Искусство расставаться: если отношения исчерпали себя…

Искусство расставаться: если отношения исчерпали себя…

– Прощайте, – сказал он. Красавица не ответила.

– Прощайте, – повторил Маленький принц.

Она кашлянула. Но не от простуды.

– Я была глупая, – сказала она, наконец. – Прости меня… И постарайся быть счастливым.

И ни слова упрека. Маленький принц был очень удивлен. Он застыл, смущенный и растерянный…

– Постарайся быть счастливым… Потом прибавила:

– Да не тяни же, это невыносимо! Решил уйти – так уходи.

Она не хотела, чтобы Маленький принц видел, как она плачет. Это был очень гордый цветок…

Антуан де Сент-Экзюпери. Маленький принц

Как бы здорово все не начиналось, иногда приходится признать, что отношения потерпели крах. Так бывает, если ничего, кроме ссор и скандалов, или, напротив, ледяного молчания между мужчиной и женщиной уже не происходит. Люди становятся чужими друг другу, вместе им плохо и неуютно, и они еле-еле терпят друг друга на одной территории, и домой им поэтому возвращаться совершенно не хочется. Да, некоторые пары умудряются протянуть так несколько лет, потому что колеблются, некоторые сходятся-расходятся, не в силах принять окончательного решения. Другие же, напротив, принимают его очень быстро – и не всегда верно…

Большинство из нас считает расставание и тем более развод тяжелой травмой, порой – крушением всей жизни – так ответили в ходе опроса[9] по заказу журнала Psychologies 79 % состоящих в браке и 57 % разведенных россиян.

Сильно влияет на нас и воздействие стереотипов: «семью надо хранить во что бы то ни стало», «брак – один раз на всю жизнь», «жена обязана терпеть», «не мужчина тот, кто не может удержать свою женщину» и так далее. Думаю, вы не раз слышали подобные максимы.

Но что же делать, если расставание неизбежно, и как понять, что отношения потерпели полный крах и подошли к финалу?

Мы не хотим знать практически ничего про тех кого любим.

Чак Паланик. Бойцовский клуб

У вас совершенно разные представления о добре и зле, об укладе жизни, о ваших общих и личных целях и о будущем. Вы – разные и главное – чужие люди, живущие бок о бок. Когда ваш роман только начался, вы не обратили на это внимание, однако с течением времени противоречия и различия становились вся ярче и резче, пока не стало очевидно – между вами пропасть глубиной в вечность, и вам никогда ее не перейти. Это совсем другое ощущение, нежели то, которое посещает нас спустя короткое время после того, как страсть схлынула: «Это же совсем другой человек!» Нет, это ощущение глубже и трагичнее: «Это совсем чужой человек…» Вы понимаете, что общего у вас лишь то, что вы оба живете на планете Земля, и единственный шанс что-то исправить – сделать так, чтобы на этой планете вы находились подальше друг от друга.

Жить вместе людям мешает их глупость, а вовсе не различия…

Анна Гавальда. Просто вместе

Нет больше ни одной причины жить вместе. Дети выросли. Кредиты погашены. Родители уже совсем старенькие или ушли в мир иной и не являются больше сдерживающей силой для вашего брака, который давно по факту распался: вы давным-давно уже две далекие планеты, несущиеся по жизни по параллельным орбитам. Это продолжение предыдущей ситуации, но «двадцать лет спустя». Если бы вы расстались вовремя, у вас был бы шанс прожить эти двадцать лет по-другому. Но и сейчас еще есть резон: расстаться, чтобы не проводить остаток жизни (а ведь кто знает, сколько вам отпущено) с человеком, с которым вам не о чем ни поговорить, ни помолчать.

Мы не выносим людей с теми же недостатками, что и у нас.

Оскар Уайльд. Портрет Дориана Грея

Вы ненавидите друг друга. Буквально не можете находиться рядом в одном пространстве, а ведь приходится делить с «этим человеком» жилье и пищу… Когда эмоции так сильны, психологический разрыв еще не произошел, но физический разъезд, расставание на определенное время вам просто необходимо, как минимум, по двум причинам: чтобы вы однажды не поубивали друг друга в порыве страстей и чтобы дать шанс друг другу отдышаться и переоценить происходящее, если вдруг окажется, что это еще не финал ваших отношений.

Если человек не получает в ответ то, что даёт, он обязательно когда-нибудь уйдет.

Банана Есимото. Цугуми

«Игра в одни ворота». Британцы, как мы уже знаем, уверены, что в любви один всегда целует, а второй лишь подставляет щеку. Однако на самом деле жить по такой схеме ужасно тяжело – причем именно целующему. Когда отношения строятся только одним в паре, когда все держится лишь на его усилиях и терпении, когда кто-то вкладывает и вкладывает, а второй лишь потребляет, да и то без особой благодарности – рано или поздно в отношениях наступает жесточайший кризис, когда «дающий» понимает, что никогда ничего не изменится и так будет всегда. И человек уходит, чтобы сохранить хотя бы самого себя и не опустошить собственную душу. Ведь невозможно из лейки поливать иссохшую землю вечно – рано или поздно в ней закончится вода и она станет совершенно бесполезной. К слову, отношения по такому сценарию нередко заканчиваются парадоксальным образом именно по этой причине: когда ломается наконец дающий, партнер-«потребитель» его попросту бросает, находя себя нового «донора».

Всегда говорят о горе брошенных… А ты когда-нибудь думала, о тех, кто уходит?

Анна Гавальда. Я ее любил. Я его любила

Один из вас нашел новую любовь. Мы уже обсуждали, как это случается. Почти всегда – неожиданно и шокирующе. И всегда – больно. Но, тем не менее, факт остается фактом: партнер не просто больше не любит вас – он любит другую. В этом случае совершенно бессмысленно пытаться натужно сохранять брак. Думать он будет все равно о ней, причем всегда: когда приходит домой с работы, когда ест приготовленный вами ужин и надевает глаженную вами рубашку, когда играет с детьми и даже если занимается с вами любовью – перед глазами и в его воображении другая. Это к ней он хотел бы прийти домой с работы, это ее заботу он хотел бы ощущать, это от нее мечтал бы иметь еще одного ребенка, и это она – желанная и любимая, чье имя он повторяет во сне, заставляя вас плакать. А не уходит он от вас исключительно потому, что ему стыдно и жаль вас. Либо он просто не хочет терять блага, приобретенные в браке с вами. Вы готовы это терпеть? Вы уверены, что у вас хватит сил надолго? Вы считаете, что сможете жить с человеком, который рядом с вами из жалости, а может и просто вас использует? Если ваш ответ «да», то либо у вас чудовищно низкая самооценка и самоуважение, либо вы просто слишком молоды… Не стоит заниматься гальванизацией трупа (то есть брака), в этом случае самое лучшее – вовремя уйти, чтобы дать и себе шанс быть счастливой – со временем.

Как ни старайся, когда больно – болит.

Харуки Мураками. Норвежский лес

Вы несчастны. Несчастливы. Подавлены и раздавлены.

И это не эпизодическое состояние, а устойчивое, и длится оно давно, уже став привычным и постоянным. Катастрофически упала самооценка. «Сдает» здоровье.

Вы понимаете, что эти отношения вытянули из вас все жилы, выпили все соки, и продолжать их – все равно, что разрушать себя. Так бывает, если ваш партнер относится к так называемым «эмоциональным вампирам», к тем, кто склонен подавлять, унижать, использовать и получать от этого удовольствие. Единственный способ исправить ситуацию – покончить с этими разрушительными отношениями, пока отношения не покончили с вами.

«Нет, – быстро сказал он. – Только не это. Остаться друзьями? Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для нас с тобой. Так бывает только после маленьких интрижек, да и то получается довольно фальшиво. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.»

Эрих Мария Ремарк. Триумфальная арка

Итак, мы понимаем, что в ситуациях, описанных выше, расставание – лучшее, что мы можем сделать друг для друга.

Но, тем не менее… порой все же остаемся жить вместе еще какое-то время, а может – и очень долго. Какие же причины держат нас, невзирая на доводы разума?

Человеческая жизнь тянется слишком долго для одной любви. Просто слишком долго. Любовь чудесна. Но кому-то из двух всегда становится скучно. А другой остается ни с чем. Застынет и чего-то ждет… Ждет, как безумный…

Эрих Мария Ремарк. Три товарища

Один из партнеров все еще любит другого. Да, так бывает, отношения развалились, но у кого-то чувства остались до сих пор. Это может быть невротической привязанностью, зависимостью, но, так или иначе, только один из супругов готов завершить отношения, второй же надеется, что этого не случится. В ход могут идти слезы, уговоры, шантаж и даже болезни – причем самые настоящие, не симулированные – те самые психосоматические расстройства, о которых мы уже говорили. Это печальный вариант, поскольку редко когда можно склеить разбитое, и еще реже – заставить не уходить того, кто уже принял решение. Тяжело будет всем: и тому, кто разлюбил – он будет ощущать вину, и тому, кто все еще любит – для него это трагедия… Однако любовь – это ведь по высшему счету желание счастья и добра тому, кого любишь, а если очевидно, что с тобой он несчастлив – стоит ли держать его при себе насильно? От страданий в данном случае спасет лишь великодушие, тогда в конце концов вы сможете расстаться по-человечески и вспоминать ваш любимый человек будет о вас с благодарностью, а не с горечью. Если другого развития событий ждать уже не приходится, то это самый лучший вариант.

Если браку суждено развалиться никакой ребенок его не спасет.

Джонатан Троппер. Дальше живите сами

«Ради детей!» – второй сценарий, который удерживает вместе пару, отношения в которой давно умерли. Родители считают, что детям нужна «полноценная семья», подменяя при этом понятия «полная семья», состоящая из папы и мамы, и семья полноценная – это очень разные вещи. В полноценной семье не только полный «состав игроков», самое важное в ней климат, настроение, модель отношений (которую, к слову, скопирует и ребенок и понесет в свою собственную семью, когда вырастет).

Если уж исходить из интересов детей, то честней расстаться и поддерживать всем вместе хорошие отношения, не изображая фальшивое счастье и не приучая тем самым детей жить во лжи. Но на самом деле чаще за вывеской «ради детей» скрываются совсем другие мотивы, о которых мы сейчас поговорим. Это страх остаться одной, потерять удобство семейной жизни в отличие от «самостоятельного плавания», и даже страх перед местью состоятельного мужа с его возможностями и связями: ведь он вполне может лишить бывшую жену права опеки над детьми или определить их место жительства с ним, а не с матерью, и свидания маме придется буквально выпрашивать.

Да, сделать такое можно лишь противозаконным путем, если мать не алкоголичка, не наркоманка и не преступница. Но будем реалистами: мы живем в стране правового нигилизма, где возможно все. Так что это тоже мощный сдерживающий фактор, и женщина терпит, сколько может.

У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты.

Чак Паланик. Колыбельная

Женщине страшно остаться одной, в особенности – «одной с детьми». Какой бы ни была семейная жизнь в эмоциональном плане, но в смысле быта она была все же как-то налажена – и даже если не лучшим образом, то хотя бы стала привычной. Разрыв отношений же автоматически означает полную перестройку жизни – и в финансовом смысле, и в организационном. Если муж раньше обеспечивал жену и она не работала – это особенно тяжелая ситуация, поскольку ей придется срочно искать работу как средство к существованию, а значит, вряд ли будет время выбирать то, что больше всего подходит и то, к чему душа лежит. Если же работа была и раньше, то теперь возникнет много сложностей чисто технических: когда в семье есть дети (а они в 90 % случаев остаются с матерью после развода), некому подстраховать в случае форс-мажора или болезни мамы; если был оформлен кредит, вам придется договариваться о механизме его выплат; если есть совместное имущество, а брачный договор оформлен не был, вас ждет нудная дележка в суде. Тем более страшно расставаться с мужем женщине лет сорока и старше, ведь она хорошо понимает, что шансы снова создать семью у нее невелики, а оставаться одной под «закат» – это совсем не здорово. Страх одиночества – это страх остаться наедине с собой и обнаружить там, внутри себя самой – пустоту…

Тот, кто сказал, что время лечит все раны, солгал. Время помогает только научиться перенести удар, а потом жить с этими ранами. Но все равно каждое утро, стоит открыть глаза, ощущаешь все заново. От этого можно убегать, но невозможно убежать.

Януш Леон Вишневский. Повторение судьбы

В семье тяжело болен ребенок. Вот здесь совсем трудно: ведь в таком случае обычно мама неотлучно при нем, деньги же для семьи зарабатывает отец. Бывает и наоборот. Но, так или иначе, если пара распадается, тот, у кого на руках остается ребенок, попадает в тяжелейшую финансовую яму. А ведь в случае безнадежной болезни или инвалидности ребенка распад семьи увы, не редкость: немногие проходят испытания горем, взаимными обвинениями и безнадежными попытками что-то исправить. Именно поэтому мать отчаянно цепляется за своего мужа, и именно поэтому тот в паре, кто готов сбежать и сдаться, под грузом мук совести остается в семье и терпит, терпит, терпит сквозь зубы. Впрочем, как показывает жизнь, терпение лопается рано или поздно…

Решения, принятые ночью, обычно теряют силу при свете дня.

Диана Сеттерфилд. Тринадцатая сказка

Потому что уходить-то некуда… Психологи и просто сторонние наблюдатели очень любят давать совет: «Уходи, если плохо!» Однако на деле осуществить его не всегда просто. К примеру, куда уходить женщине с тремя детьми, если она живет в квартире мужа и собственных доходов и жилья не имеет? В социальный приют? Но максимальный срок пребывания там – три месяца, да и муж за это время детей отсудит, так как «мать не обеспечивает им условий проживания». И куда деваться женщине, живущей с мужем-иностранцем за границей и не имеющей гражданства того государства, где проживает. Ведь чтобы вернуться на родину, ей нужно пересечь границу, через которую ее не пустят с ребенком без согласия отца. А, как известно, при разрыве многие, увы, превращаются в шантажистов, так что либо «ребенка не увидишь», либо согласие дается на таких условиях, что уж лучше просто незаконно бежать. Что тоже, впрочем, чревато последствиями… Вот и мучаются многие, и решаются на разрыв лишь в самом крайнем случае, когда дело дошло до побоев и прочей уголовщины – словом, все подошли к краю пропасти.

Нет, как известно, равенства в браке. Преимущество всегда на стороне того, кто меньше любит. Если это можно считать преимуществом.

Сергеи Довлатов. Иностранка

Кому-то из пары (а может и обоим) так удобно – какой-то свой бонус они нашли даже в таких отношениях. Кто-то находит финансовую выгоду: мол, пусть выяснения отношений каждый день, зато о деньгах голова не болит.

Кто-то «любит погорячее», и постоянные скандалы одного из партнеров буквально заводят, так что примирения компенсируют весь негатив ссор. Кто-то не уходит потому, что родня жены или мужа поддерживают финансово, либо с ними ведется общий бизнес (а не дай бог, они – прямые работодатели – куда ж рыпнешься?) Кому-то нравится быть жертвой и удобно в этой роли: и пожалеют тебя, и внимание окажут. Кому-то просто плевать: ну, не разговариваем мы неделями, и что такого? Зато никто никому не лезет в душу, и каждый живет своей жизнью. Кроме того, чем больше стаж семейной жизни, тем тяжелее все ломать: значимость привычки, особенно для людей инертных и консерваторов по натуре, очень велика. В психологии есть аксиома: если парадоксальные отношения существуют долго, годами, значит, люди нашли равновесие в этой системе и в глубине души она их устраивает больше, чем не устраивает.

«Мы ответственны за тех, кого приручили». Хорошее, благородное правило… Но что делать, если ты разочаровался? Как быть, если ты понял, что не должен был приручать того, кто приручился?

Анхель де Куатьэ. Маленькая Принцесса

«Мы в ответе за тех, кого приручили». Нередко случается, что человек, с которым мы живем вместе, зависим от нас и, как нам кажется, без нас совершенно пропадет. Так сильные, состоявшиеся мужчины боятся оставить даже ставших уже совершенно чужими инфантильных женщин из породы «вечных девочек», потому что уверены, что если эту девочку перестать вести по жизни за ручку, она просто погибнет. Так бывает с женщинами «материнского» типа, которые относятся к своему партнеру как к ребенку, опекают его и искренне считают: «он без меня не справится!» Тем самым мы не «спасаем» своих партнеров, а еще больше укрепляем их зависимость и несамостоятельность, и не даем им шанса самим встать на ноги и отвечать за свою жизнь.

Нужно научиться ценить то, что есть, в руках, а не в небе, научиться видеть в этом будущее, а главное – не сравнивать с тем, что потеряно безвозвратно. Да, так и надо жить, это мудро и правильно. Только ни у кого не получается.

Джонатан Троппер. Дальше живите сами

Стыдно признать крах и несостоятельность своей семейной жизни. Сложные взаимоотношения с родственниками, которые то будут пытаться вас помирить, то начнут «знакомить с хорошими людьми» – и в любом случае станут воспитывать и рассказывать вам, что вы сделали не так – это больная тема для многих. Кроме того, мораль «ой, что люди скажут» еще очень популярна в нашем обществе. Во всяком случае, в провинциальных городах и в селах значимость этого фактора очень велика. Если семья постепенно распадается, одновременно с этим падает и уровень самооценки партнеров. А чем он ниже, тем трудней решиться на разрыв и неизбежные в результате его перемены, поскольку отсутствует вера в себя. Получается замкнутый круг – и вместе плохо, и нет сил расстаться, ведь нет уверенности, что вы справитесь с этим испытанием.

Чтобы уйти от человека, надо иногда придумывать ложные причины. Потому что истинные бывают слишком жестоки. Но чтоб прийти, ничего не нужно придумывать. Надо просто прийти, и все…

Анатолий Алексин. А тем временем где-то

Редко, но случается и так, что люди расходятся, чтобы потом сойтись вновь. Иногда они не выдерживают накала чувств, иногда – слишком молоды и эгоистичны, чтобы грамотно строить и настойчиво спасать свои отношения. Бывает и так, что близкие душой люди расстаются по недоразумению, их попросту «разводит жизнь». Но с возрастом мы начинаем лучше понимать, что нам нужно на самом деле, меняемся, становимся терпимее, учимся прощать, и если нам удалось по-настоящему повзрослеть и стать мудрее, мы можем попробовать начать заново. И совершенно напрасно говорят, что невозможно дважды войти в одну и ту же реку – ведь у человека две ноги.

Моя проблема в том, что ты ее решение.

Фредерик Бегбедер. Любовь живет три года

Итак, подведем итог. Оказавшись «внутри» любой из этих ситуаций, очень сложно принять верное решение. Ведь сложно соблюсти объективность и трезво оценить все «за и против». В таких случаях люди обычно обращаются к психологу, спрашивают советов на форумах или у друзей. И даже если вы среди множества советов не найдете приемлемого, так или иначе они помогут найти дорогу к верному самостоятельному выводу. Это очень важно, поскольку вопрос о принятии решений – это вопрос об ответственности. Если вы перекладываете ее на чьи-то плечи, то впоследствии будет очень сильно искушение сделать именно этого человека виноватым в ваших бедах, если что-то пойдет не так. И, тем не менее, не носите все в себе. Высказанная горечь становится легче, а проблема, которую обсуждают, а не замалчивают, буквально на глазах обрастает вариантами решений.

Только если расстанешься с человеком, начинаешь по-настоящему интересоваться всем, что его касается. Таков один из парадоксов любви.

Эрих Мария Ремарк. Черный Обелиск

Подлинное расставание – это когда вы отдалились друг от друга настолько, что не думаете друг о друге постоянно, не возвращаетесь мысленно к обидам, не строите планов мести, не вспоминаете с горечью всего того, что было раньше. Если все это осталось, то будь вы друг от друга хоть на расстоянии тысяч километров, вы не расстались, а всего лишь разъехались. Для того, чтобы расстаться по-настоящему, нужно приять ситуацию, простить и отпустить партнера – и пусть идет своей дорогой, как и вы – своей. У вас теперь другие радости и горести, ну а прошлое – это только прошлое, которое вы не забудете (потому что это часть вашей жизни), не обесцените и не возненавидите (потому что иначе и жить очень трудно, и сложно сделать адекватные выводы о случившемся, чтобы не наступать снова и снова на те же грабли), но и не будете постоянно держать в голове, как будто вы до сих пор вместе.

Не бойтесь расставаний. Прощаться необходимо, чтобы можно было встретиться снова. Пройдет время, и новая встреча состоится обязательно, если вы – друзья.

Ричард Бах. Карманный справочник Мессии

Очень важен и еще один момент: расставание должно происходить так, чтобы вы не потеряли самоуважения и уважения друг к другу, чтобы после всего, что ему сопутствовало, вы могли хотя бы здороваться и без стыда вспоминать те дни, когда происходил разрыв.

И помните: любое расставание – это не только потеря, это еще и новые возможности, новые перспективы, новые пути, которые для вас теперь доступны. Постарайтесь посмотреть на произошедшее с этой стороны – и вы поймете, что жизнь не просто не кончена, у нее намечается интересное продолжение, начинается новая глава, и какой она будет, зависит теперь только от вас.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.