Что делать в случае устойчивой «социальной» лжи

Что делать в случае устойчивой «социальной» лжи

Ну, с общими случаями «воспаления хитрости» у детей мы более или менее разобрались. Но нужно при этом обязательно учитывать, что вранье ситуативное, единственным мотивом которого является страх наказания, редко перерастает во вранье систематическое. Другими словами, самые распространенные случаи вранья у детей развиваются по нормальной, взрослой модели. То есть наш ребенок преимущественно честен или почти честен с нами, но в случае крупной проказы он наверняка постарается ее скрыть… Словом, дети, которые в любом случае учатся врать у более опытных в этом деле старших, перенимают все основные принципы лжи, включая правила «не врать лишний раз» и «не врать, когда слова легко проверить».

Такой вариант чередования правды и лжи является одним из самых зрелых. Фактически, даже если наш ребенок врет неумело, он делает это лишь в связи с определенными случаями – теми, в которых мы, заметим, поступили бы так же, будь мы на его месте. А значит, лучшее, что мы можем сделать здесь, это дать ему понять, что он неправ лишь в одном – в том, что он лжет нам наравне с другими. Если нам удастся при этом еще несколько успокоить его страх перед наказанием за провинность, мы можем быть уверены, что через некоторое время вместе с его страхами пройдет и ложь. Дети от природы всегда сами хотят доверять своим родителям, поэтому большего от нас даже не потребуется.

В то же время здоровый навык врать (врать только по необходимости) – это одно. Основным признаком этой лжи у детей является ее непостоянство – появление только как бы по конкретному поводу. Но не все дети лгут именно с полным осознанием дела – у целого ряда малышей склонность к этому не слишком благородному занятию как появляется однажды, так сразу и распространяется на все подряд. Ребенок, словно увлекшийся обманом, быстро перестает говорить правду, такое ощущение, что вообще. Мы слышим от него ложь даже по пустякам и в случаях, когда правда очевидна, но ребенок все равно упорствует, доказывая противоположное… Или, как вариант, наше чадо становится замкнутым – попытки вытянуть из него ответ на вопрос: «Что произошло?» – сперва разбиваются о его упорное молчание, а после, по мере того как мы начинаем выпытывать у него все настойчивее, оно начинает лгать. В этот момент мы понимаем, что отвечать честно оно не собиралось и не собирается, а его предыдущее нежелание отвечать было связано с «тайм-аутом», взятым на придумывание ложной версии. И мы вдруг с особой остротой замечаем, какая глухая и высокая стена успела вырасти между нами и ребенком, а мы, самое интересное, даже не заметили, когда это случилось!.. С этого дня мы окончательно убеждаемся, что юный лгунишка нам уже давно не верит. А мы в свою очередь начинаем относиться к его словам настороженно после нескольких эпизодов упорного вранья…

Столь постоянная, чуть ли не патологическая скрытность и лживость быстро формируется у детей, живущих в семьях, где приняты чрезмерно частые и строгие наказания. Фактически речь идет об укладе, где взаимное доверие не просто утрачено, а не подразумевается. Его заменяет набор установленных раз и навсегда правил, по соблюдению которых глава семьи судит о поведении остальных домочадцев. При такой модели устройства семья напоминает государство с авторитарной формой правления. То есть в самом справедливом ее варианте глава семьи однажды и навсегда устанавливает ряд правил, сформулированных так же четко, как государственный закон. В дальнейшем за отступление от этих правил караются все члены семьи – примерно в одинаковой мере, независимо от того, было это отступление случайным или намеренным, каково число его участников, и прочих «подробностей». В современном мире больше распространен «отголосок» этой древней и примитивной системы, часто державшей в страхе перед главой семьи всех остальных ее членов – как молодое, так и старшее поколение. В частности, сейчас похожий уклад сам собой формируется в семьях, где один из членов семьи либо обладает ярко авторитарным характером, либо склонен к жестокости. Правда, теперь уже речь не всегда идет о мужчине (муже) – нередко «в ежовых рукавицах» всю семью держит женщина с характером лидера. Также в современном варианте имеются и другие отличия. Например, сейчас такой очевидный лидер чаще использует психологическое давление вместо физического (в том числе если глава семьи – муж).

Скрытность и лживость в семьях такого типа объясняется очень просто – каждый человек в любом возрасте имеет право на свое личное мнение и свое личное как бы дело. То есть на ту часть событий в своей жизни, в которую он не обязан и упорно не хочет посвящать никого. Таким образом, младшее поколение семей, где имеется авторитарный лидер, не всегда лжет по желанию. Сплошь и рядом звучащее вранье становится ответом на слишком настойчивые попытки окружающих выпытать правду – в данном случае не обязательно «постыдную», просто не предназначенную для посторонних. А потому и патологические черты в этом обмане естественны – раз он является вынужденным, он, соответственно, лишен тех основ, которые обычно делают его таким правдоподобным…

Именно аномальная ситуация, в которой ребенок попросту вынужден лгать в целях самозащиты, порождает аномальное его упорство в этом, так сказать, деле. Его ложь приобретает гипертрофированные черты, льется потоком, не сообразуясь ни с какими в общем естественными для убедительного вранья правилами меры. Эта реакция, способная озадачить родителей больше самого факта, что их ребенок врет, сходна с другой. А именно той, при которой у ребенка нет необходимости защищаться ложью от кого-то из домочадцев, но тем не менее в укладе его семьи имеется другой постоянный, травмирующий фактор. Как уже было сказано выше, таким фактором может стать острый дефицит внимания и любви со стороны родителей, недовольство своим социальным/материальным статусом или статусом всей семьи и ряд других.

Если причина патологической лживости заключена не в ком-то из домочадцев, родителей ребенок обманывать не будет. Во всяком случае, он будет делать это не чаще других детей и типичным для «пробы пера» манером. Однако «за глаза», в кругу друзей и вообще везде, где родители не могут за ним наблюдать, он будет безостановочно, возбужденно, напропалую врать о том, что происходит у него дома, как он живет, кто его папа и мама по профессии, что ему дарят на праздники и т. д. и т. п. В минуты этого «полета мысли» его поведение будет соотноситься с требованиями реалистичности вранья настолько же, насколько в предыдущем случае. Другими словами, по такой лжи тоже без напряжения можно будет увидеть, насколько болезненной является для ребенка как раз та тема, на которую он сейчас столь увлеченно «повествует». Правда, не зная об истинной причине увлеченности, с которой он врет избирательно именно на эту тему, мы сперва вполне можем принять это за странную игру – странную азартом, который проявляет наше чадо.

В любом случае учтем, что обнаружение невероятных «историй», которые одну за другой рассказывает нам или про нас наш, как казалось, честный и в остальном адекватный малыш, является признаком тревожным. Фактически его аномальное упорство во лжи на данную тему выдает степень, в которой она его буквально преследует – не дает покоя ни ночью, ни днем. И хотя сами темы такого рода разнятся (здесь все зависит от сути конфликта), симптомы у них примерно одинаковы. Для начала разберемся, как нам поступить со случаями обманов на социальной, так сказать, почве. То есть с ложью в духе «мой папа – генерал», «моя мама снималась в Голливуде», «мне покупают по миллиону шоколадок в день» или как вариант «у меня дома есть набор машинок из чистого золота».

1. Попытка исправить такую ложь путем публичного выговора (обычно – в том же окружении, в котором была выяснена истина) является затеей заранее провальной. Хуже этого варианта мы придумать, пожалуй, не смогли бы. После такого позора ребенок, разумеется, перестанет лгать надолго… Однако в данном окружении ему больше не суждено чувствовать себя комфортно, и это тоже факт. Отныне никто из сверстников ему ни в чем не поверит, его будут дразнить и обзывать, взрослые впредь начнут демонстративно проверять каждое его утверждение на соответствие истине. В результате ребенок попросту возненавидит всех, кто поставил его в столь незавидное положение – начиная с нас, разумеется. Таким образом, мы обеспечим ему наказание втрое более суровое и длительное, чем заслуживает его проступок. А это значит, что он нас не простит уже сам – независимо от того, что думаем или думали по этому поводу мы.

Одним словом, ситуация выйдет крайне непедагогичная, способная зайти слишком далеко, оставляющая в душе ребенка неизгладимый след и провоцирующая его устойчивую ненависть к нам. Едва ли нам нужно нечто подобное в условиях, когда взаимоотношения между нами и чадом уже и так нарушены длительным, достаточно глубоким недопониманием. Поэтому в момент, когда мы узнаем факты из собственной жизни, нам неведомые, нам как никогда потребуется самообладание. Нам нужно выйти из неловкой ситуации как можно непринужденнее и легче – например, с улыбкой пошутить в духе «О! Ну, Леночка определенно преувеличила мои заслуги в шоу-бизнесе!» Во всяком случае, мы должны постараться остаться внешне совершенно спокойными, свести всю ситуацию к шутке. Ни в коем случае не следует возмущаться, тем более преувеличенно сильно, угрожать ребенку в присутствии посторонних, переходить к оскорблениям прилюдно. Напротив, нам самим потребуется толика лжи и самообладания – чтобы сделать вид, будто мы не придаем этому эпизоду такого уж значения…

Все выговоры и прочие меры должны применяться только дома, с глазу на глаз. На публике мы должны всегда оставаться на стороне своего чада – пусть провинившегося, но по-прежнему самого любимого. Это необходимо для того, чтобы избежать эффекта его намеренного унижения – мы можем быть уверены, что ему уже и так стыдно в достаточной степени. Напомним, что безудержное вранье про папу-«полковника» возникает не на пустом месте, а потому, что ребенок наверняка не раз и не два слышал в свой адрес презрительное «эй, ты, сын слесаря!» или нечто в этом роде. Наверняка в детсадовском или школьном (да и вообще любом) коллективе у нашего чада имеются «заклятые враги» – как, впрочем, и друзья. И мы уж точно помним сами, как жестоки и прямолинейны бывают дети… Кроме того, учтем, что рассказами о «быстром повышении до начальника цеха» наше чадо может банально защищать честь даже не свою – отца. Плюс он сам может придавать себе «веса» с помощью этих «басен» – такое вполне возможно в коллективе новом или том, где наш малыш так и не смог наладить достаточное количество положительных контактов.

Так что с неистребимым «социальным» враньем дело никогда не бывает таким простым, как нам кажется в гневе. Такое вранье всегда остается, в известном смысле, вынужденным – на него ребенка толкают внутренние, не разрешимые другим путем конфликты. Поэтому его стыд в момент раскрытия обмана обычно достаточно силен. Такой ребенок – не врун от природы, он знает, что это плохо и тем не менее сам не может толком объяснить, почему его что-то словно подталкивает каждый раз ко лжи… Дополнительной «суровой карой», да еще и публичными оскорблениями мы окончательно уничтожим его – загоним в полный тупик, из которого ранее он выбирался с помощью вранья.

2. По этим причинам даже разговор со лжецом наедине не должен походить на экзекуцию. Перед тем как начинать его, нам следует обязательно проанализировать все услышанное за сегодня, найти наиболее вероятный корень вранья. То есть то самое «наболевшее», которое наше чадо так долго и старательно покрывало фантазиями, словно заплатками поверх реальной проблемы. А все дальнейшее «выяснение отношений» нам придется строить на основе этой догадки, поскольку пока мы не найдем за ребенка лучшее, чем смог придумать он, решение вопроса, наказывать его будет бесполезно.

Если мы не поняли этого до сих пор сами, то выбранная тактика наказания еще предоставит нам случай убедиться, что эта тема (основа и предмет лжи) достаточно остра для нашего чада, чтобы оно было не в состоянии побороть себя, несмотря ни на какие угрозы с нашей стороны. Поэтому причину нужно непременно угадать в точности – едва ли сам врунишка способен сформулировать ее достаточно внятно, хотя бывает и такое… Но чаще всего эту работу приходится делать нам – за еще не слишком развитый аналитический разум малыша.

А после того как мы найдем предполагаемый корень проблемы, можно начинать разговор, причем именно с этой догадки – или нескольких догадок по очереди, если мы колеблемся с выбором. Например, так: «Ты, наверное, стесняешься, что у тебя папа – простой сантехник, поэтому и сказал, что он – летчик, да?» Можно, также, в самом начале разговора предупредить малыша, что мы не настроены его наказывать, ведь больше всего ложь навредила ему, а не нам, поскольку теперь все знают правду, и ему, наверное, уже и так достаточно стыдно… Обещание, что дополнительного наказания не будет, успокоит нашего юного мюнхгаузена, который, помимо действительно имеющего место смущения, несомненно, опасается получить от нас «добавку». А значит, далее он получит возможность вести беседу спокойнее, быть более откровенным, чем собирался изначально.

3. В качестве профилактики дальнейшей лжи в исполнении чада можно, конечно, начать проводить с ним регулярные «семинары» на тему «Лгать нехорошо». А также, в качестве «наглядного пособия» к ним, читать сказки и комментировать другие детские произведения (в том числе мультфильмы). Например, обычно это делается в духе «Вот видишь, твой любимый Бэтмен (другой персонаж) никогда не врет!» Вообще такие методы хороши в случаях с обычным враньем – когда ребенок пытается скрыть случайную или намеренную шалость. Но у нас на повестке дня случай иной – когда он как бы сам по себе и лгать не хочет, но его вынуждает к этому ситуация, которая его мучит, а он не может найти из нее другого выхода. Речь идет вовсе не о попытке скрыть конкретную каверзу, поэтому никакие «воззвания» к его совести не помогут. Ребенок и так ощущает ее муки по поводу того, что он лжет почти против своей воли. Однако в данной ситуации он не в состоянии сам постичь причину, которая подталкивает его каждый раз говорить неправду. А значит, он и не может дать ей оценку – признать хорошей или плохой (поставить ее себе в заслугу или вину).

Таким образом, хорошие примеры над нашим случаем не властны, и, следовательно, искать их здесь бесполезно. Гораздо лучше будет напомнить в рамках не «лекции», а задушевной беседы, что у каждого ведь есть свои таланты и ни один человек в мире не умеет делать все лучше остальных… Например, у него (у малыша) лучше всех в классе получается рисовать/лепить/играть в футбол. А у его папы лучше всего получается создавать с помощью обычного станка тонкие детальки, которые никто другой не сможет выточить на этом оборудовании. Это значит, что, окажись его папа на месте директора, едва ли у него это получилось бы так же хорошо, как у его нынешнего начальника – к тому же папа любит свою работу больше всего на свете, и сам не горит желанием переходить на место директора… И т. д. и т. п. – кстати, если у нас, папы, бабушки (предмета разговора) имеются в прошлом реальные заслуги или замечательные события из жизни, нам самое время рассказать об этом малышу, чтобы дать ему настоящий повод для гордости взамен выдуманного. В этой части повествования необходимо предъявить и материальные подтверждения – если они имеются, конечно.

4. Как уже было сказано выше, даже если нашего ребенка уличили во лжи и он к тому же «начал первым», безо всякого повода, он должен быть твердо уверен, что мы всегда и при любых обстоятельствах останемся на его стороне. Одной правильной реакции в присутствии окружающих часто бывает недостаточно – мы должны подтвердить это отношение к нему и наедине. Поэтому сразу после того, как истинная причина его вранья будет установлена с помощью ненавязчивых вопросов, мы должны сделать следующее «заявление» уже в соответствии с нею.

Например, если ребенок лгал про папу-«начальника» потому, что Витька обозвал его «сыном слесаря», понятно, что наше чадо защищало свою честь лишь наполовину и, скорее всего, лезло по этому поводу не только в безнадежную ложь, но и в драку… А стало быть, нам нужно сказать: «Я знаю, что ты хотел как лучше – защищал папу, потому что Витька говорит тебе гадости про него. Но давай подумаем, как можно было бы поставить Витьку на место без драк и вранья. Ведь ты лучше него, и не должен поступать, как он!». По сути вся наша беседа в таких случаях должна сводиться к поиску аргументов, почему стыдиться тех или иных «текущих моментов» жизни не следует. Но, кроме того, нам нужно обязательно учитывать, что само наше чадо, быть может, и не обращало бы на них особого внимания, если бы ему в том не «удружил» кто-то из окружающих. А если наше чадо провоцируют ко лжи и даже конфликтам, мы должны понимать, что его вина заключается только в неспособности придумать лучшее решение. Очевидно, что само оно уже сделало, что могло, и вышло плохо – теперь его все считают врунишкой, да и мама с папой сильно огорчены… Ругать его здесь бесполезно в квадрате и даже в кубе – наш ребенок всего лишь пытался решить проблему теми методами, которые ему знакомы и по силам. Если нам нужно нечто большее, наше дело это и предложить. Поэтому в данном случае наша задача – научить ребенка неким более изощренным механизмам «постановки на место» провокатора из его окружения. Будет отлично, если мы подскажем ребенку ход, эффективный не только для взрослых, но и для детей – то есть позволяющий отбить у Витьки охоту дразниться раз и надолго.

Самым распространенным советом взрослых в таком случае является «не обращай внимания»… Но учтем, что дети редко понимают презрительный смысл игнорирования – для них это слишком сложно. Оттого игнорирование Витьку не остановит (вернее, остановит не всякого, так сказать, Витьку) – нам нужно что-то лучшее. У каждого взрослого на такие случаи имеются собственные «наработки» – как правило, куда более действенные, но сомнительные с точки зрения этики. Потому о них мы обычно умалчиваем – опасаемся сами научить чадо «нехорошему».

Однако в этой ситуации опасаться уже поздно – ребенок научился без нас, вещам значительно худшим и к тому же менее эффективным… Так что нам (тому, кем этот условный обидчик попрекает наше чадо) самое время посетить заведение, где учатся оба ребенка, и поговорить лично с Витькой. Это нужно сделать обязательно в присутствии нашего чада и желательно других свидетелей. Как уже было сказано, мы вольны придумать что-то свое… Но метод попросить Витьку рискнуть при всех повторить нам в лицо то, что он рассказывает о нас нашему сыну/дочке, является одним из наиболее показательных и «чистых» с точки зрения морали – тем более в деле выяснения последствий лжи. По сути, мы окажем на Витьку такое же давление, какое собирались оказать на своего ребенка в момент выяснения истины.

Едва ли Витька окажется настолько храбрым, чтобы выполнить наше требование, так как взрослый для него, как и для любого ребенка, является безусловным авторитетом. Иными словами, этот хитрец – обидчик не зря «разливался соловьем» нашему чаду вместо того, чтобы прийти к нам домой для беседы с глазу на глаз. Потому мы можем не сомневаться – когда мы проявим инициативу вместо него, ибо он не рискнул, он будет красным как рак, он будет что-то невнятно мямлить и у него гарантированно будут трястись коленки… В течение еще долгого времени после такой сцены он не осмелится задевать нашего ребенка. И если причина плохого поведения сына/дочки состояла именно в этом, его ложь сама сойдет на «нет». А самое главное в нашем решении будет то, что мы показали силу правды – просто попросили обидчика повторить слово в слово и при свидетелях, способных оспорить или подтвердить сказанное, все, что звучало из его уст о нас прежде! Наше чадо наглядно увидит и поймет, что лгать за глаза и говорить правду в лицо – действия принципиально разные как по эффекту, так и по легкости исполнения. В результате оно едва ли захочет когда-нибудь оказаться на месте своего обидчика.

5. Ребенку нужно дать понять (так и сказать), что мы гордимся им в любом случае – даже если он только хорошо поет, рисует или бегает наперегонки. И что именно по этой причине мы бы гордились его успехами гораздо больше, если бы он не портил их ложью, преувеличивая и так отличный результат. Нужно обязательно пояснить ему, что мы знаем, каких усилий стоила ему победа, пусть и маленькая. И что нам будет приятно узнать, каких высот он добился на самом деле, а не в своих фантазиях, так как выдумывать достижения легко – это может любой ребенок. А вот то, чего мы добиваемся в реальности, всегда стоит больших усилий и дисциплины, и на такое способен далеко не каждый из его сверстников!

6. Лгущий для преувеличения своей или семейной социальной значимости ребенок может просто испытывать неуверенность, дефицит авторитета в окружении, которому он лжет. Решить такую проблему нелегко – главным образом, потому, что мы не бываем с ним там, где на него накатывает эта неуверенность. Тем более бывать с ним в этом окружении нужно подолгу, чтобы иметь достаточно времени для анализа возможных причин его дискомфорта. В самом общем виде наше чадо могло просто оказаться в этом коллективе на месте изгоя – вечной жертвы всевозможных обвинений, злых шуток и пр. Изгоев коллективы назначают на разных основаниях. Например, из-за парочки неудачных ситуаций с наблюдателем группы (воспитателем, учителем, тренером и др.), из-за неспособности или нежелания ребенка найти общий язык хотя бы с одной из групп внутри этого коллектива… Кроме того, наше чадо может стать изгоем как раз из-за патологической неспособности отстаивать свою точку зрения.

Словом, механизмы разные, а результат всегда один. Состоит он в том, что ребенок оказывается исключен изо всех групп внутри коллектива и как бы из самого коллектива. Нередко изгоев в коллективе находится несколько, и тогда они волей-неволей образуют свою отдельную группу. Мы можем быть уверены, что «неурядицы» со всеми членами коллектива составляют для ребенка очень серьезную проблему. В таком случае он лжет о «всесилии», «богатстве» родителей, чтобы его хотя бы трогали как можно реже, поскольку сейчас неприятности и всеобщее презрение льются на него со всех сторон, как из рога изобилия. Раз он продолжает относиться к числу изгоев, значит, пока единственным методом борьбы, который он себе позволил, является ложь…

Изменить эту ситуацию мы в одностороннем порядке не сможем – для этого нам потребуется тесная, так сказать, кооперация с ребенком и его готовность выполнять наши советы буквально. Причем работенка нам предстоит не на один день – покинуть назначенное коллективом место изгоя не так просто, как занять его. Нужно также заметить и другое – что самым эффективным методом это сделать является не ложь, а активное отстаивание своей позиции. То есть постоянные и откровенные ответные меры на каждую очередную попытку коллектива подшутить над ребенком. Иными словами, если мы не можем перевести наше чадо в другой коллектив (сменить школу или детский сад, кружок), нам придется посоветовать ему то, что обычно мы порицаем – лезть в драку без раздумий, по малейшему поводу и стараться выиграть ее любой ценой.

Мы, взрослые, можем не сомневаться, что первые несколько схваток обойдутся ему дорого – на изгоя обычно одновременно нападают несколько детей, а не один. Однако если нашему чаду удастся основательно «потрепать» в этом неравном бою хотя бы одного противника (желательно, зачинщика), с каждым следующим разом охочих вновь с ним связаться будет становиться все меньше. А значит, вскоре его действительно оставят как минимум в покое. После этого он уже сможет идти с ними на равный контакт – теперь его мнение начнут уважать, к его словам будут прислушиваться. Поначалу контакт с бывшими врагами будет построен на их робости по итогам полученных недавно тумаков. Но если в дальнейшем наше дитятко поведет себя правильно, эту не самую похвальную ситуацию будет несложно трансформировать в нормальное общение – такое, каким оно должно было быть изначально.

Естественно, мы рискуем воспитать таким путем не только лгуна, но и «соловья-разбойника» в придачу… Тем не менее этого легко избежать, если мы, при всех наущениях «не тянуть» с началом драки, научим ребенка также нескольким шагам, дающим противнику время «хорошо подумать», стоит ли ему продолжать дразнить нашего юного «берсерка». Применяя эти меры перед каждой дракой, малыш получит возможность избежать части поединков, кажущихся неизбежными. Помимо прочего, это позволит ему четко очертить для всех своих оппонентов позицию «я этого не хочу, но если хотите вы, я всегда готов доставить вам сомнительное удовольствие ответить за свои слова». Таким путем он сам создаст возможность для последующего конструктивного диалога – покажет, что он готов к нему, но не готов терпеть издевательства и даст соразмерный ответ на каждую такую попытку.

Итак, для того чтобы у нашего чада появилась возможность избавиться от нужды врать и наладить нормальные взаимоотношения с коллективом, нам нужно научить его защищать свои права, но защищать их правильно. Понимание, когда ему будет пора перейти от рукоприкладства к словесному диалогу, ему должны дать мы – он сам едва ли различит эту грань. Поэтому мы должны:

1) научить ребенка хотя бы нескольким эффективным приемам нападения и защиты. Сделать это нужно независимо от пола нашего чада, так как среди девочек «кулачные бои» распространены ничуть не меньше, чем среди мальчиков. Будет лучше, если мальчишку обучит отец, а девочку – мать (разумеется, если она владеет некоторыми «секретами обольщения» грабителей в темном углу). Кстати, если у ребенка есть старший брат, его помощь может оказаться даже полезнее родительской, так как его объяснения наверняка будут интуитивно понятнее нашему малышу – просто в силу более близкого возраста. Плюс по этой же причине старший брат лучше понимает его проблемы и сможет объяснить все необходимое нагляднее отца. Роль старшего наставника наверняка придется ему по вкусу – он охотно согласится помочь, даже если ранее демонстративно отказывался «возиться с проблемами» младшего брата/сестры. Но естественно, что уроки «боевых искусств» у старших младшие дети должны брать только под присмотром родителей. Это необходимо для того, чтобы старшие, пользуясь уникальным шансом, не превращали своих, так сказать, подопечных в боксерскую грушу, причем под «легальным» предлогом обучения борьбе. И тогда наше присутствие будет напоминать им о возможности в случае чего лишиться роли «наставника» сразу же после ее «примерки».

2) улучшение навыков борьбы в преддверии самой борьбы придает ребенку уверенности на всех этапах общения – в том числе такого, которое обычно предшествует драке. Это означает, что дети, уверенные в исходе поединка, реже остальных допускают ошибки, которые им заканчиваются. Иными словами, они реже провоцируют конфликт сами, так как их спокойствие в ситуации, когда противник уже «предвкушает» и заметно нервничает, сильно снижает желание с ними связываться. Это спокойствие невербально дает противнику понять, что исход боя едва ли будет в его пользу. И именно в этом нехитром ходе состоит феномен профессионала – закономерность, при которой опытные бойцы попадают в новые переделки все реже по мере совершенствования мастерства. Так что, если никто из родителей не способен помочь ребенку преодолеть свой страх перед дракой и поражением в ней, будет разумно прибегнуть к помощи стороннего специалиста – отдать чадо в секцию рукопашного боя или борьбы. Спокойствие и уверенность, которых мы добиваемся, проявятся в его поведении уже спустя пару недель от начала занятий, хотя до реального овладения боевыми приемами ему будет еще достаточно далеко;

3) помимо улучшения навыка улаживать кулачные «споры», нам необходимо научить наше чадо вести споры и вербальные. Для начала объясним ему прямым текстом, что игнорировать нападки разумно лишь до определенного момента – пока противник не войдет в раж. Если «отстань!» в исполнении нашего чада его явно подзадоривает, хотя бы однажды следом за этим «отстань» нужно будет применить более «весомые» аргументы. Однако перед эти можно попробовать урезонить его – сказать, что, если он не прекратит, ему не поздоровится. При этом необходимо предупредить ребенка, что первая такая угроза в его исполнении (как в исполнении любого изгоя) будет воспринята коллективом не всерьез – с ехидным смехом. Нужно разъяснить, также, то, что понятно нам, взрослым, но, скорее всего, неведомо нашему чаду – а именно что этот смех вызван лишь уверенностью, что наш юный воин опять «блефует». То есть что он не решится напасть первым и, всего лишь, в очередной раз говорит неправду. Таким образом, едва за предупреждением последует обещанная атака, в следующий раз, он может быть уверен, никто смеяться не станет. И его слова: «Ты сейчас получишь очень больно!» – будут восприняты уже как нельзя более серьезно. Если мы «разжуем» ребенку все эти причины и следствия достаточно подробно, он будет делать то, чему его раньше не учили и что даже порицали, намного увереннее. Ведь теперь он будет видеть конечной целью напугать противника, а не получить от него столь же болезненной сдачи и вновь, условно говоря, забиться в знакомый угол… Другими словами, с нашей помощью он увидит конечную цель – ту, которую он сам едва ли смог бы предположить;

4) нужно также объяснить малышу, что первым для него допустимо лезть в драку лишь пару раз. А далее в поединках вообще отпадет необходимость, так как его перестанут дразнить и начнут бояться настолько сильно, чтобы он уже мог подходить к любому из своих врагов и начинать разговор, не опасаясь вновь натолкнуться на грубый ответ. То есть, мы должны подчеркнуть, что вести мирный диалог в случаях, когда он возможен, гораздо выгоднее, чем проводить каждый день в боях, как на войне. Самой главной в этой части обучения должна быть мысль, что человека, способного первым предложить мир после порядочной «свалки», уважают больше, чем способного только драться. Ребенка нужно предупредить предельно откровенно, как и прежде, что, если по окончании, так сказать, войны он не попытается сделать шаг к миру, все вскоре вернется на круги своя. То есть кто-то из его врагов в свою очередь подберет прием, эффективный против него, часть его бывших врагов объединится в более крепкую и сплоченную команду, чем прежняя, которая рассыпалась от неожиданности атаки… На сей раз ими будет двигать куда более мощный стимул – страх быть опять побитыми поодиночке. Так что обратный процесс будет, несомненно, более быстрым, чем он ожидает. А для него все это будет означать, что после череды побед он начнет проигрывать и вскоре снова окажется на месте «груши для битья». Напомним нашему чаду, что агрессивных, необщительных детей никто не любит вдвойне (за одно плюс второе). И что, стало быть, от него отвернутся даже те, кто ранее хоть иногда пытался его защитить. Например, воспитатели, немногие из друзей и, наконец, мы сами – его родители. Только не нужно угрожать, перегибая палку – мы по-прежнему должны просто беседовать с ребенком на равных. То есть объяснять, что будет дальше, так же беспристрастно, как объясняли все предыдущее, позволившее ему решить главную проблему;

5) наконец, мы увидим сами: если в результате всех принятых нами совместно мер у малыша начнет получаться (ему удастся расстаться с ролью изгоя), он надежно усвоит разницу между эффективностью фантазий и конкретных действий. Она будет весьма наглядной – месяцы безостановочного вранья с нулевым результатом против недель, потраченных на его достижение с помощью четко продуманного плана действий.

7. Возможно, наш ребенок преувеличивает количество даримых подарков или имеющихся дома благ потому, что мы и в самом деле экономим семейный бюджет именно за счет его нужд. Причем, если это так, мы наверняка делаем это слишком часто, слишком подчеркнуто и при этом искренне уверены в правильности своего подхода. Мы рассуждаем, что дети всегда хотят новые игрушки, в том числе высокотехнологичные, хрупкие и дорогостоящие, наподобие портативной техники (плееры, флеш-карты, планшеты, смартфоны, игровые приставки и др.). При этом само собой разумеется, что им чуть ли не ежемесячно нужно полностью обновлять гардероб, так как дети растут быстро и еще быстрее приводят одежду в негодность в процессе подвижных игр… Но сколько чаду ни купи обновок (в прямом и переносном смысле), его аппетит от этого все равно не уменьшится. Детям все надоедает быстро, оттого любимых игрушек у них за целое детство «набирается» одна, от силы две, хотя общее их количество может достигать полусотни и больше. Так что мы закономерно полагаем удовлетворение очередной детской прихоти бесполезной тратой средств и времени.

В общем мы правы – некоторые такие подарки не «живут» в детских ручках более суток, поскольку малыши сразу стремятся «посмотреть, что там внутри» и, разумеется, ломают их. При этом вопросы стоимости каждой сломанной игрушки или прибора их совершенно не волнуют – ведь они очень смутно представляют себе, откуда у родителей вообще берутся деньги… Именно понимание, что ребенок не огорчится очередной потере (все равно приобретения и утраты такого рода являются для него игрой), приводит нас к мысли, что эти покупки не обязательны. А наличие других постоянных, больших и не подлежащих отмене статей расходов (например, на полноценное или даже специальное питание, одежду и др.) продолжает нашу логику до экономии на необязательных частях его жизни.

Но, разумеется, ребенок ничего этого не знает и не поймет, даже если мы попытаемся ему объяснить. Его просто сжигает постоянная жажда получить машинку «как у Коли», платьице «как у Светы» и даже телефон «как у Марьи Ивановны». Эта жажда, пусть наш ребенок и не завистлив сам по себе, очень высока у всех детей мира. Впрочем, надо отдать им должное, они и часто переключают внимание с одного такого «хочу, аж не могу» на другое. В ребенке всегда как бы противоборствуют эти два желания – получить именно эту игрушку и одновременно еще тысячу игрушек. Непостоянство желаний спасает их от желчной, устойчивой зависти, свойственной некоторым взрослым. Тем не менее дети плохо владеют своими эмоциями – не умеют сознательно, что называется, прекращать хотеть то или это. Взрослый может запретить себе мечтать о недоступном, а ребенок – нет. Потому от недоступного его можно отвлечь только извне, волей родителей. А когда ребенок хочет обычное для детей (то есть непомерное) количество вещей, увиденных в чужих руках или других доступных только для «просмотра» местах, но не получает никаких подарков, эта жажда постепенно выходит из-под его контроля.

Согласимся, что довод: «У тебя же уже есть точно такая машинка!» – уместен и эффективен лишь в случае, когда она действительно есть, и не одна. Кроме того, родители, экономящие на «необязательных» потребностях чада, лишают себя возможности применить и другой распространенный метод утихомирить его очередной каприз – пообещать, что через неделю мы ее обязательно купим, но сейчас – нет. Таким образом, нам только кажется, что эта экономия ни для кого не заметна и не имеет долгосрочных последствий. В реальности мы теряем на ней почти все возможности отвлечь внимание ребенка от нового «объекта страсти».

Ребенок, который точно знает, что у него нет и никогда не было ни этой забавной машинки, ни того восхитительного набора солдатиков, начинает и в самом деле хотеть уже всего, на чем задержится его взгляд. В итоге постоянное «хотение» становится невыносимым для него самого. Повторим еще раз, что он еще не умеет, так сказать, прекращать желать чего-то усилием собственной воли, а родителям ему в этом плане тоже предложить нечего… На этом этапе и возникает ложь – как наиболее доступный и понятный ему временный выход из положения. Фантазии даются детям легко, они у них всегда очень живы и ярки. Поэтому лгущий о баснословном количестве имеющихся у него машинок/платьиц/заколок и др. малыш в такие моменты и сам может себе поверить. Собственно, он наверняка и лжет-то ради этих моментов, когда он может со всей живостью вообразить, будто они у него действительно есть…

Мы должны понимать этот механизм верно, потому что уверенные в «необязательности» и «риске избаловать» родители, как правило, упорствуют в своей ошибке до последнего – пока их чадо не начнет попросту воровать понравившиеся вещи. На самом деле следующим этапом вранья на тему «миллионов подарков» действительно часто становится детское воровство. Поэтому пока до этого не дошло (а кражи у сверстников весьма распространены среди детишек в возрасте от 7 до 12 лет), нам пора объясниться со своим чадом. Притом объясниться более предметно, чем обычное для нас: «Выкинуть такие деньги, чтобы ты через час поломал этот телефон?!»

Понятно, что из всех возможных аргументов мы сами оставили себе только этот (а что мы еще можем сказать, верно?). Да и прозвучавшее предположение, скорее всего, оправдается в самом недалеком будущем после покупки… Но, опять-таки, нашему чаду об этом ничего неизвестно. Оно совершенно не умеет сопоставлять поведение разных детей со своим собственным в отдельные периоды. Тем более оно не помнит, какая участь постигла его предыдущие игрушки. Оттого оно слышит в нашем восклицании лишь оскорбление – притом за еще не совершенный проступок. Было бы удивительно, если бы оно приняло такой ответ за проявление родительской любви не так ли?.. Тем более сложно разглядеть в нем истинные, нисколько не задевающие его достоинства мотивы наподобие «мама не может – у нее не хватит денег». Поэтому чтобы донести до ребенка мысли, более соответствующие нашим истинным намерениям, нам необходимо:

1) взять за правило покупать ребенку именно ту вещь, которая особенно понравилась ему, а не нашему, так сказать, кошельку. Для таких покупок можно установить даже график – например, раз в месяц, хотя не обязательно выбирать для этого всегда одну и ту же дату. Если за этим занятием мы обнаружим, что ребенок всегда и безошибочно выбирает в подарок себе вещи достаточно дорогие (возможно, о подробностях их использования ему известно даже больше, чем нам), это показательно. Вполне вероятно, мы поместили собственного малыша в совершенно другую, чем у нас, социальную среду – например, отправили учиться в заведение, которое нам едва по карману. Потому естественно, что у большинства окружающих его детей родители обладают более широкими возможностями… Наверняка мы хотели как лучше – более престижные заведения, как правило, обладают лучшей репутацией и качеством предоставляемых услуг. Но учтем, что столь наглядная и назойливая демонстрация неравенства учит детей не только хорошему. Речь идет о достаточно сильном давлении на личность нашего чада, и неизвестно, какие выводы ребенок из него сделает. В данном случае метод периодического «стравливания» его зависти нам не просто показан – мы горько пожалеем в недалеком будущем, если не прибегнем к нему уже сейчас;

2) если нашему отпрыску больше 7 лет, в этой возрастной группе уже можно сделать попытку объяснить, что такое семейный бюджет, стоимость отдельных покупок, деньги и преподать другие законы экономики. В семьях, где запасы средств и впрямь, скажем так, не образуют излишков, эта проблема весьма актуальна и для ребенка, так как он ощущает этот дефицит острее остальных домочадцев. Здравое, близкое ко взрослому представление о том, что такое деньги и откуда они берутся, ему не повредит. Есть надежда, что капризное сейчас чадо усвоит из наших объяснений нечто новое. Например, что мама и папа не ищут в дефиците средств вечный повод для игнорирования его прихотей, а денег действительно не всегда хватает на все, что они хотели бы ему подарить. Если нам это удастся, понимание, что деньги никому не достаются просто так, станет хорошей основой для развития у него бережливости и способности рационально распределять личные средства – в частности, получаемые на карманные расходы. Время, когда этот навык очень ему пригодится, уже не за горами… Так что попробуем (при желании, конечно) показать ему всю имеющуюся на данный момент в нашем распоряжении сумму денег, при нем разделим ее на оставшееся до следующей зарплаты число дней. Объяснять такие вещи детям нужно предметно – на практике, а не в виде калькуляции на бумажке… Затем можно выделить из этой суммы стоимость покупки – отложить ее отдельно. Так наш несмышленыш, пусть ему еще расти и расти до высот мастерства в бухгалтерском учете, наглядно увидит, что подарок, который он хочет, отнимет у семьи сумму, которой хватило бы на несколько дней полноценной жизни;

3) подчас мы совершенно уверены, что наше чадо просто капризничает и не может остановиться в страсти получать все новые подарки. Такое бывает с избалованными в этом плане детьми, у которых и в самом деле дома хранятся груды машинок, горы солдатиков, а также вагон и маленькая тележка кукол. В таком случае наше чадо вовсе не врет, а хвастает, что тоже не слишком хорошо, но имеет несколько иную природу. Кроме того, если оно требует каждый раз новую игрушку все громче, настойчивее, очевидно, что эти «страсти» пора остановить, пока они не переросли в патологию. С этой целью нужно, опять-таки, наедине (не в магазине, где случилась очередная истерика!), в доверительной беседе сказать ему, что все игрушки на свете получить все равно невозможно. Что игрушечные фабрики – это полноценные заводы, работающие круглосуточно, поэтому за день с их конвейера сходят миллионы новых игрушек. Обязательно следует подчеркнуть, что подарки дарят в знак любви, но не только. Хорошие подарки дарят всегда за что-то – например, за такой же хороший поступок, послушание и пр. (мы вольны включить в этот список любые достоинства, которые мы хотели бы развить у нашего капризули).

Данный текст является ознакомительным фрагментом.