Сцена 3 Обязательно ли наказывать?

Сцена 3

Обязательно ли наказывать?

«Большую часть жизни я подчиняю своей восьмилетней дочери Надеж. Я очень редко ее наказываю. Если что-то не так, я стараюсь говорить с ней, чтобы она задумалась над своими ошибками, поняла, какие глупости она совершает. Как правило, это достаточно конструктивно. Однако иногда случается, что я несколько менее терпелива. Например, если дело касается телевизора и это длится слишком долго… я просто выключаю его, и точка. Мне кажется, что с ребенком порой надо уметь быть твердым и не уступать… То есть ставить ограничения четко и не поддаваться уговорам. Но тогда, конечно, надо уметь также присоединить к этой твердости определенную мягкость и много любви. Всем детям нужна любовь».

Фабьенна, 32 года

НАЙТИ ОБОСНОВАННУЮ АЛЬТЕРНАТИВУ

То, что одни называют наказанием, другие называют экспериментированием, исправлением, временем для размышления, при этом считают себя противниками наказания. Некоторые эксперты по раннему детству, рискуя посеять сомнение в родителях, рассуждают так: «Отсутствие запретов может отразиться на уравновешенности малышей в эмоциональном и поведенческом плане гораздо больше, чем отсутствие наказаний», и тут же говорят, что «разумеется, наказания позволяют убедить ребенка в том, что существуют правила, обязательные к исполнению. В этом смысле они способствуют выяснению его прав и обязанностей, а также границ, за которые нельзя выходить. Однако они не должны быть главным мотором воспитания. В каждой семье должно существовать место для договора, обсуждения или исправления».

Но за этой диалектикой скрывается та же реальность, принятие неприятной меры, имеющей функцию научить ребенка чему-нибудь, – это одна из возможностей выбора. Обсуждение с малышом допустимо, а вот договоренность может стать возможной, только когда ребенок достигнет разумного возраста.

Что думала Дольто о трудностях установления запретов

«Очень многие родители теряются, когда их ребенок не слушается. Только всем детям необходимо сказать „нет“, чтобы получилось „да“. Это часть игры воспитания. Чтобы авторитет родителя был эффективным, запреты надо разъяснять, повторять их снова и снова, не кричать „я не хочу, чтобы…“, что означает позицию насилия, а твердо сказать „нельзя“, объяснив причину запрета. Если речь идет о социальном запрете (не навредить другому человеку), ребенок поймет запрет на примере, приведенном родителями. Нет необходимости кричать и раздавать затрещины. Можно лишь слегка шлепнуть по ручке, которая поступила плохо […], но не более того».

Насколько трудно сказать «нет»

По данным социологического опроса в июне 2006 года, 40 % родителей утверждали, что испытывают трудности в установлении твердых запретов своему ребенку.

ПОРОЙ МОЖНО ВЫСКАЗАТЬСЯ ЗА ЭКСПЕРИМЕНТИРОВАНИЕ

Поскольку очень важно, чтобы «нет» было четким и ясным, также возможно заставить своего ребенка услышать и понять родителя без того, чтобы говорить ему «нет». Например, дать ему дойти до конца в его противостоянии. Поступая подобным образом, мы показываем ему, что любое действие имеет последствия. «Ты хочешь спать в коридоре, а не в своей комнате? Очень хорошо, мне все равно, где ты будешь спать». Такая позиция не всегда возможна и пригодна. Что делать с ребенком, который хочет выйти в одной рубашке на холод, как реагировать на то, что он каждый вечер хочет ложиться поздно? Экспериментирование ограничено воспитательной функцией родителей, оно возможно лишь в определенных обстоятельствах, когда последствия можно измерить и они принесут пользу. Потому что разрешить ребенку спать в то время, когда он захочет, это получить невыспавшегося ребенка, который утром не может сосредоточиться в классе, а вечером излишне возбужден. В этом случае, как и всегда, действиями родителей должны руководить чувство меры и здравый смысл.

ПРИНЯТЬ СИСТЕМУ ИСПРАВЛЕНИЯ

Некоторые предпочитают слову наказание термин исправление, показывающий, что ребенок сознательно совершает поступок. Отбросим снова диалектику. Исправление – это форма санкции, не всегда приятная для ребенка: ему не нравится мыть стол, который он испачкал, не нравится отдавать другому свою игрушку взамен чужой, сломанной им же самим, не нравится убирать комнату брата, в которой он перевернул все вверх дном… Разумеется, это педагогично: «я исправляю те шалости, которые я сделал, я понимаю, что мое поведение ведет к неприятным последствиям». Исправление – это умная и справедливая санкция, но она от этого не перестает быть санкцией. Помимо этого, она должна быть адаптирована к возрасту ребенка и его возможностям, ведь трудно заставить убрать комнату трехлетнего малыша, заставить пятилетнего ребенка гладить чистую рубашку, которую он свернул комом… Хотя исправление желательно каждый раз, когда это возможно, оно может быть и чисто символическим. Средством исправления может быть также извинение, оказание услуги и т. д.

Церебральные механизмы

Недавние исследования в области неврологии позволили сделать открытие: наказания, когда они адаптированны и умеренны, позитивно моделируют «лимбический» мозг наших детей… Этот центр долговременной памяти побуждает наших детей повторять приятный опыт и избегать повторного переживания неприятного опыта. Надо понимать, что каждый опыт запоминается в двух различных системах: токе вознаграждения и усиления, или medialfor-brain bundle (MFB), и токе наказания, или periven-tricular system (PVS). PVS побуждает ребенка действовать так, чтобы избежать повторения болезненного или неприятного опыта.

ПРИМЕНЯТЬ УМНОЕ НАКАЗАНИЕ

Пусть мы говорим об исправлении или наказании, большинство родителей и специалистов по раннему детству разделяют одно мнение: ребенок, нарушающий запрет, должен нести ответственность за последствия своего поступка. Только санкция, в какой бы форме она ни применялась, должна быть выстроена с умом. Чтобы быть эффективной, она должна быть простой, адаптированной к возрасту ребенка, не зависеть от его главных удовольствий (нельзя лишать ребенка Рождества или дня рождения), быть не страшной (нельзя запирать его в темном помещении) и сопровождаться объяснениями («Я наказала тебя, потому что ты сделал то-то и то-то».).

Итак, перестанем демонизировать санкцию или наказание, по сути, они не являются антипедагогичными, а становятся такими, если применяются неправильно, грубо, не по возрасту, без объяснений, если не связаны со способностями ребенка… Любой ребенок нуждается во взрослом, который направляет его в выборе решения, помогает исправить ошибку. Правильно примененные санкции становятся в этом плане необходимым дополнением к запрету. Именно санкции делают требования родителей внушающими доверие. Именно санкции создают ребенку безопасность. Именно санкции помогают постигать законы, а значит, и жизнь в обществе.

Лишь родители имеют право наказывать

Вы доверяете своего ребенка тете на выходные или бабушке на каникулы? Вы делегируете свой авторитет… и право наказывать в случае необходимости. В простейшей версии это такое напутствие: «Слушайся бабушку», однако некоторым детям необходимо объяснять вещи более четко. Поэтому передачу прав можно объяснить так: «Дома главных двое – это папа и мама. Но когда ты у бабушки с дедушкой, мы передаем власть им – нашим заместителям, поэтому, пока ты не вернулся домой, ты должен слушаться их». Такое объяснение делает вещи более понятными для ребенка и узаконивает власть над ним опекуна. Полезно поговорить с «заместителями» о санкциях, которые могут быть применены в случае необходимости. Не стесняйтесь вмешиваться, чтобы проконтролировать ситуацию.

ВЫБРАТЬ ВРЕМЯ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯ

Это санкция-королева, ее рекомендуют все психологи, она не дискредитирована, потому что превосходно выполняет воспитательную функцию. Ребенок, оставленный на время в изоляции, имеет возможность поразмышлять над тем, что он только что совершил, он понимает, что его поведение привело к тому, что он лишен возможности играть. Будьте внимательны, важно не запирать ребенка на ключ, не играть на его чувстве страха, не изолировать его в опасном месте. Если он маленький, изоляция может быть недалеко от родителя, на безопасном стульчике или в детской кроватке с прутьями. Обычно предписывается изоляция на столько минут, сколько ребенку лет, однако время может быть увеличено, если ребенок нарушает правила изоляции. Но если в это время с ребенком вели мирный и дружелюбный диалог, ребенок поймет эту санкцию и не будет ей противодействовать. Ребенок, бунтующий в это спокойное время, поступает так, потому что либо сохраняет какие-то страшные воспоминания, либо не чувствует себя «в безопасности» в эмоциональном плане и, как следствие, нуждается в большем внимании, либо знает, что, когда ему говорят «посиди один в комнате», это просто сотрясение воздуха!

Наказание во Франции

В ходе социологического опроса, проведенного в 2004 году, целью которого было выстроить типологию способов установления авторитета, за который выступают французские семьи, 60 % родителей заявили, что «часто» или «иногда» наказывают своих детей, 24 % делают это «в исключительных случаях», а 16 % «никогда» не прибегают к наказанию. В действительности эти последние считают, что наказание воздействует исключительно на струну страха и подавления, отсюда их желание изгнать его из практики, отдавая предпочтение форме «самодисциплины», с более уважительным отношением к детям.

К чему ведет отсутствие рамок

В 1999 году в институте психологии Вашингтона было проведено исследование на 1900 детях, результаты которого были опубликованы в американском журнале «Сайентист». В ходе исследования выяснилось, что малыши, которые получали воспитание без наказания, испытывали менее стабильную эмоциональную привязанность.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.