17 Управление поведением: ад меньше ярости хранит, чем дочь-подросток

17

Управление поведением: ад меньше ярости хранит, чем дочь-подросток

Вне всякого сомнения, вашим главным врагом в это время будет страх. Для отцов естественно защищать своих детей – мы все так делаем, – но отцы дочерей чувствуют это особенно сильно. Как бы вы ни старались, трудно перестать воспринимать свою дочь, будто это хрупкий цветок, нуждающийся в защите и тепличных условиях. Трудно побороть за один день столетние культурные традиции.

Служба женщин в вооруженных силах и правоохранительных органах по всему миру говорит о том, что девушки могут за себя постоять, но папам объяснить это сложно. Однажды я наблюдал, как женщина-полицейский демонстрировала технику убийства с помощью обычного конверта. Не знаю, когда такая техника может пригодиться – если только при нападении в офисе, – но это был отличный пример того, что девушки на все способны.

Включая убийство людей конвертами.

Страх – это враг, потому что выхватывает у вас из рук штурвал. Поддаваясь страху, вы быстро становитесь слабым, и ваша дочь получает гораздо больше свободы, чем следует. Как ни парадоксально, она скорее попадет в неприятности, если вы позволите ей себя запугать. Обычно все начинается так.

Она. Сегодня вечером я иду гулять.

Вы. Что?

Она. Сегодня вечером я иду гулять.

Вы. С кем?

Она. С друзьями.

Вы. С друзьями? С какими друзьями?

Она. Ты их не знаешь.

Вы. А куда вы собираетесь?

Она. Парни из школы устраивают вечеринку.

Вы. Какие парни?

Она. Ты их не знаешь.

Вы. Как их зовут? Где они живут?

Она. Я не знаю, где они живут. Меня подбросит Джули.

Вы. Ты никуда не пойдешь, пока не скажешь, кто эти парни и где проходит вечеринка.

Она. Папа!

Вы. Нет. Я хочу знать, кто они и где живут.

Она. Я не собираюсь спрашивать об этом Джули – она решит, что я ребенок.

Вы. Мне все равно.

Она. Не будь таким занудой.

Вы. Я не зануда, просто хочу знать.

Она. Я не собираюсь спрашивать, а ты меня не остановишь.

Вы. Остановлю.

Она. Как?

Вы. (Неловкая пауза.)

Она. Я пойду, и ты меня не остановишь.

Вы. Ты должна вернуться в одиннадцать.

Она. Ты серьезно? В одиннадцать? Вечером в пятницу?

Вы. Ладно, тогда в полночь, но не позже.

Она. Постараюсь.

Вы (вяло). Да, лучше постарайся, юная леди.

Подобные разговоры происходят между отцами и дочерьми с каменного века. Они знают, что вы за них беспокоитесь, и умело пользуются фразой «Если ты меня не отпустишь, я все равно пойду». Они опираются на тот факт, что мы настолько хотим удержать их дома, что смиримся с их правилами, поскольку единственный выбор, который они выкладывают на стол, это либо их правила, либо никаких правил вообще.

Однако хочет она совсем иного.

Чего она хочет на самом деле

Представьте мир без правил. Я говорю не о крутом постапокалипсисе с зомби, а об обычном повседневном мире без правил. Это был бы настоящий зоопарк. Мы боремся с разнообразными правилами, которых должны придерживаться, однако в целом правила делают мир лучше или, по крайней мере, проще.

Конечно, есть идиотские правила – скажем, в городе, где я живу, власти приняли амбициозный и совершенно безумный план, запрещающий правые повороты, – однако чаще всего правила делают жизнь гораздо удобнее. Если бы не было правил или если бы мы могли выбирать, каким из них подчиняться, а каким нет, все стало бы намного сложнее. Простой факт перехода через дорогу внезапно оказался бы связан с высокой вероятностью случайной и непредсказуемой смерти. Покупка кофе могла бы серьезно усложниться, превратившись в огорчительную и полную несправедливостей процедуру.

– Я тебя не обслужу, – говорит человек за стойкой.

– Это еще почему? – спрашиваете вы.

– Потому что ты выглядишь по-дурацки. Мне не нравятся люди, которые так выглядят, поэтому я тебя не обслужу.

– Какого…

– Уматывай отсюда, мартышка. Уходи из моего кафе, чучело гороховое.

Мы жалуемся на правила и законы, но без них наша жизнь стала бы хуже, чем с ними. Цивилизации зависят от правил. Без них люди с необычной внешностью не могли бы купить кофе, и в итоге воцарилась бы полная анархия.

Об этом следует помнить, когда ваша дочь восстает против правил. Она может вести себя так, словно их ненавидит – и она действительно может их ненавидеть, – но она бы ненавидела еще больше, если б их не было. Правила запрещают ей делать то, что хочется, но при этом дают возможность не делать того, что не хочется. А самое главное, правила позволяют ей не делать того, что хочется, но что она делать не должна.

В целом, правила – хорошая штука, поэтому не игнорируйте их и не поддавайтесь на запугивания. Очень важно придумать разумные, ясные, согласованные с каждым членом семьи правила. Дочь не станет благодарить вас за них сейчас, но наверняка сделает это позже.

Семейные правила

Придумайте несколько простых семейных правил и четко придерживайтесь их. Если вы вынуждены записывать их, чтобы не забыть, правил слишком много. Как только вы сталкиваетесь с такой необходимостью (записывать), вы оказываетесь на территории, занятой юристами, а это для большинства семей уже чересчур.

Я советую создать свод из трех – пяти пунктов. У вас могут быть общие правила для домашней жизни, например такие.

? Уважительно относиться к людям.

? Выполнять обозначенную работу в обозначенное время.

? Уважать личное пространство и собственность каждого члена семьи.

Также вы можете создать несколько правил для мира за пределами вашего дома.

? Находиться там, где вы обещали быть.

? Возвращаться домой в определенное время.

? Если планы меняются, позвонить домой, сообщить об этом и спросить разрешения.

Главное – чтобы все было просто и ясно. Чем сложнее правила, тем больше они открыты для трактовки. Если в них есть примечания и сноски, возникает пространство для споров. Вы должны оперировать основами ad iudicium, что является причудливым латинским способом назвать здравый смысл. Сделайте правила фундаментом уголовной юридической системы вашей семьи. Правил должно быть как можно меньше, а основным принципом их интерпретации и использования должен стать здравый смысл.

Другим важным компонентном семейных правил является возможность их обсуждать. Если вы просто навяжете своей дочери множество правил без каких-либо обсуждений, она скорее будет противиться и нарушать их.

Некоторых родителей тревожит мысль о ведении переговоров с детьми. Они беспокоятся, что, если допустить деревенщину к законотворчеству, ей придет в голову совершенно идиотские, бестолковые законы, однако на самом деле это не так. Большинство детей считают, что правила их родителей, если они к месту, вполне разумны. И большинство четырнадцатилетних девочек понимают, что правило, по которому они могут возвращаться домой, когда им заблагорассудится, бессмысленно и нереалистично.

По мере взросления правила должны меняться. Правило, которое отвечает потребностям двенадцатилетней девочки, будет полным безумием для семнадцатилетней. Границы постепенно расширяются, и вам необходимо следить за тем, чтобы семейные правила им соответствовали.

«И что ты с этим сделаешь?»

В какой-то момент она задаст этот вопрос – либо вслух, либо мысленно, – однако рано или поздно это произойдет. Все дети так поступают. Вопрос свидетельствует о важном переходе, о начале самого трудного этапа вашей семейной жизни. Он труден, поскольку в такие времена действительно непросто разобраться, кто несет ответственность. Какое-то время ее может не нести никто. Будут протесты и делегации с обеих сторон, однако степень родительского контроля серьезно снижается, хотя ваша дочь еще не готова принять на себя полную и осознанную ответственность за свою жизнь.

Если ваша дочь вступает в подростковые годы и вы полагаете, что сможете контролировать все приведенное ниже, налицо серьезный уровень отрицания:

– учеба,

– курение сигарет,

– алкоголь и наркотики,

– ее друзья,

– занимается ли она сексом,

– кто ее парень,

– или кто ее девушка, что тоже возможно,

– какую музыку она слушает,

– что она носит,

– куда она ходит.

Вы сможете повлиять на все это – на одно в большей степени, на другое в меньшей, – но не сможете контролировать. Время, когда вы могли контролировать всю жизнь своей дочери, ушло. Теперь вы должны сосредоточиться на влиянии, поскольку это единственный вариант, который у вас есть. Обычно это самая серьезная проблема, с которой сталкиваются родители, и здесь буквально полшага до катастрофы. Если вы стремитесь к тотальному контролю, то почти наверняка проиграете. Если вы каким-то образом умудряетесь контролировать жизнь своей дочери, то не принесете ей ничего хорошего: она нуждается не в контроле, а во влиянии.

Это не значит, что вы автоматически разжалованы и теперь играете в ее жизни пассивную роль, – такой подход тоже ошибочен. Она хочет, чтобы вы активно включались в ее жизнь, помогая справляться с трудностями, но не думайте, что такая помощь означает контроль.

Это не так.

Не будьте ее другом

Очень важно, чтобы вы не становились ее другом. У нее только один папа: она всегда сможет завести новых друзей, но завести нового папу ей не удастся. Впрочем, по моему опыту, такая проблема больше касается мам. Некоторые мамы совершают колоссальную ошибку, полагая, что, если выстроят со своей дочерью отношения, похожие на дружбу, те с большей охотой будут рассказывать о происходящем в их жизни.

Да, конечно.

Пытаясь подружиться со своим ребенком, вы лишаете его самого важного ресурса, какой у него только есть, – родителя. Друзья обычно соглашаются с вашим мнением, но родители не обязаны этого делать и могут сказать правду. Если необходимо, они вправят вам мозги. Друзья же только посмеются.

Кроме того, вы все равно никогда не сможете стать ей другом. Родитель, решивший стать другом своему ребенку, похож на главного чудика в школе, который пытается подружиться с самыми популярными ребятами. Они будут использовать вас при любом удобном случае, а потом смеяться за вашей спиной.

Вам кажется, что вы поступаете правильно, стараясь подружиться с дочерью, поскольку становитесь «близки». Вы даже можете избежать прямых конфликтов, создавая у себя ложное впечатление, будто все идет хорошо. Но это именно ложное впечатление, поскольку она будет дружить со своими друзьями, а с вами… с вами это будет что-то совсем иное.

Вы не ее друг. Вы ее отец.

Да, да… но что я должен делать?

Хороший вопрос. Пожалуй, хватит общих слов и установок контекста – вернемся к нашей задаче и разберемся, как одержать победу в деле воспитания дочери. Вы действительно не сможете ее контролировать, но все-таки способны оказать сильное влияние на ее жизнь. Для этого вам необходимо определить ряд ожиданий, и если она их выполняет, то получает награду, а если нет, должна заплатить. Так происходит со всеми нами, и вы должны сделать это для нее. Правительство не может нас контролировать, но оно может заставить нас внимательно совершать выбор и задумываться над тем, как нам следует себя вести.

Вы должны создать контекст, а решения она примет сама. Это тонкое, но чрезвычайно важное отличие. Вы не сможете контролировать свою дочь, однако сможете контролировать контекст, в котором она существует.

Вот три простых правила.

1. Определите свои границы и придерживайтесь их.

Я говорил об этом в предыдущей главе, и это очень важно. Она хочет ограничений, даже если не понимает этого, поэтому вы должны ей эти ограничения дать. Здесь в игру вступают семейные правила. Эти правила должны быть простыми, опираться на здравый смысл, быть относительно гибкими и обсуждаемыми.

2. Держите слово.

День, в который вы не сдержите своего обещания, станет днем, когда в кабинете начальства начнет зарождаться анархия. Если вы что-то обещали, это должно быть выполнено.

3. Выполняйте два предыдущих правила до тех пор, пока она не поймет.

Все, что вам надо делать, это придерживаться первых двух правил, но свод из двух правил выглядит куцым, поэтому я добавил третье. Так или иначе, соблюдайте первые два, пока она не поймет, что вы хотите этим сказать.

Перед родителями встает и другая серьезная проблема: что делать, если дочь станет вас провоцировать? как ее наказать?

В наше время слово «наказание» вышло из моды, но это не значит, что мы не будем его употреблять. Если мы что-то и должны использовать в воспитании детей, то как раз немодные вещи, поскольку вся эта мода – большая глупость. (Например, использование детей в качестве заряжающих на морских судах сейчас не одобряется, поскольку люди считают, что детям небезопасно работать с черным порохом и ядрами. Но разве плохо, если ядра будут заряжать дети, – ведь взрослые могут повредить спину?) Особая сложность, связанная с «наказаниями», состоит в том, что сегодня от нас требуется постоянно быть вежливыми. Все говорят о поощрении хорошего поведения и о том, что «они должны подумать о своем неправильном выборе», если плохо себя ведут.

Но только не я. Я много лет работал с трудными детьми, и, по моему опыту, дело в соблюдении правильного баланса между кнутом и пряником. (Видите, всего одна такая метафора способна вызвать у некоторых людей ночные кошмары. Это лишь образ, тревожные типы, успокойтесь.)

Я имею в виду, что вы должны давать своим детям не только причины быть хорошими (стимулы и награды), но и причины не вести себя плохо (наказания). Это обычный здравый смысл, и именно так все и происходит в жизни. Вы можете привести множество убедительных аргументов, что никого из нас не награждают за хорошее поведение, а только наказывают за плохое. Что будет, если вас остановят за превышение скорости? Что случится, если вы не заплатите налоги? Или если вывалите грузовик навоза перед домом какого-нибудь политика? С нами не говорят о плохом выборе: нас либо штрафуют, либо сажают в тюрьму.

Карательные меры не работают, но наказание вполне способно сделать свое дело. Карательные меры говорят о вашей злобности и стремлении к контролю. Это всегда заканчивается плохо. Однако наказание помогает детям связать поступок с его последствиями. Если вы делаете то, что не должны, ничего хорошего из этого не выходит. Я хочу, чтобы мои дети знали: если они будут делать то, что им запрещено, добра не жди.

Конечно, возникнут ситуации, когда им захочется нарушить правила, особенно если эти правила репрессивные или несправедливые, но я надеюсь, что правила, которые вы для них придумаете, не содержат моральной или социальной несправедливости, а значит, следовать им – в лучших интересах ваших детей.

Как этого добиться?

Читайте дальше.

Лестница судного дня

Если вы читали мои книги, эта глава будет вам знакома, так что можете ее пропустить. Если нет, прочтите, поскольку здесь я представляю свое изобретение – замечательный инструмент управления, разработанный годы назад в приступе вдохновенного бреда. На сегодняшний день этот мой бред прошел испытания в семьях по всему миру, и большинство людей сочли, что, если его использовать строго по правилам, это исправит почти все поведенческие отклонения.

Я говорю «большинство», поскольку некоторые люди ненавидят Лестницу судного дня. В основном это маленькие люди, и причина, по которой они испытывают к ней ненависть, в том, что метод работает. Доказательством эффективности послужил стишок ненависти, который я получил от десятилетней девочки пару лет назад. Ее родители начали использовать Лестницу, и она так ее ненавидела, что решила поделиться со мной своими мыслями, выраженными в стихах.

Должно быть, я на верном пути, если получаю от десятилетних девочек такие стихи.

Единственным условием использования Лестницы является то, что дети должны иметь представление о времени, особенно о его убывании. Они должны уметь понимать, что, когда вы отнимаете время, им приходится ложиться раньше. К старшим девочкам применяются другие наказания (ограничение времени прогулок, работы за компьютером, общения по телефону или уменьшение суммы карманных денег).

Вот как это работает.

1. Нарисуйте на листе бумаги шкалу, как показано на рисунке. Шкала начинается со времени обычного отхода ко сну и опускается получасовыми промежутками до того времени, когда ваша дочь возвращается из школы. Если ваша дочь ходит в детский сад, разделите шкалу на деления по десять или пятнадцать минут.

2. Повесьте шкалу на холодильник, где она сможет ее видеть.

3. На шкалу поместите магнит. Он станет отметкой, указывающей время отхода ко сну. У каждого ребенка должен быть свой магнит, отличный от других.

4. Каждое утро ставьте магнит на верхнюю отметку.

5. Если девочка плохо себя ведет, опустите магнит на одно деление. Если плохое поведение не прекращается в означенный период времени (обычно на счет «раз – два – три»), магнит опускается еще на одно деление.

6. Если вы попросили ее что-то сделать в установленный срок (отмеряйте время таймером на микроволновке) и это не выполнено, не колеблясь передвиньте магнит вниз.

7. Продолжайте сдвигать его вниз до тех пор, пока ваша дочь не выполнит поручение или пока магнит не достигнет текущего времени, после чего ребенок без разговоров отправляется в постель. Если магнит опустился до 15.30 и на часах 15.30, значит, она идет в постель.

8. Этот пункт очень важен. Потеряв время на шкале, она сможет его вернуть благодаря исправительным работам (см. ниже).

9. Хвалите ее в те дни или недели, когда магнит не опускается. Решите, сколько требуется успешных дней, чтобы квалифицировать всю неделю как положительную и поощрить дочь.

(Это должен быть достаточно сложный, но достижимый результат. Можете начать с двух успешных дней в неделю и постепенно увеличивать их число, когда ее поведение станет лучше.)

Таким образом Лестницу можно использовать в качестве аналога расписания с наклейками.

Исправительные работы

В концепции Лестницы судного дня очень важны исправительные работы. Эти задания дают возможность выйти из отрицательных циклов и вернуться в положительные. Цель исправительных работ – вернуть дочери хорошее настроение. Вот несколько примеров подобных заданий.

? Подмести подъездную дорожку.

? Разгрузить посудомоечную машину.

? Повесить белье.

? Прибрать в своей комнате.

? Пропылесосить.

? Вымыть туалет.

? Вымыть машину.

Очень важно, чтобы она имела возможность выбирать задания, поскольку это увеличивает шансы на согласие. Я советую родителям завести небольшую коробку с карточками, на каждой из которых будут написаны отдельное задание и этапы его выполнения, чтобы дети сами могли решать, что им сегодня делать. Например.

Разгрузить посудомоечную машину

1. Аккуратно достать из машины каждый предмет.

2. Проверить, сухой ли он.

3. Убрать на место.

4. Закрыть машину.

5. Вытереть воду с полки.

Установив точную последовательность действий, вы избежите споров о том, выполнено задание или нет. Карточка – это объективная проверка: вам нужно только прочесть ее, взглянуть на сделанное и сравнить. Если на полке вода, скажите: «Все хорошо, но ты забыла пятый пункт. Скажи, когда закончишь, и я подниму магнит».

Масштаб исправительного задания должен отражаться на размере компенсации. К примеру, вы можете поднять магнит на два деления (час) за то, что дочь прибралась в своей комнате, и на одно деление (тридцать минут), если подмела дорожку. Зависит это и от ее возраста.

Когда ваша дочь завершит задание, не скупитесь на похвалы, чтобы ее настроение улучшилось от решения вернуться к здравому поведению.

Как использовать Лестницу для девочек старшего возраста?

Когда у вас есть концепция уменьшения времени за непослушание и увеличения времени за выполнение исправительных работ, нетрудно понять, как использовать этот метод с девочками старшего возраста. Настанет время, когда отправлять ее в постель на час раньше станет глупо (обычно начиная с 13–14 лет), и придется заменить это наказание чем-то другим. Вот что вы можете использовать:

– время, после которого ей запрещается уходить гулять;

– время за компьютером;

– время на разговоры по телефону;

– карманные деньги;

– одежда (постепенно забирайте у нее одежду, уменьшая выбор);

– расстояние, которое вы готовы преодолеть, чтобы привезти ее на машине к друзьям.

И это лишь начало. Уверен, если вы пораскинете мозгами, то найдете множество разнообразных и интересных вариантов для Лестницы судного дня.

Почему это работает?

Лестница работает по целому ряду причин. Это довольно непростой инструмент с понятной и четкой структурой. Кроме того, он наделяет ответственностью их, а не вас. Вам не надо успокаивать свою дочь, если она кричит; все, что от вас требуется, это сдвинуть магнит вниз, и она смолкнет. Так ей станет ясно, что это она контролирует свои эмоции, а не наоборот.

Все дело в равновесии

С девочками-подростками всегда следует думать о равновесии. Вы не должны давать ей слишком много свободы. Она может утверждать, что она хочет ее, но это не так; в любом случае, слишком много свободы – нехорошо. Однако вы не должны контролировать дочь настолько, чтобы она превратилась в пленницу в собственном доме. Если вы управляете всеми аспектами ее жизни и каждую секунду говорите, что делать, в конечном счете вы только навредите ей.

Девочкам, как и мальчикам, необходимо пространство. Никто не хочет, чтобы его жизнь была под тотальным контролем и управлялась со стороны, но никто не хочет и анархии. Необходимо найти разумную, обоснованную, гибкую середину. Это лучшее место.

Как сложить все вместе: Кара (девочка из предисловия, помните?)

После того как Кара театрально удалилась из моего кабинета, я поговорил с ее мамой и папой об изменении подхода к воспитанию дочери. К их огорчению, исправить Кару было невозможно, но причина, к счастью, заключалась в том, что Кара в исправлении не нуждалась. Она вела себя именно так, как и должна вести тринадцатилетняя девочка, пусть немного грубо и оскорбительно. Тем не менее ее грубость не была чрезмерной.

Не все подростки ужасны, большинство из них похожи на Кару, у них есть свои особенности, но в целом это можно пережить.

В случае Кары я посоветовал родителям сделать несколько простых вещей.

? Прежде всего им надо было понять, что изменить Кару невозможно. Вместо того чтобы путаться и выдумывать, будто их дочь демонстрирует ранние признаки серийного убийцы, они должны были осмыслить образ «чокнутой тети Харриет» и происходящие в мозге дочери перемены. По моему опыту, когда все это более-менее ясно, некоторые выбивающие из колеи черты подросткового поведения становятся понятны куда лучше.

? Родителям Кары следовало ввести несколько простых правил, касающихся того, как разговаривать друг с другом

? Если эти правила будут нарушаться, родители должны применить определенные меры (хотя я имел в виду наказания). (Они решили использовать Лестницу судного дня и регулировать время пользования компьютером, что давало неплохой рычаг воздействия, поскольку Кара была помешана на Bebo.)

? Чем более разумной будет становиться девочка, чем уважительнее с ними разговаривать, тем увереннее они могут идти ей навстречу и увеличивать время на любимое занятие.

? Питер обещал уделять дочери чуть больше внимания, а не прятаться, оставляя ее одну из опасения расстроить.

Через пару недель я позвонил им. Хотя ситуация не стала идеальной (и никогда не станет, поверьте), во многом она улучшилась.

Питер и Аманда теперь меньше беспокойлись о том, что Кара «выходит из-под контроля», и позволяли ей принимать решения самостоятельно, какими бы они, эти решения, ни были. Когда родители слегка расслабились и создали более четкую структуру взаимодействия, дела пошли на лад.

– Последнюю неделю у нас все очень неплохо, – сказал мне Питер.

– Чудеса случаются, – ответил я.

Хотя, если честно, это не столько чудеса, сколько четкое выполнение повседневных правил. Поступки и их последствия – вот о чем вам нужно помнить.

Итоги

Управление поведением

• Несмотря на то что говорит ваша дочь и как себя ведет, ей необходимы правила, ограничения и структура.

• Семейные правила важны. Они должны быть простыми и ясными.

• Не становитесь ее другом, будьте ее родителем.

• Используйте такие инструменты, как Лестница судного дня.

• Все дело в равновесии: не слишком жестко, не слишком мягко.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.