Тайное оружие счастливых семейных пар

Тайное оружие счастливых семейных пар

На войне и в любви все средства дозволены.

Дж. Флетчер

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.

Л. Н. Толстой

Многие ученые-психологи и социологи приходят к похожим выводам. Видимо, есть нечто, что объединяет прочные и счастливые союзы. Супружеское оружие, которое помогает защититься от внешних и внутренних препятствий в их любви.

Геронтологи разработали тест для прогнозирования длительности жизни. В нем значительная роль отведена семейному положению. Если вы женаты (замужем), можете добавить пять лет к вычисляемой продолжительности жизни. Если нет, нужно вычесть по одному году за каждые десять лет холостой жизни, начиная с двадцатипятилетнего возраста.

Оружие № 1. Установка на брак

72 % супругов стабильных семей происходили из полных семей, в то время как у разведенных выходцы из полной семьи составляли всего 20 %. Разведенные родители у обоих супругов были лишь в 4 % случаев у лиц, сохранявших стабильный брак до трех лет, и у 20 % разведенных супругов.

Т. И. Дымнова, 1998 г.

При создании брачного союза крайне важной является первоначальная установка, – назовем ее «настрой на успех в браке», – которая заключается в том, что партнеры даже представить себе не могут, что их отношения разрушатся. Брак – это совместная жизнь с человеком до конца дней своих. Как бы пафосно это ни звучало! Одной из причин позитивной установки на брак является счастливая родительская семья. На основе обширного практического опыта психологов доказано, что главной моделью семьи молодоженов является родительская семья или семья близких родственников. Человек обучается своей супружеской роли на основе идентификации (отождествления) себя с родителем того же пола. Формы родительских отношений становятся для индивидуума эталоном. Семья – это большая система, в которой много уровней и поколений. Все они так или иначе проявляют себя в разных обстоятельствах.

Создайте генеалогическое древо своей семьи, пообщайтесь с родственниками, чтобы узнать о своих предках: кто и когда создал семью, сколько было пробных браков у ваших бабушек, прабабушек и дедушек; количество детей, профессии, хобби, болезни и т. д. Возможно, полученная информация вас удивит, обрадует или даже шокирует.

Оружие № 2. Способность к браку

На консультации к психологу нередко приходят молодые и уже не очень молодые мужчины и женщины с одним и тем же вопросом: «Я вообще способен (способна) на жизнь в браке?»

Действительно, не всем удается выстроить успешный семейный союз. Вообще от чего зависит «способность к браку»? Это личностные особенности, болезненное состояние психики, жизненный опыт, качества партнера? Разобраться действительно сложно.

Попробуйте проанализировать себя на основании трех компонентов, которые, по мнению специалистов, являются основой способности создать брак.

• способность к сочувствию, сопереживанию, эмоциональная отзывчивость, понимание внутреннего мира другого человека;

• способность к кооперации, сотрудничеству, организации распределения обязанностей, умение уступать;

• высокая этическая культура, терпимость, великодушие, доброта, самоконтроль и стрессоустойчивость.

Как часто окружающие обращаются к вам на улице с просьбой что-то показать или помочь сориентироваться в незнакомом для них месте? Как правило, люди подходят к тому, кто своей внешностью вызывает доверие и располагает к себе. Раскрываются ли перед вами «домашние» и друзья? Много ли у вас секретов от близких? А у них от вас?

Говорят ли вам: «Ты меня понимаешь… Мне так легко с тобой. Кажется, что мы понимаем друг друга с полуслова!»?

Ладите ли вы со своими коллегами, одноклассниками, одногруппниками?

Часто ли вы спорите? Соглашаетесь ли с тем, что бываете не правы? Осознаете ли вы, что иногда в споре важнее не отстоять свою позицию, а сохранить отношения с партнером?

Можете ли вы назвать себя добрым человеком? Или великодушным?

Трудно ли вам сохранять спокойствие в сложных ситуациях?

Сознаете ли вы, что мнение партнера, даже если оно противоречит вашему, имеет право на существование?

Размышления над подобными вопросами приводят к переосмыслению многих жизненных позиций. Не огорчайтесь, если вы поняли, что неидеальны. Совершенных людей и совершенных отношений не бывает! Гораздо важнее, что, осознавая это, мы стремимся к развитию, гармонии с собой и своим партнером.

Оружие № 3. Эффективное взаимодействие

Правила позитивного общения

Говорить на языке партнера. Наши слова должны быть понятны супругу. Говорят, что любовь понятна на любом языке. Но это не совсем так. На первых этапах отношений с этим утверждением можно согласиться, поскольку в период влюбленности мы более терпимы и не требуем конкретики, рациональности. Следующий этап отношений более сложный, поэтому необходимо поддерживать и укреплять имеющуюся нить понимания. Слова и фразы, которые мы используем, должны быть не просто понятны, а близки любимому человеку. Запоминайте особенности речи партнера, его слова и фразы, интонацию, эмоциональность и пробуйте неявно (чтобы это не выглядело абсолютным повторением) общаться так же. Если знакомые отметят, что вы с партнером говорите похоже, употребляете одинаковые выражения и слова, значит, вы на правильном пути.

Проявлять уважение к партнеру. Это правило называют важнейшим принципом конструктивного общения. Уважать супруга, его позицию и взгляды в любом взаимодействии, даже во время спора.

Основная причина тяжелых конфликтов – это нежелание и неумение видеть в другом человеке личность, которую можно и нужно уважать. Причем уважение следует проявлять не только на словах, но и показывать это всем своим поведением.

Демонстрировать общность. Всего – интересов, целей, задач, привычек, внешних характеристик. Когда люди находят что-то их объединяющее, они начинают удивительным образом симпатизировать друг другу и комфортнее себя чувствовать: «Ты тоже был на концерте?!» Чувствуется подтекст: «Давай держаться вместе!»

Интересно, что подчеркивание общности – не только одно из самых важных, но и самое древнее правило. Вспомните фразу Маугли из знаменитого произведения Киплинга: «Мы с тобой – одной крови, ты и я!» В этом волшебном с точки зрения психологии общения, предложении содержится еще одно важное правило: обращение «мы». Заметьте: не ты со мной, а мы с тобой.

Проявлять интерес к проблемам партнера. Понятно, что большинство проблем знакомо многим людям: от маленькой ссоры супругов до смерти близкого человека. Но всегда нужно помнить, что для конкретного человека это проблема всегда будет индивидуальной, ни на чью не похожей. Следовательно, и относиться к его проблеме нужно уважительно, с большой долей эмпатии, показывая, что вам это небезразлично.

Представлять партнеру возможность выговориться. Порой человеку просто необходимо дать время и шанс выговориться. Внимательно слушайте друг друга, используя механизмы активного слушания. Иногда этого достаточно, чтобы снять напряжение.

Проявлять и демонстрировать старание быть вместе. Одна пожилая английская пара, прожившая в браке более 50 лет, отметила, что важным фактором их семейного долголетия является не просто желание быть вместе, но и открытое постоянное демонстрирование стремления к этому. Каждый их них постоянно чувствовал, что супруг старается сделать все, чтобы их союз был прочным. Их поведение, слова, поступки как бы заявляли: «Ты мне нужен!» Интересно, что ссоры в парах с такой установкой прекращаются сами собой. Точнее говоря, сильное взаимное желание сохранить отношения не позволяет ссорам превратиться в неконструктивные стычки.

Не критиковать супруга. Любая критика болезненна, какой бы конструктивной она ни была. Она разрушительна для брака и неизбежно его ухудшает. Чтобы свести критику в общении к минимуму, важно знать, что существует два основных источника критики:

1) эмоционально неотзывчивый партнер;

2) неуверенность в себе, развивающаяся в течение жизни критикующего.

Попробуйте какое-то время сдерживать себя, и постепенно критические мысли отступят, вы будете видеть в любимом больше положительных качеств.

Конечно, не все так просто. Иногда мы стараемся все делать правильно, но взаимопонимание «не клеится», и кажется, что мы прилетели с разных планет. Психологи выделили определенные трудности эффективного общения, знание которых помогает их избегать:

Отключение внимания. Слушая супруга, мы вдруг понимаем, что «отключились». Ведь это так просто: нас отвлекает все, что действует необычно или раздражает. Лучший способ – прямо признаться в этом и извиниться.

Высокая скорость умственной деятельности. Общеизвестен факт, что мышление опережает речь. Поэтому нужно быть внимательным к своему супругу-слушателю и не упустить тот момент, когда он начнет терять нить наших мыслей.

Антипатия к чужим мыслям. Как правило, человек больше ценит свои мысли. Легче отслеживать их, нежели заставлять себя следить за «ходом» мыслей другого. Надо помнить об этом, особенно когда партнер говорит о чем-то очень важном для него.

Избирательность внимания. Часто в целях самозащиты (от ненужной информации) наш мозг непроизвольно выбирает то, что представляет для нас наибольший интерес. Поэтому у любого человека есть привычка переводить свое внимание с одного объекта (субъекта) на другой.

Потребность реплики. Речь другого может вызвать сильное желание перебить, ответить, встрять в его речь. В этом случае происходит серьезная проблема: как правило, мы перестаем слушать другого. Зная эту особенность, ее можно контролировать или вообще от нее избавиться.

Основным препятствием во взаимном межличностном общении является наше естественное стремление оценивать, судить, одобрять или не одобрять…

…настоящее общение возникает тогда, когда мы слушаем с вниманием. Это значит смотреть на высказываемые идеи и отношения с точки зрения другого человека, чувствовать, что это значит для него, встать на его позицию относительно того, о чем он говорит.

К. Роджерс

Одна пожилая супружеская пара праздновала «золотую» свадьбу. За общим завтраком жена подумала:

– Вот уже 50 лет, как я стараюсь угодить своему мужу и всегда отдавала ему горбушку с хрустящей корочкой. А сегодня я хочу, чтобы этот деликатес достался мне.

Она намазала маслом верхнюю половину хлебца, а другую отдала мужу. Против ее ожидания он очень обрадовался, поцеловал ей руку и сказал:

– Моя дорогая, ты доставила мне сегодня большую радость! Вот уже более пятидесяти лет я не ем нижнюю половину хлебца, ту, которую я больше всего люблю. Я всегда думал, что она должна доставаться тебе, потому что ты ее так любишь.

Эта мудрая притча вскрывает два важных момента:

1. Если люди терпеливы и умеют уступать друг другу, они будут счастливы долгое время.

2. Иногда необходимо открывать свои потребности и желания партнеру, так как они могут быть гармонично реализованы лишь в совместной деятельности и обоим принесут радость и удовольствие.

Оружие № 4. Удовлетворенность браком супругами

Критериями счастливого брака можно считать стабильность союза и удовлетворенность браком обоими супругами.

Стабильность брака – результат баланса трех видов сил:

• внутреннее притяжение, связанное с привлекательностью партнеров друг для друга (любовь, дружеские отношения, финансовая поддержка, высокий социальный статус, престижность положения семейного человека и его большие возможности в разных сферах);

• внешняя поддержка брака (моральные обязательства по отношению к браку, опасение повредить карьере разводом, обязательства по отношению к детям, трудности, связанные с социальной ролью одинокого человека, правовые барьеры, позор развода);

• противодействующие силы (другой партнер, конфликт карьеры и брачных обязательств, противоречие между привязанностью к родителям и отношением к супругу, привлекательность свободы от внешних обязанностей, стремление жить на свои средства). Супруги создают замечательную команду для «борьбы» с противниками.

Ничто так не объединяет людей, как совместное противодействие другим…

Закон социальной психологии

К факторам удовлетворенности браком относят:

1. Социально-демографические и экономические характеристики семьи (величина совокупного семейного дохода, возраст супругов, количество детей в семье и т. д.).

2. Характеристики внесемейной жизнедеятельности супругов, профессиональная сфера, взаимоотношения супругов с ближайшим социальным окружением и т. д.

В День семьи, любви и верности ВЦИОМ выяснил, насколько россияне удовлетворены отношениями в своей семье. В целом удовлетворенность такими отношениями составляет 86 %. Особенно высок этот показатель среди 18–24-летних (91 %) и обеспеченных сограждан (93 %). Среди мужчин и женщин уровень удовлетворенностью семейной жизнью не различается (88 и 86 % соответственно).

Москва, 8 июля 2011 г.

3. Установки и поведение супругов в основных сферах семейной жизнедеятельности (распределение хозяйственно-бытовых обязанностей и совпадение установок в этой сфере семейной жизни, организация досуга).

4. Характеристики межсупружеских отношений (эмоционально-нравственные ценности: чувство любви, уважения к партнеру, общие взгляды и интересы, супружеская верность и т. д.).

Все эти факторы не равнозначны, и в каждой отдельной семье любой из них играет свою роль, имеет свой вес.

Зрелые отношения похожи на гармоничный танец вдвоем. Люди хорошо чувствуют друг друга, где-то уступая, а где-то проявляя активность.

Оружие № 5. Тайны счастливого брака по Готтману

В 1986 году американский специалист по вопросам брака и семьи, профессор психологии Университета Вашингтона в Сиэтле Джон Готтман открыл лабораторию по исследованию любви. Love Lab представляла собой меблированную квартиру, оснащенную камерами и микрофонами. Техника добросовестно фиксировала разговоры, жесты и мимику супругов, которые проводили там некоторое время. За 16 лет эксперимента в лаборатории побывало более шестисот пар. Их поведение тщательно проанализировали, и в результате появилась книга «Семь тайн счастливого брака». В частности, выявили удивительный эффект: самыми прочными браками являются эмоционально-интеллектуальные союзы, в которых негативные мысли и чувства по отношению друг к другу (а они, несомненно, есть у всех пар без исключения) никогда не берут верх над позитивными. Джон Готтман назвал этот фактор «принципом дружбы». Счастливые супруги сумели разработать в своей повседневной жизни определенный стиль отношений, когда отрицательные мысли и чувства, свойственные всем людям, не преобладают над положительными.

«Семь тайн счастливого брака» по доктору Готтману

1. Знать о партнере как можно больше. Как он любит, чтобы его называли, что он предпочитает к чаю, какую передачу по телевидению он не выносит, какая рубашка его любимая, что он даже не мечтал получить на день рождения. Надо стараться не только понимать, но иногда даже предвосхищать желания!

2. Разделение власти. Необходимо дать супругу возможность влиять на вас.

Более 80 % времени именно жена поднимает неприятные проблемы брака, в то время как муж старается избежать обсуждения.

Дж. Готтман

Исследования Джона Готтмана показали, что семьи, в которых мужчина считается главой и не хочет делить власть со своей прекрасной половиной, распадаются в четыре раза чаще, чем те, где муж ведет себя более уважительно и прислушивается к мнению жены. Семья, где муж с почтением относится к жене, делит с ней управление и принимает общие решения, способна устоять в любой жизненной буре. Женщины больше ориентированы на обсуждение и понимание чувств, чем мужчины, у них более развит эмоциональный интеллект.

3. Решать только решаемые проблемы. В 40 % случаев брак распадается из-за непрекращающихся ссор между супругами. Все конфликты подразделяются на две категории – те, которые можно решить мирным путем, и неразрешимые по ряду объективных причин (религия, невозможность иметь детей, личностные особенности, которые человеку трудно изменить, и т. д.). Важно отличать один тип конфликта от другого. Если конфликт разрешимый, Джон Готтман предлагает сделать следующие шаги:

• Смягчите ваше начало.

• Научитесь предпринимать и воспринимать попытки примирения.

• Успокойте себя и любимого человека.

• Идите на компромисс.

• Будьте терпимы по отношению к ошибкам другого.

Мужчине в силу особенностей его организма труднее успокоиться после спора, чем женщине.

Если частота пульса превышает 100 ударов в минуту, вы не сможете услышать партнера, как бы ни старались. Сделайте перерыв!

4. Нежность и восхищение друг другом. Это два самых важных элемента в плодотворных и долговременных романтических отношениях. В счастливом браке пара вспоминает прошлое с теплотой и радостью. Необходимо помнить совместные приятные мгновения, минуты и часы, а каждому – о положительных качествах второй половинки.

От плохой жены – состаришься, от хорошей – помолодеешь.

Русская поговорка

5. Повернуться друг к другу вместо того, чтобы отворачиваться. Совместное эмоциональное обсуждение, казалось бы, незначительных мелочей является одним из критериев счастливого брака. Поворот к супругу – основа эмоциональной связи, романтики, страсти и хорошей сексуальной жизни. Думайте о хорошем! В счастливом браке супруги, обсуждая проблемы, говорят друг другу в пять раз больше приятных вещей, чем неприятных. Задушевная беседа вдвоем может стать и лекарством от стресса. Многие семьи, члены которых не выдерживают ежедневной рабочей нагрузки, приводящей к постоянным стрессам, распадаются. Зато те, где супруги в состоянии освободить друг друга от бремени психологических и физических нагрузок, становятся только крепче. Вечерний разговор на тему «Как прошел день?» позволяет расслабиться и одновременно дает заряд бодрости на следующее утро. Джон Готтман рекомендует уделять такому времяпрепровождению от 20 до 30 минут. При этом каждый супруг должен демонстрировать свою готовность разделить чувства другого. В конфликтах с окружающими всегда принимайте сторону своего спутника жизни – даже в тех случаях, когда он не прав. Если вы поступите наоборот, это вызовет чувство обиды. Мужчины воспринимают это как предательство, и последствия могут быть очень серьезными. Позже в спокойной обстановке можно разобрать суть конфликта и в мягкой форме указать на его неправоту. Но первоначальной реакцией должно быть: «Мы с тобой вместе против всего света!»

6. Выход из тупика. Тупик – признак того, что у вас в жизни есть мечты, надежды, стремления, желания, которые являются частью вашей личности, придают жизни смысл, а ваша вторая половина не хочет их признавать и уважать. Мечты могут располагаться на разных уровнях: одни из них практичны, другие принципиальны. Иногда простые меркантильные желания кажутся нам совсем несерьезными. Хотя на самом же деле под желанием «скопить деньжат» может таиться глубинная потребность в безопасности. В счастливом браке ни один из супругов не настаивает и не пытается манипулировать другим, чтобы заставить его отказаться от мечты. Супруги вместе принимают решение. Признание и уважение личных надежд и мечтаний – ключ к спасению и обогащению брака.

7. Создание общего смысла. Брак существует не только для того, чтобы растить детей, вести хозяйство и заниматься сексом. Основная цель любого союза – создание атмосферы, которая побуждает каждого из партнеров к честному разговору о его ценностях. К общему смыслу также относятся семейные традиции, ритуалы, праздники, символы, фразы, названия и имена близких.

Помните: ежедневная кропотливая работа над браком сделает для вашего здоровья и долголетия больше, чем тренировка в спортзале.

Оружие № 6. Традиции и ритуалы брака

Брак – не только рождение и воспитание детей, исполнение обязанностей по дому. Это и определенная духовная связь в рамках особых отношений, богатых символами и ритуалами. Если хотите, вы можете создать их и в своей семье. Они будут способствовать ее укреплению. Семейные праздники; походы в кино, театр, музеи; воскресные ужины при свечах; «родительские дни»; посиделки за настольными играми; спортивные прогулки и соревнования и т. д. Не стоит забывать, что брак состоит из нескольких уровней отношений: супружеские, детско-родительские, с прародителями (бабушками и дедушками); детей с семьей. Ритуалы и традиции должны касаться всех уровней вместе и каждого в отдельности.

Оружие № 7. Успешное выполнение задач брака

Существуют некоторые задачи брака, успешная реализация которых позволяет говорить об удачном союзе людей.

Эмоциональное отделение (сепарация) от родительских семей

Признаки успешной реализации задачи – отдельное проживание, социально-экономическая и духовная независимость от родителей.

При неуспешной реализации задачи можно увидеть внешнее сходство брака с одним из родительских. Для такого союза характерны частные встречи и внезапные вторжения ближайших родственников, постоянное сравнение своего брака с браком родителей или других родственников.

Интимность (дифференцированная и безопасная близость; ощущение общности без слияния)

Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи.

…Пусть каждый из вас будет одинок, как одиноки струны лютни, хотя из них исходит одна музыка.

Д. Х. Джебран

Успешной реализацией данной задачи можно считать понимание и эмоциональное общение супругов. И при этом – наличие собственных интересов у каждого, высокий уровень доверия друг другу, совместный эффективный опыт взаимоотношений. При неуспешной реализации этой задачи отсутствует диалоговое общение, в котором обсуждается поведение, но не эмоции. Присутствует строгий контроль со стороны одного из супругов, а иногда и обоих. Отношения можно охарактеризовать как «одиночество вдвоем»: слишком сильная зависимость друг от друга, опасное нарушение свобод обоих.

Сексуальное удовлетворение

Гостевой брак – это узаконенные отношения двух людей, которые живут отдельно, ходят другу к другу в гости (приезжают), вместе проводят досуг, праздники и отпуска, иногда живут вместе, но общего хозяйства не ведут.

В остальное время каждый живет своей жизнью, свободной от семейных обязанностей и обязательств. Гостевой брак в отличие от гражданского предполагает верность и наличие печати в паспорте.

При успешной реализации происходит свободное, без стеснения общение на темы секса, обоюдное разделение и выполнение сексуальных фантазий. Не возникает желания завести связь на стороне, что характерно для непродуктивной реализации этой задачи. Несчастливые отношения могут сопровождаться гостевым браком, виртуальным сексом, нескрываемым флиртом с другими мужчинами или женщинами, неудовлетворенностью и уходом от сексуальных отношений.

Социальная адаптация (поддержка в противостоянии внешним стрессам и при решении социальных задач)

Для успешных отношений характерны: совместное решение проблем, поддержка друг друга; разделение социальных обязанностей; умение «держать удар» от родителей, друзей, коллег; социальный успех обоих партнеров или одного из них. В противном случае у супругов часто возникает чувство, что его использовали, зависть к успехам другого, конкуренция.

Эмоциональный комфорт

Сохранение романтических отношений и идеализированного образа друг друга. Исследования показывают, что вне зависимости от стажа супружеской жизни у счастливых партнеров сохраняется идеализированный образ друг друга и снижена критика в адрес любимого, как в период влюбленности.

Развитие отношений (контролируемые изменения)

При успешной реализации супруги строят общие планы и характеризуют свою семейную жизнь примерно так: «Сейчас мы живем лучше, чем раньше».

Оружие № 8. Адекватность самооценки супругов

Супруги с адекватной самооценкой не способны к властвованию и подчинению. Чаще всего они – партнеры и находятся на одном уровне развития, поддерживают друг друга. Человек с адекватной самооценкой точно знает, на что он способен, и берется за дело лишь тогда, когда уверен в успехе.

Супругу, живущему с человеком, который низко себя оценивает, необходимо знать: такой человек в глубине души убежден, что его не за что любить, поэтому «надевает маску», старается быть веселым, разговорчивым, иногда даже наглым. Учитывайте данную особенность во время общении и решения проблем.

Несмотря на все почерпнутое из книг, проповедей, наставлений и познаний в области психологии, которыми мы сегодня располагаем, несмотря на все новые идеалы свободы, на наше стремление к самовыражению и самореализации, сущность брака все же заключается в стремлении двоих любить друг друга и удовлетворять потребности друг друга.

Н. О’Нилл

Данный текст является ознакомительным фрагментом.