Любовь по ролям

Любовь по ролям

Смысл общения заключается в той реакции, которую оно вызывает. Имея позитивное намерение, но не зная методов общения и не управляя своими навыками, мы получаем обратный результат. Необходимо сделать анализ того, что вызывает негативную реакцию, не вызывая при этом в себе чувство вины и понимая глубинные причины негативной реакции. У женщин эти причины часто кроются в сексуальной неудовлетворенности, а у мужчин – в унижении и обиде.

Сами по себе наши особенности – это нейтральная вещь. Они связаны с классом задач. А вот агрессивность и сексуальность связаны между собой напрямую. Агрессивность, т. е. накопленный гнев, усиливает физиологические особенности человека.

Непроявленный, недостигающий цели, невыходящий наружу и неотпущенный гнев превращается в обиду, которая не является врожденным чувством.

Бывает, что кто-то из партнеров постоянно проявляет агрессию, «нападает» на другого по поводу и без повода. Однако это не мешает «жертве» любить его, несмотря ни на что, и далеко не всегда жесткость и давление одного супруга на другого приводит к распаду брака. Каждый из них привычно исполняет свою роль и даже находит в ней какие-то преимущества.

Жертвы и деспоты

Пушкин когда-то облек сей парадокс в изящное: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». Еще раньше У. Шекспир написал «Укрощение строптивой»: своевольная Катарина превращается в нежную кошечку, оказавшись женой самодура-авантюриста Петруччо. А ее сестра, кроткая Бьянка, под действием пламенной любви мужа, становится настоящей фурией.

Создается впечатление, что внутренние распри нисколько не мешают семейному счастью и даже укрепляют брачные узы. Один мой клиент-бизнесмен женат на психически неуравновешенной особе. После очередной ее выходки, шумной вечеринки или запоя он ее поколачивает. Но на другой день супруги мирятся. Давать им совет развестись мне даже не приходит в голову. Оба довольны таким положением: муж гордится своей незаменимостью – он совершенно уверен, что жена без него пропадет, сопьется. А жена чувствует свою защищенность: благодаря супругу у нее есть уютный дом, деньги, путешествия по миру и вообще свобода практически во всем.

Почему мужчины-деспоты и женщины-стервы вызывают такую пламенную любовь к себе? С ними не скучно: их поведение абсолютно непредсказуемо, они сами не знают, что станут вытворять в следующий момент. Их необузданная энергия вызывает у окружающих людей симпатию на подсознательном уровне. И эта витальная сила особенно впечатляет их «вторых половин» – тихих, неуверенных в себе партнеров.

Супруги стерв и тиранов испытывают тайную гордость, что делят ложе и кров с человеком, которого побаиваются окружающие. Живя с эмоционально неуравновешенным супругом, вы как бы оказываетесь обеспеченными занятием до конца дней своих: вся ваша жизнь – это либо борьба, либо страдания. На все вопросы о жизненных достижениях в этом случае можно смело отвечать: «Мою судьбу сломал муж (жена)». Дополнительные дивиденды, которые получает супруг (а) – жертва от своего положения – живейшее сочувствие окружающих. «Ах, бедный Вася! – вздыхает народ. – У него жена-алкоголичка». Или: «Как жаль, такая добрая, тихая, слабенькая… Куда же ей деваться-то с детьми? Вот и терпит пьяницу и придурка. Зато когда он трезвый – это золотой человек!».

Иногда женщин удерживает подле истеричного мужа материальная зависимость и высокое его положение.

Кроме того, русским женщинам (так уж сложилось исторически) вообще свойственна заниженная самооценка. Они убеждены, что недостойны любви, и потому воспринимают мужскую агрессию как норму – это все же лучше равнодушия. К тому же агрессивное поведение чем-то напоминает им любовную страсть.

Семейные отношения палач – жертва могут быть вполне устойчивыми, если один из партнеров получает удовольствие от садистских действий, а второй – по натуре мазохист. Но потери при этом несут оба: один все больше утверждается в роли агрессора, и ему становится сложнее договариваться с другими людьми, не принимающими его правила. Партнерские, реально развивающие личность отношения ему недоступны. «Жертва» же теряет себя как личность: она существует как придаток к тирану и отказывается нести ответственность за собственную жизнь.

Как сделать из партнера тирана

Запущенные случаи садомазохистского брака практически невозможно исправить, потому что каждая из сторон, несмотря на демонстрируемые страдания, своим положением вполне удовлетворена. Куда чаще встречаются случаи, когда вроде бы вполне нормальные супружеские пары спустя три-пять лет совместной жизни, сталкиваются с подобной проблемой. Жены «новых русских» нередко приходят ко мне на консультацию с одной и той же бедой: муж стал груб, хамит, наезжает не по делу, не ночует дома и вместо того чтобы объясниться, чуть ли не бьет жену.

Начиная разбираться, куда пропала их любовь за несколько недолгих лет, эти женщины выясняют, что, когда они познакомились с будущими мужьями, у них были свои собственные увлечения и любимые дела: одна из них работала топ-моделью, другая – секретарем, третья училась в престижном институте. Вот такие, самостоятельные и независимые, они и понравились своим будущим супругам. После свадьбы мужья предложили женам оставить работу – ведь денег на безбедную жизнь у них и так хватало. Жены, естественно, согласились, подумав про себя: «Надо же, как повезло. Мой муж – настоящий рыцарь. Как он трогательно обо мне заботится!» Потом родились дети, от няни супруги отказались под тем предлогом, что «ни одна няня не заменит ребенку мать».

И вот через какое-то время молодая женщина обнаруживает, что находится в полной зависимости от мужа. Вся жизнь ее ограничена кухней и детской. Сфера же его интересов – бизнес. У него каждый день что-то новое, у нее – одно и то же. Ей скучно, и она начинает его за это упрекать. Ему с ней неинтересно: она уже не та независимая личность, которую он полюбил. Он огрызается, они ссорятся, и дело доходит чуть ли не до драк. Она успокаивает себя, говоря, что живет ради детей, но внутреннего комфорта ей это не приносит. Он уже готов развестись, но испытывает чувство вины перед детьми и женой. Таким образом, люди по собственной воле начинают играть роли «жертвы» и «палача».

Мужской вариант той же проблемы выглядит приблизительно так: он по уши влюблен, она благосклонно принимает его ухаживания. Он задаривает ее подарками и выполняет любую ее прихоть. Любимая его присказка: «Желание жены – закон». При этом он еще и работает с утра до вечера. Она делает ремонт в квартире, знакомится с архитекторами, художниками и дизайнерами. Через некоторое время выясняется, что у нее есть любовник, бедный и, с точки зрения мужа, ничтожный живописец. Он в отчаянии: «Чего ей не хватало?»

Из любого самого милого человека при желании можно сделать неуправляемого эгоиста. Если вам надоели мягкотелость мужа или добрый характер жены – займитесь их перевоспитанием. Почаще вопросительно заглядывайте супругу в глаза, демонстрируя свою готовность выполнить его любую прихоть, даже если это противоречит вашим собственным интересам. Поставьте во главу угла его (или ее) желания и отказывайтесь от своих. Обижайтесь, устраивайте истерики – это будет свидетельствовать о вашей эмоциональной неустойчивости. А после сцен снова и снова просите у супруга прощения. И через пять лет ваша семейная жизнь превратится в ад.

Примерно так ведут себя очень влюбленные люди, которые используют все средства без разбора, лишь бы завоевать сердце избранника. Однако то, что жертвенностью можно вызвать ответную любовь, – это всего лишь иллюзия. Все как раз наоборот.

Чем больше дарим подарков, проявляем внимание и вообще участвуем в жизни другого человека, тем больше мы в него влюбляемся. Именно мы в него, а не он в нас.

Если вы пытаетесь завоевать чью-то любовь, полностью забывая о себе, то достигнете скорее обратного эффекта: сильно влюбитесь сами и вызовете у избранника антипатию. Один мой клиент, вполне серьезный молодой человек, так объясняет свое прохладное отношение к влюбленной в него девушке: «Она и так мне во всем уступает. Зачем, спрашивается, мне ее еще и любить?»

Смените амплуа

Наши советы адресованы в первую очередь «жертвам». Воспользоваться ими могут как женщины, так и мужчины, склонные к жертвенной любви. Если вы хотите переделать садомазохистские семейные отношения в нормальные, партнерские, то начните с себя. Вспомните о своем человеческом достоинстве. Повторяйте: «Я достойна/достоин большего». Говорите, глядя в зеркало, как можно чаще: «Детка, я люблю тебя! Ты – сокровище!» Если супруг вас унижает или даже бьет, подумайте, может, стоит развестись с ним или хотя бы расстаться на время? Хотя это удавалось мало кому из моих клиенток. Материальные проблемы и неумение зарабатывать деньги, как правило, заставляют их терпеть мужа-тирана. В конечном итоге мужья сами бросают надоевших и постаревших жен. Только эта катастрофа и способна заставить таких женщин заняться своей собственной судьбой.

В любом случае, независимо от того, расстанетесь вы с супругом или нет, попытайтесь создать пространство собственной жизни: свой круг друзей, свое дело. Найдите или создайте группу поддержки. Не знаете, куда пойти работать, – учитесь.

Может быть, вас вдохновит пример американской певицы Тины Тернер: она ушла от мужа-самодура после семнадцати лет совместной жизни, имея четырех детей и десять долларов в кармане. Тине было за сорок, когда она начала свою сольную карьеру. Сегодня она – миллионерша и звезда мирового масштаба, а ее бойфренд на десять лет моложе ее.

А может, вас больше «зацепит» моя история? Приходите на мои семинары, и вы узнаете много интересного. Доктор Чампион Тойч, психогенетик, консультируя меня, говорил аудитории, неоднократно шутя: «Перестаньте смотреть «Санта-Барбару», приходите слушать Санта-Ангелину». Даже он был поражен моим мужеством в выборе жизненных партнеров. Я разводилась восемь раз, пока не нашла «своего» человека – Николая, с которым живу уже свыше семнадцати лет! У нас с ним одинаковые интересы, единомыслие, общий духовный бизнес и, главное, нежные чувства любви друг к другу и взаимной поддержки. При этом мы можем поспорить или поругаться, но никогда всерьез не обижаемся друг на друга и не помним зла.

Наши отношения вначале складывались по тому же сценарию, что и все мои предыдущие романы: мужчины были «ранеными солдатами» или просто «больными», а я – медсестричкой-целительницей. Как только мой «раненый солдат» поправлялся и становился здоровым, я выписывала его из своего «госпиталя». Этот сценарий был уготован мне моей мамой-врачом, которая родила меня в госпитале во время войны и сразу же отдала на «выхаживание» своим подопечным. Далее это «выхаживание» и «выписывание» друг друга отражалось на всех моих взаимоотношениях с людьми. Много долгих и трудных лет я растила себя. Рос и Николай. Осознав и изменив отношение к себе, я смогла ощутить и испытать совершенно другие чувства, давшие мне психологическую устойчивость и стабильность.

В знаменитом «Курсе чудес», который правильнее было бы называть «Твой курс в чудо, курс на чудеса», есть один замечательный вопрос, который я задаю себе особенно часто: Что я предпочитаю: быть правой или любимой? Что для меня лучше: быть любимой или целительницей, спасительницей и психотерапевтом для большинства людей, окружающих меня? Этот вопрос отрезвляет меня и сразу же расставляет все на свои места. Я беру на себя ответственность за свое поведение и позволяю другим делать то же самое.

Спросите себя: «Что я предпочитаю: быть любимой/любимым или быть жертвой тирана и обстоятельств, связанных с проживанием с ним?»

Главное для «жертвы» – понять, как выстроить свою самостоятельную жизнь. Тут не обойтись без помощи психотерапевта. Вы должны разобраться, почему выбрали жертвенный сценарий жизни. Может быть, именно так вел себя кто-то из ваших родных, скорее всего, мама. Далее, вы должны глубоко прочувствовать, что цель вашей жизни на Земле заключается в том, чтобы пребывать в счастье. Дайте себе слово, что больше ни при каких обстоятельствах вы не будете приносить себя в жертву – ни во имя родителей, ни во имя детей, ни во имя любимого человека.

Попытки завоевать любовь мужчины, подчиняясь ему во всем, заранее обречены на провал. Если сильный пол и способен что-то оценить по достоинству, так это силу вашей личности, а жертвенность в этом плане не стоит и ломаного гроша. У любого человека, как у суверенных государств, есть сфера жизненных интересов. Изложите свои интересы на листе бумаги, начав с бытовых и закончив сексуальными. Проанализируйте, какие из этих интересов ущемлены и как можно исправить положение. Позиция: «Мне ничего не надо, лишь бы милый был рядом» заведомо проигрышна.

Если же вы все-таки предпочитаете оставаться в роли «жертвы», то осознайте, что это всего лишь ваша роль. Тогда играйте ее по всем правилам актерского мастерства: жертвуйте, но получайте за это «гонорар» в виде содержания, подарков, квартиры или даже брачного контракта и «прописки». Иногда не грех чем-то пожертвовать, чтобы достичь своего. В этот момент смотрите на себя со стороны и говорите себе: «Я – профессиональная жертва. Как красиво я страдаю!» Дайте себе полное осознание этого факта и играйте свою роль, но всегда имейте возможность расслабиться и отдохнуть от нее, побыть самой/самим собой.

Если вам во что бы то ни стало хочется сделать подарок любимому – купите что-нибудь себе. И вообще, позволяйте любить себя, капризничайте, требуйте подарков – одним словом, продавайте себя подороже! Ведь все мы продаем себя друг другу, чего лукавить? Только называем это другими, благородными словами. И пусть кому-то это сейчас кажется вульгарным, но это так. А посему помните: чем больше в вас будет вложено, тем труднее с вами будет расстаться.

Если не помогают капризы – исчезните на несколько дней, и пусть ваш возлюбленный поскучает. Главное, вы должны быть в это время в достойном месте: это может вызывать у вашего партнера подсознательную зависть.

Например, вы можете отправиться на семинар или тренинг духовного и личностного роста на выезде. Там вы будете заняты собой, а ваш партнер будет в это время вынужден заботиться о себе самостоятельно. Правда, если вы начнете духовно расти, это может вызвать у вашего партнера неосознанное желание затормозить ваш личностный рост, чтобы вы остались эмоционально незрелой личностью. Но может получиться и так, что он пожелает последовать за вами. В общем, живите по принципу:

Я достойна/достоин иметь в своей жизни все блага, которые приготовила для меня Вселенная!

В общении с другими людьми каждый человек постоянно ищет решения проблем, которые преследуют его с детства. Мы играли определенные роли в своей собственной семье. Делая это бессознательно, мы вновь и вновь использовали одни и те же схемы поведения, заводящие все наши отношения в тупик, и продолжаем их использовать. Мы нуждаемся друг в друге для того, чтобы удовлетворять свои подсознательные желания и потребности. Но как только пробуждаемся и начинаем осознавать себя, у нас появляется возможность что-то изменить в своей жизни. В противном случае можно, как уже говорилось выше, «жить и умереть, не приходя в сознание». Если вы до сих пор считаете, что жертвенная любовь – это высшее проявление благородства, представьте себе, к чему, например, приведет такая политика в сфере бизнеса. Сможет ли фирма получать прибыль, если будет идти на поводу у партнеров, заказчиков или клиентов?

Личные отношения – это тот же бизнес, то есть деловой проект, прибылью в котором может быть все что угодно: бытовой комфорт, воспитание детей, психологическая стабильность и устойчивость, эмоциональный контакт и, конечно же, любовь. И если вы сами не следите за своими интересами, то, как и в бизнесе, вас ждет разочарование и даже разорение.

С другой стороны, как любая фирма сильно зависит от банка, куда она вложила свои деньги, так и вы усиливаете свою зависимость от человека, в которого бескорыстно вкладываете силы и эмоции. Если же он или она не отвечает вам взаимностью, не бейтесь головой о бетонную стену, пытаясь получить свои дивиденды, то есть завоевать любовь партнера. Лучше начните новый бизнес – поищите себе другого партнера-возлюбленного. Не стремитесь делать то, чего не нужно делать вообще, ради спасения мифа о терпении, жертвенности и уступчивости, если это разрушает вас как личность. Терпение и жертвенность хороши, когда это приносит вам блаженство, а не болезни и опустошенность души. Я не призываю к немедленным разводам – наоборот, я всячески учу вас сохранять брачный союз, если это союз, а не камера общего заключения. Ни дети, ни общие материальные ценности, ни общий бизнес и тому подобные причины не спасут ваш брак, если нет в нем доли расчета или радикализма. Нельзя жить одними эмоциями. Сильная привязанность и стремление к целостности (интегризму) в чувствах так же опасны, как и в любой другой сфере. Интеграция – это состояние или стремление к связанности отдельных частей и функций в целое, единое. Выходя замуж за любимого мужчину или беря в жены любимую женщину, практически каждый новобрачный мечтает о счастливой супружеской жизни: чтобы было «душа в душу, водой не разлей». К сожалению, это не всегда получается… Но если так вышло, начните все сначала!

И еще: наиболее удачливые мировые лидеры никогда не знали неудач. Значит ли это, что они никогда не проигрывали? Нет. Просто они не называли и не признавали неудачей никакой, даже не самый худший результат, потому что понимали: неудача означает остановку и угрозу. Вместо слова «неудача» они использовали такие слова, как «ошибка», «недоразумение», «путаница» или «фальстарт».

Да, нелегко бывает любить реального человека! Но представьте себе, что у некоторых таких «проблем» нет. На свете есть много людей, неспособных любить вовсе. Такими их создала природа. Они избегают эмоциональной близости, доверительности и открытости с другим человеком. Такие люди, как правило, эгоистичны, надменны и непреклонны. Их типаж хорошо всем знаком по литературной классике – это и Дон Жуан, и Печорин, и Базаров, и Казанова… Психологи ставят таким бессердечным мужчинам-айсбергам диагноз «интимофобия» и на своем профессиональном жаргоне называют их «летучими голландцами», «вечными холостяками» и «взрослыми мальчиками». Среди женщин тоже нередко встречаются подобные типажи: «амазонки», «орлеанские девы» или «охотницы за черепами».

Поговори со мной…

Напоминаю, что язык – это средство общения. И то, что мы говорим любимому человеку, влияет на наши отношения с ним, даже если это просто незначительный обмен дежурными фразами. Когда мы влюбляемся, нежные и ласковые слова так и рвутся из нас наружу, мы говорим о человеке с восторгом, превозносим его. Но проходит время, и остаются только «Иди обедать» и «Опять новые туфли?» Замечания и негативные оценки, к сожалению, начинают звучать в нашей речи куда чаще, чем комплименты и слова, выражающие любовь.

А помните ли вы вообще добрые слова? Я часто спрашиваю об этом людей на моих семинарах и во время консультаций и, к моему величайшему сожалению, им порой не у кого поучиться добрым словам. Тогда мы стали коллекционировать ласковые слова и слова любви, чтобы сказать их своим близким. Сейчас у нас уже накопился громадный список таких слов.

Когда-то я сильно конфликтовала со своим мужем, пытаясь сделать его «лучше». Но желание сделать кого-либо «лучше» означает, что этот человек – «плохой», а кому приятно, чтобы ему все время об этом напоминали, особенно если это будет любимая женщина? Тогда я стала менять свою тактику, стала чаще говорить мужу, что я его люблю, и даже спрашивать: «Что я должна сделать, чтобы ты чувствовал себя счастливым?» Я стала больше хвалить его, больше просить о помощи, больше делиться с ним своими страхами и опасениями.

Учитывая мою прошлую жизнь, мне было чего опасаться – измен, оскорблений, пьянства и тому подобного. Поэтому я ввела в наши отношения элемент открытости – стала говорить прямо о том, что мне не нравится, но делала это без криков и нравоучений.

Когда я говорю о своих чувствах, то использую метод «Я – сообщение». Ругая кого-то или упрекая, либо даже задавая простой и законный вопрос: «Ты почему сделал то-то и то-то?», мы используем прием «Ты – сообщение», а это – прямой путь к конфликту.

Обмануть ожидания?

«Тот человек, которого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби меня, и я постараюсь быть лучше себя».

М. Пришвин

Обычно люди ведут себя в соответствии с тем, чего от них ожидают другие. Это так называемый «Эффект Пигмалиона». (Из античной мифологии: Пигмалион презирал женщин из-за их несовершенства, создал статую совершенной женщины, влюбился в нее, она ожила и стала его женой). Но если люди ведут себя так, как этого ожидают от них другие, то почему они совершают так много плохих поступков?

Это относится, конечно, не только к семейным парам. Неужели окружающие – родственники, друзья, деловые партнеры человека – ждут от нас чего-то отрицательного? Да, ждут. Как это ни странно.

Многие из нас уверены в изначально плохих наклонностях и намерениях других людей. Нередко мы даже говорим об этой уверенности. А наши оппоненты-партнеры как бы назло нам и совершают именно то, в чем мы их подозреваем. То есть мы судим других людей по их поступкам, а себя – по своим «добрым» намерениям. Добрые-то мы добрые, но почему-то чаще всего у нас все получается как у Черномырдина: «Хотели как лучше, а получилось как всегда».

Мы во многом становимся такими, какими нас видят окружающие. Об этом Лука говорит Наташе в пьесе Горького «На дне»: «Ты только почаще говори ему (Петру), что он хороший, и он поверит».

Данный текст является ознакомительным фрагментом.