Зачем женщины изменяют?

Зачем женщины изменяют?

Неправда, что от любви до ненависти один шаг. Есть куда более близкие вещи. Равнодушие. Горечь. Пустота.

Ольга Громыко. Верные враги

Обсуждая мужские измены, мы уже многое поняли о природе неверности. Однако у женщин есть свои нюансы. Давайте же разберемся в причинах наших измен.

Как и у сильного пола, аргументами в пользу отношений с другим человеком могут быть рутина с постоянным партнером, стремление быть в центре внимания, желание самоутвердиться, кризис среднего возраста или даже климакс, и, конечно, отсутствие подлинной близости и любви.

Что же делать в том или ином случае?

Вариант первый: вы понимаете, что заскучали. Засиделись в декрете или застряли все на одной и той же должности на работе, завязли дома в одном и том же дне сурка. Ничего не происходит, все сонно и тягуче, вы чувствуете непреодолимое желание встряхнуться, – и вот вас несет на свободу! В данном случае, каким бы чудесным вам ни казался ваш партнер, дело не в нем, а в вас: он мог бы быть сущим Квазимодо, и у него все равно был бы шанс, – так сильно вы стосковались по новым впечатлениям. Вы любите не его (если вы вообще влюбились – чаще всего в таких случаях случаются лишь увлечения, флирт), вы освобождаетесь от рутины в отношениях со своим постоянным партнером. Что нужно делать? Честно признаться себе в этом – для начала. Потом подумать, какого именно разнообразия вам не хватает и как можно исправить ситуацию: поехать вместе отдыхать, сходить в секс-шоп, записаться в танцевальный кружок, пойти на курсы иностранного языка или на психологический тренинг, заняться каким-то видом спорта или пойти в поход – приветствуются любые идеи. Потом выносите их на обсуждение со своим партнером, и будем надеяться, что хотя бы некоторые из проектов воплотятся в жизнь и повернут ее в другое русло.

Вариант второй: вы привыкли быть королевой бала. Вы всегда были яркой, заметной, у вас была куча поклонников, вы жить не можете без восхищенных взглядов, цветов и признаний… И вот вы выходите замуж. Безусловно, вы не лишаетесь всего этого – отнюдь! Но теперь вы получаете все эти удовольствия лишь от одного человека – от мужа. Сначала вам это приятно и даже удивительно: все чудеса теперь сосредоточены для вас в одном мужчине. Но рано или поздно привычка берет свое, отношения в браке становятся спокойными и предсказуемыми, к любимому мужчине вы привыкаете как к должному, и вам начинает остро не хватать мужского внимания. Даже если муж вас обожает и носит на руках, вам все равно хочется большего. Обойдемся пока без оценок, хорошо это или плохо, но если уж так сложилось, то надо понимать, что с этим делать. Профилактические меры надо было принимать еще в юности: зная за собой такую особенность характера, поступать в театральный. Там бы ваше стремление к поклонению сублимировалось в общественно приемлемую форму и никого бы не тревожило, включая вас – вы были бы сыты энергетикой зала. А если ваша профессия далека от сцены, придется просто тормозить себя. Почитайте биографии великих актрис: многие из них выходили замуж много раз, и каждый последующий был обычно не лучше предыдущего, просто другим. Учтите этот опыт и поймите, что так можно порхать с цветка на цветок до старости, так и не найдя удовлетворения и придя к циничному выводу, что «все они одинаковы». Вряд ли вы именно этого хотите. Ведь нет? Тогда включайте тормоза, пусть это будет тренировкой вашего артистизма: уметь сказать «нет» вовремя – это большое искусство! А еще неплохой вариант для вас – союз с мужчиной, исповедующим концепцию свободного брака…если вы готовы позволить ему то же, чего хотите для себя.

Третий вариант – стремление к самоутверждению. Ваш муж – человек, осуществивший многие свои мечты: он успешен в карьере, у него масса друзей (которые в большинстве своем не являются вашими общими друзьями), он интересно и разнообразно проводит досуг, ездит за границу в командировки. А вы… вы забеременели еще в вузе, вам пришлось отсрочить окончание учебы или начало карьеры по причине рождения малыша, вы сидите в декрете, потом просто уже привычно застываете в роли домохозяйки (так проще и спокойней, да и куда возьмут без стажа?) и понимаете, что вы – чужая на этом празднике жизни… Ни в боулинг, ни на пейнтбол, ни за город вас не зовут («Ну куда с маленьким ребенком!») У вас складывается ощущение, что у него – своя жизнь, а у вас… никакой! И вот однажды на просторах Интернета или просто в супермаркете вы находите человека, который вам улыбается, замечает вас… Хоть кто-то видит в вас живую душу! Это даже не измена, а отчаянный крик о помощи: «Я есть, я живая, я хочу быть нужной и востребованной! Не выходит с работой и семьей – ну и бог с ними, зато у меня есть вот эта маленькая жаркая тайна, которая вернула мне меня как женщину». На самом деле вам, конечно, нужно было бы (и уже давно!) найти точку приложения своих способностей, найти себе занятие по душе (если пока нет возможности пойти работать и совершенствоваться в профессии), чтобы было куда приложить энергию и время – и не изменять от скуки. Когда женщина при деле и оно дает ей хоть немного признания, она чувствует себя нужной и состоявшейся и вряд ли пойдет искать эти ощущения в объятия другого мужчины. Умные мужья понимают, что жене необходимо давать не только деньги и свободное время, но и точку приложения сил (хотя бы направить и вместе обсудить, чем она могла бы и хотела бы заниматься), а умные жены с радостью берут этот шанс, потому что от сидения перед телевизором и хождения по салонам действительно душа опустеет настолько, что придется искать утешения хоть где-нибудь, буквально с первым встречным.

Вариант номер четыре – месть. Он изменил вам. Вы знаете это точно. Мы уже говорили в предыдущей главе о том, какая буря эмоций обрушивается на вашу голову, но когда эта буря немного утихнет, начинают появляться разнообразные планы мести. И в качестве одного из вариантов к вам внезапно приходит озарение: почему ему можно, а мне – нельзя??? Пусть ему будет так же больно, так же плохо, так же стыдно! В этом случае женщина изменяет образцово-показательно: с красивым флиртом, позволяя кавалеру ухаживания, подарки, и, конечно, делая свой роман достоянием общественности («ради этого все и писалось!»). Но в дальнейшем она попадает в собственную ловушку. Пока изменником был муж – моральная правота была на ее стороне, ну хотя бы формально. Теперь же оба молодцы, 1:1. Нет правых, нет виноватых, можно либо разбегаться, либо начинать сначала. Вот только начинать бывает трудно – слишком крепок коктейль из чувства вины, горечи, обиды, а ведь есть еще и риск влюбиться в нового поклонника и тем самым разбить предыдущий брак окончательно, даже если первоначально в ваши планы это не входило и вам хотелось только «наказать мерзавца». Поэтому если этот способ отмщения приходит вам в голову, лучше остановиться сразу. Вы не мамочка с ремнем, чтобы наказывать вашего мальчика. Поздно уже, да и ударит это бумерангом по вам самой не менее болезненно. Отвлекитесь и поищите другие способы успокоиться (их много в этой книге) – а этот оставьте для мелодрам.

Пятый вариант – обида. Доброе слово – и кошке приятно, но что делать когда от партнера не то, что доброго слова не дождешься, но и просто литературной речи без мата? Когда уважительное отношение мужчины к женщине вы видите только в книгах и в кино (которое вы потому и пристрастились смотреть, чтоб хоть где-то посмотреть, как люди живут по-человечески)? Когда вас воспринимают как домработницу, кухарку, проститутку – одним словом, обслуживающий персонал? Когда он и трезвый-то не особенно человек, а выпивши – просто животное, притом агрессивное? Вы думаете, я описала опустившегося алкоголика, про которого и так все понятно: надо бежать? Отнюдь. Это может быть обратной стороной практически любого «среднестатистического» соотечественника. Поговорить с ним невозможно и не о чем (да и заканчиваются любые разговоры плохо – замазыванием синяков тональным кремом), но подруги говорят – «терпи, бывает и хуже», да и деваться вам некуда, особенно если есть дети… Парадокс: внешне ваша семья может выглядеть образцово-показательно, но ведь кто заглянет к вам не в праздник, а в беду? И вот однажды вы встречаете мужчину, с которым вам легко и свободно, который относится к вам, как к прекрасному цветку, а не как к старой собаке, который добр просто так, без водки; чуток, внимателен и нежен не только восьмого марта и в ваш день рождения; с которым можно разговаривать, притом часами, потому что он много знает, многим интересуется и с удовольствием делится с вами – на равных… Не удивительно, что влюбитесь вы безоглядно и пойдете на все, чтобы порвать прежние отношения. Здесь не спасают ни наличие общих детей, ни наличие общей недвижимости, ни протесты родных и друзей. Когда вы ощущаете, что заперты в клетке, из которой просто жизненно необходимо вырваться, вы все равно это сделаете. И вряд ли нужно вас отговаривать.

Шестой случай – кризис среднего возраста. На рубеже 40–45 лет женщина понимает, что красота не вечна. О юности речь уже не идет давно. Лет с 30–35 она стала замечать и первые морщинки, и изменившийся тонус кожи, и разные болячки стали липнуть чаще, и усталость наваливается быстрее…Все это пока легко и почти незаметно, но уже – звоночки. И вот в один прекрасный день она просыпается с мыслью: «А ведь еще пару лет, и я перестану вызывать желание, перестану нравиться, перестану быть Женщиной!» Этот кризис женщина переживает сильнее мужчины, потому что для нее возрастные перемены – фатальнее: она не просто заметнее и быстрее стареет, в этом возрасте она переживает климакс, то есть вступает в новую фазу жизни, которая закрывает перед ней некоторые двери навсегда. Она уже не сможет стать матерью и перестает ощущать свою женственность: изменения физиологии и настроения, связанные с климаксом, не слишком приятны и даются многим тяжело. Если ее отношения с мужем или постоянным партнером не слишком близки, в этот момент может вспыхнуть «последняя любовь» – то, что в народе называется лебединой песней: яркое, сильное, захватывающее чувство, и нередко трагическое из-за невозможности его реализовать. Однако есть и плюсы: к этому возрасту дети уже обычно взрослые и нет необходимости натужно «сохранять семью» ради них, финансово женщина самостоятельнее и свободнее, чем в молодости – словом, она вполне может позволить себе отдаться чувству, если сочтет нужным. Правда, такое случается редко: женщины за сорок слишком хорошо разбираются и в жизни, и в мужчинах, и неплохо отдают себе отчет в том, что страсть страстью, но вместе с этим человеком будет сложно.

Вариант седьмой – сексуальная неудовлетворенность.

Как мы уже говорили, порой темпераменты партнеров категорически не совпадают, и тогда женщине приходится несладко: мало того, что ее сексуальные потребности не удовлетворяются, так еще и обществом не приветствуется женская «ненасытность», и если мужчину, которому «не хватает», традиционно пожалеют, то над женщиной – скорее посмеются. И это при том что в наш век женщинам буквально насаждается сексуальность по мужскому типу, когда «она всегда готова». Увы, двойные стандарты! Мы уже знаем, что единственный вариант – поиск компромисса с партнером, обоюдное приятие «запасных вариантов»: применение разных ласк, техник и даже приспособлений из секс-шопа. Если же это не удастся – измены неизбежны. Однако при этом надо учитывать, что популярная присказка «для здоровья» не имеет ничего общего с действительностью: и для здоровья, и для психики полезны занятия любовью с любимым человеком, а не связи с разными партнерами, которых вы часто меняете.

Ну и последний вариант: вам хочется настоящей любви, которой в браке и не было никогда. Да, так случается, и мы уже говорили об этом: нередко семью создают «по обстоятельствам», и чувства здесь вообще ни при чем. Раньше так было сплошь и рядом, ведь союзы по любви – недавнее приобретение человечества. Веками во всех культурах мира браки молодых устраивали родители. Но и сейчас, когда традиции вроде бы другие, люди умудряются пожениться без каких-либо чувств. Так бывает, как мы уже говорили в главе о мужских изменах, когда приходится пойти на это из-за беременности (причем именно приходится, когда добровольность и искреннее желание отсутствуют); когда в брак вступают только чтобы покинуть родительский дом, в котором неуютно и тягостно; когда просто хочется покрасоваться в белоснежном платье и не отстать от подруг, которые замуж уже вышли… Словом, сценариев много, а результат один: рано или поздно один из супругов встречает свою настоящую любовь и брак распадается. Поэтому меры здесь могут быть только профилактическими: выходить замуж «по обстоятельствам» не стоит ни в коем случае – слишком дорогую цену потом приходится платить.

Когда заставляешь страдать другого, хуже всего делаешь самому себе.

Фредерик Бегбедер. Любовь живет три года

Теперь давайте обсудим, что же считать верностью, а что – изменой?

Понятие верности, как вы понимаете, относительно, ведь каждый понимает ее по-своему:

• для одних – это сохранение одной и той же семьи (даже если при этом негласно разрешаются – чаще для себя, а не для партнера – «случайные», одноразовые связи);

• для других – это запрет на секс с любыми партнерами, кроме постоянного;

• для третьих требования еще жестче – в их понимании верность нарушена даже в случае платонического романа: пожелал чужую жену (в нашем случае – мужа) – уже грешен. В обществе, в зависимости от господствующей социальной модели, это понятие тоже находилось то в рамках общепринятых норм поведения, то вне их.

Нонсенсом была верность на заре человечества, во времена промискуитета (в эпоху беспорядочных связей) и на более позднем этапе раннего матриархата: когда стоит вопрос о выживании вида как такового, о простом воспроизводстве – не до условностей. Наоборот: чем больше связей, тем больше детей, притом варианты потомства разнообразнее, а это для вида в целом хорошо.

А вот на более сложных этапах развития общества верность уже была биологически целесообразна, ведь появилась необходимость в закреплении отдельных вариаций развития, которые могли нести в себе прогрессивное направление, а значит, они должны были найти свое воплощение хотя бы в нескольких потомках одной «линии».

Верность партнеров для сохранения устойчивой «ячейки общества» хотя бы на время, необходимое для выращивания младенца (то есть минимум лет 5–6) была жизненно необходима, иначе сохранить потомство не получалось.

Быт был суров, с жизнеобеспечением было непросто, поэтому эта тяжкая задача досталась мужчинам, а женщины взяли на себя роль хранительниц очага. И вот детей выращивать стало легче, выживаемость их повысилась… Однако в результате такого разделения труда случился патриархат – смена социальных ролей мужчины и женщины: отныне главенствующее положение заняли мужчины, ведь выживание рода – пища и безопасность – теперь зависели от них….

И с наступлением патриархата верность вновь оказалась востребованной – но теперь нужна она была в первую очередь женщине. Пока мужчина заботится о семействе, она заинтересована в сохранении собственной верности в интересах потомства, ведь иначе мужчина автоматически переадресует свои обязанности тому, кто стал его преемником. И кто знает, будет ли новый мужчина заботиться о детях (чужих детях!) так же, как и родной отец; кроме того, не факт, что это будет продолжаться долго, принимая во внимание низкую продолжительность жизни людей (смерть была чаще всего случайной и наступала гораздо раньше физического старения организма). Кроме того, женщина была заинтересована и в сохранении верности партнера, причем из тех же самых соображений: иначе и она, и ее малыши останутся без кормильца.

Да и мужчине верность партнерши была нужна, чтобы быть уверенным в «авторстве» потомства, которое он содержит и воспитывает.

Однако, с другой стороны, на этом этапе мужчине совершенно не нужна была собственная верность. Почему? Да потому, что верность мужчины женщине перечеркивалась биологической программой: для распространения человечества (особенно учитывая чудовищно высокую смертность от заболеваний и войн) по-прежнему актуальным было осеменить как можно больше женщин, тем самым обеспечив выживание в будущем как человечеству в целом, так и именно своему роду.

Так продолжалось довольно долго: века, тысячелетия… Верность женщин и неверность мужчин стали настолько обыденными в рамках нашей цивилизации, что успели стать генетической памятью. Ситуация изменилась лишь совсем недавно, когда прогресс шагнул столь далеко, что быт наш существенно упростился, и поддержание жизнеобеспечения семьи стало под силу и женщине в одиночку – без участия мужчины. За каких-нибудь 100 лет (чрезвычайно короткий временной отрезок в плане эволюции) женщины стали способны самостоятельно содержать и воспитывать своих детей, если не совсем уж самостоятельно, то при поддержке общества. Так что биологическая компонента верности стала неактуальна – в чем мы уже и убедились в предыдущей главе на материале опроса о приемлемости в обществе измен.

Социологи свидетельствуют: в последнее время женщины стали вести себя в сексуальном плане по-мужски – они намного более свободно и спонтанно вступают в сексуальные отношения. 18 % женщин, состоящих в браке (и 22 % женатых мужчин) признают, что у них была связь на стороне в течение года[7]. А примерно 25 % замужних женщин, осуждая внебрачные связи, тем не менее периодически изменяют сами[8].

Однако отмершая биологическая необходимость не стерла одновременно огромнейшего пласта биологической же памяти. То есть логика современных реалий говорит одно, однако веками заложенные и отшлифованные полоролевые программы твердят диаметрально противоположное. Отсюда конфликт: вроде бы все можно… но то, что записано «в подкорке», довлеет над нами чрезвычайно сильно.

Вот и мучаются современные женщины: свобода есть, а пользоваться ею получается далеко не у всех. И слава богу, поскольку женщины «со сбившейся программой» в перспективе обречены на большие сложности, ведь женская сексуальность отлична от мужской, для женщины жизненно необходимы душевная близость, эмоциональная связь с партнером. Но поскольку одновременно с несколькими мужчинами выстроить такие отношения нам не под силу, то женская измена рано или поздно ведет к разрыву. Вот почему общество, даже принимая возможность неверности наших современниц, тем не менее осуждает ее и видит в ней опасность – ведь если есть угроза для семьи, есть она и для общества в целом, частью которого семья является.

С другой стороны, и точка зрения мужчин на их собственную верность партнерше в современном обществе также изменилась – и тоже в обратную сторону: верность повысилась в цене под угрозой вымирания вследствие распространения СПИДа, гепатита и т. д. Поневоле задумаешься, что лучше: скакать из койки в койку и прожить насыщенную, но короткую жизнь, или стабильную и длительную, причем не менее интересную (правда, для этого уже придется потрудиться над отношениями в своей паре). Поэтому мужчины учатся строить один хороший дом, а не множество бунгало, образно говоря. Жить-то хочется, притом в добром здравии! Это кажется мужчинам абсурдным с точки зрения стереотипов, но разумным с точки зрения реалий современности – и подтверждается все теми же социологами.

Однако не думаю, что понятие «верность» в будущем отомрет за ненадобностью, поскольку у него и теперь имеется мощная социальная смысловая нагрузка, а со временем она только вырастет.

Во-первых, жить опять становится труднее. Стремительный рост экономического процветания (вызвавшего ломку социальных барьеров) заканчивается. Нам довелось жить во времена перемен, и экономический кризис – лишь начало большого пути, на котором нас ждет в качестве второго этапа кризис экологический, климатический и кризис власти с переделом сфер влияния (проще говоря – войны), – все это произойдет, если верить специалистам по глобальному прогнозированию (да и простая логика подсказывает то же самое). В таких непростых условиях дорогу осилят сильнейшие, то есть стабильные и поддерживающие друг друга «ячейки общества» (кроме того, совместные трудности, как известно, сплачивают и объединяют).

Во-вторых, даже если полную моногамность сохранить сложно, тем не менее, человечество практикует моногамность «дискретную»: отношения, исчерпав себя, прекращаются, а вслед за ними возникают новые, но тоже подразумевающие верность – уже в этом союзе.

А в-третьих, человечество постепенно взрослеет, совершенствуется, умнеет и проникается мыслью, что во главе угла – все же качество, а не количество, и, что важнее, не захват новых объектов, а поддержание на высоком уровне уже имеющихся отношений. Что не менее сложно и интересно, между прочим. Для верности вообще необходимо «созреть». Зрелые и гармоничные личности выбирают именно это, поскольку берегут и уважают чувства своего партнера, признают его ценность и неповторимость, и важность, уникальность брачных отношений лично для себя.

Молодость может быть ужасающе жестока к любви, которая ей не нужна.

Робертсон Дэвис. Мир чудес

Все разговоры об измене рано или поздно сводятся к одному вопросу: рассказать мужу или нет? Как в студенческой песенке: «И как только разлюбила – тут же честно изменила. И как только изменила – тут же честно сообщила».

Однако большинство психологов отвечает на этот вопрос: «Нет!»

Если это был всего лишь разовый эпизод, то незачем посвящать в него партнера, поскольку его фантазия вполне способна дорисовать и другие факты неверности, даже если их никогда не было. Особенно часто так случается с теми мужчинами, которые и сами изменяют: в этом случае очернить партнера все равно, что оправдать себя, и редко кто устоит перед этим искушением и останется объективен. Кроме того, рассказывая о случайной измене, вы свидетельствуете о ее значимости для вас, что также заденет мужчин: сам-то он о связи, которая для него совершенно не важна, даже и не вспомнит.

Такие признания всегда делают очень больно, ударяя по самолюбию, подрывая доверие и оседая осадком, который остается навсегда, даже когда вы вроде бы простили друг друга.

Если вы точно знаете, что дальше ваша интрижка не пойдет и на ваших отношениях не отразится, пожалейте партнера, не взрывайте ему сознание. Вам будет тяжело из-за чувства вины и укоров совести, но это – ваше бремя, не наказывайте еще и своего мужчину, не перекладывайте на его плечи груз последствий вашего поступка.

Кроме того, каждый имеет право на свои секреты: не рассказываете же вы ему, скажем, о геморрое.

Каждый человек считает страдания, выпавшие на его долю, величайшими.

Герман Гессе. Степной волк

Но что же делать, если совесть мучает так, что становится невыносимо и надо выговориться?

Во-первых, постарайтесь использовать в качестве жилетки профессионала, то есть психолога, психотерапевта. Если у вас нет такой возможности, на эту роль хорошо подойдет случайный человек (вроде попутчика в поезде). Перед ним легко открыться, потому что можно сохранить конфиденциальность и больше вы не увидитесь. Родственники же и подруги не всегда хороший вариант: даже если не осудят, могут проболтаться, а узнать такую новость от третьих лиц вашему мужчине будет еще больнее, чем от вас лично.

С другой стороны, не открывшись своему партнеру, вы поселяете между вами недосказанность и ложь, а с этим жить очень сложно. Тем более, что рано или поздно все тайное становится явным, в особенности если ваша связь на стороне не просто эпизод, а настоящее чувство, которое длится долго (или в случае, если вы изменяете мужу с разными партнерами, но постоянно). В этом случае, если вы признаетесь сами, то тем самым словно подтвердите, что старые отношения для вас важны, вас грызет совесть и вы не хотите продолжать новый роман; а вот если все случайно обнаружится, то и вам (неподготовленной), и вашему партнеру (как снег на голову) будет справиться с ситуацией куда сложнее.

Главное – никаких деталей: было там-то и так-то. Не рассказывайте, было ли вам хорошо, не подогревайте его воображение, ему и так трудно справиться с тем, что на него обрушилось. Даже если муж буквально клещами пытается вытащить из вас, «как все было на самом деле», не поддавайтесь: после слишком интимных признаний вашу сексуальную жизнь восстановить будет уже трудно. Порой так ведут себя патологические ревнивцы, и ваши откровения только усугубят дело. Говорить надо о другом: о том, почему это произошло и что теперь с этим делать.

В любом случае, универсальных правил не существует, и прежде чем начинать нелегкий разговор, следует взвесить все «за и против» и подумать, справитесь ли вы оба с последствиями посвящения в правду. Здесь – как с объявлением тяжелого диагноза: существует категория больных, которым его не говорят, потому что это опасно для них же самих. Но есть и другие, те, кто справится, лишь сотрудничая и полностью владея ситуацией.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.