Потерянные части души

Потерянные части души

Ребенок лепит из пластилина родителей. Желтая фигурка – мама, синяя – папа. «Сначала они жили вместе», – лопочет малыш и тесно соединяет в ладошках двух пластилиновых родителей. «А потом они разошлись», – мальчик с силой отрывает одну фигурку от другой. На желтой материнской скульптурке остались кусочки синего пластилина. На синем пластилиновом папе – следы желтого. В глазах маленького сына блестят слезы.

Как это правдиво и как похоже на жизнь. После развода люди уже никогда не становятся прежними. Они теряют часть своей души и уносят с собой часть души когда-то любимого человека.

Развод. Разлука. Разброд. Разбой. Раздирание. Разъединение. Раз. Раз. Раз… Как ножом по живому, по родному, по близкому. И если есть ребенок – то и по нему. Развод часто воспринимается как проигрыш, неудача, потеря, несправедливость, предательство, неизвестность. Он вскрывает целый диапазон негативных эмоций, таких как обида, тревога, разочарование, вина, стыд, ненависть, злость и бессилие. Развод это больно, тягостно, невыносимо. Даже если кажется, что все уже в прошлом, что все закончилось. Буря чувств клокочет в душе, ржавчиной страданий разъедая наши тела и души. Я знаю вкус этого. Я помню холодные пальцы удушающей боли на своем горле, когда не продохнуть, не закричать и, кажется, – не выжить…

Что же разъединяет людей, вытесняет их из семьи, разводит по разные стороны житейских баррикад? Это задачка со многими неизвестными. И на один вопрос есть множество ответов. У каждого он свой.

На первых порах, сразу после эйфории медового месяца, проявляется нетерпимость и болезненно воспринимается вторжение в личное пространство и нарушение границ человека.

Раньше ты спал на кровати один, раскинувшись во всю ее ширь, а сейчас тебя потеснили на ее половину, да еще сверху привалили тяжелыми частями чужого тела. Засыпала в тишине, а сейчас не можешь уснуть от раскатистого храпа. Заходил в туалет и ванную в любое время суток, а сегодня приходится ожидать своей очереди. Хочется побыть одному, расслабиться, помечтать. Так нет, нужно отвечать на вопросы, улыбаться, строить планы на совместную жизнь с другим человеком. Тебе запрещают делать такие естественные и необходимые для тебя дела – болтать с подружками, носиться по модным бутикам и спа-салонам или ходить с друзьями в сауну, на рыбалку или на футбол. Взамен отобранных прав тебе вменяют в обязанность то, что тебе не мило или напрягает: вставать ни свет ни заря и готовить мужу завтрак, стирать джинсы и выглаживать его скомканные рубашки. Требуют разуваться у входа, не разбрасывать по квартире носки, вколачивать в стены гвозди, помнить о дате свадьбы и дне рождения тещи. Ужас!

До брака такого насилия в твоей жизни не было (правда, было другое, но об этом ты быстро забыл). Без этих мелочей и условностей можно было легко обходиться. До свадьбы была совсем другая жизнь. Была свобода! А на свободу тянет всегда.

И если прошла любовь и нет мотивации к сохранению отношений, то люди так и не смиряются с этой встроенностью в свое пространство другого человека. И начинается борьба с нарушителем спокойствия, перешедшим твою «государственную границу», которая и приводит к раз… раз… раз… раз… (читайте выше).

Все остальные причины, официально заявляемые в суде, – не сошлись характерами, отсутствие жилплощади, вмешательство в жизнь тещи или свекрови – являются лишь производными от уже названной основной: неумения мирно, терпимо и комфортно сосуществовать в одном пространстве с другим человеком.

Мучаясь, но не осознавая эту причину, продолжая жить под одной крышей, партнеры сталкиваются с целым спектром реальных условий и причин для развода – нет больше любви, сексуальная неудовлетворенность, отсутствие материальной поддержки, пьянство, побои, измены. Но чаще всего (мы не принимаем здесь во внимание патологические случаи) за всем этим стоит основная первопричина – нежелание или неумение одного или обоих супругов строить взаимоотношения. В таких случаях они руководствуются инфантильными эгоцентрическими установками, ожидая, что окружающий мир в лице спутника жизни, как золотая рыбка из сказки, будет беспрекословно удовлетворять их потребности, выполнять желания и соответствовать их ожиданиям, ничего не требуя взамен. В таких ситуациях партнеры возлагают ответственность друг на друга, как малые дети на родителей, нисколько не желая прикладывать собственных волевых усилий для построения партнерских отношений и семьи в целом. Часто такое незрелое партнерство похоже не на брачный союз, а на игры в песочнице: «Забирай свои игрушки и иди к другой подружке».

В этой главе я остановлюсь на причинах, вытекающих из системно-родового мировоззрения. Семья является системой, и развод, исходя из теории систем, представляется следствием каких-то системных переплетений и сам, в свою очередь, в будущем вызывает системные переплетения. Опыт проведения системной семейной терапии (расстановки по методу Берта Хеллингера) показывает, что это действительно так в том случае, если решение о разводе не было продуманным, а отношение к прежнему партнеру остается несоответствующим.

Из своего опыта могу добавить, что развод может послужить и освобождением от семейных переплетений прошлого, и поводом для семейных переплетений для будущих поколений. Точно так же, как и вступление в брак с неподходящим партнером может быть актом лояльности представителям семейной системы.

Часто развод расценивается как неизбежное зло. Но развод может быть и толчком для личностного роста, и неоценимым благом. Он может быть и ошибкой, и возможностью. В приведенных ниже примерах вы можете найти подтверждение, что развод – это явление неоднозначное.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.