«Я сам!»

Первые испытания школьника

Юлия Люц, кандидат психологических наук

Все хочется самим узнать

И на себе испробовать.

И то, что круглая Земля,

Проверить самому.

Но рядом ходят взрослые —

Они все знают лучше.

Что можно и чего нельзя,

Они твердят с утра.

Песня из кинофильма «Приключения Петрова и Васечкина»

«Это невыносимо! Никакой самостоятельности! Уроки сам не делает! Все забывает и теряет! Посуду помыть за собой не может! В карманах полно каких-то фантиков и железок! Опять с кем-то подрался, на уроках балуется!» – как знаком этот крик души родителей младших школьников.

И кажется, где-то есть разумные, самостоятельные дети, очень хорошие дети, из которых вырастут не менее хорошие, талантливые взрослые. Только наш не удался!

А ведь Александр Грин, прочитав в восемь лет книгу об алхимиках, загорелся идеей создания философского камня. Он собирал аптечные пузырьки, смешивал в них все, что удавалось раздобыть: лекарства, порох, дробь. Периодически все это взрывалось…

Американский писатель Уильям Фолкнер, лауреат Нобелевской премии по литературе, тоже не был примерным ребенком. «Это мальчишка, который три недели в месяц просто ангел, а четвертую – сущий дьяволенок», – говорила его бабушка, отмывая дом после очередного эксперимента любимого внука. Однажды он захотел узнать, что будут чувствовать цыплята, если окунуть их в ведро с краской, и таким образом выкрасил 12 цыплят. Восторга они от этого явно не испытывали.

А восьмилетний Эдисон высиживал утят, пытаясь понять, почему на плите из яиц получается яичница, а под уткой – утята. Если бы родители знали, кем вырастет их сын, то не стали бы ругать будущего великого изобретателя за испорченные штаны! Когда ребенок становится школьником, меняется его социальный статус. Новое положение требует от него самостоятельности. В школе, во дворе, на улице, оставаясь один на один с ровесниками, он должен действовать по тем правилам, которые усвоил с помощью родителей. Но это не всегда удается. Одно дело вместе с мамой ходить в магазин, и совсем другое – в школьном буфете самому купить булочку. Одно дело, когда ты переходишь дорогу с папой, а другое – когда делаешь это сам, а там светофор, машины… Одно дело, когда мама рассказывает тебе, что надо говорить правду и защищать девочек, и совсем другое – вступиться за одноклассницу против двоих или объяснить строгому директору, почему ты опоздал на урок.

В этот период формируется самооценка и основные критерии, которыми ребенок будет руководствоваться в дальнейшем. И многие капризы и скандалы в этом возрасте возникают от неудовлетворенного желания быть взрослым, когда не получается сделать так, как папа, когда не считаются с его мнением, когда не ценят усилий. Но самое обидное, когда родители вовсе не обращают внимания на его старания. Как ни парадоксально, многие беды учеников младших классов происходят от желания быть хорошими, быть взрослыми. Когда хочется так сильно, что получается плохо.

Пытаясь понять и занять свое место в мире, осознать свое «Я», выяснить, на что способен, ребенок перестает слушаться, иногда, как нарочно, ведет себя плохо или делает все наоборот. Но это не просто бунт. Он стремится почувствовать себя взрослым и ждет, что родители будут относиться к нему как ко взрослому, ценить его мнение и желания. А этого не происходит!

Говоря своему ребенку, что он взрослый и самостоятельный, не забудьте дать ему возможность почувствовать прелесть этой самостоятельности, тех прав, которые у него теперь появились, а не только груз обязанностей. Он должен готовить домашнее задание вовремя, мыть посуду, выбрасывать мусор, а все сделав, сам может решать, когда пойдет гулять. Он должен что-то решать сам, иначе слова о самостоятельности так и останутся словами, а вы будете удивляться, почему он не хочет ни за что отвечать.

Хорошая возможность проявить самостоятельность – выполнение домашнего задания. Но и тут мы часто допускаем ошибку, когда, чрезмерно переживая за успеваемость, не позволяем ребенку самому делать уроки («Ты наделаешь много ошибок, ты невнимательный, подожди, я освобожусь, и мы с тобой все напишем вместе!»). А он быстро привыкает к тому, что его учеба – это проблема не его, а родителей. И сваливает все на них. И сразу появляется заметная разница между отметками за домашние задания и за классные работы. Через некоторое время маме уже совсем не хочется сидеть с подросшим сыном за уроками, но он не может сделать их сам, без постоянных напоминаний. И виноват в этом не ребенок, а мама, которая, беспокоясь об оценках, решая за него задачи, лишила его ответственности за то, как он учится.

С другой стороны, очень трудно быть самостоятельным, когда еще ничего не умеешь. В этом возрасте ребенку необходимо, чтобы кто-то направлял его, показывал пример (и давал возможность пробовать самому!). Часто это происходит естественно: мальчик вместе с папой ремонтирует шкаф на кухне или помогает чинить машину, девочка крутится возле мамы на кухне и участвует в приготовлении обеда, накрывает на стол. Главное – вместе с родителями, главное – занят важным делом, как взрослый. Главное – есть возможность что-то делать самому и учиться у папы и мамы. Можно вместе экспериментировать, делать сюрпризы и подарки… И помните, что дети 7-10 лет внимательно наблюдают за нами, взрослыми, даже если мы этого не замечаем, продолжая учиться у нас и прекрасно подмечая разницу между нашими словами и поступками.

Самостоятельность не появляется ниоткуда. Ее целенаправленно воспитывают. Не бойтесь поручать ребенку какие-то дела, пусть поначалу они будут получаться плохо, – ведь он тоже должен научиться. Есть хороший способ помочь ему стать самостоятельным. Сядьте вместе с ним, возьмите лист бумаги, разделите пополам и запишите справа то, с чем ваш сын уже справляется сам, а слева то, в чем пока еще ему требуется ваша помощь. Потом вместе решите, какое следующее дело уже может перейти в разряд самостоятельных, и старайтесь постепенно уменьшать в нем свою роль: пусть отвечает за него сам! А чтобы помочь ему справиться с этой задачей, его надо поддерживать, проверять, что у него получается.

Если мы хотим научить ребенка одеваться, делать зарядку, сидеть не горбясь, решать задачи, стирать, готовить, работать, быть самостоятельным, смелым, ответственным, вежливым, не хвастаться – начинаем с похвалы и одобрения. Опережающее одобрение, внушение веры в себя – это первый шаг к тому, чтобы наши сын или дочь стали именно такими. Ребенок, не знающий пока себя и своих возможностей, гораздо больше, чем взрослый, зависит от оценки окружающих. Может, поэтому дети так любят грамоты, значки, премии. Эти «знаки отличия» служат осязаемым подтверждением их успешности, побуждают к новым достижениям. «Хвалите за то, что будет! Ибо наша вера способна превращать любую возможность в действительность» (В. Леви).

Что же до обвинений, то лучше свести их к минимуму. Это не значит, что ребенка надо только хвалить и ни в коем случае не делать никаких замечаний. Обязательно нужно, без этого тоже нет воспитания. Но важны дозировка и форма. Можно сказать: «Опять у тебя беспорядок, весь конструктор разбросан!» А можно и по-другому: «Какой прекрасный дворец ты построил, как настоящий архитектор! Вот если еще конструктор в коробку соберешь, я буду совсем счастлива!»

Предлагаю вам упражнение. Оторвитесь на минутку от журнала и составьте список лучших качеств вашего ребенка. Не перепутайте: достоинств, а не недостатков. Что, непросто? Вы попытались вспомнить, поняли, что трудно, надо напрягаться и… вернулись к чтению? Жаль!

Ведь ему так необходимы ваша любовь и поддержка. Как он хочет гордиться вами! Как настаивает на том, что вы самый лучший в мире родитель!