Часть 2. Интернет

Часть 2. Интернет

Продолжим в поэтическом стиле. О сколько нам открытий чудных дарует…

Очень часто приходится читать в профайлах соцсетей о поисках большой и чистой любви. Если вы думаете, что рядом с душещипательными историями фотография чистой тургеневской девушки или элегантной бизнес-леди, вас ждет разочарование. Чрезмерное декольте, пьяные кавалеры и вовсе не романтичный антураж внушают чувства, далекие от нежности.

Или следующий типичный случай: позиционируем себя как владельца небольшой, но преуспевающей фирмы, при этом фотографируемся на фоне явно чужого, очень дорогого автомобиля с барсеткой из 80-х под мышкой. Утилизировать! Немедленно!

А как можно состояться в роли загадочной орхидеи, продвигая свои фотографии, сделанные профессионально в стилистике декаданса, если писать в твиттер утром: «Приветики! Я съела печеньку!»?! Пошло. Вульгарно. Печалька.

Продолжаем хит-парад «ляпов». Мужчина, который хочет создать семью и, по идее, должен внушить любой женщине ощущение стабильности и безопасности своего присутствия рядом, размещает фотографии затяжных прыжков с парашютом или с пьяной рыбалки. Профессионалы знают: ни одна уважающая себя женщина не доверит свою жизнь экстремалу/алкоголику.

И, наконец, мой любимый пример: славный малый, любящий детей и животных, размещает фото с охоты. В руке победителя связка утиных тушек. Аплодисменты…

Запомните, вся информация должна работать на поддержание выбранного образа.

Если позиционируете себя трезвенником – не выкладывайте фото с пьяных вечеринок. Ищете вечную любовь – зачем вам папка с кучей кавалеров. Остальные примеры неувязок вы с легкостью найдете сами.