Глава 1 Как разговаривать с собой боящимся? Позиции «Ребенок», «Добрый родитель» и «Строгий родитель»

Глава 1

Как разговаривать с собой боящимся? Позиции «Ребенок», «Добрый родитель» и «Строгий родитель»

Если уж вы взялись бороться со страхом, то, конечно, вас интересуют не только психологические установки, которые внесут ясность в ситуацию, но и конкретные способы, методы!

• Как успокоить себя?

• Как побороть страх на месте, если уж он возник?

• Как сделать себя смелее?

Конечно, большая часть методов связана с нашим внутренним голосом. Тем самым, который с нами говорит в тот момент, когда мы боимся. А кто же еще с нами в этот момент поговорит? От того, как мы будем с собой разговаривать, зависит, получится у нас успокоиться или нет.

Итак, есть три позиции отношения к самому себе. Они давно выделены в психологии, в частности в таком направлении, как психодрама, которое мы можем рекомендовать тем, кто хочет научиться работать с конфликтными ситуациями. Мы с вами возьмем отсюда то, что поможет нам разговаривать с самим собой в момент, когда мы чего-то боимся. Три позиции – «Ребенок», «Добрый родитель», «Строгий родитель». Объясним, как они работают.

• Когда в нас включается Ребенок?

У каждого бывают такие дни, когда хочется пожалеть себя. Мы ударились, мы попали в больницу, нас кто-то обидел… Нам необходимо поплакаться подруге, маме или мужу. Мы рассказываем все, что произошло плаксивым голосом, можем и всплакнуть и ждем, что нас пожалеют. Мы понимаем, что раскисли, может быть, не в меру трагично оценили обстоятельства, но нашей душе это нужно. Хочется побыть ребенком. Это позиция, когда мы говорим с собой как с ребенком.

• Когда в нас включается Добрый родитель?

Это самая разумная позиция. Мы чувствуем себя взрослыми, мы анализируем обстоятельства, которые имеем, советуемся сами с собой. Думаем, какое принять решение. Мы не склонны слишком очернять события или идеализировать их, адекватно оцениваем происходящее. Стараемся принять решение с выгодой для себя, но в то же время мы не склонны жалеть себя. Самое главное – Добрый родитель всегда спокоен.

• Когда в нас включается Строгий родитель?

Это моменты, когда мы ругаем себя. Когда мы на себя раздосадованы, потому что знаем, что сглупили, что в чем-то ошиблись. Мы сами собой недовольны. Честно говоря, это самая невыгодная позиция по отношению к себе, потому что ругать самого себя вообще вредно. Подвергать себя строгому суду, честно расценивать свои действия, признавать, что вы вели себя как негодяй, в чем-то солгали, кому-то сделали плохо – это одно.

Но вообще обзывать себя по каждому случаю дурными словами – «дурак», «растяпа», «идиот» – это вредно.

Потому что душа, как мы уже говорили, не выделит в вашей речи снисходительных, шутливых оттенков. Она все воспринимает напрямую. Вы сигнализируете своей душе, что не любите себя, низко оцениваете свои способности, и она от этого страдает, огорчается. Огорчается и ваше тело…

Но! Позицию Строгий родитель все же можно использовать для себя с положительным эффектом. Ниже мы объясним как.

Чтобы понять, как мы применяем эти позиции, давайте остановимся на примере, связанным со страхом.

Возьмем ситуацию. Егору нужно сделать важный звонок. Ему нужно признаться своему отцу, что он разбил его машину, которую водил по доверенности. Он знает: отца это очень огорчит, тот будет ругаться. Но не сообщить об этом он не может.

И вот он тянет, тянет, уже неделя прошла. Надо решиться! Егор боится… Он находится в позиции ребенка по отношению к самому себе. Вот что говорит ему Ребенок: «Это очень страшно, звонить с такими новостями! Я бы тоже боялся. Отец тебя обругает, никогда не даст тебе больше машину. Он будет очень огорчен. Он будет считать, что ты плохой. А ты ведь хороший, я знаю, у тебя это все получилось случайно… Давай не будем пока звонить. Может, как-нибудь обойдется…»

Это позиция ребенка, и Егор слушает его каждый день. И не звонит. Ребенок всегда ведет нас на поводу у страха, более того, он еще и усиливает его. Но с Ребенком нам комфортней всего, ведь он нас жалеет и понимает как никто.

Теперь давайте послушаем позицию Доброго родителя. Он всегда с нами, но голос его звучит тише всех, ведь он спокоен и уравновешен. Но если Егор к нему прислушается, он услышит следующее: «Ну что ты медлишь? Надо звонить! Подумай сам, не сказать правду ты не можешь. Отец рано или поздно спросит про машину или попросит куда-то отвезти членов семьи, а ты без «коня». Чем дальше ты тянешь, тем труднее будет признаться. Звони сейчас и говори как есть! В конце концов, не убьет же он тебя».

Как видите, позиция малоутешительная, хоть и разумная. Главный ее минус для нас заключается в том, что она всегда призывает нас к действиям и не дает медлить. Добрый родитель склонен быстро принимать решение и выполнять его во что бы то ни стало. Он не терпит отсрочек. Поэтому мы его так редко слушаем, вообще редко его «включаем», тем более что громче всех орет Ребенок. Или Строгий родитель…

– Ну ты и урод! – кричит Егору Строгий родитель. – Расколотил машину, теперь будешь ездить на трамвае, поделом тебе! Да еще скрыл от отца. Наделал делов и в кусты? Нет уж, дудки, звони! Пусть он тебя повесит, но ты должен позвонить, ведь это не твоя машина. На своюто ты не заработал. И не заработаешь, потому что ты идиот, растяпа…

Слушать Строгого родителя, конечно, неприятно. Но он помогает в тот период, когда мы не можем ни на что решиться, не можем переступить свой страх. Ребенок рекомендует нам зарыться в песок с головой, как страусу. Добрый родитель – не убедителен. А вот Строгий родитель не позволяет растечься, он подталкивает нас к действиям. И в данной ситуации, скорее всего Егора заставит поднять трубку телефона именно Строгий родитель.

ВМЕСТО ВЫВОДА:

Итак, мы можем умело пользоваться этими тремя позициями в зависимости от ситуации.

• Когда может быть полезен Ребенок? Когда мы уже пережили стресс, натерпелись страху, а теперь в безопасности и просто не можем успокоиться. Тогда-то ребенок пожалеет нас, похвалит, убедит, что опасность нам больше не грозит и поможет уснуть.

• Добрый родитель будет полезен всегда, если только вы найдете в себе силы слушаться его. Ведь он не убеждает, не настаивает. Он дает совет, а потом как бы говорит: «Я сказал свое мнение. А теперь поступай как знаешь». И этим самым «как знаешь» дает нам повод для дальнейших сомнений, терзаний и нерешительности.

• Строгого родителя полезно включать, когда вам нужно сделать шаг, когда тянуть дальше уже нельзя. Разозлитесь на себя, посмейтесь над своей трусостью, тем самым обесценив страх. Тогда он уже не будет таким страшным…