Если ребенок упорно не хочет соблюдать режим

Если ребенок упорно не хочет соблюдать режим

В случае с ритмом дня, а не его расписанием, обычно коррекция не нужна. Если прививаемые родителями правила в большинстве совпадают с пожеланиями самого ребенка, то они, по сути, лишь учат его реализовывать их оптимальным образом. Отсюда и теоретическое отсутствие конфликтов: ребенок хочет чего-то сам и получает желаемое. В то время как конфликт всегда возникает там, где мы и он хотим разных вещей, и каждый готов отстаивать свою точку зрения…

Тем не менее это все теория. На практике же детки быстро растут, и то, что поначалу складывалось практически без усилий, со временем может превратиться в предмет постоянных споров, ссор и даже систематического вранья и притворства с обеих сторон. Как мы помним, с течением времени потребности у детей меняются. Более того, мы можем поверить, что у них «заводятся» собственные привычки, не «запрограммированные» расписанием, отображающие особенности их личного восприятия и поведения. Мы можем банально пропустить этот момент – не заметить взросления чада, потому что родителям их малыши всегда кажутся таковыми…

Первые пару недель мы прислушиваемся к каждому издаваемому им звуку, присматриваемся к каждому его движению. Ведь пока нам и самим интересно изучить это маленькое существо – нового члена нашей семьи, которого мы так любим. Однако за эти пару недель круглосуточного бодрствования, постоянной смены подгузников, купаний, убаюкиваний мы очень устаем. Постепенно усталость накапливается, и уже через месяц такой «жизни» мы его, конечно, продолжаем любить, но уже с тоской подумываем о том, куда бы сбежать от этого орущего «чудовища» хоть на недельку ради того, чтобы просто выспаться и провести пару дней в тишине.

Но поскольку такой «отпуск» нам едва ли кто предоставит, мы, замкнутые один на один с несмышленышем на долгие месяцы и иногда годы, пытаемся снизить накал растущего раздражения (тем более что ребенок в нем нисколько не виноват) за счет избегания… Так и формируется первый виток родительского невнимания, в данном случае намеренного снижения внимания к ребенку и его нуждам. Ведь необходимость удовлетворять их слишком затянулась во времени, уже потребовала от нас слишком много сил. Что уж говорить о времени, когда мы вернемся к работе и, следовательно, начнем разрываться между ребенком и рабочими обязанностями!..

Когда судьба вновь «отпускает» нас, родителей, в мир взрослых, на нас, разумеется, наваливаются все его прежние вопросы, ответы, каждодневная суета, задачи, подлежащие решению «еще вчера». За ними мы вовсе забываем о том, как быстро летит время. К тому же наш малыш становится все более самостоятельным, и требует нашего внимания все реже. Заканчивается все это тем, что в один прекрасный момент с наших глаз словно падает пелена, и мы сталкиваемся с уже почти взрослым, но очень мало нам знакомым человеком, которого мы когда-то произвели на свет, но теперь не просто не понимаем, даже почти не знаем.

Естественно, если мы не хотим такого финала (мы можем поверить – он не ведет ни к чему хорошему), то постараемся избежать лишних раздражающих факторов в процессе воспитания. Воспитание детей – процесс тяжелый, и не только для самих детей. Родителям он тоже изрядно «бьет по нервам», заставляет инстинктивно отгораживаться от собственного ребенка вместе со всем, чего он там в очередной раз хочет или не хочет.

Подход до крайности раздраженного, хронически недосыпающего взрослого к воспитанию только вредит. Родители «на нервах» склонны прибегать к ненужному командно-приказному тону, шантажировать детей, нередко требовать от них соблюдения правил, выгодных им, а не ребенку… Все это хоть и естественно, но крайне вредно для обеих сторон. Поэтому возьмем себе за правило прибегать к коррекции режима, который ребенок фактически устанавливает себе сам (или мы устанавливаем на основе подмеченных особенностей его биоритмов), только при проявлении явных отличий от нормы.

Например, в целом детский организм быстро учится отличать день от ночи. Он интуитивно «понимает», что ночью спать удобнее, чем есть и тем более играть. Люди генетически запрограммированы спать по ночам точно так же, как они запрограммированы быть «жаворонками» или «совами». Сонливость может приходить к ним раньше (уже к 20–21 часам вечера) или позже (ближе к полуночи), но по ночам всем нам хочется спать. Оттого с ночью и днем у нас обычно проблем не возникает. Ребенок быстро привыкает, что ночью он, максимум, «агукает» в колыбели и «перекусывает» (да, и кричит в случае появления дискомфорта). Зато днем мама наверняка и погулять его выведет, и в игры интересные поиграть предложит…

Однако в силу того, что дети попеременно спят и бодрствуют круглосуточно, такие промежуточные состояния, как вечер или утро, у них совершенно отсутствуют. И научить ребенка переходу между этими состояниями (актам засыпания и пробуждения) становится настоящей, болезненной проблемой. В большинстве случаев уложить ребенка спать в разы сложнее, чем поддерживать его относительно спокойное поведение в течение всей ночи. Особенно это становится заметно к первому юбилею – одному полному году жизни. Более того, именно ошибки, допускаемые родителями в плане, так сказать, тактики укладывания или пробуждения, могут серьезно усугубить и без того присутствующие трудности этого этапа.

Родители обычно не относят свои вечные неудачи в деле приучения чада спать по ночам и играть днем на счет неудачных решений при «успокаивании» или «подбадривании». А между тем наши же оплошности нередко создают ребенку элементарный дискомфорт в момент пробуждения, и поэтому он все меньше склонен засыпать. Если это так, корректировать его отношение к светлому и темному времени суток не нужно. Это не требуется почти никогда, за редкими исключениями. Однако уже очевидно, что в коррекции нуждается либо время, когда мы укладываем его спать на ночь, либо то, как мы это делаем – точно так же и с чисткой зубов, играми, любыми другими занятиями. Дети никогда не смогут понять, почему в период с 18:00 до 20:00 играть можно, а в 22:00 – уже нельзя, или почему зубы нужно чистить обязательно перед сном. А если это им непонятно, они рано или поздно начинают чувствовать себя в праве «пропустить мимо ушей» некоторые из этих наставлений. Ведь их собственное мнение значит для них, как и для взрослых, больше, чем мнение родителей. И по мере формирования в ребенке личности эта тенденция становится все заметнее.

Чтобы избежать слез, скандалов и прочего шума на этой почве, нам нужно не то чтобы вовсе изменить свой взгляд на воспитание, а, скорее, перестать относиться к каждому выдвинутому требованию как к обязательному.

Следует понять, почему ребенок не хочет что-то делать теперь или всегда, и попытаться устранить именно причину этого нежелания. Мы должны узнать у ребенка путем расспросов или догадаться сами, отчего он не хочет, скажем, почистить зубы. Он может не хотеть это делать потому, что щетка жесткая, он занят чем-то другим или, возможно, в его поведении просто уже начинает проявляться так называемая «центробежная сила» (подростковое стремление к независимости, которое в самом примитивном виде выражается в желании делать все наперекор старшим)… Впрочем, основные мотивы сопротивления режиму у детей нам уже и так ясны. В частности, к ним относятся непонимание, зачем его нужно соблюдать, вечная занятость познанием, неспособность держать какие-либо правила (включая родительские запреты и «ценные указания») в памяти. Исходя из них, мы уже можем предпринять кое-какие меры по улучшению дисциплины чада. Просто нужно быть готовыми к тому, что они базируются на наиболее вероятных предположениях, а в каждом отдельном случае эти предположения могут и не оправдаться. Вот основные из них.

1. Сплошь и рядом детское «бунтарство» является следствием проблем во взаимоотношениях между взрослыми членами семьи, в том числе там, где ни по каким другим признакам их наличия и не заподозришь. Кажется, способность детей отражать в своем поведении, словно в зеркале, скрытые семейные проблемы, известна давно и всем… Тем не менее взрослые, как и прежде, наивно уверены, что, если слова, допустим, «развод» или «алкоголик» не произносятся в доме даже шепотом, ребенок так никогда и не узнает, что пьющий член семьи создает проблемы всем остальным домочадцам, или, скажем, что между папой и мамой «кошка пробежала»!.. Потому они всегда искренне удивляются, как безошибочно их чадо, оказывается, определяет суть «трений» между взрослыми, может дотошно и в подробностях поведать о них другим как на словах, так и своим поведением!

Следует запомнить, что «взрывные» реакции недовольства ребенка в ответ на требование сделать что-то сейчас или «через пять минут» не всегда становятся проявлением его собственного темперамента. Возможно, именно их «чужеродностью» и объясняется эта избыточная яркость реакций (если в остальном малыш покладист и не отличается буйным нравом), настойчивость чада в намерении добиться своего, быть может, даже агрессия?.. Такое часто случается, если ребенок винит нас в чем-то непростительном с его точки зрения – например, в том же разводе, если таковой имел место, или в отъезде любимого им домочадца (бабушки, брата/сестры, кузена и др.). Вариантов здесь может быть множество, но главным показателем того, что наше предположение верно, является один, зато верный «симптом» – тот, что такое непослушание и прямо-таки намеренное игнорирование чадо демонстрирует лишь по отношению к нам. Другими словами, если о том же его попросит другой член семьи, столь ярого сопротивления не будет – максимум отсутствие рвения, но не до слез и криков…

В таком случае наши попытки навязать ребенку режим плохи уже тем, что этим занимаемся мы – дело вовсе не в разработанных правилах и степени их совпадения с его характером, желаниями, потребностями. Естественно, решение основной проблемы здесь невозможно ни предсказать, ни подсказать – все зависит от сути конфликта и глубины обиды чада… Тем не менее решение вопроса с его устойчивым сопротивлением очевидно – приучением к распорядку дня отныне просто необходимо заняться кому-то другому, не нам. Лучше всего, если это будет «любимчик» нашего сорванца – тот из членов семьи, кого он слушается чаще и охотнее других, уважает, доверяет ему.

Правильный выбор «воспитателя» вообще очень важен, ведь, как правило, систематической «строевой подготовкой» детей занимаются как раз наиболее последовательные и властные родители. А дети, нужно сказать, строгих взрослых вообще не любят. Собственно, их не любит никто, но подчиняются, преимущественно, все… Давление, которое по привычке оказывает на окружающих лидер (глава) семьи, не всегда дает положительный результат, и послушание прочих домочадцев его воле часто оказывается мнимым, напускным. При том, что воспитание вообще не относится к процессам приятным, в исполнении такого прирожденного лидера оно легко теряет остатки своей привлекательности. По этим причинам лидеру разумнее сперва обсудить с остальными членами семьи (особенно «любимчиком» ребенка) тему необходимости воспитания, единства поведения всех взрослых в доме в случаях, если ребенок соблюдает или нарушает принятые его правила.

Ну а если налицо более глубокое расхождение (ребенок не хочет подчиняться нынешнему воспитателю, использует для этого систематическую ложь или, тем более, идет на открытый конфликт), воспитателя вообще разумнее сменить. В данном случае следует предоставить заниматься этим тому, кто согласится, и в дальнейшем «присматривать» уже за систематичностью его усилий.

Последнее, как мы догадываемся, часто тоже необходимо, даже если новый воспитатель согласен, что ребенка нужно обучить распорядку. Легко понять, что дети тянутся к наиболее лояльным, мягким взрослым. Другими словами, к тем, кому явно недостает силы воли и характера настаивать на своем с достаточной строгостью. Поэтому именно мы заняли «пост» главы семьи определенно не зря – тому есть ряд веских причин. А поскольку «мягкотелость» не сочетается с успешным воспитанием, очевидно, что о необходимости «быть построже» мы будем напоминать своему, так сказать, преемнику часто и по многу. Скорее всего, сам он будет об этом иногда забывать.

2. Большинство родителей сходится во мнении, что самая сложная задача изо всего режима – это уложить ребенка спать. Увлеченные своими играми и новыми открытиями дети, кажется, не хотят и слышать о сне ни днем, ни ночью. Мы уже говорили выше, что не спать по паре дней кряду для них возможно, но очень опасно – их ЦНС может просто не выдержать нагрузки и «перегореть», словно лампочка в люстре. У взрослого этот процесс обернется лишь «аварийным отключением», когда он просто ляжет, где стоял, и тут же уснет. Но у ребенка он может вылиться как в это, так и во что угодно другое – от обморока до судорог и т. п.

В конце концов, детская ЦНС еще просто не знает, как ей лучше всего поступить в такой ситуации, потому вероятность неожиданной и нетипичной реакции в ее «исполнении» крайне высока.

Поэтому, хотим мы того или нет, а мы должны научиться укладывать детей спать ровно столько раз, сколько это им необходимо. В основном дети спать хотят, просто они не знают, как реализовать это желание. С малышами в возрасте до пяти лет техника укладывания в кровать относительно проста.

Для начала им не помешает устроить купание в теплой ванне. Ванна расслабляет лучше, чем душ, потому она более предпочтительна на ночь.

Затем им можно делать легкий массаж – особенно спинки, плечевого пояса и воротниковой зоны.

После этого их нужно уложить в постель, приглушить в спальне свет (оставить обычное для этой комнаты ночное освещение) и почитать ровным, монотонным голосом сказку с не слишком динамичным сюжетом и глубоким смыслом. Раз в спальне темно или почти темно, лучше не читать, а рассказывать наизусть – если, конечно, мы находим, что здоровое зрение нам еще пригодится… Ну, а кроме того есть и другой нюанс. Состоит он в том, что мы наверняка уже обучаем ребенка основам чтения – обычно в форме веселой игры. А это значит, что знакомая книжка с яркими картинками может возродить в нем желание ее поразглядывать, напомнить ему о живых дневных играх, что сейчас нежелательно.

Детишек активных, энергичных незадолго до укладывания (за полчаса-час, в зависимости от типа темперамента) можно еще чуток «погонять». Например, заставить их выполнить физическую работу по дому, сыграть в короткую, но подвижную игру… Их также можно накормить перед сном (соответственно, после игры!) плотнее. Едва ли у чада с таким характером имеются пищеварительные проблемы.

С детьми постарше (от пяти лет и выше) нам придется прибегать к методу, так сказать, «предварительного утомления» чаще. Этот термин позаимствован из бодибилдинга и обозначает он тренировку, которую спортсмен начинает с короткой, интенсивной нагрузки на целевые мышцы. Затем он совершает обычную разминочную пробежку, а после – приступает к основным нагрузкам без поблажек ранее натруженным мышцам. В нашем случае придется поступать примерно так же, то есть устраивать вечерние активные «забавы» за час до предполагаемого времени засыпания. Ну а после получаса топота и веселых криков приступать к постепенному снижению активности, переходить к вечерним приготовлениям, укладыванию, убаюкиванию.

3. Не стоит ожидать, что ребенок легко пойдет «почивать» после нескольких часов, проведенных за компьютером. Во-первых, все это время оно будет сидеть, никуда не расходуя физическую энергию, коей в нем куда больше, чем энергии даже душевной. Во-вторых, способ работы или, если угодно, устройства цифрового экрана таков, что при усвоении информации именно с него в коре головного мозга создаются центры избыточной активности. Преимущественно они возникают за счет мерцания и высокой нагрузки на следящий за таким изображением зрительный нерв. А ожидать, что перевозбужденная кора заснет быстрее работающей в обычном режиме, как минимум, наивно – этого не будет… Так что детям вообще нельзя проводить за компьютером более трех часов в сутки – тому имеются чисто физиологические противопоказания. Интерес детей к электронным устройствам изначально очень высок и растет день ото дня.

Поэтому мы должны быть готовы проявлять неизменную строгость в регламентировании потраченного на компьютерные игры времени.

Категоричности нам в этом случае будет не избежать, но в данном случае она во благо. Потому дело может и должно доходить даже до выключения компьютера, несмотря ни на какие «Ну, мам!», слезы и уговоры. Делать это не менее чем за три часа до запланированного отхода ко сну. За меньшее время перевозбужденные нейроны коры просто не успеют вернуться в свое исходное состояние. Лучше всего, если мы, уводя чадо от экрана, каждый раз будем предлагать ему интересную альтернативу: подвижную и новую игру, например, или, как вариант, вечернюю (пусть очень короткую и недалеко от дома, так как на улице уже темно) прогулку.

4. Возможно, созданный нами распорядок дня слишком строг, перенасыщен пунктами и подпунктами. Следует помнить, что, помимо режима дня, наше чадо получает «указания» по соблюдению еще очень многих правил другого рода. Например, очевидно, что чистить зубы дважды в день – это одно. А вот не дергать Машу за косичку, всегда просить о чем-то с добавлением «пожалуйста», не трогать мамину косметику и папин телефон, не счищать наледь со стенок морозильной камеры и т. д. – это требования не менее категоричные, но относящиеся к другим сторонам жизни в доме и обществе. Однако ребенок их разной направленности не видит. Он просто чувствует, что не может ступить и шагу без очередного строгого «нельзя!», и постепенно начинает элементарно путаться, что ему вообще можно-то. Дети не приспособлены к жизни в таких «клетках», тем более жизни счастливой. А если мы требуем от малыша «железного» соблюдения всех этих «нельзя» сразу, наше чадо наверняка уже давно чувствует себя загнанным в угол, наказанным, так сказать, по жизни, поскольку оно ухитряется получить хотя бы одно наказание в день и, кстати, нередко по чистой забывчивости.

Такая ситуация не прибавила бы оптимизма и взрослому, не то что ребенку.

Поэтому неудивительно, что рано или поздно он начнет «срываться», а сам факт введения режима воспримет как несчастье вселенского масштаба, которое наверняка его «добьет». Ничего в этом положительного нет – мы уже и сами видим плачевные результаты своей избыточной строгости… А бороться с ними можно лишь одним способом – оставить ребенка в покое как минимум в отношении половины уже заданных ему «нельзя». Проще говоря, стоит пересмотреть полный список всех существующих для него на данный момент правил и вычеркнуть из него все несущественное. Точнее, в этом километровом списке нужно оставить лишь самые важные части наподобие расписания сна и приемов пищи, гигиенических процедур, прогулок и обучающих игр (возможно, занятий в кружках или дома). Все прочие мелочи должны разом утратить в нашем исполнении нотку обязательности. Следует прекратить реагировать буквально на каждый мелкий проступок или ошибку так, словно малыш разочаровал нас на всю оставшуюся жизнь, предал наше доверие и т. п.

Согласитесь, что от вытертых о занавеску грязных ручонок небо на землю уж точно не рухнет. Максимум нам придется постирать или заменить (вот это трагедия, правда?) занавески. А раз так, с какой целью (только здоровой – больное самолюбие и манию самоутверждения мы здесь пропустим!) мы будем изображать ребенку едва ли не апокалипсис, который наступит, если он сделает это еще раз?.. Все эти маленькие и даже многие крупные шалости, неизбежные в деле познания мира, стоит научиться обсуждать с ребенком и даже осуждать, но без прежних преувеличений. Мы должны привыкнуть к мысли, что ребенку ничего не известно о трудновыводимых пятнах, неисправимых поломках, высокой чувствительности аппаратуры к выливанию на нее горячего чая… Собственно, узнавание этих подробностей и является целью его действий, расспросов, которые всегда начинаются с «почему?», а также наших бесед с ним.

Так что нужно начать объяснять вместо того, чтобы ругать и наказывать. Не стоит думать, будто система поощрений и наказаний детям всегда понятнее ответов на «почему» – просты они или сложны. Дети часто если не понимают, то догадываются о многом – большем, чем мы можем себе представить. Кроме того, они учатся постоянно, в то время как мы целенаправленно обучаем их лишь периодически, тоже «по часам». В остальное же время мы просто отмахиваемся от них, мотивируя запрет не тем, что это действие приведет к поломке/убыткам и др., а тем, что иначе мы их накажем! Отличное и, главное, фантастически развивающее объяснение, не так ли? Если подумать, система поощрений и наказаний подменяет систему образования не слишком успешно – по непослушанию и сопротивлению чада мы уже и сами это заметили. Поэтому ее следует попробовать заменить, хотя бы ради того, чтобы одновременно обучать ребенка такому количеству правил, которое он будет в состоянии запомнить!

Данный текст является ознакомительным фрагментом.