Трудный путь к браку

Трудный путь к браку

Сейчас все больше закрепляется удивительная тенденция в создании брака, которой раньше не было. Она заключается в том, что молодые люди стали все чаще задумываться, выходить замуж (жениться) или нет. Раньше такой проблемы не было, жизненный путь «школа — институт — брак — дети — пенсия — внуки» казался вполне естественным. Сегодня чаще всего присутствует позиция либо строгого отбора будущего супруга (что сразу минимизирует возможность выбора), либо некой задумчивости («жениться или не жениться»), которая длится годами.

Мне очень тяжело найти себе молодого человека для серьезных отношений. Я очень критично рассматриваю предполагаемую кандидатуру, опираясь на идеальную модель мужа: богатый, симпатичный, умный, заботливый и т. д. Понимаю, что у каждого человека есть свои недостатки, но вопреки этому пытаюсь двигаться в поисках своего идеала. Пока же, несмотря на мои замечательные данные, я не могу ни с кем познакомиться, кроме как с совсем непривлекательными кандидатурами на сайте знакомств. А еще, по словам окружающих, у меня очень неприступный и высокомерный вид. Помогите мне разобраться в себе.

По письму видно, что вы ориентированы на поиск — в данном случае на поиск мужа. Значит, с психологической точки зрения вы уже замужем! Но ваш муж потерялся, вот вы его уже много лет ищете. Даже фоторобот у вас имеется: богатый, симпатичный, умный, заботливый и т. д. Как жена вы очень верная, поэтому на другие варианты размениваться не хотите. Отсюда неприступный взгляд, отпугивающий ухажеров с их «неприличными» предложениями. Так можно всю жизнь искать одного-единственного, соответствующего идеалу. Вот этот-то идеал и является вашим виртуальным мужем. Поэтому всех мужчин вы с ним невольно сравниваете. С возрастом идеал становится еще более «идеальным», поэтому шансы его найти в реальности стремительно уменьшаются.

Если вы хотите отношений с реальным мужчиной, вам надо «развестись» с идеалом. Перестать искать мужа (то есть снять с себя роль жены), а начать как женщина строить отношения с мужчинами. Улавливаете разницу между «искать» и «создавать»? Причиной одиночества является не отсутствие подходящей кандидатуры, а неумение строить с мужчинами отношения. Мужей в готовом виде не бывает. Сначала нужно создать отношения между мужчиной и женщиной, а потом уже переходить к супружеским. Если вы научитесь строить отношения с мужским миром, то вашим мужем, в принципе, может быть любой мужчина.

Я интеллектуальная, умная, красивая, даже деньги зарабатываю. Только не замужем, у меня никого нет. Есть только один мужчина в другом городе, которому я позволила после несостоявшейся любви звонить мне, зачастую в пьяном виде, и жаловаться на свою жизнь. Такая якобы все понимающая подруга. А мне он нужен, и я все еще надеюсь… Как жить?

Вы немного кокетничаете. Опубликуй вы такое письмо на сайте знакомств, вас, скорее всего, завалили бы письмами. Прямо мечта мужчины — красивая, умная и богатая! Только боюсь, что с вашей стороны ответа не последовало бы. По вашей ситуации могу предположить, что вы насчет «не замужем» неправы. Скорее всего, у вас есть «муж» — и вы ему верны. Слово «муж» я поставил в кавычки, потому что речь идет о психологическом браке со своим «внутренним мужчиной». То есть, возможно, у вас достаточно сильна мужская часть, в результате чего вы являетесь самодостаточным человеком.

Что вы хотите получить от мужчины? У вас же все есть! Мужчина будет только обузой. Решением о том, как жить, будет не поиск мужчины, а обращение к женскому миру и развитие своего женского. Женский мир удивительно прекрасен. Тогда, возможно, появится потребность в мужском. (Обычно такая ситуация складывается у женщин, у которых есть явный или скрытый конфликт с мамой.)

Я хочу серьезных отношений, но всегда ими недовольна. Больше девяти месяцев не могу ни с кем встречаться. Самое плохое, что боюсь выражать свои чувства. Чтобы сказать «люблю» — даже думать страшно. Поэтому кочую от одного человека к другому, а хочется постоянства.

Проблема заключается не в мужчинах, а в ваших отношениях с собой. Скорее всего, внутри вы делите себя на две части. Одна — «хорошая девочка», которую вы демонстрируете другим. А за ней прячется другая (противоположная), которую вы мужчинам (а может, и никому вообще) не показываете. После того как уровень «хорошей девочки» в общении пройден, отношения прерываются, чтобы не показать партнеру ту часть, которую вы прячете. А потребность в близости остается. Приходится искать нового человека.

Решение может заключаться в том, чтобы рисковать и проявлять ту скрытую часть, которую вы в себе не принимаете. Без риска нет близости. Комфортные отношения безопасны, но неглубоки.

Мы встречаемся уже полгода, но он человек свободный и не хочет привязываться к людям и вещам. Это мой мужчина, я искала его всю жизнь и не хочу потерять… Но как мне поступить? Набраться терпения и ждать?

Если это ваш мужчина, которого вы искали всю жизнь, то какие у вас претензии к его поведению? Он такой, какой есть, — любящий свободу, не желающий ни к чему привязываться. Изменить его уже не получится. Тут уж определитесь, вам нужен муж или мужчина. Это разные вещи. Интересный мужчина не всегда хорош как муж.

В отношениях с мужчиной я три года, он старше меня на десять лет. Дольше двух дней мы не жили. Он говорит, что хочет жениться, ребенка. Но нам негде жить, у него не очень большая зарплата, но что-то менять он не собирается. Я продолжаю ждать, только вот чего — не знаю.

Думаю, я знаю, чего вы ждете: что он изменится. Надежда, что партнер поменяется, является одной из частых причин любовных и семейных конфликтов. Примите тот факт, что люди не меняются. Затем решите, сможете ли вы принять его таким, каков он сейчас. Если нет, то оставьте свои надежды и ищите общения с теми, кто вам подходит таким, какой он есть. Человек не виноват, что не соответствует нашим ожиданиям. Любовь — это не работа, где мы адаптируемся под заданные требования другого ради получения ресурса. В любви наличие несвободы, то есть приспособление к требованиям партнера, рано или поздно приведет к эмоциональному взрыву и разрушению отношений.

У меня отношения с молодым человеком, который встречается с другой девушкой. Я ее знаю и нервничаю, когда он приводит ее на вечеринки. Хочу замуж за него, но не знаю, как правильно вести себя в этой ситуации.

Если будете нервничать, то этим только оттолкнете его от себя. Борьба за любовь чаще всего приводит к ее исчезновению. Есть такое интересное выражение: чем больше любишь человека, тем на большее расстояние можешь отпустить его от себя. То есть сила любви определяется тем, на какое расстояние вы способны отпустить другого человека. В данном случае ваше поведение может строиться не на конкуренции, а на уверенности, что вы единственная, какие бы знакомства он ни заводил. Например, как царская жена смотрит на других женщин. Королева одна, а фавориток много! Тогда и он в это поверит.

Имею дочку, с ее папой мы живем отдельно. Со стороны знакомого мужчины из Москвы были предложения переехать. Но жить с мужчиной постоянно в качестве жены я не готова. Что еще обдумать и взвесить, чем руководствоваться в выборе?

Любой переезд — это всегда стресс, даже на соседнюю улицу. Это переход из привычного в новое. Тут есть разные страхи. Психологически, возможно, связано с самой первичной нашей травмой — травмой рождения. В утробе мамы было хорошо и привычно, но мы росли — и там становилось все теснее. В итоге нам пришлось рождаться — идти в неизвестное, новое и непонятное.

Если хотите, то почему бы не переехать? Как говорится, лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Другой вопрос — как это сделать? По-детски — просто взять и поехать — и будь что будет? Или по-взрослому — продумать, как и с кем будет жить ребенок, навести справки и наладить контакт по поводу работы в Москве? Для этого есть телефон, Интернет, можно несколько раз съездить просто с целью разведки. А потом уже и переезжать.

Но желательно не к мужчине переезжать жить, поскольку в таком случае у вас будет от него зависимость. Вы окажетесь в психологической роли дочери. Если кто-то хочет помочь, то вы можете совместно арендовать квартиру или снять ее самостоятельно. Если денег мало — можно их занять, но не брать просто так. Главное, чтобы мужчина не был благодетелем, чтобы у вас сохранялось равновесие в отношениях.

Я испытываю неудобство при желании молодого человека пожить гражданским браком. Мне кажется, что такой вид отношений детский, безответственный.

В гражданском браке есть элемент унижения, так как каждый говорит другому: «Хотя мы вместе, но окончательного решения нет. Я еще в поиске лучшего партнера». Такие отношения по сути временные. Если вы согласны, что у вас временный союз, который длится до тех пор, пока кто-то не найдет лучшего партнера, то все в порядке. Расстаетесь по первому требованию без всяких обид. Если вы хотите большей стабильности, то жизнь в гражданском браке будет вас нервировать. Чтобы ответить молодому человеку, никаких объяснений не нужно, достаточно вашего желания — хотите вы таких отношений или нет.

Этим летом я должна принять решение: выходить замуж или нет. Сейчас он меня любит, пусть не так, как прежде, без страсти. Он иногда становится очень вспыльчивым, злится, кидает и ломает вещи, ругается матом. Может быть, мне уйти от него? Но искренне жаль прошедших пяти лет и потому не могу отказаться от него.

На мой взгляд, любовь и совместная жизнь не всегда совпадают. Любовь — недостаточный повод для брака. К сожалению, не всегда те, кого мы любим, способны стать нашими партнерами по совместному проживанию.

Для совместной жизни желательно хорошо знать друг друга, чтобы не было потом сюрпризов. Думаю, прежде всего нужно обсудить ваши страхи по поводу его вспыльчивости. Если он сейчас таков, то уже не изменится — подобные проявления могут только усиливаться. Поэтому либо вы принимаете его таким, либо ему надо что-то делать (но не с вашей помощью — вы в этом не специалист). Тут могут помочь консультации психолога, психотерапевта. А по поводу пяти лет — не жадничайте, это не деньги. То, что было, уже само по себе ценно, но это не повод, чтобы ради прошлого выходить замуж.

Мама моего молодого человека пытается взять меня к себе в союзники по влиянию на своего сына. Конкретные вопросы в лоб: «А как ты считаешь?», «Как лучше?» ставят меня в тупик. Как будто я уже жена! Может, вообще не соглашусь пойти замуж. Я собираюсь принимать такое решение где-то через год. От чего оттолкнуться, чтобы разобраться в ситуации?

Похоже, что в мамином поведении есть элемент давления на вас, стремление подтолкнуть к свадьбе. Но обычно давление дает противоположный эффект — так в вашем случае и произошло. Поэтому и возникла сложность с принятием решения. Смотрите так, как будто нет мамы, квартиры и т. д. Решите по поводу желания быть женой (но не супругой в принципе, когда-нибудь, а женой именно этого человека). А дальше уже действуйте, исходя из своего выбора.

У меня какой-то совершенный протест против брака. Возможно, потому что я не вижу счастливых семей. Мне кажется, моя жизнь будет намного более яркой и наполненной, если я не буду вступать в брак. Ведь он убивает всю любовь. Но голоса общества (в лице родителей, друзей и т. д.) твердят о том, что семья обязательно нужна, что человек без семьи считается несостоявшимся. Я чувствую, что должна рано или поздно сделать то, чего сейчас не хочу. Как решить этот внутренний конфликт?

Ваши размышления совершенно точно отражают современную ситуацию с замужеством, особенно у тех, кому до сорока лет. В принципе, я за брак, но только не такой, чтобы он заключался ради спокойствия родителей или общества. Нахождение смысла брака сегодня — это очень серьезный вопрос.

На мой взгляд, более важными стали не экономическо-социальные, а человеческие отношения. Для большинства именно человеческие отношения важнее всего, и брак можно рассматривать как форму их сохранения. Если смотреть на брачный союз с этой точки зрения, то можно представить, что теперь он будет иметь не одну форму («как у всех нормальных людей»), а огромное разнообразие, так как человеческие отношения всегда уникальны. Здесь уже возможно большое различие по возрасту супругов, их статусу, они могут жить отдельно или даже в других городах и т. д.

То есть речь идет о том, что «одна на всех» форма брака уже не работает. В каждом конкретном случае нужна специфическая, удобная только для этих людей форма сохранения человеческих отношений. Главное, чтобы она помогала сохранению сущности брака. Огромный и возрастающий процент разводов иногда дает повод говорить о том, что брак умирает. Я с этим не согласен. Думаю, что идет поиск новых смыслов и форм брака. Возможно, вас отталкивает не идея брака, а те формы, которые вы видели и которые вам не нравятся. Сегодня для создания брака наступил творческий период, так как единая модель уже не срабатывает и каждая пара может создать свою форму.

Я все чаще думаю о том, что создать серьезные отношения с мужчиной — то есть брак — это долго, тяжело и вообще маловероятно. Зачем обязательно выходить замуж? Связано ли «девичье незамужество» с какими-то проблемами в обществе? И что отвечать на вопрос: «А почему ты до сих пор не замужем (когда выйдешь замуж)»?

Раз вы об этом пишете, значит, для вас проблема «девичьего незамужества» существует. В своей работе мне приходится сталкиваться с подобной темой. В прошлом срабатывал традиционный для большинства людей сценарий: школа — вуз — брак — дети — пенсия. А сегодня что-то в этом поломалось. Вместе пожить люди еще согласны, а вот выйти замуж — уже сложнее. Хотя социальное давление, особенно на женщин, присутствует («Обязательно надо выйти замуж!»).

Я обратил внимание, что вы написали «серьезные отношения с мужчиной — то есть брак». Думаю, что это не синонимы. На мой взгляд, отношения с мужчинами и брак — это разные вещи. В первом случае речь идет о реализации вашего женского потенциала, а во втором возникает еще и исполнение роли жены. Чтобы реализовать второе, надо сначала наладить отношения с мужским миром и только потом выбрать одного на роль мужа. «Добиться положения» не решает проблему женской самореализации, это социальное достижение, а социум — это бесполое.

Хорошо это или плохо, но сегодня единой модели брака нет. Поэтому если есть желание, вы можете создать такой брак, который бы устраивал вас обоих. Но для этого вам надо найти смысл такой формы совместной жизни, как брак. Если раньше таким смыслом было выживание, то сегодня смысл не так очевиден. Вы можете сами найти какой угодно смысл, лишь бы он был. Найти необходимость в том, чтобы быть женой, или решить жить свободной женщиной. На мой взгляд, оптимальной является модель брака, которая не «съедает» вашу личную жизнь. То есть совместная семейная жизнь должна сочетаться с личной.

А на вопрос: «А почему ты до сих пор не замужем (когда выйдешь замуж)?» отвечать очень просто: «Я рассматриваю предложения».

Данный текст является ознакомительным фрагментом.