ТЕХНИКА «НЕАДЕКВАТНОГО ВИДЕНИЯ» ДЕНЬ НЕАДЕКВАТНОСТИ

ТЕХНИКА «НЕАДЕКВАТНОГО ВИДЕНИЯ»

ДЕНЬ НЕАДЕКВАТНОСТИ

На прошлом занятии мы с вами изучили работу с куклой. Чем является кукла для вас? Всего лишь социумной, гротескной и шаржированной моделью Хозяина. Надо полагать, вы уже сумели убедиться, что, представляя себя в разнообразных ситуациях именно таким — «несерьёзно кукольным», легко удаётся увидеть явную искусственность как самого себя, так и всего происходящего с вами.

Попробуем теперь расширить рамки этого приёма и включить в такое «кукольное действо» также и тех, кто пытается спровоцировать вас на кукольные реакции.

Технологически это выглядит достаточно просто: в процессе общения в ответ на поступивший к вам запрос вы вспоминаете свой кукольный облик и «наблюдаете» себя «со стороны», одновременно представляя в таком же кукольном и предельно шаржированном облике своих собеседников. То есть в процессе обычного общения вы, как заправский режиссёр кукольного театра, выстраиваете в своём внутреннем пространстве параллельную, кукольную версию происходящего. Вы видите кукольных двойников своих собеседников, которые столь же «кукольно» и явно преувеличенно отражают их речь, поведение, мимику.

Не следует опасаться того, что этим вы их как-то высмеиваете в своих глазах, — вы всего лишь позволяете себе увидеть их социумно-кукольное обличье, так же, впрочем, как видите и своё. Благодаря этому вы не только обретаете свободу сами, но, разрушая общий шаблон поведения, даёте аналогичный шанс также и им.

Рассматривая всё происходящее как сцену из кукольного спектакля, тщательно прорисовывая это действо внутри себя и при этом активно в нём участвуя, вы всё больше укрепляетесь в свободном Хозяине, ничем не стеснённом в своей игре.

Затем, если вам был задан вопрос и от вас ждут ответа, вы просто открываете рот и говорите именно то, что в этот момент «легло вам на душу», если же от вас ждут конкретных действий — делаете то, к чему вы в это мгновенье испытали спонтанный позыв. Или же не делайте ничего, в соответствии всё с тем же позывом.

Откуда взялся озвученный вами ответ? Он был мгновенно сформирован внутренним запросом, пришедшим из Хозяйского состояния. И внешнее выражение его может быть любым: фраза, восклицание, шутка или физическое действие. В любом случае этот ответ будет всегда принят собеседником. Поступая именно так, вы пробуждаете в себе интуитивное Хозяйское знание, которое неизбежно выстроит все ваши действия наилучшим образом.

Вовсе не обязательно, чтобы ваш ответ или поступок выглядели вызывающе или экстравагантно, хотя вполне возможен и такой вариант. Скорей же всего его внешнее выражение будет достаточно тривиальным, но зато всегда максимально оптимальным для данной ситуации.

В этой технике очень важно действительно увидеть и почувствовать гротеск и искусственность происходящего. Поэтому идеальным завершением её был бы возникший у вас естественный позыв к смеху, но с не меньшим успехом его можно заменить «смехом внутренним», включённым в финале и незаметным для окружающих.

Практика неадекватного видения поможет вам по-новому воспринять многие казавшиеся ранее тривиальными темы, положения и установки. Что неизбежно получит своё отражение в постепенном изменении вашего поведения, круга общения, оценки вас окружающими. Людям будет просто комфортно рядом с человеком, который улыбается и не привязан к суете и проблемам.

А вы окажетесь, таким образом, вне зоны влияния внутренних программ и многолетних привычек, обретая всё большую свободу и независимость в способе вашего существования.

Расширьте эту технику свободного восприятия мира, неадекватного выражения себя до масштаба всей вашей повседневности. Хватит вам быть таким, каким вас все знают! Каким знаете себя вы! Неужели вам не тесно в этих рамках? Станьте по-настоящему свободным и непредсказуемым! Позвольте себе сделать то, чего вы давно не позволяли, став взрослым.

…Поиграйте в прятки, не беда, если прямо на работе. Поваляйтесь на городском газоне. Станьте посреди улицы и любуйтесь облаками. Запустите воздушного змея. Повисите на турнике вниз головой. Покатайтесь на детских качелях и «промчитесь» на карусели для самых маленьких… Лежите в траве, глядя в небо, пока не растворитесь в нём… Нарисуйте на асфальте «классики» и попрыгайте, как в детстве. Слабо?.. Играйте в любые игры. Постройте крепость из подушек и одеял. Не бойтесь промокнуть под дождём. Напишите себе любовное письмо. И много смейтесь, смейтесь от восторга перед жизнью, от радости за то, что вы есть.

Не бойтесь совершить нелепый поступок. Величайшая нелепость, на самом деле, — это делать то, что ожидают от вас другие. Это значит — жить не своей, а их жизнью. Зачем же тогда надо было вообще рождаться?

Оставайтесь раскованным и весёлым. Воспринимайте жизнь как самое грандиозное и занятное приключение из всех, в которых вам приходилось принимать участие.

Выделите один день в неделю, пусть, например, это будет среда. Сделайте его днём «неадекватности», днём «шиворот-навыворот».

Вспомнив об этом с утра, в течение дня попытайтесь всё делать не так, как обычно. Если и не прямо противоположно, то по крайней мере просто непривычно.

Если вам это удастся (а вам это удастся обязательно!), то вам гарантирован целый день, проведённый в Хозяйском состоянии. Ваша кукла, не получая реализации привычных схем поведения, будет стремительно терять социумную зависимость, обретая всё большую Хозяйскую свободу.

Засыпая накануне, напомните себе, что с утра всё будет не так, как обычно. И постарайтесь, чтобы необычно было действительно ВСЕ, каждый фрагмент проживаемого дня.

Проснитесь раньше или позже обычного. Встаньте «не с той ноги». Наденьте что-нибудь навыворот или чего-нибудь не наденьте вовсе. Почистите зубы не зубной пастой, а… солью! сахаром! мылом! кремом для рук! или сгущенным молоком! и щётку при этом держите «не в той» руке. Сахар в чае размешайте вилкой или вовсе обойдитесь без него. Наденьте разные носки (слабо всё же?) и хоть раз спуститесь без лифта. Как, вы живёте на втором этаже? Не беда, это поправимо поднимитесь пешком на последний этаж, а оттуда уже спускайтесь в лифте. На своём рабочем месте всё поменяйте местами, поднимайте трубку телефона другой рукой. И так далее, и тому подобное в течение всего дня.

Попробуйте для начала провести так всего один день в неделю, но — честно. Пусть это будет началом вашего нового подхода к жизни. А затем расширяйте, «растягивайте» свой игровой настрой неадекватного поведения на два, три дня. На всю неделю. Пока постепенно не поймёте, не ощутите естественность подобного образа жизни для себя. Очень скоро уйдёт экстремальность поступков и их вычурная экстравагантность, ваша неадекватность станет мягче и органичнее, зато жизнь — много интереснее и увлекательнее.

Делая своё существование всё более нестереотипным и играя в «неадекватность», важно не «заиграться» с достаточно искусственными и намеренно созданными ситуациями. Когда вы пытаетесь задом, наперёд спускаться по лестнице или завязывать шнурки лёжа на спине это всего лишь прекрасный тренингиллюстрация принципа «неадекватности». Но в то же время это только вход в игровое пространство Хозяина, ваши первые шаги. Так как для Хозяина игра это не есть что-то искусственно организованное, это вся наша жизнь.

Гораздо важнее и неизмеримо сложнее вести себя неадекватно и нешаблонно в достаточно тривиальных и годами отработанных ситуациях и отношениях. Попрактикуйтесь в этом, когда вы: разговариваете с пьяным, общаетесь со своим, подчинённым, шлёте привычные упрёки ребёнку, привычно испытываете раздражение, агрессию, подавленность, безрадостность, обижаетесь на жену, мужа, мать, начальника, содрогаетесь от неприязни к наркоману или бомжу.

Это и будет истинной проверкой на вашу готовность к честной игре Хозяина, в которой происходит реальное растождествление со своим кукольным началом.

Мы с вами движемся по пути неуклонного превращения пространства нашего существования в пространство игры. Возможно, уже сейчас, по мере использования получаемых знаний и новых Хозяйских навыков, вам удалось слегка пошатнуть незыблемость некоторых привычных убеждений о том, что жизнь — штука серьёзная и именно ей — время, а вот «несерьёзной потехе» — час.

Если это так, то мы искренне рады за вас. Но это лишь начало вашего пути, пути без цели, так как цель этому пути не нужна, поскольку в нём же она и заключена — в увлекательности самого действа и в его полной приключений непредсказуемости.

И вот как раз об этом, о «пути без цели» ещё несколько слов, так как, говоря о коварстве стереотипов, нельзя обойти вниманием эту крайне важную тему.

Да, наша жизнь — это игра, и, как у любой настоящей игры, цели у неё быть не может. Цель любой игры — это сама игра, ощущение радости от неё самой. Именно поэтому цель жизни — сама жизнь и есть.

Но если цель всё же поставлена — игра неизбежно умирает. Потому что исчезает то, что является единственно важным и определяющим для неё, — естественность. Зато теперь неизбежно появляетсязависимость и обусловленность: «Я получу радость, я буду счастлив лишь тогда… если… при условии…«

А если выполнить условия не удалось? Тогда неизбежно возникает ощущение несчастливости, неудачи, трагедии, горя. Отчего? Лишь от знания, что цель не достигнута, что не выполнены определённые условия, а то, что всё же получено, не соответствует эталону «знания», что это «хорошо есть».

Стереотип знания о полезности и обязательности цели ставит нашу возможность быть счастливым в полную зависимость от того, достигнута цель или нет. Теперь мы не можем быть просто счастливы, теперь возможно быть счастливым исключительно «потому что»: потому что добились, достигли…; потому что у нас теперь это есть…; потому что к нам сейчас благосклонны…

Раз мы своё счастье поставили в зависимость от своего окружения, то уровень нашей «счастливости» с этого момента будут определять: чужое мнение, уровень финансов, болезни, политики и даже погода.

Чувствуете, как рассыпается наша Целостность? Насколько фрагментарным становится для нас Мир? Вначале была просто данность — Счастье. Теперь же счастье для нас — это «совокупность». Совокупность наших достижений и приобретений. Возникает ложное ощущение — чем мы больше приобретем, тем счастливее станем. А если, напротив, что-то вдруг потеряем? Тогда, «естественно», мы неизбежно становимся «менее счастливыми»…

Надеемся, вы уже ощутили внутренний протест относительно такого подхода? А ведь всё строго логично — именно так и работает наш обусловленный ментал, именно этот стереотип встроен в нас социумом. Для ментала всё предельно определено, условия «счастливости» давно и подробно расписаны: «Настоящий мужчина должен: посадить дерево, вырастить сына, построить дом». А что, если не посадил, не родил, не построил? Тогда всё: не мужчина, неудачник, позор рода !!.

Настоящая женщина — это: нежность, обаяние, кухня, секс, стирка, магазины, её хобби — тормозить на скаку коней, посещать горящие избы. Что такое? После магазинов, стирки и кухни секс уже не на уровне? Да ещё и коней боится? Так кому, скажите, такая нужна? Всё, в результате — трагедия, драма… и у неё, и у него…

Условия не выполнены, цель не достигнута — счастья нет. В чём же здесь ловушка? Где источник трагедии? Может, неправильно сформулированы условия? Что, если их просто переформулировать надо? Может, не дерево должен посадить настоящий мужчина, а преступника? А настоящей женщине место не в горящей избе, а в «мерседесе»? И вот тогда всем будет счастье…

Вряд ли. Всякий раз, когда человек связывает своё счастье с внешними обстоятельствами, с достижением цели, он проигрывает, а счастье теряет. Вспомните: ведь вы уже изначально совершенны, вы Боги, вы в своей основе Целостны, а это значит, что вы уже носите в себе Счастье. Зачем же отказываться от него, от своей законной части, и заниматься его поисками снаружи? Попадая из-за этого в бесконечную зависимость от «всех и вся».

А личные отношения, а любовь? Сколько болезненных зависимостей создано здесь… У каждого из нас в этом громадный опыт.

…К ладони приникнув,

в тебе исчезаешь,

и счастья иного

не хочешь, не знаешь…

Как мило и трогательно… Казалось бы — что плохого может быть в этом? Вспомните себя, ведь как это «по-человечески», как «естественно» и «прекрасно», когда «смыслом жизни» становится:

Голос услышать,

в глазах раствориться,

слиться с дыханьем,

в тебе заблудиться,

Чуть прикоснувшись —

навеки быть рядом,

Жизнь измеряя

одним твоим взглядом…

Здесь, пожалуй, самая опасная и коварная часть нашего разговора, ибо мы осмеливаемся демифологизироватъ самый расхожий и романтический стереотип, мощность которого определена энергией самой программы выживания.

Этим стереотипом является такое понятие, как Любовь. Подчеркнём — именно понятие. Ибо, когда мы ставим смысл своего прихода на Землю в зависимость от чьей-то благосклонности, от соблюдения норм поведения или ритуала ухаживания, — это всегда зависимость от понятия, от того, «как это должно быть».

«Мне необходимо любить кого-то! Я жду любовь, любимого человека…» Прекрасно, правда? Но для чего?

«Для того, чтобы потом рядом со мной всегда находился источник моего счастья и радости. И теперь, хоть всё моё счастье и будет зависеть от настроения этого «источника радости», от его отношения ко мне, от количества улыбок и взглядов, мне адресованных, зато как сладка эта зависимость!»

Моё счастье рядом… Правда, его нет во мне, и поэтому так велик риск его лишиться. И я на всякий случай «страхуюсь» от его потери печатью в паспорте, кольцом на руке, клятвенными обещаниями…

Но всё равно покоя нет — теперь моё счастье, даже «окольцованное» мной, почему-то всё больше стремится «улететь на юг, в тёплые края». И чем больше я хочу его удержать, тем сильнее оно рвётся из рук… Чем чаще я пытаюсь им овладеть и на брачном ложе, и в своих мыслях, тем меньше от него у меня остаётся.

И в какой-то момент меня всё же покидают… Унося с собой моё счастье… весь смысл моей жизни…

Была ли здесь Любовь? Вряд ли. Скорее одно лишь «понятие любви», и поэтому неизбежная драма в итоге. «Понятие любви» — это всегда потеря свободы, это потеря себя в ком-то, это тюремные застенки ментального знания, это изначальная готовность к страданиям.

Зато истинная Любовь это всегда свобода, это всегда обретение и никогда потеря. Это обретение своей свободы в ком-то, это всегда расширение себя до масштабов двоих. И здесь невозможно потерять себя в другом, как бы прекрасен этот «кто-то» ни был. В идеале Любовь — это расширение себя до уровня самой Вселенной.

А то, что вызывает «сладкую грусть», то, «о чём сердце плачет», — всего лишь тоска по обладанию. Работает программа: «если я люблю, то буду счастлив лишь при условии обладания объектом «своей любви». Разница очевидна: любовь никогда не ставит условий, а то, что делает счастье обусловленным, — не есть любовь.

Итак, ещё раз: Счастье — это то, что дано нам изначально.

Счастье всегда в нас, но каждый раз, пытаясь найти его не в себе, а где-то рядом с собой, мы его только теряем, попадая в ловушку обусловленного ментола, в капкан стереотипных знаний.

И в этом случае Хозяин делает всё возможное, чтобы помочь нам. Однако давайте посмотрим, как воспринимается нами эта помощь.

Помните парадоксальные, на первый взгляд, слова Христа: «Бог кого любит, того и наказывает»? Расшифровываются они просто. Как только наша способность быть счастливыми попадает в зависимость от чего-то: от денег, здоровья, интеллекта или от конкретного человека, так тут же Хозяин эту зависимость рушит. Он беспощадно «вычищает» из нашей жизни всё, с чем мы связали условия своего счастья, тем самым стимулируя нас на поиски счастья в себе.

И тогда мы теряем — и деньги, и здоровье, и интеллект… А самое ужасное, что иногда эти потери и развал происходят у наших близких, с которыми мы составляем одно целое на тонких планах. Нам представляется это трагедией и «крахом всего», но именно такое отношение к происходящему, смакование своей «несправедливой обречённости» и является тупиковым, именно оно и отражает уровень нашей осознанности.

Когда мы лишаемся всего вокруг себя, Всего, с чем мы могли связать ощущение Счастья, нам не остаётся ничего другого, кроме как обратить свой взор внутрь себя и наконец-то отыскать его там.

Из-за нашей душевной лености Хозяин просто вынужден создавать подобные экстремальные ситуации, причём порой на грани выживания, чтобы пробудить нас от «кукольной спячки». Ещё Иммануил Кант констатировал, что «любое страдание — это всего лишь побуждение к деятельности».

Но зачем, скажите, доводить себя до крайности, до мучений, до потерь? Ведь всё, что нужно было сделать, — это открыть «тайник счастья» в себе, а это значит — согласиться стать счастливым просто так.

И как только мы всё же признаем (а точнее — ощутим), что наше счастье не определяется кем-то или чем-то, а является нашим неотъемлемым качеством, как тут же — о, чудо! — всё мгновенно меняется. К нам самым волшебным образом стремительно возвращается всё «отнятое» ранее Хозяином и приходит многое сверх того.

Действительно, счастливый человек всегда имеет любое внешнее изобилие, но при этом остаётся от него полностью свободным и независимым. Он может его потерять, но менее счастливым он не станет, он может его приумножить, но более счастливым он не будет, ибо счастье — это категория внутренняя, постоянная и неизбывная.

Но что значит — «осознать, открыть необусловленное Счастье внутри себя»? Как это сделать реально? Неужели вновь, «убежав» от Мира и затворившись в себе, упиваясь «счастьем» аскета, презревшего соблазны человеческие? Или, может, снова сделать то, к чему нас давно приучили, — создать новую программу, новый ментальный стереотип, непрерывно уверяя себя: «Я счастлив, я счастлив, я самодостаточен…»?

И то и другое бесполезно, и то и другое — ложь. Вы действительно хотите реально ощутить в себе Вселенную, Изобилие, Счастье? Прекрасно. Но учтите, открыть и обрести в себе нечто возможно, лишь расширив себя до него, до его масштабов. То есть, по сути, — впустив это в себя, признав своей изначальной и законной частью.

Вы уже имеете ключи для того, чтобы начать активно отпирать ментальные засовы, отделяющие вас от Мира. Для локальных случаев — это работа с образами, более тотально вы это уже делаете через смех. От занятия к занятию таких ключей будет становиться всё больше и больше. Пользуйтесь ими.

Открывайте себя Миру, впускайте его в себя, расширяйтесь до масштабов любимого человека, звёздного неба, всей Вселенной, до масштабов Вселенной любимого человека. И тогда вы уже никогда не потеряете себя в нём, а напротив — принимая каждую его частицу, вы становитесь богаче им, вы становитесь целостнее им, вы становитесь счастливее им. «Когда двое станут одним…» — как сказано было некогда…

Я глаз твоих печаль, их мудрость тоже.

Я мягкость, сила — тёплая ладонь.

И в уголочке губ твоих — о боже

Я нежность, и улыбка, и огонь.

Ирина Данилова

И вот только теперь, расширив себя до масштабов того, от чего были прежде зависимы, вы навсегда обретаете это в себе, обретаете то, с чем раньше неизбежно пришлось бы расстаться Из-за привязки к нему

И в этом принцип любой Игры — расширение всех элементов игры до уровня самой Игры. Потенциализация части Целого в самое Целое,