Глава 6 Если чувствуешь, что отношения не нужны, но не можешь из них выйти. Стоит ли уходить, как заставить его уйти самостоятельно? Как уходить, как правильно расставаться, как восстанавливаться после неудачных отношений?

Глава 6

Если чувствуешь, что отношения не нужны, но не можешь из них выйти. Стоит ли уходить, как заставить его уйти самостоятельно?

Как уходить, как правильно расставаться, как восстанавливаться после неудачных отношений?

Эта глава далась мне особенно тяжело, поскольку в процессе ее написания я сама проходила достаточно болезненный разрыв с человеком, которого очень любила. Но я надеюсь, моя искренность поможет вам взглянуть на многие вещи под другим углом и, быть может, задуматься о том, чему раньше вы не придавали значения. Я предлагаю поговорить про те моменты в отношениях, которые заставляют нас… назовем это «нервничать». И про то, как уйти от человека, связь с которым приносит нам только боль. Но сначала несколько слов о том, как попытаться вынудить его уйти первым.

Мужчинам нравится, когда мы видим их достоинства и говорим о них вслух. И, наоборот, не нравится, когда мы постоянно обращаем внимание на негатив. Как-то раз я оказалась в отношениях, которые очень хотела закончить как можно скорее, но наиболее мирным путем. Не понимая, как это сделать, я обратилась к подруге, и та посоветовала мне действовать по методу «пилы». То есть постоянно быть всем недовольной, подчеркивать все его промахи и не хвалить даже в тех случаях, когда это необходимо. Добавьте сюда пререкания по каждому поводу. Как вы думаете, стал ли тот партнер меня удерживать, когда я сказала, что ухожу?

Для того чтобы оттолкнуть мужчину, нужно не так уж много усилий. Их волнует, делают ли они нас счастливыми. Понятно, что речь идет не о счастье в глобальном смысле. Вовсе нет. Даже если они доставляют нам мелкие радости и мы искренне этим наслаждаемся, – они довольны, а значит – хотят быть с нами.

Одна моя подруга рассказывала, что ее будущий муж подарил ей при первой встрече засушенную бабочку. Девушка так неподдельно обрадовалась, будто он как минимум преподнес ей бриллиантовое колье. Это покорило сердце мужчины. Они в браке уже много лет.

Другой пример: мой друг мог часами рассказывать про свою девушку только потому, что она смотрела на него с восхищением, и он чувствовал себя нужным. Даже когда она вела себя с ним не самым лучшим образом, он не мог разорвать эти отношения, потому что ему нравилось то ощущение востребованности, которое подруга ему дарила.

Любой мужчина хочет чувствовать себя нужным. На работе, в семье, с любимой – ему важно понимать: он здесь не просто так, он выполняет какую-то «миссию». Как только это ощущение уходит, ему становится скучно, грустно, жизнь теряет всякий смысл, и он начинает искать себе «отдушины», которые незамедлительно находятся. В «отдушине» мужчина ищет то, чего ему не хватает, – признание своих способностей (даже когда их нет). Если законная возлюбленная в такой ситуации находит, за что ценить мужчину, он остается, если нет….

Как вы думаете, стал ли тот партнер меня удерживать, когда я сказала, что ухожу?

Хотите примеров? Вспомните многочисленных девушек, которых привозят из Таиланда, Украины, России и других стран граждане более благоустроенных государств в качестве законных супружниц. Вы думаете, что причина интереса кроется в сексе? Нет, я не буду утверждать, что их манит глубокая загадочная душа, а все остальное не имеет значения. По большому счету, их подкупает именно «смысл», который обретает жизнь, когда они начинают играть в «спасителя». Взгляд искренней, неподдельной благодарности для них гораздо важнее всего остального. Конечно, если мы не говорим о секс-туристах и мужчинах, меняющих женщин как перчатки.

Что значит необходимость признания для мужчины? Многие женщины в наше время взяли бразды правления семьей в свои руки и нисколечко об этом не жалеют. С одной стороны, правильно: все идет по плану, бюджет пополняется регулярно, все расходы продумываются заранее – просто чудесно. С другой стороны, со всеми этими заботами мы теряем свою женственность, а наш партнер не чувствует своей нужности. Если вы все можете сами и ни в чем не спрашиваете его совета, тогда зачем нужен он? Какова его роль в вашей жизни?

Я не говорю о том, чтобы бежать к партнеру с вопросом, какого цвета платье сегодня надеть или что приготовить на ужин. Хотя в некоторых случаях и такая «мелочь» может его заинтересовать, но чаще всего подобные «незначительные дела» ему безразличны. Я понимаю, что для вас это не пустяки, а очень даже серьезный вопрос, для женщины любой выбор – всегда стресс. Но мужчин в большей степени волнуют мировые проблемы: будет ли кризис в США, кто победит в чемпионате мира по футболу или в кубке по Counter strike (это такая компьютерная игра, если не знаете). Если вы предложите им решать бытовые вопросы, они будут делать это медленно, хуже, чем вы, и, возможно не всегда успешно. Но в такие моменты лучше подавить в себе желание сделать все самостоятельно, ибо потом, в порыве ссоры, вам обязательно припомнят тот факт, что вы не давали ему свободы действий. Даже если речь шла о банальной протечке унитаза.

Для меня откровением стал один случай из детства. В гостиной у нас несколько недель был сломан торшер, он не включался. Мама многократно просила папу сделать лампу, но он каждый раз находил предлог заняться этим позже. В конце концов, устав от того, что не могу почитать на диване, я починила торшер сама, оказалось, там просто немного отошел контакт. И тогда я подумала: зачем кого-то просить, если все можешь сделать сама? С тех пор я долгое время ни у кого не просила помощи. Я передвигала мебель в квартире, с легкостью собирала шкафы, умела чинить проводку, краны, прибивать гвозди, сверлить стены. Когда покупала дом, научилась блестяще оперировать сложными терминами вроде «балясины», «косоур» или «эксплуатируемая кровля» и другими «ругательствами». Вы думаете, я стала счастливее или почувствовала себя более защищенной? Нет.

Что бы ни кричали феминистки, мужчина рядом необходим. НО! Это должен быть не просто какой-то мужчина. Это должен быть мужчина, который ВАМ нужен. Именно вам, не вашей маме, дочери, сыну, вашей карьере или финансовому положению. Это должен быть ВАШ мужчина. «Таких не бывает», – возразят многие. Неправда. Здесь вопрос в том, что часто мы сами не знаем, кто нам нужен.

Как-то раз, несколько лет назад, под влиянием эмоций я написала статью на одном женском портале. Позволю себе ее здесь привести.

Часто слышу, что женщины и мужчины – очень разные, и именно поэтому им необходимо жить вместе, чтобы друг друга дополнять. А мне кажется, что часто эти наши различия преувеличиваются умышленно, чтобы заставить женщин поддерживать союзы, которые им совершенно не нужны.

В субботу посмотрела матч Аргентина – Германия в кафе с дочкой, «всплакнула», вернулась домой, увидела, что «наших» обыграли 0:4, расстроилась еще больше. Поздно вечером, пытаясь работать, заметила сообщение от подруги. Она писала, что играют испанцы. Включила телевизор на 66-й минуте, порадовалась победе и приготовилась посмотреть кино, но не тут-то было.

Слышу: в ванной течет вода. Захожу – коврик мокрый насквозь. Из смесителя льется горячая вода, преимущественно на пол. Отодвинула стиральную машину и с ужасом обнаружила, что вентиля, перекрывающего кипяток, нет! Еще полчаса ушло на то, чтобы я окончательно отчаялась отвинтить холодный вентиль и приставить его на место горячего. В состоянии, близком к истерике, глубоко вздохнула, взяла себя в руки и в самых безрадостных предчувствиях позвонила в ДЕЗ, или как там они называются сейчас. Сонная тетенька возмущенно спросила меня: «А вы что, не можете сами перекрыть горячую воду?!» Я говорю – не могу, иначе не звонила бы. Всем своим тоном выражая глубочайшее ко мне презрение, сообщает, что вызовет аварийку. Аварийка приехала через пять минут.

Теперь представьте себе картину: второй час ночи, я, относительно хрупкая девушка, два слесаря, воюющие со смесителем в ванной, и мы весело обсуждаем – не поверите – футбол! Поговорили об особенностях игры разных команд, повспоминали сегодняшние голы. Слесари прониклись ко мне любовью и поменяли прокладку в смесителе. Кран больше не пытается затопить соседей.

Закрыв дверь за специалистами, я облегченно вздохнула, понимая, что отделалась легким испугом и тремястами рублями. И тут задумалась уже не первый раз за этот месяц вот о чем. Только не обвиняйте меня в феминизме. Я самостоятельная, даже самодостаточная женщина, не побоюсь этого слова, но не феминистка. Я просто пытаюсь понять. Много размышляла об этом на Пути Сантьяго и вообще в Испании, поскольку путешествовала в гордом одиночестве, и иногда мне становилось немного грустно.

Я спрашивала себя: «Вот если бы я сейчас была замужем или просто со своим мужчиной, все изменилось бы? Я занималась бы в отпуске чем-то иным? Мне стало бы веселее?» И, к своему ужасу, отвечала на вопросы отрицательно. Конечно, здорово, если спутник – ваш единомышленник. Но, положа руку на сердце, много ли среди наших «вторых половинок» таковых? И не живут ли многие вместе из страха, что в квартире прорвет кран и его некому будет чинить, что сломается розетка, некому будет съездить в магазин…

Последние дни вообще оказались богатыми на эмоции такого плана. Позавчера общалась с преуспевающей подругой, которая уговаривала одного своего знакомого приехать вкрутить лампочки у нее в квартире. На меня это подействовало, приехала домой, поменяла все перегоревшие «светочи» в коридоре. Вчера другая подруга жаловалась на своего мужа и говорила, что боится остаться одна, потому никак не решится разойтись с ним. Мой дедушка недавно заявил, что мне нужно сойтись с бывшим мужем в третий раз. На мой резонный вопрос «Зачем?», он сказал: «Чтобы был кто-то близкий в трудную минуту». Я ответила, что ключевое слово здесь «близкий», и жить нужно с тем, кто действительно важен для тебя. Жизнь из страха остаться одной – это медленная смерть. И отношений, и твоя собственная.

Женщина прекрасно может прожить одна. Я ни в коем случае не говорю, что не надо выходить замуж или с кем-то сходиться. Просто не стоит бросаться в любые отношения, только бы не чувствовать страх одиночества. Забудьте установку, которую нам с детства внушают окружающие: «Самое главное – выйти замуж, создать семью». И неважно – какую. Просто найти кого-то, абы кого, и пытаться строить с ним отношения. На «всякий пожарный».

Как-то, гуляя по Лиссабону, я осознала, что, будь рядом со мной мужчина (стоило только захотеть, можно было собрать пяток представителей сильного пола вокруг себя, но я была не в настроении), ничего не изменилось бы в лучшую сторону. Мы бы точно так же бродили по городу, может, зашли в бар, выпили по бокалу вина, вечером, вероятнее всего, сели смотреть телевизор. Да, у меня всегда имелся бы собеседник, но было бы нам о чем поговорить спустя пару лет совместной жизни? Первое подобное озарение я описывала в своей художественной книге «Грани». Тогда я летела в самолете одна и вдруг поняла, что совершенно не расстраиваюсь по поводу отсутствия компании, скорее радуюсь.

Следить за собой тоже вошло у меня в привычку, и мужчина не нужен мне как стимул, чтобы делать каждый день гимнастику, массаж, краситься и так далее. Отец ребенка? У моей дочери есть папа, и они прекрасно ладят, несмотря на то что мы уже второй год в разводе. С починкой в доме различных вещей можно справиться с помощью специалистов, как выяснилось, даже ночью.

Физиология? Не смешите! В большинстве моих знакомых семей физиология начинает страдать уже через пару лет. Одинокой женщине, при желании, значительно проще найти кого-то в этих целях, нежели замужней.

А остальное – романтические идеи, вроде просыпаться и засыпать вместе, ужинать, смотреть любимые фильмы, даже если вкусы абсолютно разные, – все это очень мило первые несколько лет. Потом, если не было изначального «контакта», просыпаешься и вдруг понимаешь, что рядом абсолютно посторонний человек, с которым ты просто находишься из страха быть одной.

И вот тут-то я скажу себе «Стоп!». Потому что я совсем не против брака и постоянных отношений. Я – «за» двумя руками. Но отношения должны строиться ради них же самих, не ради денег, секса, эмоций, поддержки, все это можно получить и без совместной жизни с кем-то. Не ради абсолютно безумной идеи: «Не могу без него жить!», потому что в теории прожить можно без кого угодно, если очень захотеть. Но ради того, что отныне вы будете вместе раз и навсегда, вы будете работать над собой, над тем, что между вами происходит, каждый день, постоянно. Причем и вы, и он. Потому что часто мы берем на себя слишком многое, ошибочно полагая, что, разгрузив партнера, позволим ему вкладывать больше сил в нашу любовь.

Вы все можете сами. В силах женщины заработать денег, переехать в другую квартиру, сделать ремонт, вырастить ребенка, завоевать уважение, получить повышение на работе, стать красавицей, заниматься самопросвещением, водить машину и даже чинить ее при необходимости. Но не в силах женщины заставить другого человека захотеть строить отношения. И если вы чувствуете, что устали тянуть лямку союза одна, может, самое время задать себе вопрос: «Есть ли жизнь без мужчины?» – и ответить на него положительно?

Колонка стала самой обсуждаемой на ресурсе. Меня обвинили во всех смертных грехах, некоторые даже зачислили меня в ряды женщин с нетрадиционной ориентацией. А ведь я не хотела сказать ничего плохого в адрес мужчин. Я просто пыталась донести мысль Омара Хайяма:

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,

Два важных правила запомни для начала:

Уж лучше голодать, чем что попало есть;

Быть лучше одному, чем вместе с кем попало.

Однако даже если мы попытались «довести» любимого и заставить его уйти самостоятельно, не находя в себе храбрости или сил пойти на подобный шаг первой, мы можем не добиться желанного результата. Одна из моих любимых исполнительниц Нина Симон поет: «You’ve got to learn to leave the table, when love’s no longer being served» – «Нужно научиться покидать ресторан, если любовь в нем больше не подают».

Порой в тех случаях, когда мы отчетливо понимаем, что нужно уходить, потому что скоро вместо любви в вашем «ресторане» начнут подавать ненависть, мы продолжаем цепляться за отношения. Мы чувствуем, что не можем отбросить привычную, относительно размеренную жизнь и вступить в неизвестность, не будучи вооруженной чем бы то ни было.

Как-то раз я жаловалась своему знакомому на неудавшиеся отношения. В тот вечер он сказал мне много всего воодушевляющего. Самое главное, он напомнил мне, что жизнь очень коротка. Можно годами пытаться перевоспитывать мужчину или помогать ему двигаться к успеху, а потом, оглянувшись назад, понять, что ваша собственная жизнь прошла мимо. Теоретически вы в состоянии повлиять на отношения в той или иной мере, вы можете зарабатывать деньги за двоих, решать все возникающие проблемы. Но вот в чем вопрос: действительно ли вы будете чувствовать себя при таком раскладе счастливой?

Жизнь с человеком – это совместная работа над будущим, которая не должна превращаться в игру в одни ворота. Когда работаете только вы, впору задуматься: нужны ли вам такие отношения? Порой бывает сложно правильно ответить. Потому что иногда нам кажется, что мы в одиночку боремся со всеми проблемами, от усталости или злости. Но если вы задаетесь данным вопросом регулярно на протяжении многих лет, подумайте вот о чем.

У всех бывают периоды упадка, у вас, вероятно, тоже. Но если ваш спутник находится в затяжном падении, не потянет ли он однажды и вас за собой?

Многие женщины прекрасно понимают, что состоят в болезненных отношениях, но все равно не находят в себе силы их порвать. Они мотивируют свое поведение тем, что бесконечно влюблены в избранника. Безусловно, это прекрасно, когда вы дрожите от каждого прикосновения любимого. Но кто даст гарантии, что так будет всегда? Правильно, никто, потому что подобное невозможно.

Чувства очень краткосрочны. Одних эмоций для того, чтобы отношения сработали, – мало. Со временем чувства видоизменяются, на смену трепету приходит совместная жизнь, опыт, испытания, что вы прошли вместе, накапливаются воспоминания. Уверены ли вы, что спустя несколько лет, когда страсти немного поутихнут, вы будете чувствовать себя счастливой рядом с вашим мужчиной? Существует простой способ предсказать исход отношений.

Вы чувствуете себя гармонично, хорошо с человеком, отношения не доставляют вам страдания, вы не плачете каждые выходные в его присутствии или, еще хуже, – в одиночестве, он не заставляет вас нервничать? Пусть даже при этом возлюбленный не всегда ведет себя так, как вам бы хотелось, – в подобной ситуации можно почти с уверенностью сказать: у вас все будет нормально. Но если эмоции, которые вызывает ваш мужчина, всегда сопровождаются потоком негатива, стоит серьезно задуматься. Ведь то, что творится в вашей душе, отражается не только на вашей психике, но и на вашей внешности и здоровье.

Я знаю, что те из вас, кто сейчас находится в деструктивных связях, все равно не примут мои слова на веру. Мне доводилось бывать в подобных ситуациях, когда хочется крикнуть всему миру, что он не прав, если не верит в ваше будущее с партнером. Когда хочется бесконечно доказывать каждому, что люди меняются, что все в конце концов будет хорошо. Когда даже самые откровенно бредовые идеи – уж простите, но другого слова подобрать не могу, вспоминая, через что проходила сама, – принимаешь как блистательные, ищешь и находишь им оправдание. И даже в те мгновения, когда наконец задумываешься о том, что что-то идет не так, все равно продолжаешь сопротивляться до последнего, выискиваешь причины, по которым расставание кажется невозможным.

Если вы с интересом ждали начала этой части книги, скорее всего в вашей голове уже давно мелькают мысли: «Может, с нашими отношениями не все в порядке?» Потому что на ровном месте мысли о расставании не рождаются. Как правило, первыми бить тревогу начинают наши друзья или родственники, чувствующие, что мы попали в неприятную историю. Однако от их советов и удивленных возгласов мы лишь отмахиваемся, потому что «они нам просто завидуют», «они не понимают наших чувств», «они хотят отбить у меня моего любимого» и так далее, вариаций на эту тему можно придумать великое множество. В действительности, если один человек говорит что-то плохое про вашего партнера, вполне вероятно, это вызвано завистью, но когда все вокруг хватаются за голову, стоит задуматься.

Но если эмоции, которые вызывает ваш мужчина, всегда сопровождаются потоком негатива – стоит серьезно задуматься

Я прекрасно понимаю, что предлагать вам трезво оценить ситуацию сейчас бесполезно. Вам, вероятно, кажется, что если вы немедленно закончите отношения, ваше сердце просто разорвется от боли. И вы продолжаете ежедневно сносить измены, содержать любимого, терпеть его пьянство, быть может, и побои. Ведь вы придумали миллион оправданий.

• «У него сложный период» (и неважно, что этот сложный период продолжается уже десятый год).

• «У него было трудное детство» (и поэтому он ведет себя как ребенок в возрасте пятидесяти пяти лет).

• «Я уделяю ему мало внимания» (сбрасывая со счетов тот факт, что у вас не хватает на него времени, потому что вы тянете на себе всю семью).

• «Ну и пусть он пьет, он же не делает никому ничего плохого» (и вы стараетесь не думать о том, что при этом творится с его организмом, и о том, что потом именно вам придется выхаживать его и бегать по больницам).

• «Это всего лишь секс для него, ничего личного» (и пусть он заразил вас каким-то венерическим заболеванием, но любит он только вас, вы в этом уверены).

Ну а мысли вроде нижеприведенных я даже не хочу комментировать.

• «А куда я пойду, мне негде жить».

• «Я не работаю, у меня нет денег».

• «Что я буду без него делать, моя жизнь потеряет всякий смысл».

• «Как воспитывать детей без отца» – ну и так далее, вы без меня знаете все те отговорки, которые себе придумываете.

Если вы серьезно настроены понять, действительно ли вам нужен данный человек, попробуйте посмотреть на его поступки, абстрагировавшись от слов. Большинство мужчин «деструктивного типа» очень хорошо умеют убеждать нас в том, что они являются необходимой частью нашей жизни, что они боготворят нас, как никого ранее, и что готовы на все, лишь бы мы были счастливы. Если есть дети, только ваши или совместные, вполне возможно, что такие мужчины будут доказывать вам, что любят их больше жизни, и те отвечают им взаимностью. А как происходит на самом деле?

В действительности большинство из этих слов не выдерживает никаких проверок. Они любят детей, но проводят с ними не больше пяти минут в день, в остальное время находясь в компании друзей, коллег, девушек или компьютера. Задайте себе прямой вопрос: вы бы хотели иметь такого отца, если бы были ребенком? Думаю, ответ окажется отрицательным. Только не торопитесь сравнивать мужчину со своим собственным отцом, поскольку здесь есть определенный риск. Если вы оказались в текущих отношениях, в вашем общении с папой, вероятно, тоже не все было гладко.

Он любит вас? Но разве так относятся к любимому человеку? Конечно, представления о любви могут отличаться, но не настолько. Существуют общепринятые понятия, и самое главное, когда любишь человека, не заставляешь его страдать. А если все последнее время вы провели в слезах, скандалах, запивая антидепрессанты алкоголем и валерьяной, ваши отношения явно далеки от идеала.

У моей знакомой был друг, женатый мужчина из другой страны. Его работа подразумевала частые разъезды по миру. Раз в неделю или месяц он писал ей эсэмэски: «Я в Нью-Йорке, думаю о тебе. Я в Праге, думаю о тебе» – и так далее. Даже когда он оказывался в Москве, время встретиться с ней он находил далеко не всегда. Первое время она «покупалась» на подобные сообщения, а потом поняла, что находится в «ловушке». И потому в следующий раз, когда увидела «стандартный текст», ответила приблизительно так: «Много думаешь? Видимо, поэтому появляешься раз в месяц с коротким сообщением, и больше от тебя ни слуху ни духу». Каким-то сказочным образом «много думающий» из ее жизни сразу же пропал. Прекрасная иллюстрация того, что слова и действия – разные вещи.

Другой пример: моя подруга, встречавшаяся с человеком старше себя, достаточно успешным и устроенным. Они пересекались на пару часов в его квартире несколько раз в неделю, занимались сексом, а в остальное время перекидывались отдельными фразами по мессенджерам. Он уверял ее, что любит, обещал оплатить предстоящий отпуск, говорил, что скоро все изменится. Как вы понимаете, ничего не произошло ни через месяц, ни через год. Подруга очень тяжело переживала их разрыв, недоумевая, почему она сразу не поняла, что к чему.

«Ха! Я давно обо всем догадываюсь, но что мне делать, я никуда не могу от него деться!» – возразите вы. Сейчас вы еще стоите в позиции отрицания, которая со временем поменяется. И будет лучше, если это случится как можно раньше. Прежде всего, прямо сегодня скажите себе:

ПРОСНИСЬ! ПЕРЕСТАНЬ ОБМАНЫВАТЬ СЕБЯ! Позволь себе быть счастливой! Жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать ее впустую! Проснись!

А затем задайте себе вопрос: «Хорошо, я нахожусь в сложной ситуации, но что можно сделать уже сегодня?» Продумайте возможные пути к отступлению, разработайте план, насколько бы безумным он сейчас ни казался, даже если разрыв с вашим избранником представляется вам чем-то из области фантастики. И не нервничайте. От того, что вы переживаете, проблема не решится, а вот усугубиться из-за ваших неосторожных действий может. Попробуйте мыслить конструктивно, хотя я прекрасно понимаю, что это очень непросто.

Мне вспомнился очень давний случай, когда одна моя знакомая начала встречаться с женатым мужчиной. Как-то раз она одолжила мой мобильный телефон, чтобы набрать ему и договориться о встрече. Тем же вечером мой аппарат позвонил, и женский голос в трубке поинтересовался, какое я имею отношение к такому-то человеку. Звонила, естественно, его супруга. Не зная, что сказать, я ответила, что являюсь его коллегой (благо, что области нашей деятельности действительно пересекались) и что нас ничего не связывает. И вдруг девушку на другом конце провода прорвало, она начала плакать в трубку. Мне стало ее очень жалко, и я попыталась заговорить с ней. В итоге выяснила, что у них маленький ребенок, что ее муж постоянно ей изменяет, а она не знает, куда деваться, потому что не может выйти на работу. В конце концов мы разработали с ней очень даже стройный план, как все переиграть. Уже потом от наших общих друзей я узнала, что она действительно ушла от него спустя почти год. Причем встретила замечательного человека и теперь с ним очень счастлива.

Выход есть из любой ситуации, даже самой безвыходной. Если вы придумаете несколько путей к отступлению, обязательно придет момент, когда вы сможете применить одну из идей на практике, сыграв партию имеющимися фигурами и выиграв ее. Можно попытаться найти работу, пусть даже для этого придется переехать в другой город. Можно переехать в меньшую квартиру или даже в комнату, но взамен спустя некоторое время вы получите ощущение свободы.

Вы будете слышать на улице звуки, с которыми обычно приходили на его телефон эсэмэски, и не вздрагивать каждый раз, думая: «Кто ему пишет на этот раз?» Вам не придется с трепетом открывать дверь квартиры, опасаясь застать его там с любовницей. Вы увидите компанию нетрезвых людей и вспомните его «пьянки» как в тумане. Вы забудете, как он ударил вас в первый раз, и ежедневно будете испытывать великую радость от того, что подобное никогда больше не повторится, отныне вы вольны жить без страхов.

ОДНАЖДЫ ВСЕ ИЗМЕНИТСЯ! Но к этому можно и нужно подготовиться уже сейчас.

Прежде всего повторяйте себе, что все произошедшее – не закономерность. Вы просто поскользнулись, но не упали. Утратить в этой жизни можно лишь то, что суждено потерять, поэтому если вы расстались – по вашей инициативе или по его, – значит, так действительно должно было случиться.

Вы – молодец, ведь вы решили взять жизнь в свои руки!

Мысленно приготовьтесь к тому, что будет очень сложно. Потому что принудительно стереть из памяти что-либо невозможно, приходится ждать, пока оно исчезнет само.

Хотя труднее всего выйти из связей, в которых тебя обижают и ранят, далеко не всегда приходится расставаться из-за того, что ваш избранник совершил нечто вопиющее. Порой отношения могут просто не сложиться. Здесь может не быть ни вашей вины, ни вашего мужчины, хотя в момент, когда вы расстаетесь с человеком, очень хочется «найти крайнего». Ведь когда-то вы любили друг друга, а осознавать, что чувства исчезли, всегда сложно и больно. В любом случае, когда вы понимаете, что отношения зашли в тупик, очень сложно их завершить, не начав клеймить себя, его и весь белый свет в том, что все пошло насмарку. Никто ни в чем не виноват, это уже прошлое. Как говорили в одном фильме Вуди Аллена: «У меня в роли этого не написано». Каждый из нас имеет собственную программу, которая порой может не совпадать с программой другого человека.

Момент разрыва – самый неудачный для того, чтобы делать выводы. Вам нужно немного «отболеть», чтобы появилась возможность адекватно оценивать ситуацию. Вполне вероятно, что болеть придется долго. Ваш партнер тоже будет искать причину, обвинять вас во всех смертных грехах, ведь никто не хочет брать на себя ответственность за неудачу. За что-то хорошее – да, но не за плохое. Поэтому не удивляйтесь, если в процессе выяснения отношений узнаете о себе много нового. А выяснение отношений непременно будет, просто, в зависимости от темперамента и культуры партнеров, протекать будет по-разному.

Самое главное: постарайтесь не поддаваться на провокации! Если мужчина в момент расставания или после говорит вам гадости – это не потому, что он так действительно думает, он просто пытается защититься. Ему тоже больно, он переживает.

Для моей подруги подобное стало открытием, когда она проходила через расставание с любимым человеком, уже не первое в своей жизни. До этого девушка расходилась, но все протекало спокойнее, так как концы обрубались сразу же, как только чувствовалось напряжение. На этот раз пара продолжала жить вместе, понимая, что отношения зашли в тупик. Они все больше отдалялись, все чаще ругались, и хотя по-прежнему испытывали чувства друг к другу, уже решили, что через пару месяцев разъедутся, как только девушка закончит ремонт в своей новой квартире.

Как-то раз они сидели и говорили о том, какими были их отношения и о том, во что это вылилось. В какой-то момент подруга сказала избраннику, что он «закрывается», не смотрит на нее, старается не говорить с ней лишний раз, на что тот справедливо ответил: «Я же не железный, я переживаю!» Для подруги это стало откровением, ведь она предполагала, что в нем живет злоба, раздражение, что угодно, но только не переживания. И считала, что если он ее отпускает, значит, она ему безразлична.

Вы наверняка сталкивались с подобным. Как я писала в одной из книг: «Когда женщина уходит по своей инициативе, то всегда ждет, что ее будут пытаться вернуть». Здесь я добавлю, что при этом нам не всегда хочется возвращаться. Однако сам факт того, что нас не удерживают, не «бьются головой о стену», заставляет нервничать. Нам хочется чувствовать себя важными и нужными.

Момент разрыва – самый неудачный для того, чтобы делать выводы.

Мужчины же реагируют на все происходящее по-другому. Это женщины привыкли звонить близким людям и обсуждать с ними произошедшее. «Алло, Галочка? Ты сейчас умрешь! Потрясающая новость: Якин бросил свою кикимору, ну и уговорил меня лететь с ним в Гагры!» – помните фразу из фильма «Иван Васильевич меняет профессию»? Случаются исключения: женщины, которые ни с кем ничего обсуждать не хотят и не могут. Однако подобное поведение – крайность, которая ничего хорошего в будущем не сулит. Непережитые, невысказанные эмоции всегда выходят нам боком. Но сейчас мы говорим о другом.

Наши партнеры в ситуациях, когда что-то случается, ЗАКРЫВАЮТСЯ. И других реакций почти никогда не встречается. «Больно – закрылся», их с детства приучили так защищаться. Мальчики не плачут. «Что ты хнычешь как девчонка, веди себя как мужчина», – с детства слышат они. И ведут себя так, как подобает. Когда он не говорит с вами, когда он отворачивается от вас, он поступает так по одной причине: ему больно. И он не хочет делить эту боль с вами. Поэтому не провоцируйте его.

Я знаю, что следующий абзац для кого-то покажется безумством, и вы, вероятно, посчитаете, что я не права, но, пожалуйста, дочитайте главу до конца.

Если бывший говорит вам что-то, просто пропускайте мимо ушей. ОН ТАК НЕ ДУМАЕТ. Через год, два, пять или десять лет вы скажете самой себе спасибо за то, что смогли избежать ответных обидных высказываний. Да, сейчас вам плохо и грустно, а он лишь усугубляет ситуацию, но ведет себя так не специально. Хотя порой в жизни встречаются индивиды, которые все делают назло, надеясь взрастить в вас комплекс неполноценности, чтобы вы почувствовали себя недостаточно хорошей и вернулись к нему.

Однако при любом раскладе у вас всегда есть два выхода. Слушать его и переживать: «А может, он прав, а вдруг я действительно такая?», или, вооружившись имеющимся теперь знанием, сделать глубокий вздох и сказать самой себе: «Я не такая, наши отношения просто не сложились, и ему нужно кого-то сейчас в этом обвинить. Ему больно. В действительности он думает обо мне по-другому». И просто промолчать.

Вы, конечно, можете ожесточенно оспаривать его позицию по каждому пункту, например: «Ты не прав, я хорошая хозяйка, любовница, умная, красивая, верная…», и так далее, уж не знаю, на что вашему партнеру вздумается вам пенять. Но от того, что вы так скажете, ситуация не изменится, сейчас он не начнет говорить о вас по-другому. Более того, оспаривая его слова, вы лишь повлечете новые обвинения: «Вот видишь, ты никогда ни с чем не соглашаешься». А дальше пойдет как по накатанной: «Это я ни с чем не соглашаюсь?! Да я всю жизнь тебя слушала и кивала!» – «Это ты кивала? Да вспомни тот момент, когда…!» – и понеслось.

Скажите себе: «Стоп!». Вам это нужно?! Вы что-то выигрываете в таких склоках? Все равно каждый останется при своем мнении. Тогда зачем ругаться? Не лучше ли сохранить приятельские отношения после расставания. В этом мире не так много близких людей, и те, кто жил с вами рука об руку какое-то время, априори знают вас лучше, чем кто-то другой. Они способны в будущем помочь вам взглянуть на себя со стороны, научиться чему-то новому. А уж если у вас совместные дети… Но об этом чуть позже. Сейчас мы говорим о правильной реакции, реакции взрослого зрелого человека.

В ответ на замечания и ругань вы можете сказать: «Милый, мне тоже больно» или просто: «Милый, мне больно это слышать», и продолжить: «Но я все равно хочу сказать, что очень любила тебя (а еще лучше – «люблю тебя», если вы до сих пор испытываете к нему чувства), благодарна за все, что мы пережили вместе». А затем скажите самое главное: «Я навсегда сохраню теплые чувства к тебе». Обычно этой фразы достаточно, чтобы переключить человека на другую волну, с ненависти – на понимание и теплоту.

Если и это не очень помогает, человек все равно находится в нервном состоянии, попробуйте уйти в другую комнату, в ванную.

Моя подруга рассказывала мне следующую историю: «Когда я расставалась со своим молодым человеком, казалось, что все просто не может закончиться хорошо. Он в порывах ярости вышибал двери, кричал на меня. Однажды схватил за руку так, что остался синяк, и орал минут десять. Мне было ужасно страшно, я смотрела на него и недоумевала, как могла все это время жить с человеком и не понимать, какой он на самом деле. Я видела прежде подобные вспышки гнева в его общении с родственниками. Но я тоже порой бываю вспыльчива с родными, однако никогда не позволяю себе повысить голос на своего мужчину. И вот я сидела на диване, а он кричал на меня, и посредине всего этого я вдруг почувствовала, что успокоилась, что окончательно освободилась от него. И тогда, дослушав до конца, сказала совершенно безразличным будничным тоном: «Да, ты прав, а я – нет. Но я все равно люблю тебя!», а потом вышла из комнаты. Я немного поплакала, затем несколько раз глубоко вдохнула-выдохнула и уснула». На следующий день она собрала вещи и переехала, а ее мужчина до сих пор вспоминает о ней как о самой светлой женщине в своей жизни.

Очень важно на этапе разрыва не окунуться в атмосферу ругани, выяснения отношений и поиска виновных. Сложно поверить, но это возможно. Главное – вовремя очнуться, понять, что находишься в аду, и волевым усилием прекратить свои страдания. Попробуйте сделать это, даже если вы не будете потом общаться, даже если человек наверняка вам больше не понадобится. Приобретя навык решать конфликтные ситуации спокойно, вы поможете себе в будущем, в самые непростые моменты жизни. Например, если придется расставаться с действительно близким человеком.

Умение правильно расходиться позволит вам чувствовать себя гармонично. Любые скандалы и нерешенные конфликты всегда оставляют осадок в нашей душе. К тому же никто не знает, как сложится его или ваша жизнь в дальнейшем. Позвольте мне использовать гиперболу, но вдруг ваш бывший станет каким-нибудь очень важным человеком, от решения которого будет зависеть ваше будущее? И тогда, обратившись к нему, вы не раз вспомните добрым словом идею «расставаний на позитивной волне».

Говорите с ним голосом, который он хочет слышать. Даже если вы очень злы на него, даже если он сделал что-то, что привело вас в бешенство. Не звоните ему в таком состоянии, а если он звонит, скажите, а лучше – напишите, что поговорите с ним позже. Не нужно швырять трубки, посылать его в самые дальние направления. Просто возьмите тайм-аут. Сделайте глубокий вдох, подумайте о чем-то отвлеченном, а потом вернитесь к разговору как ни в чем не бывало.

Зачем все это нужно, спросите вы. Есть ряд важных моментов. Прежде всего, бывший партнер должен волновать вас, если он отец вашего ребенка. Развод – это стресс для детей. Но только в том случае, если родители постоянно поливают друг друга грязью, орут или, наоборот, почти не разговаривают. Если же родители расходятся как цивилизованные люди, без ругани, без криков, без упреков, не обсуждают при ребенке свои отношения, ребенок не видит поводов для расстройств. Он на все смотрит вашими глазами и если видит, что в ваших глазах нет слез, то и в его не будет.

Я это поняла, когда разводилась с бывшим мужем первый раз. Дочке был год, и я пребывала в уверенности, что она ничего толком не понимает, а сама ужасно нервничала, часто срывалась на ней. Однажды бывший муж приехал пообщаться с ней, погулял немного на площадке, потом пришла я, и мы из-за чего-то поругались при дочке. Знаете, как это обычно бывает: он сказал слово, я в ответ – два, и понеслось. Когда он уходил, дочка заплакала, глядя ему вслед. Я тогда пришла в состояние ступора, поскольку впервые увидела подобную реакцию с ее стороны. Более старшие дети могут сделать вид, что им все равно, чтобы не расстраивать вас, но они все равно переживают.

Если появится новый «папа», в чем я не сомневаюсь, раз вы читаете эту книгу, старый все равно может и должен остаться близким человеком для вашего ребенка. Зачем рушить их отношения? Где гарантия, что вы, например, доживете до старости? И если с вами и вашими родителями что-то, не дай бог, случится, кто возьмет на себя заботу о вашем ребенке? Даже если не брать крайние ситуации, есть просто банальные торжественные мероприятия. Я воспитывалась в полной семье до шестнадцати лет, многие девочки не имеют даже этого. Тем не менее и я ощущала нехватку родного отца, когда выходила замуж, когда поступала в институт, когда родила дочку. Как часто я думала: а что бы было, если бы он был со мной? Так зачем лишать ваших детей возможности узнать все это?

Когда ребенок вырастет, он сам поймет, надо ли общаться с папой, если ваш бывший – «сволочь и хулиган». Но совершенно необязательно выставлять прежнего супруга в черном свете сейчас. Потратьте время на что-то более приятное. Например, на то, чтобы у вашего ребенка не сформировались «плохие качества вашего мужа». Заметьте, я поставила это в кавычки. Ведь то, что мы считаем вопиющим недостатком, для кого-то является великим благом. Вас раздражало, что муж много смотрел телевизор, а для кого-то это мечта, чтобы муж перестал ходить, например, в походы и таскать семью за собой, а просто сел перед телевизором и ничего не делал. Можно я буду очень банальна и процитирую самую известную книгу: «Не судите, да не судимы будете». Позвольте ему жить своей жизнью!!! У вас теперь своя жизнь, у него – своя. Если вы сможете построить отношения с этим мужчиной так, чтобы ваш ребенок получил долю отцовской любви, – просто отлично.

Не забывайте о том, что если вы не сможете наладить отношения между дочерью или сыном и бывшим мужем, почти наверняка у чада обнаружатся проблемы в общении с партнером или впоследствии с собственными детьми. Потому что дети учатся строить свою жизнь, прежде всего, на нашем примере. Конечно, в будущем они смогут прочитать уйму мудрых книг, посетить психологов, но даже подобная напряженная работа далеко не всегда приводит к необходимому результату.

Для ребенка мать и отец – это два почти святых существа. Ну, по крайней мере, так бывает изначально. Другое дело, что часто подобное представление подрывается поведением окружающих. И как только это случается, в неокрепшем мозгу происходит своеобразный взрыв. «Как же так, папа, которого я считал таким хорошим, имеет столько недостатков?! Как можно вообще кому-то доверять, если я думал, что он почти безгрешен, а выясняется, что он последний человек!» Чтобы такого не происходило, не обсуждайте с ребенком недостатки вашего партнера. И вообще – забудьте слово «недостаток».

Сейчас окружающие часто удивляются, когда видят мои отношения с бывшим мужем, они недоумевают, как такое возможно. Мы не просто спокойно общаемся и всегда стараемся достичь согласия во всех вопросах, связанных с воспитанием ребенка, но и вообще ведем себя дружественно, помогаем, когда возникают сложные ситуации.

Если честно, я научилась этому у бывшей свекрови, которая, к сожалению, скончалась, когда нашей дочери было два года. Наблюдая за ее взаимоотношениями со свекром, я всегда поражалась: как такое возможно?! Вначале я не принимала подобную идею для себя, а потом, убедившись в том, что мой бывший муж действительно хороший человек, я захотела, чтобы он навсегда остался отцом для своей дочери.

Честно скажу, не всегда было просто. Порой приходилось прикусывать себе язык, когда начинался «разбор полетов» или хотелось от него что-то потребовать. Очень важно, как и в отношениях с нынешним партнером, испытывать благодарность за то, что делается. Пусть даже делается малость, благодарите за нее. Пусть не вслух, но внутренне концентрируйтесь на позитивных моментах, и тогда вам обязательно захотят давать больше. Помните, как в книге «Мастер и Маргарита»: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут».

Я не говорю, что нужно перестать рассчитывать на какие-то поступки. Ждите, но не требуйте, чтобы он вел себя так, как вы считаете нужным. В конце концов, если бы вы совпадали по всем вопросам, вы бы не развелись, не так ли? А раз у вас были разногласия, куда они могли пропасть после развода?

Для ребенка мать и отец – это два почти святых существа.

На что еще нужно обратить внимание, когда заканчиваешь отношения? Какое-то время назад я посещала психолога, чтобы решить проблемы, возникавшие между мной и мамой. К тому моменту мы не виделись с ней уже много лет, и, как мне казалось, я старалась делать все для того, чтобы наше общение стало максимально приятным. На приеме специалист спросил меня: «А каким голосом ты разговариваешь с ней по телефону, что ты в него вкладываешь?» Я очень удивилась вопросу, потому что никогда не думала о том, что другой человек может услышать мою интонацию, о которой я даже не подозреваю. Я начала внимательнее прислушиваться к звуку своего голоса и поняла, что он действительно меняется в зависимости от того, злюсь я, влюблена и так далее.

Весь спектр эмоций отражается в нашем голосе, если только мы его не контролируем. Но стоит обратить на него внимание, и все может измениться. Когда я начала прислушиваться к себе, то с удивлением обнаружила, что порой допускаю несколько резкие интонации в общении с людьми, показываю им отношение к ситуации, чего делать не нужно. Это касается и общения с бывшим партнером.

Когда человек знает о ваших мыслях, он имеет над вами контроль, он может вами манипулировать. Ни один грамотный полководец не допустит того, чтобы другая сторона знала о его планах. Постарайтесь стать для своего бывшего загадкой. Говорите с ним обо всем, но только не допускайте глубинных разговоров. Я понимаю, что порой очень хочется пожаловаться на жизнь или рассказать о наболевшем, но здесь действует то же правило, что и в отношениях с нынешним мужчиной: «Не вываливайте все на одного человека. Разграничивайте «обязанности» окружающих вас людей».

Хотите доверительных бесед с мужчиной – заведите себе виртуального друга. Я имею в виду человека, с который можно познакомиться в Сети, живущего где-нибудь очень далеко, с которым вы точно не хотите встречаться, и жалуйтесь ему хоть до потери пульса. Но своего бывшего оставьте в покое. Слишком близкие отношения чреваты тем, что ностальгия вкупе с возникшей псевдоблизостью сыграет злую шутку, и вы снова окажетесь вместе, а спустя несколько лет будете вопрошать: зачем я это сделала?

Допустим, вы приняли решение, расстались, и попытались сделать это максимально цивилизованно. Что делать дальше? Как смириться с мыслью, что человека в твоей жизни больше нет? Как привыкнуть быть одной? Или, может, стоит начать сразу же искать кого-то нового?

Самый сложный момент в расставании – первое время после того, как вы разошлись. Особенно если вы жили вместе.

Когда расстаешься с человеком, очень трудно привыкнуть к тому, что его больше нет в твоей жизни так, как раньше, – двадцать четыре часа в сутки. На протяжении, быть может, многих лет вы были вместе, жили рядом, заботами друг друга. Даже если ваши отношения казались далекими от совершенства, вы все равно скучаете по его поцелуям, по запаху, по тому, как спали в обнимку, как занимались любовью, как он называл вас ласковыми прозвищами, как говорил вам «доброе утро» и еще по многим и многим вещам. Может, даже по тем, которые в процессе совместной жизни вас ужасно раздражали. Но в такие минуты стоит вспомнить о том, что это всего лишь привычка. Что-то вроде кофе по утрам или сигареты.

Когда на вас накатывает приступ ностальгии, очень сложно вспомнить, почему вы расстались. Хотя причин было множество. Поверьте, я знаю, о чем говорю. Послушайте меня сейчас внимательно. Вы сможете привыкнуть к запаху и вкусу другого мужчины! Спустя некоторое время вы будете недоумевать, как вам мог нравиться ваш бывший, почему вас не раздражало в нем то, что так раздражает сейчас.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.