Только без фанатизма

Только без фанатизма

Видела, как пришла осень. Ядовитым туманом на крыла с востока, облизала стекла, подняла шум в прихожей. Я вцепилась взглядом в твердь кромешной пустоты, чтобы остановить неизбежность, шепотом попросила тебя: «Можно?»

Потом мы боролись в постели – я и моя любовь. Я требовала объяснений или хоть какого-нибудь доказательства ее существования рядом со мной. А она вдруг заговорила словами из нового GQ, примерно так: «Какого черта ты пытаешься меня понять?»

И до утра ворочалось, рвалось и громыхало во мне неизвестное чувство, судорогой крутило вмерзшее в постель тело… И осень… такая неумолимая и черная, ходила по дому, хлопая дверями, в поисках меня…

Мы зацикливаемся на том, что для нас сверхзначимо. Свехзначимость влечет за собой страх и сопутствующие ему эмоции, и в результате мы осуществляем наихудший вариант развития событий. Это очень хорошо видно на примере взаимоотношений.

Однажды у меня появился странный поклонник. Он приходил ко мне на работу, пробовал разговорить меня, но, так как он не вызвал во мне особого интереса, я отвечала ему, хоть и вежливо, но односложно. Стоило ему выйти за дверь после очередного посещения, как я забывала о его существовании. Не знаю, что произошло потом, – то ли я привыкла к его странным посещениям, то ли нашла в нем что-то интересное, – но я стала ждать его прихода, в полной мере не признаваясь себе в этом. Я пыталась отшучиваться по этому поводу, но с каждым разом мое сердце начинало биться все сильнее в предвкушении его появления. Он приходил, мы обменивались многозначительными взглядами, но при этом он не предпринимал никаких конкретных действий, в то время как я уже готова была встретиться с ним за пределами офиса. Его поведение я объясняла себе своей прежней холодностью, его робостью, которая была ему к лицу, придумывала десятки красивых оправданий тому, что он – тормоз, и, между делом, как все впечатлительные девушки, решила, что он моя судьба, а значит, нужно брать инициативу в свои руки.

Именно тогда этот человек приобрел в моих глазах статус сверхзначимости. Я полностью сосредоточилась на нем и стала планировать наше совместное будущее. И как только это произошло, откуда не возьмись, появился страх. Страх, что все может пойти не так, что я скажу какую-нибудь глупость, что волосы некрасиво уложены, что талия полновата… Я вдруг нашла в себе тысячу недостатков. И если раньше во время и после нашего общения я буквально летала и чувствовала себя королевой, то теперь сидела, как пришибленная, ожидая подвоха и разочарования. Я ужасно боялась. Боялась, что он больше не придет, что обманет мои ожидания и надежды на отношения. И тогда, как по волшебству, действительно все пошло наперекосяк. Регулярные посещения прекратились, а редкие минуты общения превратились для меня в пытку. Я была парализована страхом, и он это прекрасно видел. И, конечно, потом он исчез совсем. Такого поворота событий я никак не ожидала, хотя прекрасно осознавала, что ничем хорошим все это не кончится.

Но бывает и наоборот. Как-то я наткнулась на объявление: в магазин товаров для дома требовался управляющий. Я тогда работала с парфюмерией, и меня в принципе все устраивало, я любила свою работу, хотя попробовать свои силы в немного другой области тоже было заманчиво. Я отправила свое резюме, и через несколько минут мне позвонили. Нужно было подъехать с утра на собеседование, но у меня на это время был запланирован тренинг. Так я и сказала. Тогда мне предложили приехать после тренинга. И я поехала. Мы около часа проговорили с менеджером по персоналу. Чудесная женщина. Я не стала от нее скрывать, что отправила резюме, скорее, из любопытства, рассказала о своей работе, о том, как мы работаем с клиентами, о парфюмерии.

На следующий день мне позвонили снова и предложили работу управляющей магазином. Я ответила, что не хочу оставлять свою нынешнюю работу, и мой предполагаемый оклад тут же увеличился процентов на двадцать. Мы так и не договорились тогда, но не в этом суть. Именно такое состояние относительной отрешенности от объекта желания, «незацепленности» за него, внутренней легкости – едва ли не главное условие того, чтобы это желание пошло тебе навстречу. Подчеркну: внутренней легкости. Не нужно демонстрировать людям свою откровенную независимость: особенно, если речь идет о каких-то делах, рассматривай все шансы, все варианты и делай выбор, опираясь на свою чуйку. Внутри ты должна быть спокойна.

Однако в личных отношениях все не так просто…

Я знаю, что меня может начать «циклить» от того, что человек держит меня на некоторой дистанции. И чем больше он демонстрирует мне свою независимость, тем больше я начинаю зависеть от него. Нельзя сказать, что холодность моего партнера вызывает во мне страсть, но страх и болезненная мнительность мне определенно обеспечены, – я не умею танцевать танго на расстоянии нескольких метров от партнера, а других танцев в отношениях я не знаю. И когда приходит этот страх, отношения неизбежно начинают рушиться.

Раньше я думала так: для того, чтобы меня любили и ценили, мне надо быть красивой, стройной, умной, интересной, сексуальной, темпераментной, успешной, уметь вкусно готовить и быть хорошей хозяйкой. Насколько смогла, я усовершенствовала все эти качества, и тогда мне сказали, что, возможно, теперь я выгляжу слишком требовательной к мужчинам, и они просто боятся отношений со мной. Тогда я стала учиться быть максимально женственной, мягкой, послушной, не теряя прежних приобретенных качеств. Я справилась со своей гордыней и научилась слушать других людей, принимать их такими, какие они есть. И тут мне несказанно повезло: я умудрилась влюбиться в себя сама. Я как бы посмотрела на себя со стороны и поняла, что я – замечательная женщина. Шикарная. Просто подарок…

Я смотрела со стороны на женщин, которые не следят за собой, не развиваются, – благополучных женщин, имеющих семью и любящего мужчину рядом, – и думала: что-то здесь не так. Со мной, при всех моих стараниях и приобретенных достоинствах, что-то не так… Поклонников много, но стоит начать отношения, как они исчезают. Я долго ломала голову, почему это происходит, и потом поняла, что просто каждый раз я боюсь. Боюсь со всем присущим мне темпераментом, до дрожи и тошноты. Боюсь, что он обманет, что будет изменять или просто растворится в воздухе в один прекрасный день, как это было уже не раз. Но если поначалу я еще могла совладать со своей болью, то с каждой неудачной попыткой начать отношения я становилась все более уязвимой, а боль – все невыносимее. Страх парализовывал меня, и в присутствии мужчины, с которым я хотела бы построить отношения, я становилась неадекватной, неуверенной в себе, иногда меня просто натурально колотило – настолько я боялась повторения этой боли. И долго не было ни одного человека, который попытался бы снять с меня это заклятье, смог бы внушить мне, что я нужна по-настоящему.

Один умный человек сказал мне, что мои чувства слишком сильны, что нельзя обрушивать на одного человека столько страсти, любви, заботы и… ревности, конечно. И тогда я решила делить все это на нескольких человек. На какое-то время мне стало легче. Я научилась выкручиваться, лицемерить и, как это говорят, «крутить хвосты своим мужикам». Я стала виртуозом обмана. Ни один из них не вызывал во мне боли, мне не было страшно, потому что, если с одним из них начинались проблемы, у меня в любом случае оставалось еще два-три варианта. Цинично? Да. Но мне было спокойно. Страхи улеглись. Все было бы хорошо, если бы не одно громадное НО. Не было искренности, той теплоты и нежности в отношениях, в которых я всегда нуждалась в первую очередь. Все было как-то неправильно. Я спрашивала себя: «Люблю ли я кого-нибудь?» и отвечала: «Только Себя». Это безопасная любовь, взаимная, безболезненная, но неполноценная, и, в конце концов, я все равно начала смотреть по сторонам. Мне была нужна пара. Я воспитала в себе Женщину, заполонила ее собой под завязку, и моя «мужская суть» стала проявляться в окружающих меня мужчинах. Но трогать их руками я боялась.

Я знаю, что это беда многих женщин. Их видно за версту – они хорошо выглядят, стараются быть максимально интересными, у них есть увлечения, таланты, они умницы и красавицы. Они стараются. Очень-очень стараются быть идеальными. И каждый раз, встречая такую женщину в одиночестве, я понимаю, что в ней бездна живительной энергии, о которой она вряд ли знает. Мужчина, которого она создала в своей голове своей же Женщиной, потрясающе прекрасен. И я подозреваю, что она тоже боится. Чем бы она ни объясняла свои многочисленные достижения, она считает себя недостойной Его, она просто боится, как я.

Я и не подозревала, что все это время я была больна. И расстройство это имело конкретное название – одержимость. Проблема заключалась в следующем: во-первых, я панически боялась быть отвергнутой (с каждым моим «романом» эта паника усиливалась в геометрической прогрессии), во-вторых, я считала нормальными отношения, приносящие мне душевную боль. Знаешь, Алиса, именно ты впервые заставила меня задуматься над сомнительной ценностью таких отношений. Как-то раз ты обмолвилась, что не можешь слушать русскоязычную «попсу», потому что тебя раздражают тексты, воспевающие неразделенную, несчастную любовь.

«Почему никто не поет песен о нормальных отношениях?» – возмутилась ты. И я задумалась: «А ведь действительно…». Любая более ли менее значимая литература, кино, театральное искусство… волнуют нас драматизмом, накалом страстей, рожденных перипетиями любовных страданий. Искусство утверждает, что истинная любовь там, где есть боль и душевный надрыв. И после признания истинности таких эмоций, после того, как ты сотни раз пережила эти чувства вместе с героями чувственных мелодрам, как будто… стыдно… неинтересно довольствоваться меньшим. И до сих пор я не смею отрицать природу такой любви. Без страданий нет эйфории, без падений не бывает взлетов… Мы не хотим сидеть на качелях, не раскачивая их, и у каждого, кто хотя бы раз испытал это сладкое головокружение, поднимаясь над землей, в душе есть эта непреодолимая потребность вновь и вновь отправляться в полет. В конце концов, без драмы просто нет сюжета… И тебе, как зрителю собственного театра, в какой-то момент просто становится скучно.

Внушительные древние установки о «правильной любви» между мужчиной и женщиной, воспеваемые искусством, усугубляются представлениями общества о женской роли в такой любви. Сплошь и рядом женщина стоически принимает мужскую неверность и беспардонное к ней отношение как данность, и мужчине остается лишь продолжать себя так вести. Подразумевается, что мы, женщины, как существа более открытые, чувственные, мягкие, обладая некой данной нам свыше способностью, должны любить изменять своих мужчин, наставлять их на путь истинный, избавлять от пороков, в общем, посвящать себя мужчине, желательно без остатка. И было время, когда я даже считала это своей миссией! Тогда как мужчине эта опека совершенно ни к чему, и уж точно ни к чему хорошему она не приводит. Мы все придумали эти неблагополучные роли и заигрались. Мы сопровождаем отношения стремлением держать все под контролем. Мы возвели мученичество и страдания в степень культа, и теперь все наши женские кухонные посиделки вертятся вокруг той самой единственной темы:

«Где он мотается, и когда, наконец, все это кончится?»

Наши родители проходили через это и родители родителей. И они, и мы, и, похоже, наши дети и внуки не сможем найти окончательного ответа на эти вопросы. А если кто-то когда-то и сможет, маловероятно, что эта глыбища всеобщих заблуждений будет незамедлительно отправлена на свалку. Потому что мы с детства видим их последствия, варимся в этом котле. Мы живем с этой иглой в сердце. Это наша всеобщая игра. Взять и выхватить из этого сценария какого-то одного персонажа, и сказать, что проблема только в нем, нельзя, потому что страдает, зудит и чешется псориазом потайных разрушительных страхов все тело нашей системы.

Я не знаю, каков процент, но подавляющее число семей, знакомых мне, сегодня можно назвать неблагополучными. Не только потому, что кто-то из супругов алкоголик или наркоман, но и потому, что практически в каждой такой семье имеются своя долготерпящая «раба любви» и ее хозяин, который ведет себя в семье соответствующим образом. Дети усваивают родительские роли и неизбежно продолжают эти грустные, а порой и захватывающие дух, представления. Девочки вырастают с четко прописанной в их голове потребностью быть кому-нибудь нужной вкупе со страхом быть покинутой, преданной, с чувством вины за проблемы родителей, с чудовищным комплексом неполноценности. Мальчики копируют откровенное неуважение отца по отношению к матери. Потом в их семьях рождаются дети. И все это неблагополучие продолжается и продолжается…

Вся эта печальная ситуация в итоге и рождает одержимость. Чем более отстранен и отвратителен в паре один партнер, тем навязчивее и болезненнее становится чувство другого. Страх рождает чудовище. Жертва рождает преступника и наоборот. Один любит, второй позволяет себя любить. Когда один из партнеров бежит за другим, тот, другой, убегает от него. Это незрелые отношения. Это не любовь. Это одержимость. В ней тоже есть притяжение, причем грандиозное, но близость эта похожа на яростную схватку двух боксеров, один из которых погибнет (если не вмешается рефери).

Симптомы одержимости схожи с признаками зависимости: человек замыкается на объекте страсти, в отсутствие этого объекта весь мир кажется ему тусклым, пустым, неинтересным, отстранение от объекта вызывает крайне болезненное состояние (ломка), сопровождающееся не только душевной болью, но и серьезным физическим недомоганием. Это своего рода заболевание, которое не менее опасно, чем, например, наркомания, поэтому, если ты заподозрила у себя симптомы данного заболевания, во-первых, осознай это, во-вторых, прими меры. Меняйся. Это излечимо.

Излечиться от одержимости помогает любовь к себе. Мне повезло, что я научилась любить себя. Любовь к себе останавливает саморазрушение из-за пагубного пристрастия. Она является хорошим мотивом, чтобы бросить самоистязания. Если ты любишь себя, тебе проще поверить в то, что ты достойна любви другого человека. Если же ты себя не любишь, любовь и забота твоего партнера могут стать для тебя настоящей обузой, и ты будешь стараться избегать их. Если ты испытываешь неловкость в тот момент, когда кто-то делает что-либо ради тебя, значит, твоей любви к себе недостаточно. Именно так со мной и происходило. Я полюбила себя не сразу, вначале это было как-то однобоко. Долгое время я любила только «женщину в себе». Восхищалась ей. Но это была неполноценная любовь. Нужно было еще признать, что мужчины, которые меня окружают, – тоже полноправная часть меня, и этой половине также нужно дать шанс измениться по-настоящему.

Если ты хочешь избавиться от одержимости, полезно сменить окружение и в какой-то мере отключиться от ПКМ[90]. Взаимодействие с людьми, которые страдают той же болезнью и не хотят выздоравливать, может быть пагубным для тебя. Тогда как общение с теми, кто выздоравливает, необходимо. Рядом с ними ты наполняешься уверенностью в том, что тоже сможешь преодолеть свои страхи и начать нормальную жизнь. Уверенность в результате вкупе с настойчивостью и концентрацией на выздоровлении исполняют твое желание автоматически. Помнишь, мы говорили об этом? Без уверенности желание выздороветь может стать новой самостоятельной одержимостью… Ты поверишь, когда увидишь результаты.

У каждого из нас имеются сферы жизни, которые опечатаны собственными «заклятьями» и «приговорами» (4. Расширяя границы дозволенного). У кого-то это хронические проблемы с деньгами, у другого – с работой, у третьего – со здоровьем, четвертый страдает от одиночества. Если таковые имеются у тебя, и тебе невероятно трудно что-то изменить, есть один замечательный прием, который может помочь. Поставь себе долгосрочную цель в той области жизни, где этих «заклятий» нет, а область, в которой они присутствуют, пусть будет в цепочке достижения твоей цели промежуточной. Например, ты зажглась идеей создания собственной дизайнерской студии. Открывающиеся перед тобой перспективы чрезвычайно волнуют тебя и заставляют действовать. Если ты уверена в своих силах и в успехе этого мероприятия, иметь такую страсть для тебя неопасно. Даже наоборот! Каждый твой шаг в эту сторону будет легким и беспрепятственным (ведь ты веришь в себя), твое воодушевление при виде первых и последующих плодов твоего труда будет вознаграждено поддержкой «свыше». Ты будешь пребывать в «янском» потоке, в состоянии Любви, в состоянии Найденного Христа (называй это как угодно, «Бог выйдет к тебе из любой двери»). Одним словом, тебе будет везти. И вот этот один условный «квант везения» перевернет все пространство. Все остальные проблемы будут решаться сами собой, как необходимое условие для того, чтобы ты достигла своей главной цели, а также тех целей, на которых имеются «черные метки», потому что они не будут сверхзначимыми для тебя (тебе будет не до них), а значит, не будут активировать страхи, которые в них заложены.

«Ищите Царствия Божия, и остальное все приложится вам»… Если ты не можешь не «циклиться», если твои страсти – твое либидо – переполняют тебя и ищут своего выражения, «циклись» на том, что возносит тебя к состоянию глубокого душевного удовлетворения и радости, там, где ты не боишься. И только в этом случае грандиозная сила, которой ты обладаешь, будет приносить тебе счастье, а не страдания.

Муж, чья жена занята своим делом, приносящим ей успех и удовольствие, даже не помышляющая бегать за мужем в поисках удовлетворения своих страхов, прекрасно осознает ее отстраненность от их отношений. Человек ценит то, что может легко потерять. Я не говорю, что нужно принести отношения в жертву… Нет!… Во всем нужна мера. Но только в ситуации относительной отстраненности, когда нет страхов и причины, чтобы душить партнера своим вниманием, возможна настоящая близость. Может быть, в ней не будет огня и драматизма, бешеных страстей и пьянящей эйфории, но появится бесценное чувство спокойствия, чувство локтя и плеча. Единство.

Когда я влюбилась в себя полностью и по-настоящему, когда занялась собственными делами, и у меня появилась такая «неопасная» цель, «плохие» мужчины ушли из моей жизни и появились те, кто испытывает искреннюю потребность заботиться обо мне. Я и не знала, что это может быть так приятно…

Данный текст является ознакомительным фрагментом.