3. Любовь в лаборатории

3. Любовь в лаборатории

В конце позапрошлого столетия замечательный ученый викторианской эпохи сэр Фрэнсис Галь-тон посвятил себя изучению странных психологических феноменов⁴⁸. Английский ученый твердо придерживался принципа «если что-то можно посчитать, это нужно посчитать». Путем измерения степени ерзанья на стульях в аудиториях он выяснял, насколько нудны лекции его коллег; на основе средней продолжительности жизни священников определял силу молитв и даже потратил несколько месяцев жизни на поиски идеальной формулы чая.

В статье, озаглавленной «Измерение характера», Гальтон выдвинул предположение, что степень влюбленности двух людей можно измерить по их «наклону» друг к другу⁴⁹. Он заметил, что, сидя за обеденным столом, влюбленные заметно склоняются в направлении друг друга, в результате чего оказывают большее давление на передние ножки стульев. Великий ученый предложил незаметно вмонтировать «измерители давления, оснащенные циферблатом со специальной шкалой» в ножки предметов мебели и получать, таким образом, объективные показатели уровня влюбленности. В конце статьи Гальтон подводит итог: «Я получил некоторые данные, однако, будучи занятым другими делами, не смог провести эксперимент так, как рассчитывал». К сожалению, викторианские ученые не стали утруждать себя переделкой мебели по рецепту Гальто-на, и план измерения влюбленности заглох.

Идея измерять параметры поведения влюбленных всплыла вновь лишь в 70-х годах XX века. Правда, нынешние ученые отвергли гальтоновскую схему скрытых манометров, а избрали метод наблюдения. В течение нескольких лет небольшая группа вышеупомянутых исследователей искала ответы там, куда до них мало кто из ученых часто заглядывал, а именно посещала бары и тусовки. Исследователи незаметно наблюдали за поведением влюбленных пар. Результаты подтвердили предположения многих: пораженные любовной лихорадкой стараются придерживаться небольшой физической дистанции между собой, подолгу смотрят в глаза партнеру, заигрывают, касаясь друг друга коленками под столом, копируют движения друг друга, соприкасаются руками и о чем-то заговорщицки перешептываются⁵⁰.

Вдохновленные тем, что принцип «как если бы» можно использовать для улучшения настроения, исследователи решили узнать, смогут ли люди влюбиться, если станут вести себя так, как будто они уже влюблены.

Один из первых опытов был проведен Кеннетом Гергеном из колледжа Свартмор в США⁵¹. Как известно, пары большую часть личного времени проводят в темноте, поэтому Герген задумался: а если то же самое будут делать совсем незнакомые люди? Он обил пол и стены небольшой комнаты мягким набивочным материалом и на час поместил в нее группу из четырех мужчин и четырех женщин. Затем Герген погасил в комнате свет, завел в нее другую группу добровольцев и оставил в полной темноте на шестьдесят минут.

Для регистрации происходящего в комнате Герген использовал обычную и инфракрасную камеры, а по окончании эксперимента опросил каждого из участников. Описывая свои изыскания в статье под названием «Аномалия во тьме», он отметил, что, когда свет горел, никто из испытуемых намеренно не прикасался друг к другу и не обнимался, и из них только 30 процентов испытывали сексуальное возбуждение. Однако когда группу погрузили во тьму, ситуация кардинальным образом изменилась. Теперь почти 90 процентов участников опыта намеренно прикасались друг к другу, 50 процентов обнимались и 80 процентов испытывали сексуальное возбуждение. Вдобавок находившиеся в темноте люди с гораздо большей охотой рассказывали о важных событиях своей жизни и находили друг друга привлекательными. Более того, видеозапись Гергена демонстрирует, что кое-кто из незнакомцев даже начал поглаживать друг друга по лицу и целоваться. В общем, люди быстро начали вести себя так, словно их поразила стрела Купидона, и поэтому почувствовали взаимное влечение.

Но это были лишь цветочки, ягодки начались, когда дело дошло до пробуждения чувства любви в лабораторных условиях.

Сила флирта

Психолог Гарвардского университета Дэниел Вегнер задумался: если искусственная улыбка приводит к повышению настроения, то сможет ли скрытое заигрывание ногами под столом привести к тому, что у двух незнакомых людей возникнет влечение друг к другу?⁵² Исследователи гипотезы «улыбайся, и станешь счастливее» выдумывали разнообразные легенды, чтобы у испытуемых не возникал соблазн говорить им то, что те желают услышать; Вегнер же прикинулся, будто изучает психологию игры в покер.

Волонтеров приглашали в лабораторию группами по четыре человека. По условиям эксперимента, его участники не должны были быть знакомы, а каждая четверка состояла из двух мужчин и двух женщин. Далее исследователи разбивали четверку на две пары: мужчина – женщина, сообщали, что им придется играть в покер «два на два», после чего разводили по отдельным комнатам, чтобы объяснить правила игры. В реальности одну из пар учили жульничать, передавая друг другу тайные знаки во время поединка. Но как передавать эти знаки? Пары шулеров просили в течение всей игры соприкасаться ногами и передавать зашифрованную информацию легкими постукиваниями.

Фактически они флиртовали, сами того не осознавая. Когда партия в покер заканчивалась, игроков просили оценить степень привлекательности партнера по игре. Пары, которые вели себя как влюбленные, неизменно находили друг друга более привлекательными.

Не только Вегнер пытался в лабораторных условиях вызвать чувство любви. В 2004 году психологи Артур

Арон и Барбара Фрэйли из Университета Стоуни-Брук в штате Нью-Йорк провели другой необычный опыт, который дал столь же обнадеживающие результаты. Все, что ученым потребовалось, это повязки на глаза и пакетик с соломинками для напитков⁵³.

Молодые влюбленные всегда веселятся, поэтому исследователи заинтересовались, сблизятся ли незнакомые люди, если заставить их вести себя так, словно им весело в компании друг друга. В лабораторию пригласили добровольцев, в произвольном порядке разбили всех на пары, а затем разделили пары по двум группам.

В одной группе пары развлекались. Исследователи завязывали повязкой глаза одному из двоих в паре, второго просили зажать в зубах питьевую соломинку. После этого человек с повязкой на глазах должен был разучить определенный танец, руководствуясь инструкциями, которые партнер с соломинкой во рту цедил сквозь зубы. Далее глазную повязку и соломинки убирали и одному из двоих выдавали блокнот и ручку. Второму по секрету называли какой-нибудь предмет, типа дерева или дома, и он, не произнося название вслух, описывал его, в то время как партнер пытался нарисовать загаданный объект. Парам в другой группе повязки на глаза и соломинки для питья не давали, поручив разучить тот же самый танец и угадывать слова безо всяких шуток и прибауток.

Когда веселые игры закончились, испытуемых попросили нарисовать два пересекающихся круга, показав тем самым степень близости, которую они стали испытывать по отношению к напарнику. Между парами, которым было весело, установилась более крепкая связь.

Исследователи многие годы проводили разнообразные опыты наподобие этих. В одних случаях психологи делали вид, будто исследуют экстрасенсорные способности, заставляя испытуемых смотреть друг другу в глаза. В других стимулировали совершенно незнакомых людей делиться друг с другом сокровенными секретами. Во всех случаях результаты показывали, что пробудить внутреннего Купидона вполне реально⁵⁴.

Пробуждение любви

Воодушевившись этими открытиями, американский психолог Роберт Эпштейн решил сделать следующий шаг. Возможно ли, размышлял он, использовать аналогичную методику для пробуждения чувства страсти вне лабораторных стен?

Эпштейн имел богатую биографию⁵⁵. В молодости он вдруг испытал душевный порыв стать раввином, отчего распродал все свое имущество и махнул в Израиль. Шесть месяцев спустя он пришел к выводу, что неправильно понял природу внутреннего порыва, и вернулся в Америку, преисполненный решимости «внести значимый и долгосрочный вклад в развитие человечества». В нем проснулся интерес к психологии, и он поступил в Гарвардский университет. Учитывая, что через каких-то четыре года обучения Эпштейн опубликовал замечательную 21-страничную научную статью, руководитель Гарвардского факультета психологии избавил его от необходимости писать диссертацию и посоветовал «проваливать отсюда, пока еще можешь». Несколько лет спустя Эпштейн занял пост редактора популярного журнала «Психология сегодня» (старые номера издания психологи в шутку называют «Психология вчера»). В 2003 году он ушел из журнала и посвятил себя изучению вопросов разнообразной тематики, включая творчество, стресс, кризис подросткового возраста и… любовь.

Эпштейн убежден, что западному миру внушают очень опасную ложь о любви, навеянную народными сказаниями, романтическими новеллами и голливудскими блокбастерами⁵⁶. С самого раннего возраста дети читают сказки, где рыцари в сияющих доспехах уносят на руках своих возлюбленных, а любовь изображается как мистическое чувство, порождаемое волшебными поцелуями, таинственными зельями или волей богов. Позднее, повзрослев, они продолжают читать книги и смотреть фильмы, где люди неустанно ищут «ту Единственную» («того Единственного»), а найдя, живут долго и счастливо. По мнению Эпштейна, извращенные представления о любви, въедающиеся в мозг чуть ли не с молоком матери, серьезно осложняют жизнь людей.

Он утверждает, что любовь – отнюдь не волшебное таинство и людям вовсе не предначертано судьбой быть с каким-то определенным человеком. Согласно Эпштейну, любовь развивается в соответствии с общеизвестными психологическими принципами и любые два человека могут влюбиться друг в друга, просто ведя себя так, словно они уже влюблены.

Мысль может показаться нелепой, однако в ее пользу свидетельствуют кое-какие факты.

Многие известные пары из мира кино влюблялись друг в друга на съемочных площадках романтических фильмов. Ричард Бертон полюбил Элизабет Тейлор во время совместной работы над картиной «Клеопатра». Брэд Питт и Анджелина Джоли сошлись, когда играли мужа и жену в фильме «Мистер и миссис Смит». В фильме «Багси» Уоррен Битти играет роль гангстера Бенджамина «Багси» Сигела, который с первого взгляда влюбляется в голливудскую старлетку в исполнении Аннетт Бенинг. Вскоре после съемок Битти и Бенинг поженились. Во всех случаях знаменитости играли влюбленных, а вскоре после этого влюблялись друг в друга по-настоящему.

В июне 2002 года Эпштейн – холостой мужчина в возрасте за сорок – объявил, что намерен поставить «дерзкий и очень интимный» опыт, чтобы понять, верна ли его теория относительно любви⁵⁷. На страницах журнала «Психология сегодня» он написал, что желает найти женщину, готовую присоединиться к нему в эксперименте по выяснению того, возможно ли двум совершенно незнакомым людям научиться любить друг друга. Не обременяя себя тяготами предварительных свиданий, Эпштейну и его избраннице надлежало прожить вместе от шести до двенадцати месяцев, следуя набору простых правил, призванных сблизить их между собой (например, не назначать свиданий другим и выполнять специально разработанные упражнения для усиления любовного чувства), а после совместно написать книгу о полученном опыте (рабочее название «Любовь, которую вы творите: как мы научились любить друг друга и как вам сделать то же самое»). Объясняя, что его опыт – не попытка дешевой саморекламы, а серьезное исследование природы любви, Эпштейн заметил, что несколько крупных издательств уже проявили интерес к будущей книге.

СМИ быстро разнесли весть об эксперименте, и на участие в нем подали заявление более тысячи женщин. Эпштейн встретился с пятнадцатью отобранными претендентками, однако забраковал их всех, позднее объясняя, что многими двигало скорее желание прославиться, нежели действительно научиться его любить⁵⁸.

А потом на Рождество 2002 года Эпштейн волей случая познакомился в самолете с бывшей венесуэльской балериной по имени Габриэла Кастильо, которая заняла место рядом с ним. Завязался разговор. Эпштейн рассказал попутчице об эксперименте и спросил, не желает ли она стать той Единственной. Поначалу балерина упиралась, однако в конце концов поддалась на уговоры, и в День святого Валентина 2002 года Кастильо и Эпштейн подписали «Любовный контракт». К сожалению, расстояние между ними встало непреодолимым барьером на пути установления прочных связей (Кастильо жила в Венесуэле, а Эпштейн – в Америке), в итоге спустя несколько месяцев, несмотря на несколько визитов к семейному психологу, пара решила прекратить эксперимент. В 2008 году Эпштейн женился на женщине, с которой познакомился после своей лекции на острове Мэн⁵⁹.

Нисколько не смущенный провалом любовного проекта, Эпштейн впоследствии создал целый комплекс упражнений, направленных на пробуждение чувства любви вне лабораторных стен, и апробировал их на студентах Университета Калифорнии в Сан-Диего. Этот комплекс предусматривает выполнение парами незнакомцев различных стимулирующих страсть заданий, включающих легкие объятия, синхронизацию дыхания, долгие взгляды в глаза партнеру и физическое сближение без прикосновения друг к другу (Эпштейн утверждает, что последнее задание часто заканчивается поцелуями).

Эпштейн опрашивал своих романтически настроенных «лабораторных мышей» на предмет степени эмоциональной близости, которую те ощущали по отношению к партнеру до и после тренинга, и результаты показывали, что после занятий пары находили друг друга более привлекательными и становились ближе в эмоциональном плане⁶⁰.

Очевидно, результаты обнадеживающие. Но может ли такой подход к любви помочь тем, кто на самом деле мечтает поймать стрелу Купидона? Пришла пора это узнать.

Движение вперед

Никак не удается пережить разрыв отношений? Вас выручит принцип «как если бы».

Сюпин Ли из школы бизнеса Национального университета Сингапура попросил восемьдесят человек описать на бумаге самое недавнее событие из своей жизни, вызвавшее горечь. Затем Ли попросил нескольких испытуемых передать истории исследователям, а остальных – запечатать листки в конверт. Оказалось, что подопытные, спрятавшие свои рассказы в конверт, испытывали меньшую горечь в связи с неприятным событием, чем те, кто передал экспериментаторам свои признания в открытом виде. С психологической точки зрения, запечатывая лист с рассказом в конверт, испытуемые как бы ставили точку в неприятном событии и двигались вперед.

Когда в следующий раз вам потребуется помощь в преодолении последствий разрыва личных отношений, кратко опишите произошедшее на противоположной странице, вырвите ее, запечатайте в конверт и помашите ручкой.

А если вам этого покажется мало, возьмите спички и, в качестве развлечения, превратите конверт в горстку пепла!

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Блиц-свидания без скуки

Блиц-свидания могут превращаться в нудную и однообразную тягомотину, когда люди весь вечер снова и снова обсасывают одни и те же темы. Мне пришло в голову использовать принцип «как если бы» для создания новой формы блиц-свиданий, которые были бы более интересны и эффективны.

Сначала я арендовал помпезный бальный зал в георгианском стиле в центре Эдинбурга и дал рекламу для одиноких людей с просьбой принять участие в эксперименте, направленном на исследование природы обольщения. Затем отобрал двадцать одиноких мужчин и столько же одиноких женщин и пригласил их в свою любовную лабораторию.

Перед началом мероприятия мы расставили на столах свечи, приглушили свет и включили романтическую музыку. Сцена была установлена. По мере того как добровольцы прибывали, мы усаживали их за длинный стол, мужчин по одну сторону, женщин по другую. Кроме того, каждому выдавали «книгу любви», содержащую программу на предстоящий вечер (см. с. 114–117).

Когда добровольцы удобно устроились, мы начали. Сначала всех сидящих за столом попросили завести беседу с человеком напротив, узнать его имя и общую биографическую информацию. Затем всем раздали чистые картонные бэйджики и попросили, чтобы каждый из участников собрания оформил бэйджик для своего партнера. Бэйджик должен был содержать имя человека и какие-то интересные сведения о нем. Наконец мы попросили участников эксперимента обменяться бэйджиками со своими партнерами. Влюбленные часто дарят друг другу маленькие подарки, зачастую сделанные собственными руками, и это упражнение мы разработали с таким расчетом, чтобы испытуемые вели себя так, как если бы симпатизировали друг другу.

Под занавес мы попросили участников встречи отметить галочкой в анкете, хотели бы они увидеться со своим партнером после вечера блиц-свиданий или нет. После этого все женщины пересаживались, занимая места напротив другого мужчины, и начинался следующий этап эксперимента. Мероприятие продолжалось весь вечер, и каждый новый этап с участием очередного партнера вынуждал собравшихся задействовать все новые и новые модели поведения. Периодически участников опыта просили подолгу смотреть друг другу в глаза и держаться за руки, иногда им приходилось делиться друг с другом какими-то секретами либо совместно работать над достижением какой-то общей цели.

Книга любви

Далее приведены наиболее успешные «игры в любовь», использованные мною во время тестирования экспериментального вида блиц-свиданий. С помощью небольшой смекалки их можно использовать и в повседневной жизни с целью вызывать у людей чувство симпатии.

«Прочти мои мысли»

(«Глаза в глаза»)

Нарисуйте в этом поле что-нибудь простое, не показывая рисунок партнеру.

После этого сорок пять секунд неотрывно смотрите в глаза партнеру, стараясь телепатически «переслать» ему изображение и попутно «принять» картинку от него. В поле ниже нарисуйте картинку, которую, по вашему мнению, партнер пытался вам передать.

Сравните ваши изображения. Совпадают ли они? Обсудите рисунки, разберитесь, почему вы и ваш партнер нарисовали именно это, а не что-либо иное.

«Секретики»

(«Давай обменяемся самым сокровенным»)

Обсудите с вашим партнером следующие пять вопросов:

1. Назовите что-то, что вы всегда мечтали сделать, и объясните, почему до сих пор этого не сделали.

2. Представьте, что в вашем доме или квартире пожар. Вы можете спасти что-то одно. Что это будет?

3. Какой совет вы дали бы себе десятилетнему?

4. Что вам нравится больше всего в своей жизни?

5. Когда и над чем в последний раз вы хохотали до слез?

«Узнай ты меня, а я тебя»

(«Знакомимся все ближе»)

По очереди ответьте друг другу на пять следующих вопросов:

1. Обладай вы неисчерпаемыми возможностями, где бы вы их применили?

2. С какой знаменитостью вам больше всего хотелось бы поужинать?

3. Если бы вы могли отправиться в прошлое, какую эпоху вы посетили бы?

4. Будь у вас возможность выбрать для себя любую работу, что бы это было?

5. Если бы завтра вы выиграли в лотерею, на что вы потратили бы деньги?

Пока люди обменивались долгими взглядами и делились между собой сокровенным, всем было весело, но способствовала ли тренировка возникновению заветного любовного чувства? За прошедшие с той поры годы я устраивал несколько других, обычных блиц-свиданий, и по окончании мероприятий примерно двадцать процентов пар на вопрос «Хотели бы вы снова встретиться с этим человеком?» отвечали «да». Когда же задействовали принцип «как если бы», коэффициент положительных ответов на этот вопрос достиг впечатляющих сорока пяти процентов. Всего лишь нескольких минут внешней имитации симпатии было достаточно, чтобы в участниках собрания загорался огонек любви.

Лианна и Ник пришли на вечер свиданий одиночками. Их поставили в пару и предложили заняться игровой хиромантией (см. с. 119). Цель этой забавной методики – создать между двумя людьми непосредственный физический контакт и побудить их рассказывать о себе в веселой непринужденной манере. Во время игры Лианна и Ник часто смотрели друг другу в глаза и имели возможность свободно, без задних мыслей держаться за руки. Их милый обмен репликами и дружный смех даже после игры наводили на мысль, что у них выявилось много общего.

Оба ответили, что хотели бы снова увидеться, поэтому я послал им на электронную почту предложение о встрече. Лианна и Ник договорились встретиться за чашкой кофе через неделю. Все снова прошло замечательно, а чашечка кофе переросла в ужин с парой бокалов вина. После очередной встречи на вечере свиданий несколько дней спустя Лианна и Ник уже не расставались и сейчас живут вместе в любви и согласии.

Принцип «как если бы» определенно помогает людям сходиться, однако поможет ли он им жить после этого долго и счастливо?

Сила хиромантии

Вы одиноки и хотели бы применить принцип «как если бы», чтобы улучшить свое положение на любовном фронте? Или, может быть, есть желание придать новый импульс уже существующим отношениям? Счастливые пары держатся за руки, говорят о жизни, поэтому забавное упражнение с чтением линий на ладонях невольно вынуждает двоих вести себя так, словно они испытывают взаимную симпатию.

Вырвите страницу со схемой ладони и спрячьте в бумажник или сумку. Постарайтесь запомнить комментарии. Встретив человека, который вам понравился, предложите ему немного подурачиться и узнать о себе всю правду по линиям на руке. Если человек ответит согласием, попросите его выставить руку ладонью вверх. Если вы уже состоите в отношениях, просто скажите партнеру, что недавно стали ощущать в себе признаки экстрасенсорных способностей, и попросите предъявить вам свою ладонь.

В обоих случаях нежно подставьте свою ладонь под раскрытую руку партнера, а пальцем другой мягко водите по ладонным линиям, вспоминая пояснительную схему, чтобы что-то рассказать о человеке. Процесс чтения линий должен быть максимально приятным для партнера, поэтому, пожалуйста, постарайтесь удержаться от соблазна подробно исследовать линию жизни, не выказывайте каких-либо признаков обеспокоенности и избегайте слов «к сожалению». Параллельно старайтесь побуждать человека рассказывать о себе и развивайте темы, которые кажутся близкими вам обоим. Наконец в какой-то момент обязательно заверьте партнера, что вся эта хиромантия – абсолютная чепуха и все это вы затеяли только шутки ради.

Чтобы облегчить вам задачу чтения ладонных линий, на схеме ниже приводятся десять подсказок, соответствующих одному из следующих пояснений:

Линии ладони: краткое руководство

1. Эта линия говорит о том, что у вас было счастливое детство и какая-то особая игрушка, с которой вы играли чаще всего…

2. (Поглядев на линию.) В последние годы у вас в жизни произошло несколько взлетов и падений. Вы, наверное, любите кататься на американских горках?

3. Как показывает эта изящно изогнутая линия, в вас присутствует творческая жилка, но складывается впечатление, будто вас что-то сдерживает…

4. Ого! Какая четкая линия головы! Вы независимы в суждениях, не так ли? Человек, котооый не поивык

5. Можете поднять руку чуть выше? Взгляните на эту линию – она показывает, что вы не любите, когда вам указывают, что делать, и у вас, пожалуй, властный характер.

6. А вот это очень интересная линия. Она говорит о том, что вам быстро наскучивают разные занятия. Наверное, этим и объясняется выражение вашего лица сейчас…

7. Хм… Эта линия подразумевает, что иногда вы тревожитесь из-за ситуаций, которые не можете контролировать, и еще что вы периодически кукситесь. Правильно?

8. «Линия воображения» у вас очень четко выражена. Следовательно, время от времени вы предаетесь фантазиям и часто пытаетесь избежать скучных разговоров. Но сейчас вам здорово удается сохранять сосредоточенность!

9. О, как здорово! Эта линия показывает, что вы очень честный и надежный человек. Можно занять у вас пять фунтов до конца недели?

10. В целом ваше будущее видится мне очень светлым. Я вижу, что вы проживете долгую счастливую жизнь с человеком, о котором мечтали всю жизнь. И этот человек… (здесь вставьте свое описание).

История со счастливым концом

Когда двое влюбляются, они, как правило, все свободное время проводят вместе – вместе гуляют, вместе развлекаются и посещают различные увеселительные заведения, в которых не бывали раньше. Однако неизбежно наступает момент, когда пара оказывается в тупике. Однообразные разговоры на повторяющиеся темы, посещение одних и тех же мест могут привести к тому, что влюбленным наскучит компания друг друга. Как показали несколько исследований, именно скука – одна из главных причин разладов в семье⁶¹. Психолог Артур Арон (эксперименты на шатком мосту, с повязками на глазах и соломинками в зубах – его рук дело) задался целью выяснить, можно ли заставить пары, находящиеся в давних отношениях, воспылать друг к другу прежней любовью, принудив их вести себя так, словно жизнь вновь приносит им радость.

Арон набрал пятьдесят пар, состоящих в браке в среднем четырнадцать лет, и убедил их принять участие в десятинедельном эксперименте⁶². Он выдал всем длинный список разнообразных занятий и попросил оценить, насколько приятным и захватывающим они считают тот или иной из предложенных пунктов. Потом разбил пары на две группы и попросил членов первой группы уделять полтора часа в неделю тем видам деятельности, которые они сочли приятными, а участников второй группы – проводить такое же количество времени за занятиями, которые те посчитали захватывающими.

В конце испытательного периода Арон попросил всех оценить, насколько они счастливы в браке. Те, кто проводил время за захватывающими занятиями (такими как катание на лыжах, туризм, танцы или походы на концерты), отзывались о своих отношениях как о гораздо более крепких, чем те, кому поручили заниматься просто приятными делами (такими как просмотр фильмов, походы в рестораны, посещение друзей).

Вывод. Если вы хотите иметь прочные и долгие отношения, постарайтесь избегать соблазна скатиться в рутину и привносите в жизнь новые краски. Ведя себя так, словно вы на первом свидании, можно повернуть время вспять и с легкостью разжечь былую страсть.

«Шестигранный человек»

В начале 1970-х годов американский писатель Люк Райнхарт опубликовал роман «Шестигранный человек» (The Dice Man). Книга рассказывает историю психиатра, который принимает важные решения в зависимости от цифр, выпадающих на игральном кубике. Это упражнение разработано, чтобы помочь парам вновь почувствовать прелесть первых лет совместной жизни, первую часть задания.

Часть 1 (эту часть вы с вашим партнером должны выполнить независимо друг от друга). Изучите приведенный список видов деятельности и обведите с вашей точки зрения захватывающие:

Теперь добавьте от себя еще пару развлечений, которые вы считаете захватывающими:

Занятие 1: __________________________________________

Занятие 2: __________________________________________

Часть 2. Сядьте и обсудите получившееся со своим партнером. Запишите шесть занятий, которые вы оба сочли наиболее захватывающими. Теперь пришло время сыграть в «Шестигранного человека». Найдите игральные кости, бросьте кубик и, в зависимости от выпавшей цифры, претворите в жизнь один из шести пунктов.

1 __________________________________________

2 __________________________________________

3 __________________________________________

4 __________________________________________

5 __________________________________________

6 __________________________________________

Веками ученые бились над разгадкой тайны любви. Согласно немногочисленным традиционным теориям, возникшим на сей счет, именно любовь заставляет наше сердце биться чаще и побуждает продолжительным взглядом смотреть партнеру в глаза.

Принцип «как если бы» показывает, что все происходит в точности до наоборот – простая имитация состояния влюбленности может разжечь пламя истинной страсти. Заставьте совершено незнакомых людей взяться за руки и соприкасаться ногами под столом, и вот уже Купидон тут как тут, натягивает свой лук. Начни пары, состоящие в многолетних отношениях, вести себя так, словно они переживают восторг первого свидания, и они, как по волшебству, вновь станут считать друг друга неотразимыми. Этот простой, но важный принцип способен помочь людям обрести любовь и после этого жить в любви долго и счастливо.

Конечно, нельзя утверждать, что любовь решает все, однако путем простого изменения поведения можно породить одно из самых ценимых во всем мире чувств.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.