Глава 1 Как влюбить в себя любимого?

Глава 1 Как влюбить в себя любимого?

Вы перешли к третьей части. Эти знания и умения вам понадобятся, когда вы уже определились со своим выбором. У вас есть человек, с которым вы встречаетесь. Он вам очень симпатичен, а возможно, вы влюблены. И вам хочется очаровать и покорить своего друга (подругу). Вы желаете, чтобы ваши отношения были и душевными, и страстными, и прочными. Вам хочется ЛЮБВИ!

Психотехники, раскрытые в третьей части книги, помогут вам очаровать практически любого человека. А так же, кроме взаимного удовольствия, побудят к развитию вас самих и к помощи в развитии и личностном росте любимого человека.

Что способно вызвать интерес, увлеченность вами и, возможно, привязанность к вам?

1. Активный интерес к персоне возлюбленного (возлюбленной).

2. Достаточно высокая ваша самооценка и удачная самопрезентация.

3. Ваша открытость и искренность.

4. Ваша сексуальность, правильно «преподнесенная».

5. Некоторая ваша недоступность, предполагающая, что за вас нужно «побороться» (касается обоих полов).

Любому человеку очень польстит интерес к его персоне. Причем интерес серьезный, интерес ко всем проявлениям его «Я». Когда человек рассказывает о себе, раскрывает какие-то маленькие «тайны», говорит о своих «подвигах» и решается открыть вам какой-то недостаток или не очень геройский поступок в его жизни, а вы не осуждаете его, а, наоборот, оправдываете, он незаметно, но верно привязывается к вам.

Но сначала нужно создать почву для такого доверия. Говорить о себе любят все. Начнем свое интервью с тем, менее затрагивающих личность человека. Это могут быть интересы, музыкальные и литературные пристрастия, его путешествия и поездки, друзья. Слушайте внимательно и активно. Что значит активное слушание? Это не просто молча слушать, а всем своим поведением высказывать заинтересованность, сопереживание, ваши эмоции по поводу всего рассказанного. Это могут быть кивки головы, улыбки, смех, изменения в вашей мимике, вздохи, возгласы, прикосновения к рассказчику, комплименты, дополнительные вопросы, все больше раскрывающие суть самого человека. Все это дает понять вашему собеседнику, что вы искренне заинтересованы в нем.

Хороших слушателей очень мало. И все мы, по правде говоря, немного страдаем от невысказанности, недосказанности, недостаточного внимания к нашему эго и поверхностного общения.

Особенно это актуально для больших городов, где суетная жизнь просто не дает людям иногда погружаться в самого себя и восстанавливать гармонию между внутренним миром и внешним. В больших городах люди больше всего страдают от одиночества. Общение с многими, но поверхностное, не дает людям узнать друг друга действительно хорошо, обрести действительно близких людей. Поэтому сейчас так и популярны всевозможные сайты общения, форумы и т. п. Некоторые люди буквально живут на них, ведь там можно откровенно высказать все, что хочется, и получить такой же откровенный ответ. Когда выбор партнера по общению (дружбе, сексу, близости, семье) слишком велик (это проблема больших городов), это тоже становится проблемой. «Обкушавшись» поверхностными контактами, у нас создается ложное чувство «сытости», и вроде бы «и все есть, и ничего не нужно». Но внутри жжет «голод» по настоящему, искреннему, глубинному общению.

Подарите понравившемуся вам человеку возможность такого общения, и его благодарность не заставит себя ждать.

Как правильно задать дополнительные вопросы? Они должны раскрывать суть личности рассказчика. Вот два примера.

Рассказчик: «Я был во многих городах: Суздале, Минске, Санкт-Петербурге, Киеве, Юрмале... Езжу всегда на своей машине. Получаю большое удовольствие от путешествий».

Слушатель: «А что хорошего в Юрмале, расскажи... А как погода в Питере была? А сколько дней ты был в Киеве? А что ты привез оттуда? »

Рассказчик: «Я был во многих городах: Суздале, Минске, Санкт-Петербурге, Киеве, Юрмале... Езжу всегда на своей машине. Получаю большое удовольствие от путешествий».

Слушатель: «Какое особое удовольствие ты получаешь от путешествий? Тебе важно самому быть за рулем? Почему? О каких поездках ты еще мечтаешь? Какой город тебе напоминает самого себя? Где бы ты хотел жить? Почему? »

Вопросы в первом примере касаются городов, погоды, покупок, но очень мало – личности человека. А вопросы во втором примере побуждают человека заглянуть внутрь себя, касаются внутренней сути рассказчика.

Чтобы вам продолжали рассказывать, хвалите, удивляйтесь, восторгайтесь, комментируйте и «уводите» своими вопросами все более вглубь души человека. Если человек с удовольствием вам рассказывает об интересах, увлечениях, поездках и т. п., то можно перейти на более личностный уровень.

Расспрашивайте обо всем, начиная с детства и юности. Какой он был в детстве? Любил ли школу? Чем увлекался? О чем мечтал?

Спросите о первой любви, первом поцелуе. Спросите об отношениях с родителями (об этом будет отдельная глава). О братьях, сестрах. О забавных историях из детства и юности.

Когда человек рассказывает о детстве, он как будто бы вновь погружается туда и становится искренним, открытым и незащищенным. В нем просыпается «внутренний ребенок». А любим мы друг в друге как раз «внутреннего ребенка», нашу самую настоящую, неприкрытую броней из умных принципов и тезисов суть. Внутренний ребенок способен мечтать, рисковать, отдаваться чувствам без остатка, восторгаться, удивляться, открывать новое, радоваться без причины, доверять и самое главное – ЛЮБИТЬ!

Как вы думаете, почему влюбленные дают друг другу такие ласковые прозвища: «котенок», «пупсик», «зайчик», «малыш» и т. п.? Они видят друг в друге этого «внутреннего ребенка»! Разбудите в своем собеседнике ребенка, хоть на время! Не забывайте так же активно слушать и хвалить. Скажите человеку, что он особенный, неповторимый, удивительный, замечательный!

Каждый человек в глубине души хочет быть особенным!

Рассказы о чувствах и отношениях с близкими людьми сыграют огромную роль в вашей собственной «лав стори» с этим человеком. Есть такой феномен переноса чувств. Когда один человек рассказывает другому о своих чувствах: любви, привязанности, близости, страсти и т. п., погружаясь в эти состояния заново, эти чувства частично «переходят» на слушателя.

Этот феномен открыт 3. Фрейдом. Он очень часто замечал, что его пациентки влюбляются в него, когда открывают ему свой внутренний мир, мир чувств и отношений. И хотя психоанализ ограничивается лишь слушанием душеизлияний пациента, все равно происходил такой эффект. Дабы избежать этого, Фрейд стал делать так, чтобы пациентки его не видели, т. е. во время сеанса психоанализа находился за ширмой. Но и это не помогло, пациентки все равно влюблялись в образ. Вот такой феномен переноса чувств. О переносе любви мы поговорим в отдельной главе. Это очень тонкий момент.

Говоря о чувствах, влюбленностях, победах и неудачах, отношениях с близкими людьми, ваша задача на этом этапе – немного «погрузить» человека в приятные воспоминания. Это достигается вопросами о том, что он чувствовал, ощущал, видел и слышал в этот момент. Как это чувствовалось: первая влюбленность? Пусть расскажет о том, как дрожали колени, билось сердце, пела душа, хотелось обнять весь мир и т. п. Стараясь ответить на ваши вопросы, человек будет переживать эти мгновения вновь здесь и сейчас, и феномен переноса будет работать! И душа вновь запоет!

Поговорите с вашим партнером о его профессии, учебе, карьере, взлетах и падениях. Через все интервью красной нитью должна проходить одна мысль: «как тебе удалось стать тем, кем ты стал» и «какой ты замечательный и особенный».

С осторожностью говорите о неудачных отношениях. Возможно у человека в жизни случилась какая-то личная трагедия, или его семейная жизнь была полна ссор и непонимания, конфликтов и скандалов. Этого лучше касаться только тогда, когда вы завоюете его доверие и только в том случае, если он сам испытает потребность рассказать вам об этом. Постарайтесь почувствовать, что он желает от вас, рассказывая об этом: защиты и одобрения, просто выслушивания (может, ему самому необходимо «разложить все по полочкам»), совета или анализа ситуации.

Поговорите и о будущем. Каким он его видит сейчас? О чем мечтает? Что делает для того, чтобы мечты стали явью? Как бы он распорядился своей жизнью, если бы не было никаких сдерживающих моментов (напряженной работы, требующих заботы родственников, материальных проблем и т. п.). Например, если бы получил огромное наследство. Присоединитесь к его мечтам. Помечтайте о будущем вместе.

Например:

– Я хочу объездить весь мир. Побывать во Франции, Китае, Таиланде.

– Здорово! А я бы посетила еще и Италию.

Или:

– Я бы построил Благотворительный центр...

– Ах, как замечательно! А я бы еще добавила в него...

Совместные мечты очень сближают. Вы как бы присоединяетесь к будущему собеседника.

Кроме восторгов по поводу особости и удивительности личности своего возлюбленного, важно, вознеся на пьедестал его, не остаться внизу самому.

Сначала в первые дни таких откровенных бесед, вашему партнеру будет казаться, что он нашел самого умного и понимающего человека в мире. Наконец-то нашелся тот, кто так искренне интересуется им и ценит его по достоинству! Но через несколько дней постоянные восторги ему могут «приесться». Здесь важно и себя преподнести с лучшей стороны. Подтекстом здесь будет: «Ты лучший и особенный! И я достойна и замечательна!». И добавить немного «перчинки», чуть-чуть критики. Но, конечно же, разумной и по делу.

Чтобы правильно презентовать себя, вы делаете почти тоже самое, но о себе, любимой. Расскажите о своих достижениях, умениях, о том, как вас любят и ценят. Еще раз покажите те качества, которые нужны партнеру (вспомните про ведущие потребности). Не стесняйтесь похвалить себя. Это можно сделать «из чужих уст». Например, «в институте мне многие говорили, что я самая привлекательная (умная, способная и т. п.)», «на работе мне говорят, что я просто солнышко, создаю теплую атмосферу во всем коллективе». Собеседник обязательно прислушается к этому, ведь вы уже заслужили его доверие активными «поглаживаниями» его личности. Теперь вы оба на пьедестале. Нужная «позиция» достигнута.

Вообще, люди могут разделять одну из четырех позиций.

1. Я в плюсе, и ты в плюсе.

Это как раз та позиция, что нам нужна. Эти люди жизнелюбивы, любят мир, себя и людей. Они способны к искренности и открытости, способны понимать и прощать чужие ошибки. Оптимистичны и с надеждой смотрят в будущее.

2. Я в плюсе, ты в минусе.

Люди, относящиеся к этой позиции, повышают свою самооценку за счет принижения других людей. У них всегда вокруг все виноваты, только они сами правильные и хорошие. Эти люди конфликтны, неуживчивы, эгоистичны, не умеют понимать других и прощать.

3. Я в минусе, ты в плюсе.

Здесь все наоборот. Самооценка занижена. Человеку кажется, что он всегда все делает не так. Все вокруг люди как люди, а он неудачник. Эти люди стараются угодить другим, подстроиться, с трудом проявляют себя, а также обидчивы, ранимы, пессимистичны.

4. Я в минусе, ты в минусе.

Здесь тотальное непринятие всего, что происходит в мире. Мир плох и несправедлив, люди ужасны и сам я ничем не лучше. Эта позиция грозит серьезной депрессией.

Практическая часть

Напишите свои качества и поступки, которыми вы можете гордиться, о чем вы расскажете своему возлюбленному.

_____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

_____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

_____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

_____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

_____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

О силе вашей сексуальной энергии и демонстрации некой недоступности пойдет речь в следующих главах, а здесь хотелось бы дополнить и поговорить о том, как действует ваша собственная открытость и искренность на других людей.

Наверняка вы замечали, что с одним человеком вам легко разговаривать, вы способны многое рассказать о себе, не боясь осуждения, вы чувствуете какое-то необъяснимое доверие и симпатию. А с другим вы как-то «закрываетесь», хотя он вроде бы не дает повода к этому, боитесь что-то сделать или сказать не так и чувствуете себя некомфортно. В чем дело? А все просто. Первый человек открыт сам и, скорее всего, находится на позиции «я в плюсе, ты в плюсе». А второй – закрыт, имеет массу комплексов, запретов, осуждений и разделяет одну из остальных позиций.

Душевная открытость, чистота и искренность порой творят чудеса. Расскажу один случай, произошедший в нашей службе знакомств.

Была у нас такая женщина – Арина, 35 лет, двое детей, недавно волею судьбы осталась одна. Знакомлю ее с мужчинами. Один делится своими восторгами: «Встретились в кафе. Говорили вроде бы ни о чем. Обо всем по чуть-чуть. Потом она про свою беду рассказывала. Но она меня так очаровала, так понравилась, ну прямо из кафе готов был в ЗАГС бежать. Никогда со мной такого не случалось». Потом второй говорит примерно то же самое. Третий... Количество очарованных растет. А внешность у Арины была самая обыкновенная, «серенькая». Потом начинается у нас тренинг Женской силы. Приходит и Арина. В один из тренинговых дней Арина заявляет: «Я как женщину себя на троечку оцениваю. Ни одеваться не умею, ни прическу сделать, ни макияж навести. Да и неохота этим заниматься... Вот одни и те же джинсы и мокасины год ношу, не вылезаю из них. И кокетничать не умею, глазки там строить...» «Это для тебя проблема?» – спрашиваю я и получаю утвердительный ответ.

И это при таком количестве очарованных поклонников! Тогда мы проводим такой эксперимент. Предлагаю Арине разыграть первую встречу в кафе с незнакомым мужчиной, которого она выбрала по анкете. Роль этого мужчины исполняет один из парней, пришедших на занятие-практикум. Я внимательно наблюдаю за происходящим. Арина то смотрит в глаза, то немного прищуривается и застенчиво улыбается. Голос ее становится мягким и вкрадчивым. Она немного подается вперед, как будто смотрит вглубь собеседника. Разговор ни о чем. О каких-то фотографиях, интернет-сайтах. Но каким-то чудесным образом беседа о фотографии переходит на воспоминания о детстве, о семейных фотографиях. И она описывает, как кажется, самую прекрасную семью в мире. Говорит о любви, близости, душевном родстве. Да так, что начинает душу щемить, и так хочется побывать в этой сказке. Вот почему одному из поклонников захотелось тут же в ЗАГС бежать. Арина абсолютно открыта, и собеседник проникается ее теплом и искренностью. И тоже начинает говорить о самом главном. Арина внимательно слушает и беседа продолжается. В их непродолжительном диалоге «оживают» и весенние цветочки, которые она встретила по дороге, и лес, который они оба, как оказалось, очень любят, и каждое слово проникает в душу. Слушаешь, прямо душа трепещет, как будто погружаешься в транс.

Диалог закончен. Обсуждаем увиденное. Все немного под впечатлением. Контакт получился прямо «из души в душу». Участники тренинга делятся своими мыслями и чувствами. «Арина, а зачем тебе макияж, модные наряды, кокетство, когда ты способна на такой поразительный контакт души?» – спрашивают ее.

Практическая часть

Есть люди, имеющие этот дар – так подать себя и почувствовать собеседника, за 15 минут создать такую «сказку», смотреть прямо в душу, и «разговаривать душою». Но этому можно и научиться.

Все мы немного боимся других людей. А попробуйте их просто полюбить. Любых людей. Во всех есть что-то прекрасное и чистое, часть вселенной, божественная часть.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.