Глава 5. Проблема союза двоих

Глава 5. Проблема союза двоих

Есть такая жизненная установка: «Делай доброе дело, и тебе воздастся сторицей»

Это означает, что сначала нужно дать. Нужно сделать добро, чтобы получить в ответ благодарность. Нужно сначала сделать работу, чтобы получить плату за неё.

Что интересно, в книгах о развитии личности для получения богатств и развитии бизнеса дана абсолютно та же установка. Если вы хотите заработать капитал, если вы хотите денег, надо сначала отдать деньги. Не вложить пай в дело, а отдать просто так.

Тема денег – тема других исследований. Но пример показателен. И в отношениях двоих, будь то «он и она» или «мать и ребёнок», действует принцип «что посеешь, то и пожнёшь».

А это и есть проблема…

* * *

Проблема в том, что мы есть общество потребителей. Представьте себе, какие мысли приходят в голову первыми при планировании (в мечтах) будущего союза «он и она»? Какие условия изначально проговариваются в приватных беседах? Что хотят стороны от заключения п??рного союза? – Что «она» мне даст? И что «он» мне даст? Или – как «она» будет ко мне относится? А вот «что я буду делать для него», и вот а «что я буду делать для неё» – такая мысль вторична. Но то, что хочется получить – это встаёт в первую очередь. Это становится изначальным желанием, изначальным стремлением. И если в отношениях «двоих» потребительское начало превалирует над остальными, то такой союз становится условно деловым соглашением о совместной жизни. Необязательно этот союз будет непрочным. Но это уже не тот союз, где основной платформой есть чувства и взаимные качества – любовь, забота, уважение и им подобные. Те чувства и качества, без которых женщина теряет женскую свою сущность. Те чувства и качества, без которых женщина хиреет – вянет цветок. Мужчина же более приспособлен к такому варианту развития отношений.

Вот она проблема! В союзе «он и она» двое – он и она – равноправные члены союза. Но каждому изначально требуется разное. Получается, что сам подход, основанный на современных нравах потребления, ущемляет женщину в возможностях и перспективах, основой которых есть духовное начало.

Мужчина более склонен к союзу, который основан вот на такой основе: что из этих отношений можно взять (добытчик же, ну что с него возьмёшь).

Женщина более склонна к союзу, который основан на другой основе: что в эти отношения можно дать, вложить.

На чаше весов мужской эгоизм и женский альтруизм. Так устроен человек. Такими уж придумал нас Создатель.

Но синдром «общества потребителей» накладывает отпечаток на отношения. Каждый хочет взять. Каждый хочет прежде получить. И прямолинейность мужского начала здесь находится в своей комфортной зоне. Мужик он так и устроен – взять. А женщина, с её сложной натурой «сеять разумное, доброе, вечное» попадает в сложную ситуацию. Взять очень хочется. Сначала взять. И дать тоже хочется. Это потребность женской натуры. Но если только отдавать, то мужской эгоизм вначале получит удовлетворение своих потребностей и потом потребует ещё большего. Привыкнет получать. И при удовлетворении своих потребностей будет считать, что жизнь удалась, и что все довольны (он-то ведь доволен!).

А женщина попадёт в ситуацию, которую можно назвать «тяжёлой женской долей». Заявить о своих желаниях, что в данном положении логично – против женской сущности. Логичные поступки относятся прежде всего к мужской натуре. А когда становится по-настоящему тяжело, то эстафету «поплакать» принимает мужчина. А женщина, «стиснув зубы», «несёт крест» семейной жизни и тянет за собой всю семью. В том числе и своего «повелителя».

И, кроме того, бывает необходимость попытаться учить мужчину, подсказать ему, посоветовать… Неблагодарное это дело – давать советы.

Но всё же как-то надо сделать так, чтобы мужчина сам (или – якобы сам) догадался о желаниях женщины!

Я приведу вам ситуацию, основанную на реальном факте. Имена никому не интересны, пусть будут Он и Она.

Он приехал из трёх-четырёх дневной командировки. И через четыре часа Ей уже надо было ехать в аэропорт – командировка. Четыре часа… Вполне достаточно времени, чтобы успеть сделать «всё». Первый час – приезд, вещи, бардак, душ… – нет, сильно хочется кушать. Второй час – кухня, короткое, скромное, но красивое застолье. Душевный разговор. Всё сделано. Всё давно приготовлено (к Её отъезду). Приятный разговор течёт, как весенний ручеёк. После встречи за столом приятная беседа «ни о чём» сама собой переместилась на кровать.

И что там было? До отъезда два часа. Ну что можно сделать за два часа, если все дела по встрече и приготовлению к отъезду уже сделаны?

Так вот в этом описываемом случае было два часа глупости в прямом смысле этого слова. Или одного глупого действия. Он и Она пролежали эти два часа в полудрёме (это после нескольких дней воздержания и перед новым расставанием), потом подошло время, и Он Её отвёз в аэропорт. С мыслью… С неудовольствием. Что послужило, впоследствии, причиной изменений в отношениях.

А теперь тема: Он был недоволен Её пассивностью. Два часа самой судьбой были предназначены для секса, для ярких оргиостических ощущений, для любви контактной, с глубоким проникновением и бурной разрядкой страсти, накопленной за предыдущую разлуку.

И что?… – А ничего… После проводов Он сначала эмоционально разрядился в обществе друзей-подруг. И вполне можно допустить, что дальнейшая разрядка была в сексуальном контакте. Но Она то была в самолёте!

Потом, надо полагать, что-то было, кто-то кого-то укорял – это неизвестно и, главное, неинтересно.

Давайте проведём «разбор полётов». Вот здесь. На этих страницах.

Вот что случилось. (Подчёркиваю, данная точка зрения исключительно мужская, женщину здесь даже не спрашивали – неудобно как-то «лезть в душу», понимаете?)

Он ехал на встречу, страстно Её желая, «хотел», заранее представляя что-то. И как-то подспудно, картинками своего подсознания, представлялось Ему инициатива с Её стороны. Он сам всё придумал. А Она, надо полагать, придумала себе что-то подобное и явно своё, свои картинки. Придумала инициативу с Его стороны. Картинки-то получились одинаковые и одновременно разные. В обоих мыслеобразах действия предполагались бурные и страстные (после разлуки! перед разлукой!). Но у обоих участников само действие началось с ожидания. Пустыми ожиданиями и закончилось время. Которое переросло в недовольство. Может быть и во взаимные упрёки.

А чего не хватало? А не хватало сказать вслух про свои желания.

Он «хочет»? Он придумал? – ну и скажи!

Она «хочет»? Она придумала? – ну и скажи! Либо прямо, либо иносказательно. Но не молчи!!!

Скажи, если ты не совсем тупой. Скажи, если не совсем идиотка. Чего молчать-то!? Бывает и вторая проблема, которая обозначается так: иногда полезнее промолчать. Но не в этом же случае! Если ты что-то придумал – скажи. Если ты чего-то хочешь – скажи.

А вот когда мы копим, копим. Копим мысли, желания. Потом они переходят в недовольство. Вот тогда и вправду, полезнее промолчать.

Но пассивно ждать, когда ваша половина догадается о ваших же желаниях есть глупость и прямой путь к конфликту или распаду союза.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.