Что именно помогает урегулировать конфликт?

Что именно помогает урегулировать конфликт?

Признание чувств партнера ведет к началу сотрудничества и разрешения конфликта.

Давайте для начала посмотрим на тот набор инструментов, с помощью которого мы обычно разрешаем тот или иной конфликт. Предлагаем это для того, чтобы стимулировать вашу творческую активность и желание найти более эффективные способы, а также укрепить ваше нежелание пользоваться неэффективными методами.

Чаще всего, размышляя о том, как помириться и достичь согласия, первое, что мы вспоминаем, – это диалог. В случае если обе стороны эмоционально не привязаны к своей точке зрения и не отстаивают ее с пеной у рта, этот метод очень эффективен.

Довольно часто стороны прибегают к помощи угроз. В этой ситуации мы используем угрожающий тон голоса, соответствующие жесты и выражение лица. Мы запугиваем противника, чтобы у него не хватило смелости отстаивать свои желания или свое мнение. Мы ошибочно полагаем, что если мы заставим другого отказаться от своих идей, то он тут же с нами согласится.

Иногда, чтобы исключить столкновение интересов, мы вспоминаем и такой метод, как голосование. Голосуя, мы навязываем волю большинства меньшинству. Великолепный механизм выяснения предпочтений. Однако учитывая исключительно желания большинства, мы лишаемся активного участия меньшинства, которое в этом случае воспринимает окончательное решение без особого воодушевления.

Есть еще один способ – применить физическую силу. В этом случае мы полагаем, что конфликт разрешается в пользу того, у кого лучше получается причинять противоположной стороне боль, страдания или смерть. Когда этот метод используется в масштабах целой страны или даже нескольких стран, мы называем это войной. Если человек погибает на войне, от этого страдают не только его близкие, для которых смерть любимого члена семьи – это большое горе. Мы все лишаемся того вклада, который он мог бы внести, проживи он долгую жизнь. Может быть, именно он разработал бы лекарство от рака.

Иногда, чтобы договориться, стороны отправляют дело в суд для судебного разбирательства. Участники конфликта доверяют третьему лицу разрешить их спор после внимательного выслушивания аргументов обеих сторон. Варианты решений, которыми располагает третье лицо, ограничены сводом заранее принятых правил. И хотя этот метод лучше войны, сила закона редко помогает сторонам примириться и ощутить взаимное согласие, от чего мы все лишаемся вклада, который они могли бы внести посредством продолжительного сотрудничества.

Медиация – еще один способ разрешения конфликта. Это когда третья сторона ведет переговоры и пытается найти взаимовыгодное для обеих сторон решение. Одним из основных приемов медиации является индивидуальная беседа с каждой из сторон. Во время беседы медиатор пытается запугать стороны, представляя оппонента более сильным участником. Тем самым медиатор стремится снизить требования, предъявляемые сторонами друг другу. Это уже лучше, чем сила закона, тем не менее этот метод мало помогает в восстановлении творческого сотрудничества.

Зачастую принимается решение пойти на компромисс. В этом случае обе стороны отказываются от части своих желаний. Обычно все участники выходят из конфликта с чувством легкого неудовлетворения и сосредотачиваются в основном на том, насчет чего договориться не удалось, нежели на том, что они приобрели в результате решения. Это лучше, чем драться, но все же не оптимальный вариант.

Есть еще один исход развития событий – сдаться. Одна или обе стороны отказываются от борьбы и довольствуются тем, что есть, даже если это не совсем то, что им хочется. Человек, подчиняющийся обстоятельствам, зачастую испытывает бессилие и разочарование. В этом случае мы абсолютно лишены того уникального вклада, который он мог бы внести.

Довольно жестокий способ разрешения конфликта – терроризм. Такое происходит тогда, когда между сторонами нет согласия, при этом у одной из сторон столько власти и возможностей контролировать другую сторону, что последняя ощущает себя совершенно бессильной и поэтому тайно ищет способы причинить противнику боль, страдания или даже смерть. Страх, присутствующий в ситуации, мешает обеим сторонам выражать свое творческое начало и проявлять уникальность. Кроме того, возникает желание отомстить, от чего конфликт тянется бесконечно.

Месть – еще один способ. Стороны испытывают сильнейшее чувство безнадежности, им кажется, что желаемого уже не достичь никакими средствами, и поэтому все, чего они хотят, – это лишь чтобы другому стало так же больно, как им. От этого обе стороны чувствуют, что виноват другой. Месть иногда оправдывают желанием проучить обидчика. Однако подобные уроки редко оказывают воспитательное действие. Мы ошибочно полагаем, что нам поручено вернуть провинившемуся его плохую карму.

Иногда чтобы снять напряжение конфликта, стороны начинают обвинять друг друга. В этом случае одна или обе стороны отказываются от достижения желаемого и наполняются чувством невиновности или морального превосходства. Это неэффективно.

Гораздо эффективнее друг друга воодушевлять. Тогда у одной или у обеих сторон появляется больше смелости и желания найти по-настоящему выгодное решение для всех. Так должны разрешаться любые сложные ситуации.

И самый главный способ – эмпатия (сочувствие, сопереживание). В этом случае присутствует стремление понять другую сторону, ощутить, что чувствует этот человек или люди.

Это не все, а только некоторое, что приходит в голову на данный момент. Уверены, что существует гораздо больше методов. Кроме того, нам крайне важно и впредь находить дополнительные, более эффективные способы.

Искренне полагаем, что наши общие результаты будут более впечатляющими и положительно заряженными, если мы откажемся от силовых методов борьбы и вместо этого будем учиться достигать согласия другими, мирными путями. Будем счастливы, господин президент, если то, что мы пишем здесь и сейчас, вдохновит вас на творчество, и вы решите найти еще более эффективные методы разрешения конфликтов.

Давайте взглянем на то, какие из вышеперечисленных способов наиболее популярны в наши дни. К сожалению, очевидно, что самый распространенный сейчас метод создает лишь видимость эффективности. На самом деле он воспроизводит и усугубляет конфликт, никак его не решая. Речь идет о применении силы. В самом предельном своем выражении – это война. Мы никак не можем увидеть логику в том предположении, что сторона, способная причинить больше страданий и боли другой стороне, обладает решением, которое сможет стать выгодным для обеих сторон, а также для общества в целом. Такое впечатление, что причина популярности военных действий в качестве способа разрешения конфликта кроется в ошибочной надежде на то, что конфликт можно решить, если учитывать мнение только одной стороны. Это свидетельство нашей веры в разобщенность людей, а также того, насколько сильно мы недооцениваем их творческий потенциал. Похоже, мы абсолютно не умеем достигать согласия и вести переговоры, в которых есть только победители.

Мы часто слышим, как люди говорят: «Что касается меня…» Когда мы слышим эту фразу, мы знаем, что тот, кто ее произносит, верит лишь решениям, которые учитывают мнение только одной стороны. Это неудивительно, потому что у нас мало традиций, которые моделировали бы общее стремление найти взаимовыгодное решение. Нам придется стать социальными первопроходцами, так сказать пионерами, в развитии подобных моделей. Позвольте мы приведем еще один пример, который нам рассказали тренеры детского лагеря «Мир моей мечты».

Дети учатся разрешать конфликты

Уважение интересов каждого позволяет найти решение, ведущее к сотрудничеству.

В нашей компании вот уже более 20 лет мы организуем детский лагерь «Мир моей мечты». Целью программы является обучение детей сотрудничеству. В первый день лагеря мы говорим участникам (детям от 8 до 15 лет), что они будут отвечать за еду. Им нужно составить меню, сходить в магазин, приготовить и в конце убрать за собой. Мы возим дежурную команду в магазин три раза в неделю и оплачиваем все, что они покупают, укладываясь в сумму, которую мы рассчитали на неделю. Самое важное условие составления меню заключается в том, что ребята могут голосовать, чтобы выяснить предпочтения, но при этом у каждого участника есть право вето. Поэтому меню принимается только при условии, что с ним согласны все до единого!

Наверняка вы представляете себе, какой творится хаос в процессе формирования меню. Да, хаос творится, но только в первый день. Вот удивительная история того, как можно договориться с 30 детьми за 8 минут. «Однажды, – рассказывают наши тренеры лагеря, – мы договаривались с 10 утра до 3 часов дня. Тогда нам удалось запланировать только ужин. (От обеда они отказались в 13:30, когда уже было поздно что-либо покупать.) Помню, что в какой-то момент многие дети решили выйти из обсуждения и согласиться с тем, что будут есть остальные. Но среди детей оказался один очень смелый десятилетний мальчик. Несмотря на то, что все остальные в группе сошлись на том, чтобы есть бутерброды с колбасой и сыром, он твердо отстаивал свое желание поесть овощную пиццу. Казалось, что угрозы остальных участников лагеря на него не действуют вообще. Дети пытались убедить его отказаться от своего желания, потому что уже пора было приступать к еде. Но он продолжал настаивать: «Нет. Я бутербродов не хочу! Хочу овощную пиццу!»

В какой-то момент мы предложили детям подумать, как помочь ему получить то, чего он хочет.

Идея принять в расчет желания всех участников лагеря воодушевила детей на поиски творческого решения. «А что если нам сделать разные пиццы? Мы можем выложить разные наполнители для пиццы на любой вкус: сыр, помидоры, колбасу, овощи. Тогда каждый сможет съесть то, что захочет».

Радости детей не было предела! Они тут же быстро решили, что будут есть на завтрак и обед на следующий день, распределили, кто поедет в магазин, кто будет готовить, а кто убирать, и машина оправилась в ближайший супермаркет.

У вас могло сложиться впечатление, что мы ели пиццу каждый день. Ничего подобного. Рыбные и мясные котлеты, пельмени, гречневая каша, молочный суп и так далее. Участники предлагали друг другу самые любимые семейные рецепты. Были даже такие комментарии, как: «Считаю, что нам не стоит это есть, это неполезно».

Так мы учили детей сотрудничеству. Результаты превзошли все наши ожидания. Я даже прослезился, когда в последний день восьмилетняя девочка сделала так, что 30 участников лагеря договорились о том, что они будут есть в этот день, за 8 минут! «Итак, – сказала она, – давайте начнем с мозгового штурма. Ваня, запишешь предложения на доске? Серж, помни, что у нас сейчас мозговой штурм. Во время штурма мы не отвергаем ничьи предложения, чтобы не мешать творческому процессу. Кто из вас хочет блинчики с клубникой? Вареные яйца? Яичницу? Блинчики с сыром? Ага, только три человека проголосовали за яичницу. Вы не возражаете, если мы вычеркнем это из списка? Кто-нибудь против блинчиков? Три человека против. Вычеркиваем? Так, остаются яйца вареные и блинчики с сыром. Те, кто предложил эти блюда, расскажите, почему вы их выбрали. Такое впечатление, что большинству хочется блинчиков. Кто-то возражает? Хорошо, на завтрак едим блинчики с сыром. Какие будут предложения на обед?..» Через 8 минут все было решено!

Мы уверены, что если восьмилетний ребенок может так эффективно справляться с задачей достичь всеобщего согласия, то у нас у всех есть шанс научиться разрешать личные, групповые и международные конфликты. Нужно постоянно практиковаться в достижении согласия и отказаться наконец от силовых методов. В этом случае мы получим добровольное сотрудничество, в котором присутствуют творчество и вдохновение.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.