71 О Первомае

71

О Первомае

В одной не московской бане, где я имел честь париться, один мудрый руководитель флагмана российского автопрома поднял тост: «За детей… и за друзей!». Менее мудрый руководитель № 2 спьяну спросил: «А за жен?». На это первый руководитель ответил: «Жены меняются, а дети и друзья – нет!»

Каждый год мы ожидаем майские праздники и надеемся провести его как-нибудь иначе, по-новому, но люди вокруг нас меняются, а разговоры всегда остаются стандартными.

Она: Давай праздники проведем вместе!

Он: Давай! А что мы будем делать?

Она: Поваляемся!

Он: Я спать не хочу и дел много. Если ты не можешь найти общее интересное дело, давай ты одна поваляешься, а я займусь чем-то полезным.

Она: Нет, давай валяться вместе, посмотрим телек!

Он: Телек? Я не хочу, это отупляет.

Она: Тогда давай целоваться!

Он: Хорошо, пятнадцать минут целуемся, потом я встаю, а ты валяйся, сколько хочешь. Вечером у нас есть план?

Она: Вечером поужинаем, поговорим, выпьем шампанского.

Он: Опять толстеть? Давай ужин сократим до чая без сахара, это мы успеем минут за десять. Одурманивать себя алкоголем я вообще не вижу смысла, а поговорить – о чем? Опять будем обсуждать магазины и сплетни? Давай ты телек посмотришь, а я хоть сломанную стиралку починю.

Она: Значит, ты меня не любишь!

Он: Люблю, а когда стиралку чинить? Если ты не можешь себя занять, то зачем и мое время тоже спускать в унитаз?

Она: Провести выходные вместе – это теперь значит спустить время в унитаз?

Он: Вместе – нет, а вот провести – да.

Она: Мне скучно! Ты не тратишь на меня время, значит, не любишь.

Он: Люблю, но роль клоуна меня совсем не привлекает. Давай ты будешь отвечать за интересные дела в нашей семье! Придумай для меня что-нибудь интересное, и я с удовольствием буду этим заниматься.

Она: Я чувствую, что не нужна тебе. Ты даже перестал дарить мне цветы!

Он: Бли-и-ин… Я люблю фортепианные концерты Прокофьева, ты любишь шампанское. Я же вижу, как ты на этих концертах маешься. Я не хочу принуждать тебя делать то, что тебе не интересно, так зачем же меня принуждать буха?ть и отказываться от того, что я люблю – от Прокофьева?

Она: Ты меня не любишь! И ты перестал за мной ухаживать. А был таким романтичным!

Он: Ты на пальчик свой взгляни. Колечко носишь? Значит, знаешь, что люблю, просто мозги мне компостируешь, иначе бы не носила, не так ли?

Она: Все равно, так не любят, и я не чувствую себя защищенной.

Он: Бли-и-ин… Чтобы ты себя почувствовала себя защищенной, мне достаточно добавить тебе денег на новый «Мерседес». Это только деньги – больше ничего.

Она: Ты так ничего и не понял, ты все на деньги переводишь.

Он: Вот потому и перевожу, что все понял. И ты пойми: чтобы получить вожделенный «Мерседес» (на хрен он тебе нужен, непонятно, если у тебя и так машина новая), не стоит пытаться заполнить собой все время и заставить мужика отказаться от того, что для него дорого, – от его хобби, от его работы, от его детей от предыдущего брака.

Она: Это ты намекаешь на то, что выходные и праздники с сыном проводишь, вместо того чтобы проводить их со мной?

Он: Вот-вот. Это прямо витает в воздухе. Если есть ребенок от другой женщины, которого мужик любит и за которого в ответе, то я даю член на отсечение, что баба попытается этого ребенка, и так обделенного семьей, выжить. Самка генетически не выносит конкуренции, потому что вся любовь и вообще все должно принадлежать только ей.

Она: Зря ты так думаешь, я тебе ни слова не сказала.

Он: И правильно делаешь. Не зря же я тебе поучительную историю рассказывал – о том, как одна мне тут до свадьбы пела, что все дети будут в куче, а после попыталась меня лишить дорогого и всего за два месяца была выслана, несмотря на всю ее якобы неземную любовь.

Она: А когда у меня мои дети будут?

Он: А они тебе зачем нужны?

Она: Для меня этот вопрос звучит, во-первых, дико! А во-вторых, мне уже двадцать восемь!

Он: Может, стоит все-таки хотя бы попытаться подумать, зачем они тебе нужны? Например, ты готова дать новую жизнь, чтобы получать удовольствие от воспитания ребенка, – с самцом ли, одна ли, не имеет значения. Это один вариант. Или, может, от генетического страха голода в старости, для привязывания самца, чтобы он тебе до старости носил еду и обеспечивал крышу. Это другой вариант.

Она: Я из породистой семьи, и для меня это слушать оскорбительно.

Он: Лично я не поддерживаю самок, которые считают, что им дети нужны, чтобы испытать счастье материнства, а на самом деле идут по второму пути, думая только о себе и сначала хрен кладут на воспитание, а потом сплавляют сына в суворовское училище. Считаешь, что у некоторых самок нет времени на воспитание детей? Полная ерунда! На магазины времени хватает, на поздние подъемы и на тусовки хватает, а на своего детеныша нет? Вот так сыновья, покинутые с девяти до пятнадцати лет, и вырастают пидорами. Если самца этими детьми привязать не удалось, самка их бросает, чтобы сесть на шею другому самцу и получить от него гарантии миски и крыши. Заметь, к таким самкам другие самки относятся с большим пониманием.

Она: Ты просто старый мудак, который баб ненавидит.

Он: Не-е-ет, ты что… Я баб люблю, и как раз от того, что стар, все женские приводные потаенные пружинки хорошо понимаю. Даже наоборот, пытаюсь помочь им определиться по жизни – кстати, из чистого альтруизма. Упомянутым выше, которые родят детей, чтобы на самом деле удовлетворить потаенную страсть ко всему дорогому и блестящему, уж я бы точно подсказал, что походов в магазины проще добиться без швов на животе и с целыми губами.

Она: Не грузи мне мозг! Скажи конкретно, когда у меня будут дети?

Он: Когда мои обязательства перед дорогими мне людьми будут в основном выполнены, и ты не сможешь их ни выжить, ни вбить между нами клин.

Она: О’кей, и когда же это будет?

Он: Может года через два, может через три… Но «случайные» залеты однозначно будут рассматриваться как движение по второму варианту. Это первая причина, почему я трахаю тебя редко и только в незалетные дни.

Она: Ах вот оно как! А сказки пел про усталость. Стесняюсь спросить, а вторая причина какая?

Он: А вторая – чистая математика.

Она: Ты жлоб, который все деньгами меряет.

Он: Ну да, жлоб. Вот только если я буду общаться с тобой, скажем, не один, а два раза в неделю, ты же достанешь меня просьбами купить тебе какой-нибудь новый «Мерседес». А у меня и так кассовый разрыв в бизнесе.

Она: Ты убиваешь во мне все чувства этими циничными подсчетами.

Он: Не смеши старика. Женщинам и считать не надо – они нутром чуют, сколько на них тратят и каковы их экономические перспективы.

Она: Ты говоришь, что машина для тебя лишь железка, а сам на «каене» ездишь.

Он: Тебе-то что? Разве я мало работаю? Разве я не могу себе позволить эту машину? Я ее у кого-то попросил или украл? Или мне нужно разрешения у кого-то спрашивать, какую именно машину мне следует покупать?

Она: Все мои подружки уже давно ездят на дорогих машинах – Range Rover, Lexus…

Он: Наверное, они и работают больше, или нашли богатого любовника, и вообще, ты мне это с какой целью рассказываешь? У тебя что, «Мерседеса» нет?

Она: У меня С180, а сейчас на Е350 скидки.

Он: Сама подумай, ну вот зачем он тебе? Ты что, столбовая дворянка, и ездишь на царские приемы в JQ? Твоей машине год или два; она что, морально устарела? Или стала часто ломаться?

Она: Ты меня не любишь! А мой мужчина должен всем заявлять, что я его женщина, которую он обеспечивает и защищает.

Он: Опять задолжал? Кому это я «должен заявлять»? Что значит «обеспечивать»? Мне это вообще зачем? Получается, что если тебе Range Rover обеспечить и нарядить тебя в брилики как елку, именно это и будет для тебя значить, что я тебя люблю?

Она: Когда ты один, то летаешь первым классом, а когда мы летим вместе, то покупаешь эконом!

Он: Ну какое твое дело, каким классом я летаю? Я что, у тебя деньги на билеты беру? Я бизнесом летаю, потому, что утром улетаю туда, а ночью лечу уже назад, мне пятьдесят, я старпёр, я устаю. А я именно для этого всю жизнь и вкалывал, чтобы сейчас расслабляться. Но тебе-то вдвое меньше, от чего ты уже настолько устала? И потом, ты что, от эконом-класса рассыплешься? Ты в этом году на Майорке была, во Франции была, на Канарах отдыхала. Чего тебе еще надо?

Она (подумав): Значит, ты мне предлагаешь еще подождать? Я, значит, буду ждать, а ты свалишь к другой?

Он: Чего «еще подождать»? Ты что, затаилась и боишься прогадать, вдруг «мерседес» мимо тебя пройдет и другой достанется? Если не будешь доставать, куда я от такой красавицы денусь, и кто такого жлоба-старпёра еще полюбит? Может, ты перебесишься и поймешь, что нет разницы, на каком «Мерседесе» ездить?

Она: А если я свалю, что ты будешь делать? Где найдешь такую звезду?

Он: Бесценная, сказку про любовь уже почти двести лет назад написал Пушкин, она называется «Сказка о рыбаке и рыбке».

* * *

Мужчины! Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, если только он не влюблен в нее, но если женщина тебя любит, то, в сущности, тот, кого она любит, – не ты. Но тот, кого она больше не любит – именно ты. Были бы «Мерседесы», а звезды всегда найдутся, и черные дыры[31] – тоже.

Женщины! Действительно ли мир так же прекрасен, если смотреть на него глазами мужчины? Вот и жертвуйте собой, если представится для этого подходящий случай, – это отличный способ доставить себе удовольствие.

Пары! Несмотря на всем надоевший стандартный диалог, не стоит забывать, что люди в парах живут дольше в среднем на 5 лет. Поверьте, что дополнительные 7 процентов времени жизни – это очень приличный срок. Ну кто, как не жена, способна отнимать у вас конфеты и торты, спасая от диабета, кандидоза и отравляя вашу жизнь режимом и куриными грудками. Лет в пятьдесят начинаешь понимать, что лучше быть здоровым румяным пончиком, но иметь в запасе еще пять лет жизни, чем плешивым плейбоем в красных штанах, с узловатыми пальцами дядюшки Скруджа, пусть даже и в Монако, но на пять лет меньше. Представьте, сколько можно успеть за пять лет! Это примерно пять поездок на Маврикий, а сколько женщин можно успеть за пять лет осчастливить! Жена нужна хотя бы для того, чтобы ругаться с ней лишние пять лет.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.