О чем мы уже начинаем говорить

О чем мы уже начинаем говорить

Ко мне обращаются за помощью многие люди в состоянии психотравмы, полученной в результате разрыва отношений и предательства. Как я уже говорила, мне и самой довелось пережить жуткую психотравму по той же причине.

Анализ многочисленных случаев психотравмирующего разрыва отношений между мужчиной и женщиной показал, что такой результат можно было предвидеть сразу же, еще на стадии узнавания друг друга. Я выявила типичные штампы в поведении мужчин и женщин, с которыми, как говорится, не стоит связываться. Есть признаки, по которым можно увидеть, что отношения с этим человеком ни к чему, кроме психотравмы, не приведут. Они скрыты от нашего восприятия, когда мы влюблены, увлечены. Но они становятся совершенно очевидными, когда пелена страсти спадает с наших глаз. Потому-то люди и обращаются ко мне, чтобы понять, как же это случилось: вот был такой красивый роман, вот ваш избранник (избранница) говорил(а) такие красивые слова, демонстрировал(а) такое увлечение мной, а потом вдруг, без какой-либо понятной мне причины, бросил(а) меня, да еще и с оскорблениями, или бросил(а), но не сразу, а затеяв ряд скандалов, опять же, грубо и оскорбительно себя поведя. Как же это так?! Я ведь так любил(а) ее(его)! Я ведь ничего плохого ей (ему) не сделал(а)! Да я ведь так ей (ему) бескорыстно помог(ла)! Да он(а) так демонстрировали влюбленность и внимание! Был(а) таким ласковым(ой)! И вдруг…

Люди переживают разрыв особенно сильно, потому что не понимают, как такое могло случиться, и начинают искать свою вину. К сожалению, не только искать, но и действительно брать на себя вину, которой на самом деле нет. Так устроен человек, что надо ему иметь какое-то объяснение происходящему. И идет он по распространенному в обществе стереотипу: раз что-то плохое случилось, раз меня бросили, значит, я виноват(а). К сожалению, без посторонней помощи зачастую, даже освободившись от увлечения оставившей вас персоной, невозможно увидеть причин разрыва: не хватает опыта, не хватает «базы данных», слишком велика сила психотравмы, и тяжелое состояние не дает возможности проанализировать ситуацию.

А предательство! Вы, допустим, находитесь в сложной, действительно сложной ситуации, когда вам реально нужна помощь. Но обратившись к человеку, с которым у вас были близкие отношения и который заверял вас в том, что вы ему далеко не безразличны, в лучшем случае натыкаетесь на равнодушие, в худшем – на откровенную грубость. Вот я сейчас пишу эти строки и понимаю, что одни только слова и интим – это совсем не гарантия любви. Однако так уж получается, что многие влюбляются и считают человека близким даже на основе этого. Особенно женщины. Все-таки женщине свойственно более трепетное, чем у мужчины, отношение к интимной близости. В большинстве своем дамы все-таки не занимаются сексом без чувств. И вот женщина, считая мужчину близким, обращается к нему за помощью, а он отвечает грубостью или вообще не отвечает. Почему? Да потому что он, во-первых, эту даму не считает близким человеком, во-вторых, она ему вообще ни для чего, в том числе и для деловых каких-то аспектов жизни, не нужна, в-третьих, он просто неинтеллигентный человек, раз не удосужился хотя бы в вежливой форме отказать. А женщина-то переживает колоссальную психотравму: тот, кого она любит, на кого она надеялась, кому доверилась, отказался помочь именно тогда, когда помощь на самом деле нужна, когда без этой помощи не обойтись! В общем, не оправдал надежд и доверия. Мужчинам тоже доводится сталкиваться с предательством. Вот, скажем, имели вы такую должность, которая позволяла вам оказывать определенную помощь своим знакомым. И вдруг вы теряете эту работу. Знаете ли, всякое бывает. Я лично знакома с таким мужчиной, который имел престижную работу, очень даже мог быть мне полезен, но в один прекрасный момент вынужден был уволиться. Так что, я удалила его номер телефона из записной книжки? Нет, конечно. Наоборот, я еще и оказала психологическую помощь, моральную поддержку в тяжелой ситуации. А сколько дам удалили бы в такой ситуации телефон мужчины, потерявшего работу! Представьте, читатель: у вас сложная ситуация, вам плохо на душе, вы лишились должности да и источника денег, вы звоните женщине, которую вы считали близким человеком, в надежде обрести поддержку, начинаете рассказывать о ситуации, а она вам в ответ:

– Не морочь мне голову, я спешу на маникюр.

Или:

– Прости, не могу сейчас говорить. Я тебе перезвоню.

И не перезванивает уже никогда.

Такая реакция только усугубит душевную травму.

Почему такое происходит? Потому что мы ошибочно считаем близкими тех, кто на самом деле нам таковыми не является и не хочет ими становиться. Чтобы уменьшить вероятность такой ошибки, я и пишу эту книгу. Хочу помочь вам не ошибиться в том, кто рядом с вами.

А бывает еще и так, что вас использовали и бросили, с вами не хотят разговаривать, не хотят видеть, оскорбляют, а вы все равно чувствуете тягу к этому человеку и никак не можете избавиться от нее. Отношений-то уже никаких нет, а информационная связь с человеком есть. И хотели бы ее разорвать, почувствовать свободу, вступить в другие отношения с, возможно, более подходящим вам человеком, а не можете почему-то. Почему? Да потому: есть методики психологического манипулирования, которые как раз и вызывают такую непреодолимую зависимость. Существует много разных тренингов и курсов, на которых этим методикам обучают. Вот потому-то распространены однотипные ситуации в отношениях, которые приводят к сильнейшим психотравмам. Таких ситуаций можно избежать. Я выявила признаки и людей, и отношений, которые к ним ведут, эти признаки можно увидеть в самом начале отношений или в ходе развития отношений, но все равно – до того, как дело зайдет слишком далеко и вы впадете в непреодолимую зависимость. То, о чем я расскажу в этой книге, убережет вас от сильных страданий, от душевной боли и даже от нарушений здоровья. Ведь давно доказано, что психотравма, сильный стресс зачастую отрицательно сказываются на здоровье.

Да, человек страдает от разрыва отношений. И, как ни странно, страдает от разрыва даже таких опасных отношений, когда:

• вас используют без отдачи – как для секса, так и для реализации каких-то деловых целей (например, бесплатно используют ваш труд как специалиста, присваивают себе права на плоды вашего творчества, используют ваши социальные связи и материальные блага);

• провоцируют вашу сильную эмоциональную зависимость, которую вы не можете разорвать, несмотря ни на какое правильное понимание ситуации и отрицательного к вам отношения персоны;

• без каких-либо причин с вашей стороны оскорбляют и унижают вас, издеваются над вами, пренебрежительно к вам относятся, самоутверждаясь за ваш счет;

• играют на ваших чувствах;

• предают вас, не оказывая помощи в действительно сложной для вас ситуации;

• бросают в беде.

А как бывает жаль, когда вы обнаруживаете, что потратили массу времени на построение отношений с персоной, которая совершенно вам не подходит! А вы-то думали… Но в один прекрасный момент поняли, что… А время-то ушло! Бесценное время вашей единственной жизни ушло! А вы ради этого человека и ради этих отношений отказались от другого человека, от других отношений, которые, может быть, могли бы составить ваше счастье. Такую ситуацию можно было увидеть сразу же по определенным признакам. И если бы вы, несмотря на данные признаки, все равно приняли бы решение развивать отношения, то хотя бы сделали это осознанно, отдавая себе отчет в том, что вам этот человек не подходит и вы руководствуетесь чисто практическими, прагматическими соображениями. Это уберегло бы вас от психотравмы.

А сколько известно случаев, когда партнер осознанно играет чувством другого, чтобы использовать в деловых отношениях, в бизнесе, в продвижении карьерного роста…

Деловые отношения тоже могут быть опасными. Мы привыкли судить людей по себе. Каждый считает, что если он порядочный человек, то и партнер тоже порядочен. Да как-то и не принято у нас при деловом общении задавать такие вопросы: а что будет, если ты в последний момент откажешься от нашей договоренности? А ведь отказываются! Вы рассчитывали, допустим, на какое-то деловое соглашение, неформально вы уже обо всем договорились, межличностные отношения вроде бы складывались прекрасно, и в последний момент, когда осталось только поставить подпись под договором, «партнер» вдруг отказывается. Или, еще того хуже, договор подписан и в нем, в силу того, что вы доверяли партнеру, не предусмотрены санкции за внезапный разрыв соглашения, а «партнер» расторгает договор. Вы, доверяя партнеру, уже рассчитывали на это сотрудничество и строили свои деловые отношения с другими людьми на основе предполагаемых результатов, например, заверяли других своих партнеров, что у вас будет вот такой-то товар, и они тоже на вас рассчитывали. Вас подвели, а вы в результате подвели других людей. И какая теперь у вас будет деловая репутация?

При этом зачастую бывает так, что люди не все условия своего делового соглашения декларируют на бумаге. У нас принято рассчитывать на неформальную сторону отношений. Вам могут обещать, например, за сделку на каких-то не совсем выгодных для вас условиях познакомить вас с нужными людьми. А потом, когда вы выполните свою часть договора, вас просто кинут.

Возникает вопрос: а как человек может в такой степени довериться будущему деловому партнеру, что не пропишет в договоре все условия или вообще будет сотрудничать без всякого договора? Вот тут на сцену как раз выходят личные отношения – отношения мужчины и женщины.

Не секрет, что люди часто используют свою сексуальную привлекательность и методы сексуального воздействия на лиц противоположного пола, чтобы получить выгодные условия делового сотрудничества.

Такие случаи, когда вашими чувствами играли, не ограничиваясь только межличностными отношениями, а еще и для того, чтобы использовать вас в деловом плане, особенно психотравмирующи. Ведь когда вас бросают, вы лишаетесь не только любимого человека, но и своей деловой репутации (вас подвели, а в результате вы подвели других людей), а возможно, и самого бизнеса, и средств к существованию. Удар наносится по двум сферам жизни сразу.

Личные и деловые отношения взаимосвязаны. А непорядочный человек непорядочен во всех сферах жизни. Стоит ли вести дела с персоной, которая играла вашими чувствами? Стоит ли вступать в интимные отношения с человеком, который подставил вас в делах?

С какой бы целью человек ни играл на ваших чувствах – чтобы использовать вас с корыстной целью или просто ради развлечения – он нанес вам серьезную психотравму.

А ведь сразу было видно, что отношения с этим человеком бесперспективны, что он не любит вас, а, как говорится, просто морочит голову. Но где там! Есть такие искусные игроки «в любовь», что вы на их игру, всего лишь игру, отвечаете искренним чувством и даже страстью! И вот это чувство, эта страсть и не дают вам возможности увидеть признаки неискреннего к вам отношения. Для вас ситуация слишком эмоционально окрашена, чтобы вы что-то такое могли увидеть. Даже когда неоднократно с вами поступают жестоко, вы все равно не верите, что у человека нет чувств к вам, вы ищете ему оправдание, вы не хотите смириться с тем, что ничего хорошего ни от человека, ни от отношений с ним ждать не приходится. И пытаетесь вернуть того, кто и знать-то вас не хочет. Лишь через длительный промежуток времени, когда степень издевательств над вами переходит какую-то границу, пелена страсти спадает с глаз и вы видите, что человек этот либо непорядочен, либо просто вам не подходит, и в любом случае у него нет к вам никаких нежных чувств, и отношения с ним уже давно никакие не отношения, и перспектив никаких они не имели с самого начала. Вот! С самого начала! Мой опыт консультирования людей и мой личный опыт предоставили в мое распоряжение целый набор признаков поведения, по которым с самого начала можно сделать выводы о бесперспективности отношений.

Так, может, не будете тратить свое время, силы и здоровье на тех, кто все равно не ответит вам искренними чувствами?

Данный текст является ознакомительным фрагментом.