Шаг 3 Умение делиться переживаниями

Шаг 3 Умение делиться переживаниями

А. Если вы чего-то стыдитесь, как об этом сказать? Как раскрыть свою сокровенную тайну в отношении секса

Иногда что-то в отношении секса заставляет вас испытывать такой сильный стыд, что вы скрываете это даже от самого близкого человека. Возможно, это семейная тайна, или фантазия, или дисфункция, или какое-то извращение. Тайна съедает вас без остатка, разрушая доверие и близость. Когда вы все же набираетесь смелости и открываетесь, в этот момент вы ощущаете прилив сил и энергии. Рассказывая о том, что так тщательно скрывали, вы снимаете с себя тяжелый груз. Более того, вы обнаруживаете, что у других тоже есть свои тайны.

Конечно, о чувстве стыда или неприятной тайне говорить непросто, порой это причиняет боль. Одна женщина рассказала своему молодому человеку, что когда-то ее изнасиловали, и теперь ей необходимо, чтобы во время секса он двигался медленнее. Парень же ответил, что его уже достало нытье про «раненого ребенка» и он не желает этого слышать. В таких случаях следует понимать, что эти отношения вряд ли принесут вам радость и удовольствие, поскольку в них небезопасно показывать свою ранимость и уязвимость. Естественно, нельзя дать гарантию, что вас не отвергнут, если вы начнете делиться своей болью, стыдом или страхом. Но опыт показывает, что рискнуть стоит.

Когда вы говорите о своих переживаниях, то обнаруживаете связь между прошлыми травмами и тем, что сегодня происходит с вами в сексе. Рейчел рассказала нам, что много лет назад у нее были серьезные проблемы с пищеварением. Она почувствовала необходимость заявить об этом, потому что ей было очень стыдно. Когда мы стали спрашивать ее, она созналась, что в детстве ее изнасиловал отец. Прежде она никогда не думала, что эти две проблемы – пищеварение и насилие – могут быть связаны. Но, продолжая говорить, она вдруг поняла, насколько небезопасно чувствовала себя в этом мире, и осознала, что, совершенно не связывая эти два явления, она тем самым пыталась минимизировать последствия травмы.

Проговаривание подразумевает, что вы рассказываете о том, чего стыдитесь в отношении тела или секса вообще. Один мужчина признался любимой в том, что ему стыдно, что его эрекция не такая уж сильная. Оказалось, что ей как раз не нравится слишком твердый пенис. Более мягкие гениталии означают для нее мягкость и чуткость во всем остальном. Другой мужчина признался, что втайне от жены начал принимать «Виагру». Однако жена почувствовала, что его поведение в постели изменилось. Когда же он рассказал правду, жена расстроилась от того, что он делал это втайне. Она чувствовала его беспокойство и стремление что-то скрыть, а это отнюдь не помогало им быть близкими.

Чем глубже вы проявляете свою ранимость, тем полнее чувствуете все, что происходит в настоящий момент. Любые тайны, секреты и недомолвки негативно сказываются на близости, мешая вам быть чутким и восприимчивым и лишая полного удовлетворения.

Б. Как рассказать о том, что когда-то вас изнасиловали или что в детстве вы подвергались сексуальному оскорблению

Опыт показывает, что в близких отношениях очень важно рассказать друг другу о детских травмах. Более того, важно знать и понимать, каким образом детские переживания влияют на ваши сегодняшние сексуальные отношения. Иначе вы можете недооценить последствия.

Анжелу насиловал отец, и, будучи подростком, она страдала от анорексии. Ее мать не только не защищала ее от домогательств, но и вообще никогда не обращала внимания на ее страхи и сомнения. В результате, став взрослой, Анжела постоянно отталкивает мужа не только физически, но и эмоционально, и часто злится на него без всякой видимой причины. Когда она впервые пришла к нам, то сказала, что, по ее мнению, в том, что с ней происходило в детстве, нет ничего такого уж ужасного. Но со временем она поняла, в каком глубоком шоке находится, и как страшно ей быть близкой с кем бы то ни было, особенно с мужчинами.

* * *

Хочется подчеркнуть, что подробности вашей истории не слишком важны для исцеления и восстановления здоровой сексуальности. Часто факт травмы неочевиден. Порой кажется, что и вовсе ничего не произошло. Иногда же нам удается восстановить ход событий и даже изменить отношение к тому, что было. Но слишком сильное стремление вспомнить все до мельчайших подробностей может только мешать. На самом деле важно лишь то, что каким-то образом вы были травмированы и сегодня имеете дело с последствиями травмы. Самое важное – это делиться своими переживаниями, признавать их и принимать себя вместе со всем своим «багажом».

* * *

Бывает и так, что вам страшно, вы чувствуете себя неуверенно, но вы понятия не имеете, откуда берутся эти чувства. Если ваша сексуальность страдает, значит, тому есть причины. Вы можете их не знать, но если вы не понимаете, что страх и неуверенность являются последствиями какой-либо травмы, то легко можете обвинять в своих чувствах партнера или испытывать глубокий стыд и вину. Возможно, вы никогда не узнаете причину своего страха или шока. Но это и не нужно. Достаточно просто связать дисфункцию, телесные и эмоциональные проявления с тем фактом, что в прошлом вы чувствовали себя небезопасно, возможно, не раз ощущали, что кто-то нарушает ваши границы.

В. Фантазии, сексуальные игрушки и приспособления

Когда речь заходит о сексуальных извращениях и фантазиях, мы понимаем, насколько это тонкий и деликатный вопрос. Честно говоря, мы не поддерживаем стремление прибегать к помощи фантазий, сексуальных приспособлений, оргий или секса втроем. Мы не считаем, что это добавляет изюминку к сексуальности. Зато это легко может привести к «объективному сексу». Фантазии и приспособления обычно являются симптомами подавленной сексуальности, неуверенности в себе и неразрешенных конфликтов в паре.

Тем не менее, опыт показывает, что очень важно рассказать о своих пристрастиях партнеру, потому что иначе между вами будут накапливаться ложь, чувство вины и недоверие. Однако рассказывать о фантазиях бессмысленно и, может быть, даже разрушительно для ваших отношений, если при этом вы не исследуете того, что за ними стоит. Если вы осозн?ете, что это, и открыто в этом призн?етесь, то в ваших отношениях станет гораздо больше близости и доверия.

Один мужчина рассказал нам, что постоянно тайком берет в видеопрокате порнофильмы или просматривает ролики в Интернете. Когда он набрался смелости и рассказал об этом жене, она расстроилась. С одной стороны, она была рада, что он, наконец, признался, но вместе с тем ее беспокоило то, что он продолжал этим заниматься. Он понял, что это превратилось в своего рода зависимость, и согласился обратиться за помощью к специалисту.

Другой наш клиент рассказал о своем желании заниматься сексом в стиле садо-мазо. Ему было неловко в этом признаваться, но когда он все же поделился этим с любимой, она была рада, что он об этом сказал, потому что подсознательно чувствовала, что все к этому идет. Он хотел, чтобы она разделила его страсть, ведь это так его «заводит» и помогает чувствовать себя «настоящим мужчиной». Ему казалось, что в этом нет ничего плохого. Но ей это было неинтересно, и они стали думать, как решить проблему. К счастью, он был готов идти глубже, чтобы встретиться с чувством стыда и неуверенностью, стоящими за его пристрастием. В итоге он понял, что таким образом стремился компенсировать некомфортные чувства.

Молодой человек, которому было чуть больше двадцати, поделился с нами тем, что всегда хотел заниматься сексом со многими женщинами, несмотря на то, что у него есть женщина, которую он любит. Он испытывает вину по этому поводу, а она чувствует, что он что-то от нее скрывает. Его фантазия состоит в том, что он занимается сексом сразу с несколькими женщинами, он «берет» их сзади и наслаждается тем, как они кричат, когда он доводит их до оргазма. Не принижая и не осуждая его фантазию, мы помогли ему добраться до неуверенности и стыда, которые он на самом деле испытывал. Конечно, эти чувства сразу никуда не делись, но вместо того, чтобы питать их или «разыгрывать» их в постели, мы предложили ему их исследовать, чтобы стать более восприимчивым и открытым со своей девушкой.

Вы сами вольны решать, чему уделять внимание. Если вы искренне верите, что разыгрывание фантазий принесет вам истинное сексуальное удовлетворение, у вас есть возможность исследовать, действительно ли это так. Если вы чувствуете, что это сближает вас с партнером, это еще один повод для исследования. Выясните все сами. Наш опыт показывает, что в итоге подобные спектакли не удовлетворяют и не приводят к более глубокой близости. Но мы не хотим, чтобы вы что-то чему-то предпочли лишь потому, что одно «лучше» другого. Мы хотим, что бы вы сами для себя выяснили, что вам подходит, а что нет. Мы лишь делимся своим опытом, поскольку мы давно вместе и много работаем с людьми.

Судя по тому, с чем мы сталкивались, фантазии, жестокий секс и сексуальные игрушки делают секс объективным и являются прикрытием стыда и страха близости. Один мужчина рассказал нам, что не заинтересован в глубоких близких отношениях с кем бы то ни было. Он просто хочет быть сексуальным, хочет чувствовать себя сексуальным и хочет заниматься бурным и жестоким сексом. Он признал, что делает из женщины лишь объект для своих сексуальных утех и во время полового акта думает лишь о том, что «все бабы – суки». Его девушка почувствовала облегчение, когда он так искренне о себе рассказал. Она добавила, что ее устраивает такой секс при условии, что он будет уважать ее границы. Но когда он стал глубже исследовать то, что с ним происходит, то понял, что подобный напор является лишь компенсацией неуверенности в себе как в мужчине. На тот момент у него не было ни денег, ни работы – он не чувствовал себя состоятельным и успешным.

Г. Как говорить о своих потребностях

Конечно, говоря о своих переживаниях, не забудьте сказать и о своих потребностях в сексе. Это тоже очень деликатная тема, поскольку желания легко превращаются в требования. Чтобы понять и выразить свои потребности, вам нужно набраться смелости и проявить уязвимость. Это болезненно, но зато по-настоящему сближает с партнером. Если же вы заявляете о своих желаниях, оставаясь закрытыми и защищаясь, значит, вы боретесь за власть, а это отталкивает.

Вам может быть очень страшно выражать свои желания. Вы боитесь, что даже самый близкий человек вас не поймет. Вам кажется, что партнер может почувствовать контроль и давление, или же что он не станет вас слушать, разозлится или не оценит всей важности ваших желаний, а, может быть, и вообще уйдет. Возможно, вам стыдно, особенно если во время занятий любовью вы сталкиваетесь со страхами, с которыми раньше никогда не встречались. Обычно очень стыдно говорить о том, чего бы вам хотелось в сексе, и о том, что может вам помочь стать более уверенным и открытым. Скорее всего, вам когда-то сказали, что говорить о сексе нельзя, это неприлично и некрасиво – якобы партнер без слов «сам должен чувствовать», что вам нужно.

Любое проявление уязвимости в сексе требует большой смелости. Это и самом деле непросто. Никто не знает, выдержат ли ваши отношения, если вы начнете открываться перед партнером. Действительно, говорить о своих переживаниях, особенно в сексе, очень трудно. Но если вы этого не сделаете, то последствия могут быть крайне неприятными. Вы можете перестать заниматься сексом вообще, можете затаить обиду на партнера, можете прибегнуть к помощи компенсации ради того, чтобы угодить партнеру, но тогда вы начнете предавать свое собственное тело, а можете скрывать свой стыд и страх, притворяясь, будто с вами все в порядке.

Но если вы все же откроетесь партнеру, если честно все ему расскажете, то ваши отношения могут стать гораздо ближе, глубже, богаче и интереснее. Что-то внутри вас хочет быть обнаруженным, и, если вы позволите себе быть искренним, вы ощутите глубокое сочувствие и уважение не только со стороны партнера, но и со стороны самого себя. Вы сами начнете лучше к себе относиться, а это является прочным основанием для настоящей любви и доверия.

* * *

Данный текст является ознакомительным фрагментом.