ВНИМАНИЕ, ЛОВУШКА! ПРОЩЕНИЕ КАК НОВОЕ ОСУЖДЕНИЕ
ВНИМАНИЕ, ЛОВУШКА! ПРОЩЕНИЕ КАК НОВОЕ ОСУЖДЕНИЕ
Многие все еще неправильно понимают путь прощения, когда говорят: «Я хочу тебе (еще раз) простить то, что ты мне причинил. Хотя ты был виновником, а я — жертвой, я все же хочу сгладить углы, сохранить отношения и оставить все по-хорошему, простив тебя». В таких мыслях скрывается новое осуждение. Грубо выражаясь, это звучит так: «Хотя ты и свинья, я хочу быть великодушным и извиняю тебя еще раз».
Прощение — это средство к излечению отношений и собственных внутренних ран, но ни в коей мере не осуждение.
Еще один пример: ни один «преступник» не выступает на сцене твоей жизни напрасно. Если тебе кто-то причиняет боль своим неосознанным поведением — в этом всегда заключается определенный дар, даже если при том возникает боль. Каждая «задница» («идиот» или «дурак»), которую ты как таковую встретил в своей жизни, в действительности является «задницей»-ангелом. Твоя голова называет его «задницей», но в действительности он — ангел, посланный тебе, чтобы разбудить. Он нажимает твои «кнопки», и ты взрываешься или вскрикиваешь, возмущенный, уязвленный, полный ярости и разочарования. Часто это собственный ребенок или супруг, бывший сожитель, мать, свекровь, отец или тесть. Они могут поранить тебя лишь в том случае, если твоя рана до сих пор не залечена, если ты когда-то сам себя осудил. То есть каждый человек, которого ты встречаешь в своей жизни и который тебя якобы ранит, является одним из твоих «задниц»-ан-гелов и на самом деле предлагает тебе дар исцеления. Ведь он может тебя травмировать только тогда, когда в тебе еще есть уязвимое для его нападения место. Например, тебя кто-то называет «придурком». Если тебя это возмущает или оскорбляет, то становится ясно, что ты сам с собой не можешь договориться. Ведь иначе ты бы засмеялся и спросил: «Кого ты имеешь в виду, меня? Здесь нет никакого «придурка», то есть, меня ты точно не мог иметь в виду».
Кто не понимает процесса «оскорбления», тот также не сможет справиться с прощением, тому оно послужит для новой формы обвинения. Ключевая фраза из замечательной книги «Курс чудес» должна все время напоминать тебе об этой взаимосвязи. Вот эта фраза:
Никто не может тебя ранить. Только ты сам можешь себя ранить.
Предлагаю упражнение: раздели листок бумаги на три вертикальные колонки, средняя должна быть несколько шире тех, что слева и справа от нее. В первую колонку заноси имена всех людей, с которыми ты до сих пор находишься в ссоре, которые, когда ты о них думаешь, еще вызывают в тебе негативные воспоминания или неприятные чувства. Вспоминай самые далекие времена, вплоть до первых школьных лет или иди еще дальше. На этом листе могут появиться такие персоны, как учителя, на уроках которых ты чувствовал, что они тебя игнорируют и донимают; бывшие одноклассники, с которыми у тебя постоянно были конфликты в школе или, которые были сильнее тебя, давая это ясно понять, бывшие начальники, бывшие друзья или супруги, бывшие квартиросъемщики, соседи и маклеры, да мало ли кто еще! Вообще, очень часто именно «бывшие» оказываются настоящим кладезем «задниц»-ангелов, с которыми у нас до сих пор нет мира. Всех их ты можешь рассматривать как скелеты в шкафу твоего неосознанного. Каждый скелет и каждая «задница» обременяют твою жизнь, даже если ты их вроде бы уже давно вытеснил. Они делают твое существование более тягостным и не дают радостно и легко танцевать по жизни.
Теперь запиши в широкую — среднюю — колонку то, в чем ты до сих пор обвиняешь этого человека. Что он делал такого, что тебя до сих пор задевает? Какое негативное воздействие он оказывал? Например: «все время лез на передний план», «резко обрывал меня, не давал договорить», «все время обо всем знал лучше», «лгал мне и обманывал», «не сдерживал своих обещаний», «он слишком заносчивый», «был слишком агрессивен ко мне, даже бил меня».
В третью колонку занеси то чувство, которое вызвал в тебе человек с таким характером и поведением, которое до сегодняшнего дня сохраняется у тебя внутри. Один мог вызвать лишь небольшую злость, другой — уже большую ярость или даже ненависть, горечь, еле сдерживаемую злобу. Третьи вызывали разочарование или печаль, может быть, еще какую-то эмоцию.
По этому списку «плохих» ангелов (или списку раздора) ты можешь очень четко понять, какие черты и поведение ты до сих пор отвергаешь в самом себе, какие временно подавленные эмоции до сих пор в тебе таятся. Возможно, ты внутренне говоришь до сих пор: «Я честен, а не лжив» — «Я спокоен, а не агрессивен» — «Я аккуратен, а не беспорядочен». Если же ты честно обратишься внутрь себя и разузнаешь, где и в чем ты все же являешься отрицаемой противоположностью, тогда в тебе будут один за другим зажигаться своеобразные маяки. Ведь правда состоит в том, что каждый из нас всегда является и тем, и другим. Мы спокойны и агрессивны, честны и лживы (мы не всегда говорим правду или не всегда выдаем нашу внутреннюю истину), мы аккуратны, но также и беспорядочны (загляни в свои мысли, в свой подвал или в налоговые документы). Решай заключить мир с людьми, с которыми ты когда-то был в ссоре. С каждым человеком, которому ты можешь простить, и с каждой старой затаенной злобой, которую ты способен превратить в любовь (да, ты правильно прочитал: в любовь), ты приближаешься к раю на земле.
Четвертый шаг
Относись к чувствам осознанно и позитивно!
Ты здесь, на Земле, для того, чтобы собрать интенсивный чувственный опыт. Это желание твоей души и всех душ вообще. Твоя душа любит новые опыты и стремится к ним, она любит эмоциональное движение («эмоция» происходит от латинского слова «движение»), энергию. Однако твой разум отвергает все это. Ты — творец каждой своей эмоции, будь то страх или ярость, ненависть, зависть, ревность, бессилие, слабость, одиночество, стыд или вина. И они желают твоего принятия и любви. Ощущай свои чувства, но делай это позитивно, положительно. До сих пор ты чаще всего испытывал одну лишь боль. Но боль — это не эмоция, не чувство. Боль — их противоположность, она — сопротивление чувствованию. Чтобы переносить эту боль, тебе потребуется намного больше энергии, чем ты мог бы потратить, относясь к своему чувству с утверждением и одобрением. Чувства требуют того, чтобы быть позитивно прочувствованными; лишь тогда они смогут превратиться во что-то другое. Это любовь в одобрении, которая преображает.
Если нам нехорошо, то мы говорим: «Я себя плохо чувствую». Мы не говорим: «Я плохо себя думаю», хотя это было бы намного ближе к правде. То, от чего мы чаще всего страдаем — это наши чувства, если не считать физических болей. Они, кстати, тесно связаны друг с другом. С малых лет мы производим в себе эти чувства. Я называю их «эмоциями», чтобы отличать их от телесных восприятий, таких как теснота, давление, напряжение. Я призываю тебя, как и участников моих семинаров, в будущем очень чутко прислушиваться к тому, что именно ты ощущаешь, когда тебе плохо. Каждая эмоция сопровождается определенными восприятиями, и очень полезно как можно более пристально наблюдать за этой связью на примере собственного тела. Например, если мы боимся чего-то, у нас часто появляется ощущение тесноты в области шеи или груди. При более сильных страхах может увлажниться кожа, дыхание — стать более частым и поверхностным. Если страхи продолжают усиливаться — наступает оцепенение, жар или озноб, проблемы со зрением, смятение в голове и так далее. Ярость ведет к напряжению и отвердеванию в мышцах и суставах, в голове становится тесно, быстро поднимается жар. При каждой эмоции — идет ли речь о печали или зависти, о стыде или чувстве вины — ты можешь ощутить в определенных точках своего тела (или даже во всем теле) реакции, которые отчетливо отличаются друг от друга. Это может быть для нас очень полезным. Сначала тело обращает на себя внимание. Нам становится не комфортно, плохо, мы словно рассыпаемся, однако мы не осознаем, откуда это все происходит. Но если мы посвящены в секреты взаимосвязи эмоций и тела, то нам быстро станет ясно: «Здесь во мне появляется страх, а здесь — просыпаются ярость и бессилие».
Но откуда приходят наши чувства? И почему они часто становятся настолько неодолимыми, что делают нас беспомощными? Мы создаем наши чувства с помощью мыслей. Поскольку же мы в значительной мере думаем неосознанно, этот процесс редко бывает нам понятен. Как явствует из всего вышеописанного, мы уже в детском возрасте имеем мысли (как реакцию на критикующее поведение наших родителей) примерно такого содержания: «Я не в порядке. Я недостоин любви. Я должен сделать себя лучше». Такие мысли производят в нас печаль, чувство неполноценности, вины и стыда. Эмоцию страха порождают мысли вроде: «Я одинок. Никто мне не поможет. Мир ненадежен. Люди приходят и снова покидают кого-то». Таким же образом возникают ярость, печаль или бессилие.
Очевидно, это является частью нашего человеческого бытия — испытывать все эти эмоции. Однако я не считаю естественным страдать от своих эмоций так долго, чтобы в конечном итоге позволить им разрушить мое тело и убить себя. Ведь практически все люди умирают от «разбитого сердца», как говорит учитель Птааг, и я в этом с ним полностью согласен. Только оглянись вокруг, посмотри в лица прохожих, в их тусклые и печальные глаза, на их опущенные плечи, тяжелую походку, что характерна уже даже для многих молодых людей. Все это не имеет абсолютно ничего общего с нашей природой, хотя такой внешний вид и считается нормальным. А теперь подойди к зеркалу и посмотри в глаза самому себе. Сколько радости, восхищения, любви и блеска излучают они, твои глаза? И причина этого вовсе не в том, что жизнь тяжела, а в том, что ты до сих пор таскаешь с собой и внутри себя энергию, что не должна находиться там, в твоем теле. Хоть ты ее сам и создал, она уже давно может и должна продолжить свой путь в одиночку.
В школе и в университете мы заучиваем бесконечное количество информации, которая нам никогда в жизни не пригодится. Однако при всем этом детям до сих пор не передаются базисные знания, необходимые каждому человеку для счастливой жизни в здоровом теле. Им не дают ответов на вопросы вроде этих: «Что мне делать, если меня охватил страх? Как я могу окончить ссору? Что я могу сделать, если чувствую себя нехорошо?» На моих семинарах пятидесяти-и шестидесятилетние люди все время спрашивают: «Почему мне этого никто не сказал раньше?»
До сих пор миллионы людей отказываются взять на себя ответственность за свои чувства и принять эти чувства и полюбить. Чувства должны быть прочувствованными, на то они и чувства! Они ждут этого чувствования, причем одобрительного и с открытым сердцем. Если все чувства являются нашими собственными произведениями — становится понятным, почему они ищут нашей любви и уважения, точно так же, как мы сами искали любовь и признание наших родителей. Мы все время, на протяжении десятилетий, вытесняли, загоняли назад в наши тела и отрицали собственные эмоции, которые создали в своем детстве. А ведь они помогали нам тогда, в нашем «слаломе выживания» сквозь ожидания, требования и условия родителей и всего окружающего мира. Злость и ярость проглатывались, разочарование и печаль въедались в нас. Мы наваливали на себя огромный груз в виде чувств вины и стыда, принимая многое слишком близко к сердцу. Поэтому в нашей груди мы ощущаем тяжесть, рядом с нашим сердцем что-то давит, в животе — болит, в ногах — холод и ломота, спина и шея — перекошены. Да, кстати: холодные ноги, как, впрочем, и другие холодные части тела у взрослых — родом из детства, с тех пор, когда у нас впервые появился «холод в ногах», то есть большой страх. Тогда жизнь (кровь) уходила из ног и рук назад в тело, потому что нам казалось, что таким образом мы лучше сможем выдержать эту стрессовую ситуацию. И за физическими болями также скрываются эмоции, которые до сего момента не были приняты и преобразованы. Но чувства желают, прежде всего, одного: быть пережитыми; они хотят, чтобы их ощущали позитивно и с одобрением — признавая их право на существование. Конфета желает, чтобы ее съели, а чувство хочет, чтобы его почувствовали!
Когда в нас открывается одно из этих чувств и говорит: «Теперь почувствуй меня, пожалуйста! Я уже так часто к тебе
стучалось, но ты все время отсылал меня прочь!»? Это случается, когда другой человек или какое-то событие затрагивают в нас определенные струны и показывают, с чем мы находимся в разладе. Это может быть отрицание, громко провозглашенное «Нет» или критика; возможно, послание «такой ты для меня ненормален», потеря чего-либо — вещи, работы или денег. Когда поведение какого-то человека или некое событие во внешнем мире задевают нашу внутреннюю рану, всегда появляются такие эмоции — печаль, ярость, бессилие, страх, вина, стыд и другие. Поводом для большого количества болезненных переживаний является наша травма от того, что нас покидает кто-то или что-то. Эти переживания мы все время воспроизводим вовне, ведь рана хочет быть излеченной.
Большинство из нас пережило в детстве опыт, когда мы чувствовали себя одинокими и покинутыми. Мы привыкли думать: «В этом мире ни на кого нельзя полагаться. Ты должен внимательно следить, чтобы не остаться одному, ведь быть одному — это плохо. Кто один, тот беспомощен. В то же время, ты не можешь по-настоящему полагаться на человека. Ты должен смотреть, чтобы тебя не покинули. Ты должен что-то сделать для того, чтобы люди тебя любили и оставались рядом с тобой». Это — мыслительная программа, с помощью которой сохраняются страх, неуверенность и внутреннее одиночество. Кто научился думать такие мысли в детстве, в том сидит страх снова быть покинутым, даже спустя лет сорок. Ведь ни мысли, ни чувства не знают ни времени, ни пространства. Время не лечит никаких ран. Мы должны, наконец, покончить с этой сказкой. Время вообще ничего не лечит. Каждая минута, которую мы прожили в этом теле с момента нашего зачатия, сохранена в нас и продолжает жить.
Мысли могут потерять свою силу и уйти лишь тогда, когда мы их, во-первых, распознаем, во-вторых, проверим их правдивость и, в-третьих, решим думать что-то новое.
Чувства могут уйти только тогда, когда мы готовы принять ответственность за их сотворение, обратиться к ним с любовью и посвятить им достаточное количество времени. Это нужно, чтобы чувствовать их позитивно, признавая их право быть, а не лишь за тем, чтобы с трудом переносить их существование.
Как это можно осуществить на практике — позитивно принимать чувства? Когда ты в следующий раз будешь чувствовать себя нехорошо, остановись, глубоко вздохни и закрой глаза на пару секунд, дай себе некоторое время, чтобы ощутить, что ты в себе чувствуешь. Сперва ты часто будешь ощущать в своем теле беспокойство, связанное с теснотой, давлением, напряжением и тяжестью. До сих пор ты чаще всего реагировал на это беспокойство типичным образом, например, с помощью сигареты, жвачки, каких-нибудь сладостей или заглядыванием в холодильник. Другие люди, чтобы отвлечься, звонят кому-нибудь, кидаются в работу или напяливают спортивный костюм для пробежки. Однако я хотел бы, что бы ты, наконец, обратился к главной причине всех этих действий: к своим непрочувствованным и непережитым эмоциям. Они десятилетиями ждали, пока смогут унестись прочь, чтобы не нагружать и дальше твое тело. Учись уделять внимание своим внутренним процессам, своим телесным восприятиям и эмоциям, даже если они проявляются на пол-минуты. Раскрывай природу своих «нехороших ощущений», выясняй точно, что это за энергия, которая тебя годами «преследует» (как, наверное, утверждает твоя голова). Но энергия не хочет от тебя ничего другого, кроме как быть позитивно воспринятой, чтобы уйти прочь. Пока мы говорим своим чувствам «Нет», пока мы стремимся их удалять или избавляемся от них, ничто не сдвинется с места. Здесь действует основной принцип энергии: ты придаешь силу всему тому, что отрицаешь. Ты подкармливаешь это своим «Нет». Большинство людей знает, какая основная эмоция появляется в них снова и снова. У одного это в большей степени страхи, другого больше достает ярость, у третьего многотонным и неподъемным грузом становится подавленная печаль.
Я приглашаю тебя и сердечно прошу: присядь в тихом месте и дай себе время для позитивного восприятия тех своих чувств, которые до сих пор отрицал. Назначь сам себе определенную дату в течение недели, когда бы ты мог уде — лить себе три четверти часа. Позаботься о том, чтобы тебе никто не мешал. Поставь хорошую музыку, которая трогает твое сердце. Зажги свечу. А когда музыка закончится, оставь вокруг себя тишину. Ведь внутри тебя и без того достаточно громко. Войди в глубокий ритм дыхания, а внимание обрати внутрь себя. Громко выговаривай слова: «Вся ярость во мне (или весь страх, печаль, стыд…) может находиться здесь. Я готов ее почувствовать». Затем продолжай дышать и направляй свое внимание на чувствование. Отпусти мышление — ощущай свое тело, воспринимай чувство (или чувства). Осознай, где в твоем теле чувствуется теснота, тяжесть, давление, напряжение или просто беспокойство. Категорически одобряй это телесное ощущение и говори: «Это давление в моей голове и эта тяжесть в моей груди могут сейчас находиться здесь. Я готов их чувствовать». А затем не делай ничего больше, только дыши и с любопытством исследователя наблюдай (не думай) и пробуй свои телесные ощущения, а также связанные с ними эмоции «на ощупь». Осознанное глубокое дыхание очень поможет тебе при таком чувствовании. Осознанно и глубоко дышать — это словно «Да», сказанное своему чувству. Ты еще помнишь, возможно, что когда ты боялся или чувствовал себя очень плохо, то всегда дышал очень поверхностно. С наибольшим удовольствием ты бы тогда вообще перестал дышать. Кто дышит часто и поверхностно, тот чувствует меньше; кто дышит глубоко — тот чувствует больше. Поэтому само дыхание является эффективным путем к тому, чтобы снова вернуться к живому чувствованию и к жизни. Итак, если ты хочешь более энергичной поддержки при глубоком чувствовании и последующем преобразовании своих эмоций, то я рекомендую тебе один из моих медитационных компакт-дисков. Здесь ты можешь выбрать различные медитации, особенно я рекомендую две: «Превращать негативные чувства в радость» и «Освободи и вылечи ребенка в себе».
Данный текст является ознакомительным фрагментом.