Разрушение отношений с партнером

Разрушение отношений с партнером

Обретение нового друга необязательно изменит ваши семейные отношения. Но когда вы внезапно начинаете ощущать преобладание отрицательного отношения (ПОО), пересматриваете историю вашей совместной жизни, заостряя внимание на отрицательных качествах своего партнера и не замечая его положительных свойств. Его забота о вас теперь воспринимается как ограничение свободы, глубокая привязанность оборачивается зависимостью, а застенчивость – надменностью. Вы дорожили отношением своего партнера к себе и не допускали возможности встречаться с кем-то еще. Теперь же вы пренебрежительно относитесь и к отношениям, и к человеку, с которым в них состоите. Раньше вы мечтали о совместном будущем, представляли себе совместное достижение разных целей и вообще считали, что вам чрезвычайно повезло найти того самого единственного человека в жизни. Отныне ситуация развивается с точностью до наоборот.

Когда происходит перестановка «окон и стен», которая обрушает дом отношений, они переживают своеобразную ироническую трагедию. Потенциальный прелюбодей перестает доверять своему партнеру. По логике вещей, должно быть наоборот, но когда я анализирую взаимодействие таких пар в лабораторных условиях, результаты становятся именно такими. Начиная что-то скрывать от партнера, вы отдаляетесь от него. И чем более одиноким себя чувствует потенциальный прелюбодей, тем меньше он доверяет своему партнеру. Он кажется не заслуживающим доверия даже в случае, если вина в ухудшении отношений не его.

Когда я провожу тренинги в «Лаборатории Любви» и прошу потенциальных прелюбодеев рассказать об их отношениях в семье, все они характеризуют своего супруга (супругу), как человека эгоистичного. Ни в чем не виноватый несчастный супруг видится им живущим только для себя. Самого же виновника создавшегося положения преследует мысль: «Я все еще женат, но чувствую, что влюблен в другую-». Чтобы избавиться от этого когнитивного диссонанса, неверный супруг часто решает, что в том, что он чувствует себя уязвимым и одиноким, виноват другой супруг: «Я не виноват», «Я не сделал ничего плохого» и «Я вынужден был сделать это от отчаяния».

Я исследовал случай одной дамы по имени Челси. Незадолго до описываемых событий у ее матери диагностировали рак, что совершенно выбило Челси из колеи. В тот день она попросила своего мужа Гранта отменить матч по регби, в котором он должен был участвовать, и провести время с ней. Но Грант хотел играть во что бы то ни стало, поскольку без него команда была обречена на проигрыш. С его точки зрения, участие в игре в тот момент не являлось неэтичным, так как не разочаровывало его товарищей. Челси же чувствовала горечь и обиду, тем не менее не настояла на том, чтобы Грант остался дома. Не проявив твердость характера и не продемонстрировав Гранту, что она чувствует на самом деле, Челси лишила его возможности остаться с ней и продемонстрировать, что он ставит ее интересы превыше всего. Состояние матери ухудшилось, и Челси нашла сочувствие, внимание и поддержку у своего тренера по теннису. Когда же их отношения из дружеских переросли в романтические, она убедила себя в том, что это произошло из-за падения уровня доверия к Гранту с ее стороны.

Представьте себе, что, для того чтобы построить «правильный дом» для своих отношений, нужно время. А теперь представьте, что вы засняли этот процесс на пленку и быстро перематываете ее в обратную сторону. Создается впечатление, что ваш дом рассыпается на части, во все стороны летят кирпичи. Это разрушение сродни тому эффекту, который мы наблюдаем, когда внутри супружеских отношений существуют опасные тайны. Любовь разрушается без всякого вмешательства извне.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.