Глава 3. СТАРЫЕ И НОВЫЕ УБЕЖДЕНИЯ

Глава 3. СТАРЫЕ И НОВЫЕ УБЕЖДЕНИЯ

Вы, конечно, без нас знаете, что мир не очень-то жалует блядей и любителей сексуальных экспериментов. В этой главе мы обсудим некоторые мнения, которые «помогли» огромному количеству блядей возненавидеть себя. Читая, задумайтесь, как эти взгляды характеризуют общество, в котором вы живете.

«Неразборчивые»

Это значит, у нас слишком много сексуальных партнеров. Это слово принесло блядям больше несчастий, чем любое другое. (Между прочим, нас оно возмущает, ведь мы всегда отличаем своих партнеров друг от друга.)

Мы считаем, что секса много не бывает, за исключением редких счастливых моментов, когда выбор превышает возможности, и что этика, о которой идет речь, никак не связана с умеренностью или воздержанием. Кинзи однажды сказал, что «нимфоманка» – это женщина, которая «занимается сексом чаще вас».

Разве мало секса каким-то образом добродетельнее, чем много? Мы думаем нет. Этичность бляди измеряется не количеством партнеров, а уважением и заботой, которые она к ним проявляет.

«Безнравственные»

Общество учит нас, что бляди – злые, безответственные, безнравственные и разрушительные, прямо как Иезавель, Каза-нова или Дон Жуан. Берегитесь! Блядь из мифов – существо жадное и коварное, только и смотрит, как лишить партнеров чести, достоинства и благосостояния. В какой-то мере этот прообраз основан на восприятии секса как товара, монеты, которой расплачиваешься за что-то – за стабильность, за детей, за обручальное кольцо – остальные сделки считались обманом и предательством. (Когда Досси выздоравливала после неудачно сделанного аборта, дружелюбная медсестра попыталась успокоить ее: «Знаю, милая, они всегда обещают жениться». Досси сдержалась и не стала говорить медсестре, что ей и в голову бы не пришло выходить замуж за неэтичного блядуна, который к тому времени трусливо смылся.)

Среди наших знакомых Иезавели и Казановы встречаются редко, да и невелика, видать, радость для вора – спереть то, что и так предлагается даром. Мы не боимся, что секс потеряет ценность, стоит им с кем-нибудь поделиться.

«Грешники»

Восприятие этики некоторыми людьми основано на том, что одобряет Бог, церковь, родители или культура. Они уверены, что быть хорошим человеком – значит подчиняться установленным свыше правилам. Досси вспоминает, как объясняла друзьям семьи, почему ушла из церкви своих родителей: она просто не могла поверить, что справедливый Бог наказал бы ее тетю за (вполне оправданный) развод. Друзья были весьма консервативными, преклонного возраста. Один из них спросил: «Если не веришь, что Бог тебя накажет, почему бы тебе не пойти убивать людей?» Досси пояснила: ее внутреннее чутье, умение сочувствовать другим и желание нравиться себе подсказывают, что причинить вред кому-то – значит поступить отвратительно.

Верить, что Бог не любит секс, – все равно что верить, будто он не любит вас: все мы втайне стыдимся абсолютно естественного сексуального желания и его удовлетворения. Нам больше по душе вера нашей знакомой, регулярно посещающей церковь. Она рассказала, как в пять лет, во время долгой семейной поездки, под теплым пледом на заднем сиденьи автомобиля открыла радости мастурбации. Было так приятно, что она решила: раз Бог подарил ей клитор, значит любит ее.

«Психопаты»

В конце XIX века, в первых психологических исследованиях сексуального поведения, Краффт-Эбинг и Фрейд попытались призвать людей к терпимости на основе теории, что бляди не плохие, а больные, страдающие психопатологией по вине родителей, которые отрицательно повлияли на их половое развитие, когда приучали к туалету. Поэтому, теоретически, теперь блядей нужно не приговаривать к сожжению, а отправлять в психиатрические больницы, где обстановка лишает их возможности сексуального самовыражения.

В начале шестидесятых, когда мы были детьми, наших сверстников нередко признавали душевнобольными и запирали на «лечение» от «расстройств» – сексуальных проявлений, особенно если это были геи, лесбиянки или девушки, которые подвергали опасности свою рыночную ценность – девственность. Гетеросексуальных парней это не касалось – никто не пытался искать у них болезни и мешать им заниматься сексом до совершеннолетия.

Задумайтесь, нимфоманию никогда не приписывают мужчинам. Только женщин, которые сами решают, как долго заниматься сексом, считают опасными и больными. Досси отмечает, что за тридцать лет сексуального радикализма она встретила только один случай, когда сексуальные потребности женщины были столь неуемными и беспорядочными, что разрушительно влияли на ее жизнь, а значит, соответствовали определению нимфомании. А некоторые ее пациентки считают себя нимфоманками только потому, что мастурбируют каждый день.

«Зависимые»

В последнее время мы часто слышим о сексуальной зависимости и избегании близких отношений. Сексуально зависимыми обычно называют людей, которые используют секс, чтобы удовлетворить другие нужды, например, избавиться от страхов и беспокойства или самоутвердиться. У них бывает навязчивое стремление «набрать очки», добиться как можно большего количества партнеров или снова и снова убеждаться в своей привлекательности, поскольку они в ней постоянно сомневаются.

Секс способен стать орудием злоупотребления, если используется как замена пониманию, эмоциональной связи или ощущения внутренней защищенности, основанного на развитой самооценке. Некоторые жертвы сексуального насилия были, что называется, «сексуализированы» в детстве – когда домогательства были единственным проявлением внимания, поддержки и привязанности со стороны взрослых. Таким людям нужно искать новые способы удовлетворения потребностей. С другой стороны, «сексуально зависимые» – просто новая формулировка, которая используется обществом для

Если вы сталкиваетесь с чем-либо из упомянутого, подумайте: какой вы видите свою половую жизнь в будущем. Некоторые психологи скажут, что любая свобода в сексе – ненормальна, нездорова и «подпитывает зависимость»; мы советуем доверять своим ощущениям и поискать поддержку где-нибудь еще. Если ваша цель – моногамные отношения, отлично; если вы хотите перестать подменять сексом дружеские чувства или изменить любую другую модель поведения – тоже замечательно. Мы не согласны с тем, что люди, которые избавились от сексуальной зависимости, должны быть моногамными помимо своей воли.

«Доступные»

А чем, интересно, так добродетельны недотроги?

МИФЫ О БЛЯДЯХ

Еще одна трудность, с которой сталкиваются этичные бляди, – «диктатура большинства». То есть то, что «всем известно», считается безоговорочной истиной. Многие из общественных установок стали почти незаметными: люди принимают их, как воздух, которым дышат, и землю, по которой ходят. Подвергать сомнению то, что «всем известно», бывает трудно, но мы считаем, что старания окупаются с лихвой: задавать вопросы – это первый шаг к новому способу мыслить, подходящему именно вам.

Мы советуем с недоверием относиться к фразам, которые начинаются словами: «Все знают, что…», «Здравый смысл подсказывает, что…», «Общеизвестно, что…» Подобные фразы зачастую указывают на антисексуальную, моногамно-центристскую и/или созависимую систему убеждений.

Системы общественных убеждений очень глубоко укоренились в литературе, законодательстве и архетипах, поэтому пошатнуть их самостоятельно весьма непросто. Для начала, конечно, их нужно распознать.

Вот несколько распространенных мифов, которые мы слышим с рождения и которые чаще всего лживы и разрушительно влияют на наши отношения и жизнь.

Миф №1. Только длительные моногамные отношения являются настоящими.

Моногамия на всю жизнь как идеал появилась в истории человечества сравнительно недавно и отличает нас от остальных приматов. Однако все, чего можно добиться при длительных отношениях с единственным партнером, – точно так же доступно и без них. Бляди вполне способны на деловое сотрудничество, глубокую романтическую привязанность, воспитание детей, внутренний рост и заботу о престарелых.

Людям, которые верят в этот миф, может показаться, что с ними что-то не так, если у них нет постоянного партнера, если они предпочитают оставаться «на воле», если замечают, что любят несколько человек одновременно, если однажды или несколько раз пробовали традиционные отношения, но тщетно. Вместо того чтобы сомневаться в мифе, они сомневаются в себе. Зачастую они очень романтично представляют, как их идеал разрешит все трудности, заполнит пустоту, сделает их жизнь совершенной.

Как заметил наш друг, если что-то не складывается в моногамном браке, никто не считает это аргументом против моногамии как таковой; если же в открытых отношениях дела пошли скверно, многие делают вывод, что так жить невозможно.

Этот миф рождается от убеждения, что если вы по-настоящему кого-то любите, то непременно теряете интерес ко всем остальным, а если все-таки чувствуете сексуальное или романтическое влечение к кому-либо, кроме своего партнера, значит не любите его в полной мере. На протяжении веков этот миф сделал несчастными очень многих, хотя и ошибочен до нелепости: от кольца на пальце половые органы не отнимаются. Даже счастливые моногамные пары признают, что существует сексуальное и романтическое влечение вне брака: если уж Джимми Картер испытывал вожделение, то и вы на это способны.

Миф №2. Сексуальное влечение – это разрушительная сила.

Этот миф берет начало еще в Эдеме и приводит к множеству двойных стандартов, усложняющих жизнь. С этой точки зрения, мужчины – безнадежно похотливые животные, а роль женщины состоит в том, чтобы усмирять и приручать их чистотой и целомудрием. То есть сексуально свободная женщина разрушает цивилизацию.

Кроме того, многие считают, что бесстыдное сексуальное влечение, особенно ко многим людям, ломает семьи – мы же подозреваем, что мучительные разводы из-за измен навредили гораздо большему числу семей, чем этичная согласованная немоногамия.

Миф №3. Любовь к человеку позволяет распоряжаться его поведением.

Подобные «территориальные претензии» изобретены, вероятно, чтобы люди чувствовали себя защищенными, однако мы считаем, что ни один взрослый человек не имеет права – и уж точно не обязан – распоряжаться поведением другого. Нам такая концепция никакой защищенности, кроме праведного гнева, не добавляет. Старомодные рассуждения вроде «Ах-х! Ревнует значит любит!» или сцены, когда девушка влюбляется в юношу, сразившего соперника ударом в челюсть, говорят об ограниченном мышлении, способном навлечь много несчастий.

Этот миф также приводит к убеждению, которое часто встречается в голливудских фильмах и популярной литературе: если вы трахаетесь с кем-то еще, то делаете это не для себя, а назло партнеру – причем большего зла и не бывает. (На протяжении многих лет нарушение супружеской верности было единственным законным основанием для развода, что ставило жертв пьянства и насилия в семье в крайне затруднительное положение.) Люди, живущие под влиянием этого мифа, как правило, убеждены и в том, что секс «на стороне» должен быть несогласованным – чтобы уберечь чувства «предаваемого» партнера.

Миф №4. Ревность неизбежна и непобедима.

Очевидно, что ревность в нашем обществе встречается часто, причем настолько, что не ревнующих считают либо слегка с приветом, либо врунами. Однако ситуация, вызвавшая приступ ревности у одного, может оставить другого совершенно равнодушным. Некоторые начинают ревновать, когда их ненаглядный отпивает глоток из чужого стакана, а другие со счастливым видом наблюдают, как их любимая машет рукой, уезжая с другом на месяц в романтическое путешествие в другой конец страны. Ревность встречается часто, но избежать ее очень даже можно.

Некоторые думают, что ревность настолько разрушительна, что остается подчиниться ей. Мы, напротив, считаем ее не лучше и не хуже других эмоций: от нее бывает скверно (иногда очень скверно), но все же терпимо; поэтому, как правило, лучший вариант поведения – просто позволить себе ревновать. Мы обнаружили, что можно избавиться от способов мышления, вызывающих ревность и что этот процесс очень полезен. Позже мы остановимся на ревности подробнее.

Миф №5. Посторонние увлечения ослабляют связь с основным партнером и затрудняют решение проблем.

Семейных психологов учат, что если в счастливом браке один из супругов заводит роман «на стороне» – это признак неразрешенного конфликта или неудовлетворенных желаний, над которыми нужно работать в пределах основных отношений. Иногда это верно, но так же часто – нет. Этот миф плох тем, что не оставляет возможности для созидательного, развивающего сексуально свободного образа жизни. Жестоко и бесчувственно считать такие романы симптомом болезни в отношениях, это заставляет обманутого партнера – который уже и так не чувствует себя защищенным – гадать, в чем его вина. А неверной супруге при этом говорят, что она изменяет из мести, что на самом деле любовник ей не нужен и даже не нравится.

Многие занимаются сексом на стороне вовсе не потому, что им не подходит основной партнер. Возможно, благодаря этому они могут испытать виды близости, о которых основной партнер и слышать не желает – фетишизм или другие разновидности секса – и таким образом разрешить противоречие, другими способами не разрешимое. А может, они удовлетворяют другие потребности – например, в необременительном сексе без обязательств, в сексе с партнером другого пола, в сексе в период отсутствия основного партнера (из-за поездок или болезни). Кроме того, секс может стать естественным продолжением эмоционального и/или физического влечения к другому человеку.

Увлечения на стороне никоим образом не умаляют близости с партнером, если вы сами не допустите этого. И мы искренне надеемся, что не допустите.

Миф №6. «На крыльях любви».

Голливуд говорит: «Любовь – это когда не за что просить прощения», а мы, дураки, верим. Этот миф подразумевает, что если два человека по-настоящему любят друг друга, им не приходится спорить, расходиться во мнениях, договариваться, преодолевать препятствия. Мол, любовь означает, что мы моментально возбуждаемся при виде возлюбленного и нам не понадобится специально разжигать страсть. Попавшим в ловушку этого мифа кажется, что любовь прошла, чуть только возникает необходимость серьезно поговорить, при каждом легком (или не очень) разногласии. Они убеждены: все в сексе, что не укладывается в их представления о «нормальном» – от фантазий до вибраторов – «неестественно» и говорит о том, что их любви чего-то недостает.

НАША ТОЧКА ЗРЕНИЯ

Только что мы уделили целый раздел расхожим представлениям и мифам о блядях. Теперь расскажем о своих взглядах, о том, какой образ жизни близок нам и нашим знакомым.

Вы – это целое

Джейн Остен писала: «Все знают, что молодой человек, располагающий средствами, должен подыскивать себе жену».3И хотя мы думаем, что она при этом лукаво улыбалась, многие люди и в самом деле верят, что если у человека нет пары – значит он неполноценен и непременно должен найти «вторую половину». Многие упомянутые нами мифы основаны именно на этом убеждении.

Мы же считаем, что человек изначально полноценен и самодостаточен. Если прибавить к нему кого-нибудь, может получиться веселье, близость, дружба – но полноценнее от этого не станет никто. Единственное, что подвластно вам на этом свете – это вы сами: ваши реакции, желания, поведение. А значит, этичные бляди в первую очередь должны научиться управлять собой, различать «свое» и «чужое». Когда это удается, можно стать полноценным. Или, как мы это называем, целостным.

Как вы наверняка заметили, вся книга построена исходя из принципа целостности каждого человека: в первой части речь идет о понятиях, которые нужно усвоить применительно к себе; во второй мы говорим о взаимоотношениях с другими блядями; в третьей – о взаимодействии с обществом. (В четвертой части мы собрали всякие интересности, которые больше никуда не поместились.) Аналогично, при знакомстве с новыми понятиями мы сначала обсуждаем их применение к отдельному человеку – чтобы вы хорошенько разобрались, о чем речь, подходит ли это именно вам, прежде чем обсуждать с кем-либо ваши желания и идеи. Сперва разберитесь в себе – тогда у вас будет чем поделиться с другими.

«Голодный паек»

Многие верят, так или иначе, что романтическая любовь, близость и понимание ограничены, их никогда не хватает на всех, и если вы делите их с одним человеком, значит, отнимаете у другого.

Мы называем такое мышление «голодным пайком»; подробнее мы поговорим об этом во второй части. Многие привыкли к нему еще в детстве: родители уделяли нам мало внимания и тем самым приучили, что в мире ограниченное количество любви и что за нее нужно бороться с братьями и сестрами не на жизнь, а на смерть.

Человек с похожим восприятием может очень ревностно относиться к важным для него людям, вещам и идеям. Он убежден, что запасов чего бы то ни было не хватит на всех, а делиться можно только в ущерб себе.

Важно уметь отличать «голодный паек» от реальных ограничений. Одним из них является время; даже у самых увлеченных блядей в сутках всего двадцать четыре часа. А вот любовь не имеет ограничений: мать девятерых детей может любить каждого так же сильно, как мать одного ребенка любит своего единственного.

Мы считаем, что возможности человека проявлять себя в сексе, любви, близости гораздо шире, чем думает большинство – возможно, они вообще безграничны – и что многообразие приносящих радость отношений делает нас еще богаче. Только представьте, как бы вам жилось в изобилии любви и секса, когда и того и другого – сколько угодно и вы свободны от ощущения нехватки, недостаточности. Представьте, как обострились бы ваши чувства с такими частыми тренировками «мускулов любви» и как легко вы бы смогли делиться этой любовью!

Открытость может быть решением, а не проблемой

Является ли сексуальный авантюризм всего лишь бегством от близости? Наш опыт показывает, что обычно нет.

И хотя некоторые, конечно, заводят романы на стороне, чтобы уклониться от проблем и близости в основных отношениях, так поступают далеко не все. Многие даже находят, что встречи с другими благотворно влияют на отношения с основным партнером, поскольку снижается напряжение в отношениях с ним, появляется возможность безопасно экспериментировать и больше не чувствовать себя взаперти.

Такова наша точка зрения. Вы имеете право на свою. Нам важно не ваше согласие, а ваше намерение подвергать сомнению господствующее мнение и самостоятельно выбирать, во что верить. Тысячи и тысячи этичных блядей ежедневно доказывают: если что-то «всем известно» – это не всегда правда.

Мы призываем вас разобраться, что подходит именно вам, и выбрать такой образ жизни, который позволяет развиваться, расти, гордиться своими отношениями и быть счастливым.