СТАРЫЙ БОТИНОК: ЗАСЛУЖИТЬ ЛЮБОВЬ, ПОХВАЛУ И ПРИЗНАНИЕ

СТАРЫЙ БОТИНОК: ЗАСЛУЖИТЬ ЛЮБОВЬ, ПОХВАЛУ И ПРИЗНАНИЕ

Каждый ребенок хочет быть любимым. Каждый ребенок желает внимания, интереса к себе и физического контакта. Он радуется, если на него смотрят с удовольствием и говорят ему «добро пожаловать», когда на него обращают внимание. Он жаждет похвалы и признания. Он желает, чтобы кто-то его слушал и по-настоящему им интересовался. Этот огромный голод ребенка по нематериальному питанию под названием «внимание и любовь» очень редко удовлетворяется у нас, в Западной Европе. Мы вырастаем с этим голодом. Во всех нас есть это страстное, жаждущее удовлетворения желание. Мы чувствуем себя пустыми внутри, словно в нас есть какая-то дыра.

Поэтому мы, уже будучи взрослыми, желаем, чтобы нас видели, признавали и уважали. Мы жаждем признания и утверждения, мы все жаждем любви. Самая большая мания, от которой мы страдаем, самая главная страсть, лежащая в основе всех пристрастий — это страсть к любви и похвале, к признанию и утверждению. За всеми нашими пристрастиями (к алкоголю, сигаретам, еде, сладкому, работе, игре, сексу, религии или спорту) скрывается отчаянная попытка заткнуть эту внутреннюю пустоту (дыру), заполнив ее удовлетворением. На нашей главной страсти паразитирует целая индустрия рекламного бизнеса. Как? Мы ведь «не тупые», правда? (Узнаете?) Нет, мы нуждающиеся, голодные; мы чувствуем внутри себя пустоту. Счастливые люди не станут покупать так много всего; внешнее и материальное нужно им не для счастья, а для осознанного наслаждения.

С таким вот голодом мы входим в мир и бежим по свету в надежде, что кто-нибудь сможет его утолить, сможет удовлетворить наши страстные желания. И мы делаем (почти) все для этого. Мы ищем людей, которые считают нас милыми, приятными, привлекательными, симпатичными и крутыми (и показывают нам это). Мы ищем женщин или мужчин, которые нам говорят: «Я люблю тебя!», и если находим — пытаемся удержать возле себя как можно дольше. Мы боимся, что он завтра может снова уйти прочь и исчезнуть навсегда. Чтобы он не ушел, мы с удовольствием заключаем договоры, один из них называется «брачным». Мы надеемся, что кто-то извне сумеет утолить этот наш огромный голод по любви и удовлетворению.

Миллионы людей отправляются каждое утро на свое рабочее место и желают намного большего, чем просто справедливого вознаграждения за свой труд. Они жаждут признания, похвалы и подтверждения их ценности и их достижений со стороны начальника и фирмы. Они хотят слышать и чувствовать: «Вы важны! Вы здесь нужны! Мы ценим Вас и Вашу работу! Здорово, что Вы здесь! Продолжайте в том же духе!»

Я приглашаю тебя почувствовать в себе свой собственный голод по любви и признанию. Посмотри, как ты до сих пор пытался его утолить. Чего ты только ни делаешь, чтобы заслужить или купить благосклонность других. «Я должен заслужить любовь!», — вот фраза, являющая собой один из основополагающих принципов веры для большинства людей.

Чем мы пытаемся заслужить любовь? Во-первых, мы пытаемся получить любовь при помощи работы и достижений. Ведь работа, созидание и действие имеют у нас здесь, на Западе, намного большую ценность, нежели их противоположности. «Делай что-нибудь! Не слоняйся просто так! Не витай в облаках!», — вот классические призывы к результату, которые мы не забываем со времен нашего детства. За «четверку» или «пятерку» в аттестате нас хвалили и любили, за «двойку» или «кол» — критиковали и, возможно, отказывали в любви. Так мы понимали: «Я должен поднапрячься и быть прилежным, показывать хорошие результаты, если я хочу получить любовь других. Итак, мы стремились к любви — через достижения. Мы стремимся достичь любви, посредством приспособления!

В детстве мы приспосабливались, насколько могли, к ожиданиям наших родителей (а позднее — и других, не менее важных для нас людей). Мы быстро научились распознавать моменты, когда лучше замолчать. Мы знали, что нужно говорить и показывать отцу или матери, чтобы они при этом остались довольны. Мы пытались оправдать их ожидания и исполнить их желания. Каждый день детства был полон желаний, ожиданий, требований, предписаний и запретов со стороны родителей. Эти предписания были для нас, словно флажки на горнолыжном слаломе, которые следовало объезжать. Гигантский слалом наших детских дней остался позади, но флажки все еще стоят, а мы и сегодня продолжаем носиться мимо них.

И сейчас мы по-прежнему приспосабливаемся к ожиданиям других, потому что этот «спорт» впитался в нашу плоть и кровь. Мы искривляем свою натуру и преступаем против нашей собственной правды, так как мы хотим быть любимыми. Жены спят со своими мужьями, хотя они, собственно говоря, не имеют охоты к этому скучному занятию. Мужчины пытаются достичь в постели неких поразительных результатов, хотя уже давно устали производить впечатление на женщин.

Придет время, когда мы осознаем этот самообман и займемся им вплотную.

Кто приспосабливается из-за того, что его внутренний ребенок стремится к любви, защищенности, утверждению и защите, тот должен осознать эту зависимость. Ребенок давно живет в теле взрослого, который вправе взять на себя ответственность за свою жизнь и проснуться. Как раз для этого и написана книга, которую ты сейчас держишь в руках и, полагаю, читаешь. Будь радикально честным в отношении себя и посмотри, где ты покупаешь любовь приспособлением, где ты становишься проституткой, будь то в фирме, в твоих приватных отношениях или где бы то ни было еще. Тебе не надо себя за это обвинять, такое поведение является частью нашего пути. Но сейчас ты можешь пойти дальше и принять новое решение. Сейчас ты можешь дать всей своей жизни новое направление тем, что, наконец, выпрямишься и соберешься с духом. Будь откровенным с самим собой и честно признайся, где ты стремишься к любви и признанию во внешней сфере, пытаясь достичь этого посредством достижений или приспособления, а может, и двумя способами одновременно.

И пойми: ты можешь найти любовь, которой желаешь, только в одном месте — в тебе самом. Иди путем любви к себе самому, ведь по своему происхождению ты обладаешь неограниченной способностью к любви. Во время нашего гигантского слалома сквозь зависимости детства и юности мы кое-что проглядели: мы сами лишили себя любви и утаивали ее от себя, потому что мы думали, что другие люди (родители, воспитатели в детском саду, старшие братья и сестры, остальные взрослые) были правы в своем суждении о нас. Мы сделали из их поведения такой вывод: «Со мной что-то не в порядке». Ведь ребенок, которого, например, бьют, не верит, что у него плохой отец. Он думает: «Со мной что-то не так, иначе отец меня бы не бил». Ребенок в своем мышлении все переносит на себя, так как он еще не способен полностью обозревать свою жизненную ситуацию, он еще не может дистанцироваться в духовном плане. Он сразу же чувствует себя виноватым во всем. Если мама от чего-то страдает, он думает: «Если бы меня не было, или если бы я был лучше, то мама бы не страдала». Когда родители ссорятся, он думает: «Если бы меня не было, или если бы я вел себя по-другому, то они не ругались бы сейчас». Это образец «сдвинутого» мышления, когда ребенок обвиняет себя, чувствует виноватым и полагает, что находится в центре всего происходящего.

Этот духовный процесс нашего детства мы можем развернуть в правильном направлении уже во взрослом возрасте. Сегодня ты способен открыться правде, которая заключается в том, что ты абсолютно достоин любви, что ты сам можешь подарить себе всю любовь на этом свете. Ты можешь дать себе должную оценку, похвалу, благодарность, признание и уважение. Ты к этому готов? Тогда начинай сейчас! Или тверже становись на путь любви к себе, если уже на нем стоишь.

Мир вокруг тебя не может любить тебя больше, чем ты сам. Итак, начинай с себя, со своего мышления, со своей речи, со своих действий. Обходись с собой и веди себя, словно лучшая подруга или лучший друг. Стань для себя тренером, консультантом и товарищем. Будь себе одновременно матерью и отцом, сестрой и братом.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.