Он знает, что ты не можешь ему ни в чем отказать. Он знает, что я болван, который ничего не понимает в женщинах, и это делает тебя особенно уязвимой. Он даже знает, что, если ты попытаешься подать на него в суд, его адвокату нужно будет лишь упомянуть, что у тебя было много любовных связей… Но имей же веру, помни, что нельзя насмехаться над Богом. Рано или поздно, он пожнет, что посеял. Несмотря на все это, а в действительности из-за всего этого, я хочу тебе помочь. Приди ко мне в объятия и найди там успокоение.

…У меня вправду есть проблемы, но некоторые из них – это люди вокруг меня… Скажи мне, если я изменюсь, ты могла бы в меня влюбиться? <…> Думаю, что ты наделала много ошибок в своей жизни, так же как и я, но не думаю, что наш брак был ошибкой. Думаю, что мы можем выпутаться из этого. Думаю, мы можем идти по жизни вместе и быть, по крайней мере, друзьями, даже если не можем быть одним целым. Если я должен позволить тебе уйти, я отпущу тебя – но тебе сначала нужно решить, куда идти.

Я пытался помочь тебе. Я пытался обеспечить тебе безопасное пристанище. Я подавлял свои эмоции, чтобы дать тебе пространство и жить без ссор. Чем ты меня вознаградила? <…> Я читал книги о том, что нужно делать. Кое-что из рекомендаций я делал. Секс стал лучше. Но почему, или каким образом? Я не могу сказать. Даже сегодня я не уверен, что нужно делать.

…Я не могу позволить этому случиться вновь. Если дело дойдет до выбора между мной и кем-то еще, кто имеет с тобой сексуальные отношения, я сделаю выбор, даже если ты этого не сделаешь. Я выгоню тебя из дома. Я скажу тебе: «Уходи и забирай с собой свои проблемы». Я потребую, чтобы ты ушла из моей жизни и жизни детей. Предупреждаю тебя – не вынуждай меня к этому. Я буду действовать. Я сделаю то, что нужно сделать. Не заставляй меня брать инициативу в свои руки и оставлять тебя с твоими эмоциями. Позволь мне помочь тебе и не прерывай со мной общения. Старайся писать мне каждый день. То, что ты пишешь, прекрасно, и мне это нравится… Все, что ты пишешь и говоришь, полезно, хотя многое из этого причиняет боль.

Я стою перед тобой с распростертыми руками. Приди ко мне, как ты сделала ночью в среду.

Всегда твой, Рик

Дорогой Рик!

Хочу ответить на твое письмо.

…Была ли жизнь с тобой так уж плоха? Материально – нет; физически – нет; эмоционально – да. Говоришь, тебе казалось, что мы всегда можем поговорить… С чего ты взял? За прошедший год мы говорили больше, чем за предыдущие тринадцать.

Ты утверждаешь, что я допустила, чтобы это случилось… НЕТ, ты допустил. Если бы ты давал мне то, в чем я нуждалась, я бы никуда не ушла. Если ты считаешь, что я не искала решения и возможности с тобой поговорить, извини, но я пыталась найти контакт с тобой гораздо активнее, чем ты. Я говорила, писала, покупала книги, посещала лекции, пыталась, плакала. А ТЫ точно не искал решения.

Да, это случилось, потому что я опустила руки… Извини, но я была верной и держалась двенадцать лет; я верила, что ситуация улучшится. Каждый год я говорила себе: «Должно же быть что-то, что я могу сделать, есть ведь еще один способ достучаться до него, может быть, прочитать еще одну книгу». И когда я находила книги или писала письма, которые, как я полагала, представляют ценность, и давала тебе, это было так, будто их дали каменной стене и следует ожидать, что стена начнет их читать и реагировать. Ты говоришь, что, может быть, я просто останусь, ничего не предпринимая, и буду ждать, что случится, ты же делать ничего не будешь. Ну, знаешь, пора и тебе что-то сделать для наших отношений. Я устала оттого, что одна стараюсь, стараюсь и стараюсь…

Был ли ты так же плох, как другие, которые меня использовали? Да, и, может быть, даже хуже их. Другие мужчины использовали меня дня своих целей, однако не ожидали от меня преданности. Ты использовал меня для своей цели… чтобы с тобой был кто-то, но тем не менее хочешь от меня преданности, независимо от того, что чувствую я. Добившись своей цели, ты успокаиваешься и думаешь, что это все, что должно быть. Будто предметом твоих желаний была картина «Мона Лиза», ты ее получил, повесил, посмотрел на нее, но никогда не пытался с ней поговорить… На самом деле, получив ее, ты спрятал ее в шкаф и запер дверцу. Ты заставил меня выйти за тебя замуж, я переехала к тебе, и тут, оказывается, ты думаешь, что это все, что тебе нужно. Однако тебе следует понять, что ты женился на живом человеке, а не на машине… Тебе нравилось пребывать в расслабленном состоянии и ничего не делать. Ну что ж, извини, но я не хочу иметь таких отношений. Точнее, я НЕ БУДУ терпеть такие отношения.

Кроме того, ты говоришь, что мне нужно прилагать больше усилий. Разве тебе не понятно, что я буду скорее предана человеку, в действиях которого есть чувства, эмоции, любовь и т. д., чем человеку, который думает и ведет себя как машина? Да, я действительно была опустошена после того, что случилось в моей жизни. Смерти моих детей и первого мужа отняли у меня все душевные силы. Но знаешь что? Такой компьютер, как ты, не поможет мне залечить раны прошлого, и только Бог и человек, которого он дал мне в качестве мужа, могут меня любить и исцелять. От тебя я этого получить не могу, ты так далек…

Могла ли я найти человека получше, с «подобающими нравственными качествами»? Да, это хороший вопрос. Любой, кого бы я выбрала, не соответствовал бы этому требованию! Даже если бы им был сам пастор, неужели, ты думаешь, у него после связи остались бы «подобающие нравственные качества»? Как я могу уважать Брайана? Да, вероятно, я его не уважала, вероятно, он был нужен мне для того, чтобы дать мне то, в чем я так отчаянно нуждалась. Не то что бы это было правильно, но он и вправду дал мне эмоции и чувства, о которых я совсем забыла. Ты позаботился обо мне, дав мне дом и семью, что прекрасно. НО ты никогда не заботился обо мне лично.

Тебе все равно, что я делаю? Так знай, что мне не нравятся тринадцать лет твоего безразличия. Ты чувствуешь, что я тебя предала? Так знай, что я чувствую, что меня предали ты, Брайан и все другие мужчины, которые меня использовали. Ты теперь мне не веришь? Так знай, что четырнадцать лет мне было трудно поверить в то, что дела пойдут лучше. Не можешь спать? Ну что ж, вступай в наши ряды. У тебя накопилась огромная эмоциональная усталость за этот прошедший год? Ну что ж, у меня накопилась огромная эмоциональная усталость за четырнадцать лет. Ты спрашиваешь, куда в этот год подевалась радость? А я спрашиваю, где была радость все эти четырнадцать лет? Да, я не занимаюсь свидетельством вместе с тобой, но я и не жду от тебя, что ты будешь вместе со мной посещать больных и престарелых. Бог дал тебе твой дар, мне Он дал другой.

Значит, я не подошла к тебе и не спросила разрешения на внебрачную связь? Вообще-то, в каком то смысле, я все-таки спросила. И ты ответил: «Делай что хочешь». Три этих слова я никогда не забуду. Не думаю, что в жизни мне кто-нибудь говорил слова, которые разозлили и обидели бы меня больше, чем эти. Знаешь, мне казалось, что из нас троих больше всего я злюсь на Брайна, но… На тебя я злюсь больше, чем на кого-либо. Я не могу верить человеку, который, любя свою жену, отпускает ее и говорит: «Делай что хочешь». Ты так боролся за то, чтобы я вышла за тебя замуж, КАК ты мог после этого сказать такие слова? По крайней мере, в письмах, которые ты мне пишешь, я нахожу, что у тебя МОГЛА БЫТЬ какая-та любовь ко мне.

Нет, я не забуду Брайана… Как ни странно звучит, мы должны быть благодарны Брайану. Если бы не этот роман, мы бы все еще жили в том БЕЗЖИЗНЕННОМ пространстве, где мы пребывали четырнадцать лет, и я могу тебе ГАРАНТИРОВАТЬ, что я в таком браке едва ли прожила бы даже год… Если не Брайан, то был бы какой-нибудь другой мужчина. Не хочу быть слишком жестокой, но Брайан снова заставил меня почувствовать себя человеком. Он был ко мне так внимателен и говорил СО мной, а не просто в мой адрес. Я не горжусь тем, что уступила Брайану, но я живой человек, а не машина.

Ты утверждаешь, что я доверилась Брайану, а не тебе. Я доверилась ему лишь для того, чтобы он дал мне то, что не дал мне ты. Я всегда доверяла тебе во всех других сферах, кроме способности выражать свою любовь, чувства и эмоции. Я много, МНОГО раз говорила тебе, что мне нужно… После двадцати или тридцати раз я устала и сникла. Считаю, тебе до меня уже нет дела… Похоже, я не представляю для тебя большой ценности. Ты знаешь, как мне нравятся определенные вещи, и только потому, что уже много, много лет я не напоминаю тебе о них каждый раз, это вовсе не означает, что у меня нет потребностей. Ты взрослый человек. Напоминать нужно трехлетним детям.

По крайней мере, сейчас, когда мы сломлены… может быть, мы опять будем учиться ходить – в этот раз уже по-настоящему. Мне кажется, что я могла бы полюбить тебя… иначе я не останусь. Я и думать не хочу, что 14 лет моей жизни ушли ни на что… но что-то обязательно должно измениться.

…Возможно, тебе нужно перестать подавлять свои эмоции. Из-за этого между нами встали стены. Я и сама построила «Великую китайскую стену». Ты утверждаешь, что неоднократно пытался мне помочь… СКАЖИ КАК? Когда ты в самом деле пытался попробовать что-то новое и ситуация улучшалась, разве это не подсказывало тебе, что нужно продолжать в том же духе, потому что ситуация действительно улучшалась? Зачем нужно было идти на попятную?

…В заключение хочу сказать, что рада, что ты не собираешься допустить повторение случившегося. Я тоже не смогу пройти через это еще раз. Но я также не останусь в том браке, каким он был раньше. Я не могу провести оставшуюся часть жизни с тем, кто не демонстрирует мне никакой любви. Слишком много лет я ощущала себя нелюбимой. Это не очень приятное чувство, когда ты проживаешь жизнь, ощущая, что ни для кого ничего не значишь. Вспоминая, как ты убеждал меня выйти за тебя замуж, хочу сказать, что, если ты делал это лишь потому, что не хотел приходить в пустую квартиру, можно было купить собачку или котенка, – тогда тебе не пришлось бы общаться на личностном уровне.

Сейчас я очень напугана. Мне видится некоторая надежда, но мне она виделась и раньше, и каждый раз все возвращалось к прежней безысходности. Чтобы я снова с легкостью начала дышать, понадобится, возможно, немало времени.

Пэм

Пока что в этой книге при разборе причин связей типа II акцент делался на травмах, переходных состояниях и семейной истории. Остается еще одна проблема: унылость супружеской жизни – полное отсутствие жизни в отношениях.

В большинстве браков разлад не происходит по вине только одной стороны. Скорее, мы имеем дело с комплексом причин. Нередко верный спутник незаслуженно обвиняется (особенно если это женщина) в том, что «подталкивал» изменника к измене. Хотя я знаком с такими случаями, чаще корень проблемы лежит в постепенном отдалении партнеров друг от друга. Мужчины обычно страдают из-за недостатка игривости, флирта, отсутствия восхищения и уважения со стороны жены. Женщины, как правило, нуждаются в большей нежности, заботе и участии со стороны мужа. Поскольку большинство из нас женится, чтобы получить «больше» нашей второй половины – больше проводимого вместе времени, больше развлечений, больше физической любви, – не трудно заметить, откуда произрастает недовольство.

Между прочим, я убежден, что неудовлетворение этих потребностей является одной из главных причин широкого распространения депрессии. А депрессия в свою очередь является одной из главных причин нездоровых пристрастий. Нездоровые пристрастия – повторение в большом количестве чего-то приятного (например, переедание или бесконечный просмотр телевизионных передач) – порождают одержимость телеэкранами огромных размеров, всевозможными кабельными телеканалами и бесконечными ток-шоу (многие из которых посвящены различным аспектам любовных связей и сексуальным извращениям).

Многие супруги идут на внебрачную связь только после того, как устают от попыток исправить свой брак. Им нередко кажется, что они в одиночку пытаются улучшить отношения. В приведенном выше письме Пэм описывает свою опустошенность и подавленность после бесплодных попыток найти контакт и взаимопонимание с Риком.

Когда связь происходит в подобных обстоятельствах (независимого от того, кто из пары в ней участвует), то на поверхность всплывает такая обида и подавлявшаяся ранее боль, что едва ли остаются какие-нибудь силы на преодоление связи. На самом деле, прошедшие через такой опыт пары сравнивают его с облегчением, наступающим после того, как отпадает необходимость заботиться о человеке, умершем от продолжительной болезни. Их настроение можно выразить словами: «Наконец-то все закончилось». Таким образом, усилия по восстановлению отношений (одна из центральных тем данной книги) зачастую оказываются тщетны или, в лучшем случае, затруднительны.

Если ваша ситуация именно такова, подумайте о следующем, особенно если у вас есть дети:

• На самом деле вы еще не расстаетесь друг с другом. Из-за детей вам придется встречаться и взаимодействовать друг с другом как минимум еще лет двадцать, даже если вы будете разведены.

• Вся боль, с которой вы не разобрались, остается с вами, и вы будете тащить ее за собой лишним грузом по жизни. Поэтому-то вам и нужно разделаться с ней сейчас – так будет лучше.

• Незаконченное дело будет всплывать во всех будущих отношениях, потому что связь – это проблема отношений. Вот еще стимул, чтобы копнуть глубже и разобраться со всеми проблемами.

• В будущем, если не захотите вступать в отношения, предпочтя одиночество, вы будете предвзято судить о представителях противоположного пола и тем самым отравлять будущие браки ваших детей. Если вы попытаетесь уйти от решения проблем, от вашей неспособности преодолеть боль пострадают многие.

Многие пары считают полезным установить некий предел по времени, которое будет потрачено на преодоление последствий связи. 90-дневный период воздержания – это, согласно опыту «Анонимных алкоголиков», важный период для тех, кто пытается достичь трезвости. Я использую тот же период для своих подопечных и считаю его очень полезным, особенно в качестве программы для супружеских пар в следующих обстоятельствах:

1. Когда, по крайней мере, одна сторона не уверена, что хочет сохранить брак.

2. Когда одна сторона желает сделать последнюю попытку, но не выказывает искреннего желания в конечном итоге сохранить брак.

3. Когда одна сторона определенно хочет выйти из брака.

Прежде чем начнется 90-дневный период, должны быть выполнены три условия:

1. Обе стороны соглашаются не встречаться с адвокатом, не подавать документы на развод и не делать иные попытки преждевременно прекратить брак.

2. Обе стороны соглашаются не спрашивать друг друга о желании прекратить брак в течение 90 дней.

3. В течение 90 дней изменник должен быть абсолютно изолирован от партнерши. Это означает отсутствие всякого контакта: телефонных звонков, писем, личных встреч. Ничего! Всякие сувениры, фотографии, подарки следует сложить в коробку и отдать третьей стороне вне дома. По истечению 90 дней изменник решит, что сделать с коробкой и ее содержимым.

Хотите верьте, хотите нет, но большинство партнерш поддерживают такие шаги. Они хотят, чтобы изменник, человек, которого они обычно искренне любят, разобрался со своим браком, преодолел его и поставил крест на прежних отношениях. Они понимают, что рискуют потерять своего партнера по незаконной связи, но лучше иметь всего любимого вами человека, чем постоянно бегать от «призраков» чужого проблемного брака.

С другой стороны, многие изменники не уверены, что способны выдержать такую программу, – или даже считают, что вообще неправильно просить их об этом. Когда вы, как супруга, объясните изменнику цель 90-дневной программы, убедите его пойти и попросить партнершу о сотрудничестве. (Изменники часто бывают удивлены реакцией партнерши.)

Сейчас происходит четыре вещи:

1. Обе стороны получают возможность быть друг с другом честными.

2. Изменник вынужден ясно представить, через какой процесс он проходит. Он больше не может прибегать к своим «лекарствам» (то есть к утаиванию, отрицанию, погружению в мир детства и т. д.).

3. Не требуется давать друг другу обязательства относительно отдаленного или неопределенного будущего. Требуется лишь дать друг другу слово разобраться с прошлым.

4. Закладывается фундамент для восстановления доверия, которое будет абсолютно необходимо для совместной жизни, будь то в браке или в разводе. Это те самые узы доверия, которые были у пары в начале отношений, и они могут – и должны – вновь возникнуть – ради детей.

Если по истечении 90 дней один из вас решит, что не может продолжать жить с другим, как с мужем или женой, то определенно можно утверждать, что:

1. Вы яснее поймете, почему так считаете.

2. Между вами установилось некоторое доверие, которое поможет вам в трудные времена, когда придется проходить через процедуру развода.

3. Вы сможете лучше поддерживать детей в этот переходный период. Некоторые браки после адюльтера спасти просто невозможно – вот почему Бог для такого случая предусмотрел развод.

Первые 45 дней

Цель

1. Устранить одержимость с обеих сторон. Вместо того чтобы друг на друга злиться, многие пары используют описанное в главе 9 упражнение: «выколачивание» из себя злости с помощью игрушечной бейсбольной биты, когда вы колотите ею по неодушевленному предмету. Супруга зачастую использует фотографию партнерши, а в некоторых случаях – даже фотографию супруга. Вы кладете фотографию на кровать, занавешиваете окна, отсылаете детей к соседям или к бабушке, а затем «задаете жару» фотографии! Бейте по ней, пока не заплачете. Так можно уменьшить свой гнев.

2. Говорить и прийти к единому мнению о характере брака, который подтолкнул супруга к неверности. Помните: смысл не в том, чтобы на кого-то возложить вину за направление, которое принял брак. Скорее всего, следует сосредоточиться на моделях поведения, которые выработались у вас за эти годы. Здесь будет полезен материал из главы 3.

3. Список негативного вклада/потерь. Каждая сторона в течение нескольких недель пишет свой собственный список. Супруга составляет список своего негативного вклада (что из привнесенного ею в брак способствовало деградации его до нынешнего уровня и предрасположило супруга к неверности). Изменник составляет список потерь (того, что он потерял в результате своего сексуального поведения – см. главу 10).

4. Письма с извинениями. После нескольких недель размышлений обе стороны пишут письма с извинениями, которые они прочтут лично друг другу В каждом письме должно конкретно говориться о том, что было сделано его автором для разрушения отношений. Письма не должны начинаться со слова «ты» и осуждений, типа «Из-за твоих загулов я начала пить». Скорее, предложения должны начинаться со слова «я» и выглядеть примерно так: «Я причинил тебе боль тем, что (вставьте то, что имело место в вашем случае)».

5. Общение, разрешающее проблемы. Нужно выявить три главных неразрешенных конфликта, которые, по вашему мнению, все еще существуют в браке. Нужно обязательно обсудить это друг с другом, однако помните о субъективности вашего восприятия. Здесь может понадобиться посторонняя помощь, возможно, специалиста в области разрешения конфликтов (пастора, душепопечителя, рассудительного друга). Между вами в будущем неизбежно возникнет конфликт, независимо оттого, что произойдет с браком. Чем меньше вы оба способны улаживать ваши собственные споры, тем больше будут разрываться между вами дети. Неразрешенный конфликт родителей заставляет детей становиться на ту или иную сторону – деструктивный шаг. Особенно у маленьких детей нет никаких средств для преодоления споров родителей, кроме как становиться на сторону родителя, с которым они в данный момент находятся.

Упражнения

Существуют упражнения, рассчитанные на налаживание общения и установление доверия между супругами. Некоторые из них приведены ниже: «Десять шагов к разрешению супружеского конфликта»; «Как без посторонней помощи донести свою мысль до супруга»; «Скульптуры»; «Прикосновение»; «История удовлетворенности браком».

Выполняя первые два упражнения, которые помогут наладить общение между вами, помните следующее:

1. Отведите на первую попытку двадцать минут и договоритесь о том, чтобы после этого остановиться (независимо от того, в какой точке вы находитесь) и поговорить о ваших успехах. Используйте таймер, который производит довольно громкий звук, иначе вы можете его не услышать!

2. Когда говорить будете вы, из трех ваших проблем выберите наименее взрывоопасную.

3. Оставайтесь в той роли, которую выбрали для себя в начале разговора. Конфликт обострится, если слушатель будет брать на себя роль говорящего без разрешения последнего.

4. Не сосредоточивайтесь только на разногласиях. Сделайте какие-нибудь упражнения из вторых 45 дней, приведенные далее в этой главе. Хотя такое и можно представить, я никогда не слышал, чтобы люди выбирали друг друга, потому что любят ссориться! Но я видел, как многие отношения из-за этого заканчиваются (помните синдром «дворников», описанный ранее в этой книге?).

Десять шагов к решению супружеского конфликта[19]

1. Выберите время и место для беседы.

2. Определите проблему или вопрос, по которому вы расходитесь.

3. Что лично вы привнесли в эту проблему?

4. Перечислите, что из задуманного вами в прошлом не удалось.

5. Займитесь мозговым штурмом и переберите все возможные решения.

6. Обсудите каждое из этих решений.

7. Придите к общему мнению относительно решения, которое следует попробовать.

8. Определите, как каждый из вас будет работать над реализацией решения.

9. Выберите время для еще одной встречи, чтобы обсудить ваши успехи.

10. Благодарите друг друга всякий раз, когда способствуете реализации решения.

У каждой пары бывают разногласия, но здоровые пары находят способы решать свои споры, не превращая их в войну. Такие пары принимают и ценят факт, что у каждого человека есть свои собственные взгляды. Они поощряют открытость и сотрудничают друг с другом, стремясь урегулировать споры.

Если вы испытываете трудности с устранением разногласий, поскольку не можете подобрать аргументы, попробуйте следующее упражнение. Оно может дать толчок процессу разрешения проблемы.

Это не игра. Несмотря на простоту данного упражнения, вам, вероятно, будет нелегко его завершить. Если вы не сможете довести его до конца, попробуйте в другой раз.

1. Запланируйте день, время и место для встречи на следующей неделе. Уделите для нее не менее тридцати минут.

День: ________________________________________________

Время: ________________________________________________

Место: ________________________________________________

2. Выберите одну важную проблему, в которой вам хотелось бы разобраться. Изложите конкретно проблему или вопрос, который вы собираетесь обсуждать.

________________________________________________

________________________________________________

________________________________________________

3. Что каждый из вас привнес в проблему? Не обвиняя друг друга, перечислите, что из сделанного вами обоими не помогло разрешить проблему.

Мужчина:

1. ________________________________________________

2. ________________________________________________

3. ________________________________________________

Женщина:

1. ________________________________________________

2. ________________________________________________

3. ________________________________________________

4. Перечислите, что из сделанного вами в прошлом НЕ БЫЛО успешным.

1. ________________________________________________

2. ________________________________________________

3. ________________________________________________

4. ________________________________________________

5. ________________________________________________

5. Мозговой штурм: переберите все ваши новые идеи и попытайтесь выбрать из них 10 возможных решений проблемы.

1. ________________________________________________

2. ________________________________________________

4. ________________________________________________

5. ________________________________________________

6. ________________________________________________

7. ________________________________________________

8. ________________________________________________

9. ________________________________________________

10. ________________________________________________

6. Теперь обсудите каждое из этих предложений. Будьте максимально объективны и поговорите о том, насколько каждое предложение подходит для разрешения вашей проблемы.

7. После того как вы высказали свое мнение, выберите одно решение, которое вам обоим хотелось бы применить.

Пробное решение:

________________________________________________

________________________________________________

________________________________________________

8. Определите, в каком объеме каждый будет работать над реализацией решения. Будьте как можно более конкретны.

Мужчина: ________________________________________________

Женщина: ________________________________________________

9. Выберите день, время и место на следующей неделе для еще одной встречи, где обсудите, насколько вы продвинулись.

День: ________________________________________________

Время: ________________________________________________

Место: ________________________________________________

10. В течение недели будьте внимательны друг к другу. Если заметите, что ваш партнер положительно повлиял на решение проблемы, похвалите его за усилия.

Последующие еженедельные встречи

На следующей еженедельной встрече обсудите, насколько вы продвинулись. Если никаких изменений нет, вернитесь к шагам 5–8 и попробуйте решить проблему по-другому. Если есть улучшение, используйте данное упражнение для того, чтобы разобраться с другой проблемой.

Сделайте подобные встречи постоянным пунктом вашего недельного расписания.

Желаем успеха в вашем браке!

Как без посторонней помощи донести свою мысль до супруга

I. Результат: ощущение, что тебя понимают, о тебе заботятся, тебя принимают.

II. Цели:

III. Процесс – по каждому вопросу (А – Г)

1. Слушающий задает вопросы.

2. Говорящий отвечает.

3. Слушающий подводит итог.

4. Говорящий или одобряет, или корректирует.

5. Слушающий подводит итог (повторно, если необходимо).

6. Слушающий задает следующий вопрос.

IV. Вопросы – всегда задаются слушающими

A. Как тебе видится эта проблема (вопрос, тема и т. д.)?

Б. Когда это происходит, что ты в этой связи чувствуешь?

СЛУШАТЕЛЮ: Ищите обиду, недовольство или страх.

B. Ты можешь мне рассказать, почему так себя чувствуешь?

Г. Что ты ждешь от меня, когда испытываешь эти чувства?

СЛУШАТЕЛЮ: Постарайтесь разглядеть специфические поведенческие реакции.

ГОВОРЯЩЕМУ: Не торопитесь; постарайтесь разобраться в том, что вам нужно от слушателя, когда встает этот вопрос. Выразите это в специфической поведенческой реакции.

V. Поменяйтесь ролями – снова пройдитесь по четырем

основным вопросам (А – Г).

ГОВОРЯЩИЙ: «Что ты думаешь о том, что я только что сказал?» (Это эквивалент вопроса Б.)

VI. Устранение неточностей

1. Если вы, как говорящий, чувствуете, что вас «атакуют», это означает, что слушающий взял на себя вашу роль и больше не слушает.

2. Если вы, как говорящий, чувствуете, что вас «допрашивают с пристрастием», это означает, что слушающий недостаточно часто делает выводы или не делает их вообще.

3. Если вы, как слушающий, чувствуете, что сбиты с толку, это означает, что не используется достаточно слов, которыми описываются чувства.

4. Обратите внимание, когда говорящий, употребляя выражение «я чувствую…», пытается делать умозаключения. Если вместо него можно подставить «я думаю», то, скорее всего, это не чувство.

5. Если вы, как слушающий, чувствуете, что вас «перегрузили», замедлите ход разговора; углубитесь в тему и не стремитесь исчерпать ее всю сразу; ограничьтесь чувствами, которые возникают в связи с одной проблемой.

«Скульптуры»

«Скульптуры» – это еще одно упражнение, которое доказало свою полезность для пар, испытывающих трудности с высказыванием своих чувств (особенно для мужчин). Оно заключается в том, чтобы придать себе и вашему супругу такую позу, которая «покажет» ваше чувство в отношении обсуждаемого предмета. Если супруг испытывает трудности с выявлением, определением или даже выражением своего чувства, этот способ поможет его передать. Супругу, который пытается выразить определенное чувство или «научить» ему, нужно расположить супругу в какой-то позе. Используйте воображение. Заставьте супругу встать, сесть, развалиться на диване; приведите ее руки, голову и тело в такое положение, которое поможет ей ощутить то, что вы хотите сказать. Продолжайте «подгонять» ее позу, пока она не отразит то, что вам нужно. Добившись желаемого, сами примите позу, отражающую то, о чем вы пытаетесь сказать. Когда вы оба окажетесь в нужных позах, удерживайте их (как в детской игре «Море волнуется раз») какое-то время (до нескольких минут), пока вы оба размышляете о чувствах, которые они вызывают. Затем поговорите об этих чувствах.

Прикосновение

Следующее упражнение – прикосновение (см. с. 311) – можно делать через день в течение первых 45 дней. Можно предположить, что многие пары испытывают такую боль и обиду, что поначалу у них вообще нет сил что-либо делать. Они спешат укрыться в своем собственном мире, стремясь забыть о боли. Однако напомню вам, что незаконченное дело придется тащить с собой и дальше, поэтому лучше взяться за него сейчас.

Как только я предлагаю это упражнение, многие супруги встают на дыбы! Однако это не тот тип упражнения, которое вы делаете, потому что кого-то любите. На самом деле, его ежедневно делают многие люди, которые вообще друг друга не знают. Речь идет о массаже. Эту услугу можно заказать в отелях уровня выше среднего (там они, конечно, платные). Но само по себе упражнение не требует, чтобы участвующие в нем люди, будь то «дающие» или «получающие», знали друг друга. Однако вам оно поможет научиться доверять друг другу, а доверие очень пригодится в последующие несколько лет вашего общения.

Прежде всего это упражнение следует выполнять по очереди, в том смысле, что в один день кто-то выполняет активную роль, другой – пассивную, а в следующий раз вы меняетесь ролями. Напоминаю, упражнение это не имеет ничего общего с сексуальным или эротическим прикосновением. Помните, что я говорил о гостиничной услуге? У упражнения есть весьма специфические границы. Наконец, большинство пар считает, что лучше не меняться ролями без перерыва. После сеанса следует расстаться и дать возможность «получающему» сосредоточиться на приятном чувстве заботы о себе, вызванном данным упражнением.

По правде говоря, работая с некоторыми парами, я заставил супругов заплатить друг другу за это. Они чувствовали, что таким образом между ними лучше сохраняется граница, и это помогает им не питать ложных надежд и правильно интерпретировать поведение другого.

История удовлетворенности браком

В приложении 3 вы найдете форму «Удовлетворенность браком». Вам нужно будет сделать по одной увеличенной копии на каждые пять лет брака. Заштрихованные горизонтальные полосы наверху отражают уровень субъективной удовлетворенности супруга. Пять маленьких прямоугольников, расположенных в центре, обозначают годы брака. Туда можно вписать либо соответствующий год вашего брака (например, 1981), либо цифру (например, «1», обозначающую первый год брака). Ниже, в более крупных прямоугольниках, начерченных сплошной линией, вы можете делать пометки о том, что случилось в тот год вашего брака. Пунктирные линии и соответствующие прямоугольники обозначают полугодовой период.

На каждой странице начертите линию, которая будет отражать вашу удовлетворенность браком через полгода, год, полтора года, два года и т. д. Затем продолжите с шестого года; далее – с одиннадцатого и т. д. Склейте листы вместе, сравните, как каждый из вас оценивает развитие отношений в вашем браке. Обсудите вашу общую историю: взлеты и падения; разницу в восприятии; почему каждый в то время чувствовал себя именно так и как вы реагировали на происходящее в браке. Это ваша совместная история. Она никогда не будет иной. Нельзя вернуться в прошлое и переделать свою историю, но вы оба к ней причастны, и вы оба возьмете ее с собой в будущее, независимо от того, что вы делаете сейчас. На нее важно критически посмотреть.

Вторые 45 дней

Упражнения

Подготовленная молитва. Хотя многие пары в этот момент говорят, что единственная молитва, которая их интересует, – это та, которая мечет громы и молнии на их супругов, молитва за супругов все же важна. Ниже приведены молитвенные упражнения, которые, по мнению многих пар, доказали свою полезность:

1. «Молитвенная просьба». Каждый из вас берет карточку и записывает на ней три просьбы, которые, по вашему желанию, ваш супруг будет упоминать в молитвах в ближайшие несколько недель. Просьбы не должны касаться детей, вашей работы или чего-то подобного – они должны касаться лично вас. Беря у супруга карточку, вы обещаете молиться за него и за его просьбу. Это упражнение не должно быть долгим, затянутым. Такую молитву можно произнести за двадцать секунд, даже когда вы заняты другим делом, например, вождением машины.

2. «Молитвенная похвала» (следующие две недели). Заведите блокнот, куда каждый день на новую страницу будете записывать какую-нибудь похвалу в адрес вашего супруга – то, что вам в текущий момент в нем нравится (или, по крайней мере, когда-то нравилось). Супруга мы обычно выбираем потому, что любим. Выходить замуж или жениться вас никто не принуждал, и в этот момент важно признать, что в этом человеке еще есть что-то хорошее – независимо от теперешних ваших чувств, вызванных раскрытием связи. Даже если брак оказался неудачным, этого человека все равно нельзя считать плохим.

А сейчас самое сложное. Молясь вместе (вслух, если возможно), вы благодарите Бога именно за то качество, которое вам нравится в супруге. Сделать это на самом деле гораздо легче, чем кажется. В большинстве случаев, несмотря на свой гнев, обе стороны способны признать в другом наличие хороших черт. Каждый день для похвалы нужно выбрать новую черту. Большинство обычно без труда вспоминает первые пять-шесть таких качеств. Сложнее становится на второй неделе. Помните, что чем больше вы потрудитесь в этом упражнении, тем меньше негативных последствий будет в дальнейшем. Вы оба будете контактировать с вашими общими детьми, независимо от того, сохранится брак или нет. Если вы останетесь вместе, обменяйтесь блокнотами и почитайте ваши записи – они вас ободрят и развеселят.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.