16 Не стоит недооценивать женщин
16
Не стоит недооценивать женщин
У меня сложились доверительные дружеские отношения (без секса) с Машей, 28-летней красавицей из обеспеченной семьи, девушкой моей мечты. У Маши есть великолепная мама лет сорока, с которой мы тоже дружим, и 22-летний брат, который учился в Свердловском институте.
Перед Новым годом Маша обратилась ко мне с просьбой поговорить с ее братом по-мужски. Брат-отличник влюбился в свердловскую девушку и стал плохо учиться. Не слушает ни ее, ни маму, и обещает жениться назло, если они будут его отговаривать. Парень видный, его «Каена-турбо»[17] притягивает всех свердловских девушек, как магнит.
Родители девушки тоже прямо-таки вцепились в него, и уже звонят в Москву, его маме и Маше, с предложением встретить Новый год вместе. Мама и Маша в шоке, им эти родственники вообще не нужны.
— Маш, а что он в ней такого нашел?
— Да она ему в &*@# дает каждый день, он еще молодой, вот и залип.
— Хм, а что я ему скажу? Тут надо какую-то хитрую стратагему[18] придумать. Давай, может, сфоткаем его в Барвихе на фоне «Ламборджини» и скажем, что эту машину ему на день рождения покупают, невеста заверещит, и он прозреет?
— Не-е, не годится: во-первых, там фотографироваться не разрешают, во-вторых, это примитивно, мы уже с мамой об этом думали. Попадемся, а брат может жениться назло.
Пока я думал, Маша с ее мамой филигранно разыграли подставу.
На Новый год в их семье приято делать друзьям подарки, отнюдь не дешевые. Мне, например, достался золотой карандашик Prada.[19] Свердловская девушка тоже об этой традиции знала.
Маша «по-родственному» позвонила девушке и спросила, что та хочет получить на Новый год: сувенир или вещь? Девушка металась два дня, пытаясь выяснить конкретику, и выбрала вещь. Ну, ей и подарили банный халатик от «Шанель».
Девушка все-таки не выдержала и сдуру спросила брата: «А что же за сувенир мне предполагался?»
Брат без задней мысли ответил — колечко от «Тиффани».
Девушка тут же почувствовала себя обманутой и остро захотела поменять халат на колечко, попутав подарок с магазином подарков.
И почему провинциалки так липнут к золоту? Я зря, конечно, иронизирую, ведь это историческая память голода, колечко можно на хлеб поменять, а халатик нельзя.
После истерики и обвинений в обмане брат все про нее понял, и девушка с ее родственниками мгновенно исчезла.
Я тоже почему-то расхотел на Маше жениться.
* * *
Даже если вы живете с женщиной больше двух лет, никогда не расслабляйтесь. Следите за словами. Некоторые слова смертельно опасны, независимо от контекста.
Утро. Кухня. Ноябрь.
— Любимая, нам обещали премию дать по итогам года. Если мы выплатим ипотеку и что-то останется после лыжного отдыха, то в мае на распродаже сможем тебе короткую шубку купить.
Вечер того же дня. Та же кухня. Тот же ноябрь.
— Любимый, ТЕБЕ ТАК ПОВЕЗЛО! Я обегала буквально все магазины, уже отложила длинную шубку, давай быстро смотаемся на Кутузовский, пока ее не купили.
— ???
— Ты же мне утром обещал!
— Как обещал?
— Ты же сам меня послал искать шубу!
— Шутишь, куда это я тебя мог послать? Ты же знаешь, сейчас денег нет, да и ипотека висит!
— А-а-а, тогда и не надо было обещать!
— Я же говорил, что это если премию дадут, если выплатим ипотеку!
— Вот так-то ты меня любишь!
— Речь шла о мае и о распродаже!
— У тебя в голове всегда бардак!
Жена не плохая, и она не дура. Но из всего разговора она отловила лишь одно слово — «шубка». Все остальное она даже и не слушала, а только кивала головой и пропускала мимо ушей.
Следует исключать упоминания вслух таких слов, как норка или кольцо даже при чтении детской сказки ребенку на ночь.
Вечер. Декабрь. Жена у телевизора смотрит MTV. Вы читаете сказку ребенку в закрытой детской.
— …и мышка-норушка шмыгнула в норку.
— Па, а что такое шмыгнула?
— Ну, это быстро убежала. Закрывай глаза. Спокойной ночи.
Вечер следующего дня.
— Любимый, какие вы молодцы, что хотите сделать маме такой сюрприз.
— ???
— Чтобы ты не ошибся в цвете и размере, я уже выбрала необходимое!
— ???
— Ой, ты такой у меня любимый, заботливый. Вы же с ребенком мне норку на Новый год хотели подарить. Я же слышала, как вы это в детской на ночь обсуждали! И хотите сделать мне сюпри-и-из!
— Мы только сказку читали!
— Опять сказки!.. Я целый день кручусь, как заводная, мне даже посуду некогда помыть! Я тебе ребенка на всю жизнь родила! Теперь-то я понимаю, как ты меня любишь!
* * *
Мужчины! Не стоит недооценивать женщин — их комбинации, в отличие от мужских, могут быть многоходовыми. У них припасен целый пульт с кнопочками и рычажками для управления мужчинами. А у мужчин только один рубильник. Вы легко можете ошибиться в истинной цели женщин, и тогда у вас останется всего три выхода: застрелиться, развестись с потерями или стать философом-алкоголиком.
Женщины! Никогда не демонстрируйте возможности своих комбинаций на любимых — есть риск, что вам этого не простят. Но вас зауважают и всегда будут с вами считаться, если вы научитесь показывать свое умение вне семьи. Помните, что мужчины любят только тех женщин, которые царапаются, но не кусаются.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.