Ненормативные кризисы в жизни ребенка, подростка, юноши

Ненормативные кризисы в жизни ребенка, подростка, юноши

Ненормативные кризисы, не связанные с переходом от одного возраста к другому, чаще всего переживают дети из сложных, проблемных семей. Они страдают от одиночества, своей ненужности. Взрослые их эмоционально отталкивают, отторгают, потому что все их силы уходят на пьянство, драки, разводы, раздел имущества или борьбу с нищетой.

Постоянные лишения, сопровождающие детей в таких семьях, ожесточают подростка. Он становится конфликтным, обидчивым, злопамятным, агрессивным. Его привычка к раннему курению, употреблению алкоголя или даже наркотиков остается незамеченной со стороны родителей. А все, что взрослые не замечают, они в определенном смысле поощряют.

Откуда детям из таких семей знать о ценностях домашнего уюта, взаимопонимания и поддержки? Кто и когда говорил им о здоровом образе жизни? Где они видели сосредоточенных на работе, уравновешенных и веселых взрослых, которые думают о своем здоровье и благополучии, о будущем своих детей? Все вокруг относятся к себе, семье, своей жизни равнодушно, даже разрушительно. Поэтому и дети легко впадают в зависимость от вредных привычек, повторяя и усугубляя родительский путь. Хотя, конечно, не всегда.

Проблемная семья – это все же не приговор, который обжалованию не подлежит. Бывает, что именно из такой семьи выходят очень жизнестойкие дети. Несмотря на весь комплекс неблагоприятных обстоятельств, они вырастают успешными, уверенными в себе, эмоционально уравновешенными.

В соответствии с данными Е. Вернер, которая на протяжении 30 лет изучала жизнестойких детей из конфликтных семей, природа наградила таких детей «легким» темпераментом. Что это значит? Бытует выражение «легкий человек», – это о них. Таким детям никогда не трудно тормозить свои деструктивные импульсы, быстро переключаться с болезненных переживаний на что-то приятное. Они активно и настойчиво работают, идя к своей цели.

Жизнестойкие дети нередко привлекательны внешне. Они себе нравятся, и это поднимает самооценку, делает ее устойчивее. Обычно жизнестойкие дети привязаны если не к маме и папе, то к бабушке или дедушке еще с малых лет. Так они спасаются от одиночества, от переживания безысходности. В школе и за ее пределами им удается всегда найти поддержку у кого-то из взрослых, у сестры, брата, подруги.

Но, к сожалению, легкий темперамент достается далеко не всем. Большинство детей из проблемных семей имеют большие сложности в отношениях с учителями и одноклассниками. Их агрессивные выходки иногда оказываются опасными как для окружающих, так и для них самих.

Школьные психологи, основным контингентом которых являются проблемные дети, прежде всего ориентируются на поиск у них внутренних ресурсов. Все дети талантливы от природы. У каждого есть свой, пока еще не раскрытый немалый потенциал. Любой, даже самый сложный ребенок в чем-то лучше других. Только ему об этом никогда никто не говорил.

Если психологу удастся помочь ребенку обнаружить у себя неожиданные склонности и способности, оба будут удивлены. А ведь эти дарования были всегда и никуда не исчезнут. Благодаря им можно добиться интереса со стороны окружающих и начать уважать самого себя.

Став самым лучшим футболистом, пловцом, художником в классе, ошеломив всех игрой на гитаре и умением развести костер под проливным дождем, бывший проблемный ребенок постепенно станет относиться к себе по-другому. Он начнет себя принимать, смотреть на себя внимательно и доброжелательно. И только тогда начнет улучшаться его отношение к сверстникам и взрослым.

Следующий шаг – работа, направленная на развитие способности общаться, устанавливать новые контакты, конструктивно вести себя во время конфликтов. Тот, у кого есть коммуникативные навыки, умеет вовремя попросить о помощи, если не справляется с чем-то сам. А тот, у кого навыков общения недостает, стесняется обратиться к окружающим, не знает, как это сделать.

Кто поможет ребенку, если не его родители? Я обращаюсь к вам, бабушки и дедушки, старшие братья и сестры, тети и дяди, крестные и просто знакомые! Только обеспечив поддержку одинокому ребенку, родителям которого нет до него дела, можно создать условия для дальнейшей работы с его импульсивностью, агрессивностью, несдержанностью, мстительностью. Если вы уделите внимание непросто взрослеющему подростку, дадите ему понять, что его понимают, в него верят, многое может измениться к лучшему в его судьбе.

Далеко не всегда у разведенных женщин или матерей-одиночек вырастают сложные дети. Однако отсутствие в семье отца все же является для многих детей фактором риска. И для мальчиков, и для девочек безусловно важно, чтобы рядом всегда были понимающие друг друга папа и мама. Тогда их умение общаться с представителями своего и противоположного пола, вера в свои силы, чувство защищенности развиваются и крепнут.

Бывает, что отец не оставляет семью, но работа так поглощает все его время и силы, что на детей его просто не хватает. Он постоянно очень занят и даже не помнит, в каком классе учатся его дети, не знает, чем они интересуются, какие у них проблемы. Отец как бы есть, но в то же время его нет. И трудно сказать, растут ли его дети в полной семье.

В подобной психологически неблагополучной семье, как бы мать ни старалась заменить отца, привлекая к воспитанию детей дедушку или брата, ей все же далеко не всегда удается создать желательную атмосферу взаимной любви, безусловной поддержки, полного и безоговорочного принятия.

Интересно, что более позитивный прогноз касается неполных семей, в которых очень занятой является мать. Если у нее интересная, творческая, увлекательная для нее работа, то дети, уважая свою успешную мать, больше верят в себя и свое будущее. Они гордятся своей семьей.

Особенно ярко это прослеживается у девушек, которые идентифицируют себя со своими матерями и активно стремятся быстрее встать на ноги, добиться личной и материальной независимости.

И все же среди взрослых, выросших в неполных семьях, пока больше матерей или отцов, растящих своих детей в одиночку. Повторение родительского жизненного сценария свидетельствует о том, что вовремя не было заложено умение строить конструктивные отношения, идти на компромисс, поступаться своими интересами ради близкого человека, одновременно не забывая о собственном достоинстве.

Чтобы вырваться из порочного круга, избежать повторения дисгармоничного сценария, попробуйте разобраться, с кем в настоящее время вы поддерживаете отношения. Особое внимание обратите на близких людей, к которым вы испытываете устойчивые позитивные чувства.

Назовите для себя, какие именно чувства у вас есть к каждому из них. Подумайте о том, что вы рассказываете каждому из них о себе, о чем умалчиваете. Чем, в свою очередь, они готовы поделиться с вами? Чего вы ждете от этих контактов? Обсуждаете ли иногда ваши взаимоотношения? Что вас устаивает, а что хотелось бы улучшить?

Ответы на подобные вопросы лучше записывать, чтобы иметь возможность неоднократно к ним возвращаться и углублять самоанализ. Это даст возможность увидеть повторяющиеся ошибки в оценивании партнеров по общению, в прогнозировании их реакций. Особое внимание обратите на различия между желанием любить и подлинной любовью, между любовью и страхом за близкого человека, чувством долга по отношению к нему.

Если вы помогаете своим детям-подросткам найти ответы на вопросы, касающиеся их взаимоотношений, обращайте особое внимание на их зависимость от друга или того человека, которого они любят, кому подражают. Дети из неполных семей особенно часто страдают от неумения строить значимые отношения, в которых они чувствовали бы себя свободно.

Начните с того, как воспринимают ваши дети отношения с вами и другими членами семьи. Затем переходите к отношениям с друзьями, одноклассниками. Что ранило или ранит в этих отношениях? Что помогает и развивает? Приходится ли отказываться от своих желаний, взглядов, убеждений ради того, чтобы быть понятым и принятым?

Подобный направленный самоанализ позволяет родителям, а также их детям старшего подросткового и юношеского возраста успешнее выходить из кризисных ситуаций, находить в себе и своем окружении немалые ресурсы для преодоления возникающих острых проблем.

Какие жизненные обстоятельства особенно неблагоприятны для подрастающих детей? Отсутствие у родителей постоянной работы, очень низкие доходы, невозможность профессионально самореализоваться непосредственно влияют на благополучие их детей, на их чувство защищенности и уверенность в завтрашнем дне.

Если экономические и психологические сложности долго остаются непреодолимыми, это, как правило, сказывается на эмоциональном состоянии взрослых, особенно матерей, что тут же передается детям. Депрессивные состояния родителей сопровождаются возрастающим раздражением из-за растущих потребностей детей, из-за их просьб и ожиданий. Все это способствует дистанцированию, отторжению, ведет к несправедливым обвинениям и наказаниям.

К ненормативному кризису в жизни ребенка, подростка, юноши может привести развод родителей, если этот развод протекает конфликтно, вызывая у всех членов семьи тревогу, обиду, гнев, разочарование. Дети становятся угнетенными, неуправляемыми, непредсказуемыми, перестают интересоваться учебой, отказываются от доверительных взаимоотношений со старшими. Они переживают крах, развал своего устойчивого, привычного жизненного мира. Неизвестность гнетет и пугает их, что нередко отражается и на состоянии здоровья.

Очень острыми бывают реакции на попытки старших найти себе нового партнера. Когда мать или отец все же женятся вторично, у ребенка пропадает последняя надежда на возвращение к былым временам. В смешанных семьях возникают новые сложности, связанные с необходимостью адаптации к отчиму или мачехе. Новый стиль общения, проведения свободного времени, даже новые кулинарные пристрастия вызывают неожиданно сильные агрессивные реакции у одних детей и полную подавленность, покорность у других.

Уважаемые матери! Чтобы смягчить ситуацию, присмотритесь к своему ребенку внимательнее. Возможно, ему кажется, что вы больше привязаны к новому мужу, чем к собственному сыну или дочери. И нередко для таких выводов есть свои основания.

Мама действительно забывает, что обещала сыну совместное путешествие в горы, когда обсуждает с новым мужем отпускные планы. Или она почему-то забывает посоветоваться с ребенком, делая дорогую покупку. Ревность усиливается, когда в семье появляется маленький братик или сестренка.

Помните, чтобы адаптироваться к новой семейной ситуации, вашему старшенькому потребуется до двух лет. Не спешите обвинять его в нечуткости. Лучше поможет открытый разговор о наболевшем. Будьте откровенны с ребенком, поделитесь с ним и своими сложностями. Расскажите, что для вас непривычно в поведении нового члена семьи. Попробуйте вместе проанализировать чувства, которые вызывает у ребенка ваш новый муж.

Успокойте его: вы и не ждете, что он сразу же примет малознакомого человека. Вы нисколько не осуждаете его за настороженность. Вы просто надеетесь, что со временем он оценит позитивные качества мужчины, которого вы полюбили, и поймет, насколько лучше жить в полной семье.

Взрослым следует знать, что особенно интенсивные и глубокие ненормативные кризисы грозят их детям вследствие жестокого обращения с ними, нанесения психологических и физических травм. Дети, пережившие насилие, ощущают крушение надежд на любовь, заботу, доверие. Им не на кого и не на что опереться. Они чувствуют опустошающее одиночество и полную незащищенность.

Для того чтобы на многие годы у вашего ребенка остался след тяжелой травмы, вовсе не обязательно его бить или, что гораздо хуже, проявлять сексуальные притязания. Постоянно высмеивая и унижая, уничтожающе критикуя его действия, вы оказываете не менее пагубное влияние, имеющее далекие последствия.

Порой мишенью агрессивных всплесков взрослых становится кто-то один из детей. Это может быть похожий на отца или мать мальчик, на котором взрослые вымещают неприятие самих себя. Или внешне не очень привлекательный ребенок с умственными и физическими недостатками. Или обидчивый, болезненный, плаксивый малыш, к которому предъявляются не по возрасту серьезные требования.

Братья или сестры, наблюдая, как издеваются над изгоем, тоже косвенно страдают. Их умение в дальнейшем устанавливать конструктивные отношения оказывается под угрозой.

Почему некоторые взрослые опускаются до семейного насилия? Иногда они неосознанно воспроизводят опыт своего унижения в детстве, повторяя жестокие способы воспитания собственных родителей. Нередко их провоцирует постоянное эмоциональное напряжение, возникающее вследствие пьянства, бедственного экономического положения семьи. Бывает, причиной семейного насилия становится психическое нездоровье родителей.

Заставить таких родителей работать с психологом совсем не просто. В тех странах, где они обязаны посещать психотерапевтические группы по решению суда, многомесячная работа далеко не всегда дает позитивный результат. Каждый четвертый взрослый, прошедший подобную реабилитацию, все же продолжает относиться к своим детям недопустимым образом. Тогда остается последнее средство – лишение родительских прав.

Иногда реакции детей на изменившееся отношение к ним родителей просто шокируют. Так, мальчик, отец которого успешно прошел консультирование с целью преодоления жестокости, с тревогой спрашивает социального работника: «Почему папа больше меня не любит?» Такой вывод ребенок сделал потому, что отец перестал его бить, а значит – замечать.

Вспомните свое детство. Мало кто никогда не ощущал на собственном опыте действие разных форм психологической жестокости. Кому-то родители привычно отказывали в просьбах, не спешили удовлетворять их потребности, и ребенок воспринимал это как отвержение, неприятие. Кто-то постоянно страдал от холодности, незаинтересованности, невнимательности отца или матери.

Кого-то родители запугивали тем, что «Бог все видит и обязательно накажет». Иногда детей за какую-то провинность выгоняли из дому, оставляли ночевать на улице. Бывало, что старших детей эксплуатировали, заставляя в 10–12 лет отвечать за младших и самостоятельно вести домашнее хозяйство.

Как избавиться от последствий подобных травм? Найдите для себя понимающего, доброжелательного слушателя и попробуйте впервые в жизни рассказать о пережитых когда-то унижениях. Если вам некому рассказать о своем прошлом, доверьтесь дневнику и опишите все свои страдания. Вспомните свои обидные прозвища, которыми вас дразнили, нападки на ваши знания и умственные способности, издевки по поводу внешности. Проследите, как все это сказывалось на вашей уверенности в себе, на популярности среди ровесников.

Попробуйте разобраться в том, откуда берет истоки ваша потребность манипулировать окружающими, высмеивать тех, кто слабее. Или в чем причины вашей излишней покорности, нежелания бороться за свои интересы? У мужчин, которые оказались в детстве жертвами семейного насилия, отмечается, как правило, довольно высокая агрессивность, тогда как женщины чаще всего впадают в депрессию. Нередко склонность к алкоголизму и совершению самоубийств также предопределяется детскими травмами.

Желательно обратиться к специалисту-психологу, чтобы с его помощью постепенно преодолеть разрушительные последствия насилия в семье. Таким образом быстрее удастся переосмыслить свое прошлое, постепенно «отредактировать» свои воспоминания. Важно акцентировать внимание на тех внутренних ресурсах, которые помогли вам выжить несмотря ни на что. Вы оказались сильнее всех неблагоприятных обстоятельств. У вас хватило сил выстоять, не сломаться и даже кое-чего достичь.

Возвращаясь к ненормативным кризисам юношеского возраста, обратим особое внимание на рискованные и ранние интимные отношения. Небезопасный секс со случайными партнерами без использования контрацептивов воспринимается некоторыми подростками, юношами и девушками, как поиск близости, недоступной в семье, как признак подлинной взрослости, «крутизны».

Так приятно рассказать товарищам о своих победах на сексуальном фронте! Ради завистливых взглядов сверстников молодые люди готовы забыть об угрозе СПИДа и других заболеваний, передающихся половым путем.

Как организовать дискуссию на такую непростую тему? Можно, например, совместно с группой юношей и подростков обоего пола посмотреть фильм, в котором показаны подобные ранние сексуальные забавы, сопровождающиеся курением марихуаны, использованием других психоделиков и алкоголя. При обсуждении того, что понравилось и не понравилось в фильме, молодые люди постепенно начинают осознавать, насколько они не допускают мысли о собственном печальном завершении жизни.

«Со всеми вокруг что-то случается, но со мной и моими друзьями всегда все будет хорошо» – каждый подросток почему-то считает себя неуязвимым, как древнегреческий герой, вечным, бессмертным. Самостоятельно разобраться с подобными иллюзиями, понять персональные мифы, управляющие повседневным поведением, трудно.

Но удачно организованная групповая дискуссия, насыщенная реальными примерами, наталкивает молодых людей на переживание абсолютно реальной и близкой опасности. Обмен мнениями помогает увидеть, как дорого иногда стоит это сладкое слово «свобода».

Можно предложить всей группе разбиться на двойки или тройки, чтобы исследовать потребность в риске. У всех ли есть эта потребность? Как она проявляется? У кого ее меньше и почему?

Поиск ответов на подобные вопросы приводит к осознанию того, что успехи в спорте, музыке или иной интересной и чрезвычайно важной деятельности не оставляют молодым людям времени и сил на безоглядные поступки. Не склонны к неоправданному риску и те, кто живет в здоровой, крепкой семье, ощущает уважение и поддержку родителей, уверен в своей компетентности и опирается на нее, строя планы на будущее.

Важно также сравнить степень риска, которому подвергают себя юноши и девушки. Неурегулированная сексуальная активность может привести совсем юных девушек к ранней беременности. И тогда не готовые к материнству школьницы окажутся в очень травматичной ситуации, когда очень страшно и не хватает решимости рассказать о случившемся родителям или кому-нибудь из взрослых, кто сможет помочь.

Через 15–20 лет после этой психической травмы, даже если все закончилось хорошо, женщина все еще с болью вспоминает о своих юношеских страданиях. Тогдашние чувства одиночества и незащищенности, страха и ответственности, обиды и бессильной злости на партнера время от времени пробуждаются в ее взрослой жизни, влияя на отношения с мужем и вызывая напряженное ожидание от дочери-подростка подобного инцидента.

Воспоминания о безапелляционном родительском решении по поводу аборта и сегодня вызывают слезы. Материнский приговор: «Опозорила семью!» – звучит в голове, отбирая силы.

В последнее время уже редко исключают девочек из школы, узнав о беременности, хотя случается и такое. Большинство ранних беременностей заканчивается такими опасными в этом возрасте абортами или самопроизвольными выкидышами.

Девушки, которым удается выносить и родить здоровых детей, конечно же, надеются только на своих родителей, которые ранних внуков усыновят и вырастят. Ну а если семья проблемная, эти нежеланные внебрачные дети растут, как правило, очень трудно, пополняя ряды асоциальной и криминальной молодежи.

Хочется надеяться, что и у нас, как в других странах, вскоре будут действовать специальные социальные программы, направленные на психологическую и экономическую помощь слишком молодым мамам. Создастся возможность, не отказываясь от ребенка, завершить среднее образование, получить квалификацию, найти работу и отдельное жилье.

А пока открытое или слегка завуалированное негативное отношение к беременной дочери лишает девушку такой необходимой эмоциональной поддержки. Полная финансовая, правовая зависимость от матери и отца подпитывает страх перед будущим.

Поэтому хотелось бы, чтобы родители знали: родить лучше, чем не родить; родить, оставаясь в родительской семье, лучше, чем в семье несовершеннолетнего мужа. Пережить беременность, да еще и вынужденный брак – это окунуться сразу в две кризисных ситуации, разрешить которые будет очень непросто.

Даже если удастся получить разрешение и поженить молодую пару в 14–15 лет, им совсем не просто потом доучиться. Как правило, и родившие рано девушки, и их юные мужья устраиваются на работу, которая очень низко оплачивается. Юным родителям очень трудно приспособиться к потребностям маленького ребенка, требующим много времени, внимания, сил. Взаимоотношения накаляются, и все быстро заканчивается разводом.

Вы удивляетесь, почему ваши дочери-школьницы хотят родить? А ведь так может проявляться желание быть любимой, нужной, необходимой. Кажется, что ребенок даст ту любовь, которой хронически не хватало в родительской семье.

Но реальность быстро корректирует подобные мечты. Дети тинейджеров растут в более неблагоприятных условиях, чем дети более зрелых родителей. Хронический стресс, в котором находятся юные отец и мать, переутомление и нехватка сил приводят к тому, что собственный ребенок начинает раздражать. К нему относятся все более равнодушно, а иногда и жестоко.

Чтобы поддержать беременную школьницу и оказать ей психологическую помощь, важно понять, как относятся ее близкие к происходящему. У кого из членов семьи есть страхи и какие? Как эти страхи связаны с собственными планами? С необходимостью и желанием помочь своему ребенку? Каким видится будущее семьи через пять-десять лет? Только прояснение взглядов каждого, от кого зависит будущее ребенка и его матери, поможет семье сплотиться и найти выход из кризиса.

А как подобных кризисов избежать? Прежде всего, разговаривая со своими детьми на все эти сложные темы в открытую. Ребенок должен чувствовать, что в семье нет табуированных, засекреченных тем.

И тогда родители вовремя сообщат своим подрастающим детям, что на сегодняшний день многие подростки, начинающие свою сексуальную жизнь, не пользуются противозачаточными средствами просто потому, что не знают, как это опасно и к чему может привести, или не готовы взять на себя ответственность за взрослое поведение.

Молодые люди не подозревают, что даже те ранние сексуальные отношения, которые, к счастью, не привели к беременности, все-таки негативно влияют на их будущее. Активный секс в раннем юношеском возрасте надолго остается спортом, возможностью самоутвердиться, выиграть конкуренцию.

Случайные партнеры как будто не воспринимаются всерьез. Но в то же время ранний секс вызывает у девушек обиду на партнера, который отнесся к ним как к фастфуду. Оказывается, в глубине души хотелось, чтобы интим стал гарантией стабильности отношений.

За всячески подчеркиваемой сексапильностью юных девушек, за демонстрируемой бравадой юношей обычно прячутся острое переживание неуверенности в себе. Секс становится временным убежищем от одиночества, укрытием от страха перед будущим. Он помогает забыть о том, что все вокруг непонятно, бессмысленно и пусто.

Настораживают данные, согласно которым девушки, рано утратившие девственность, склонны к самоубийствам в шесть раз чаще, чем их ровесницы, не спешившие экспериментировать с сексом. Они чаще убегают из дому в поисках новых приключений. Когда, повзрослев, они создают семью, большой проблемой для них становится необходимость хранить верность мужу.

В раннем юношеском возрасте кризисные ситуации нередко провоцируют депрессивные состояния, которые у девушек встречаются вдвое чаще, чем у юношей. Неверность партнера, безответная любовь, отсутствие молодого человека, с которым можно было бы завязать прочные отношения, приводят к стойкому неприятию своей внешности, что сводит на нет самоуважение.

Если в девять лет большинство девочек воспринимает себя позитивно, то уже через пять лет такое отношение сохраняется менее чем у одной трети. И никакие достижения в учебе не смягчают переживания по поводу значимых взаимоотношений. Важно, чтобы родители были особенно чутки к своим взрослеющим дочерям, чтобы подчеркивали все их достоинства, помогали справиться с чрезмерной критичностью к своему телу.

Покажите дочерям ваши подростковые фотографии, фотографии ваших подруг. Сравните их с фотографиями через пять-десять лет. Постарайтесь с юмором относиться к псевдоидеалам стройности, которых далеко не всем удается достичь. Найдите в Интернете фото участниц шоу толстушек. Окунитесь вместе в таинства макияжа, в удивительные возможности хорошо подобранной прически, одежды.

Помогите юным девушкам с выбором физических упражнений, танцев, которые улучшат некоторые особенности фигуры. Не спешите утверждать, что все в порядке и надо просто углубиться в учебу. Отношение к себе стоит того, чтобы на него тратить время.

Если всем этим просто пренебречь, оставив свою дочь один на один с ее страданиями, возможны очень разные проблемы, например, стойкие нарушения пищевого поведения. Некоторые девушки начинают так активно худеть, что доводят себя до полного истощения, до состояния анорексии.

Другие, чтобы как-то преодолеть хронический стресс, привыкают заедать все свои проблемы сладостями, доводя себя до обжорства, до патологической булимии. Третьи пытаются доказать себе, что, несмотря на «неполноценную» внешность, они все же кому-то нужны, и становятся особенно доступны в отношениях с молодыми людьми.

Когда родители упорно повторяют своим дочерям, что все мужчины опасны, что от них ничего хорошего не жди, что каждый норовит обмануть и воспользоваться, такие деструктивные установки могут долгие годы влиять на их жизненные выборы. Некоторые девушки, послушав старших и наскоро убедившись, что они правы, ставят жирную точку на своей женской доле. Позже, даже по прошествии двух десятков лет, они нередко остаются в полной уверенности, что не созданы для семьи, и страдают от хронического одиночества.

Хотелось бы, чтобы родители почаще вспоминали себя в таком сложном и непредсказуемом юношеском возрасте. Чтобы не стеснялись поделиться этими воспоминаниями. Чтобы помогали своим детям увидеть, представить, спланировать свое будущее.

Какими молодые люди видят себя в 30 лет? Есть ли у них семьи? Дети? Чего они хотят достичь к этому возрасту? Что в их сегодняшнем поведении помогает приблизить это желанное будущее? Что тормозит, отвлекает, мешает? Желательно вместе сочинить рассказик об этой будущей жизни, сюжет которого начинает разворачиваться уже сегодня.

Очень интересуют старшеклассников и групповые занятия, которые школьный психолог может посвятить, например, тайм-менеджменту, то есть вопросам лучшей организации своей повседневной жизни. Как планировать свой день, чтобы больше успеть? От чего зависит установление приоритетов? Почему не все цели достигаются? Поиск ответов на эти вопросы облегчает разрешение кризисных ситуаций.

Обсуждение того, как время влияет на жизненные планы, можно проводить и в кругу семьи. Интересно бывает сравнивать, каким способом пытаются укротить время папа и мама, бабушки и дедушки, другие родственники. Старшие подростки, сравнивая себя с близкими, постепенно осознают, в чем заключается их индивидуальный стиль организации времени, чей стиль он больше всего напоминает и как его улучшать, совершенствовать.

Среди путей профилактики ненормативных кризисов одним из универсальных является путь повышения социально-психологической компетентности. Не стоит огульно критиковать товарищей своего сына или дочери, даже если их манеры поведения, музыкальные вкусы и способ одеваться вас шокируют. Правильно поступают те родители, которые принимают всех знакомых своих детей у себя дома, угощают их вкусной едой, беседуют с ними.

Помните, что общий досуг сейчас важнее, чем учеба, и поэтому не спешите упрекать своего студента-отличника, что он связался с бездельником и прогульщиком. Если ваш ребенок в ком-то заинтересован, кого-то выбрал, значит этот человек ему в настоящее время нужен. Возможно, в нем притягивает независимость, взрослость, внутренняя сила, которые вы не всегда сразу сможете обнаружить. Может, друг вашего сына имеет удивительное чувство юмора, или пишет песни, или всех обыгрывает в компьютерные игры, или классно катается на горных лыжах.

Чтобы ваши отношения с сыном или дочерью не страдали, категорически запретите себе отрицательные оценки в адрес их избранников. Вспомните собственные 16–20 лет и честно признайтесь себе и своим детям, с кем вы тогда дружили или очень хотели подружиться. Вам нравилось, как ваш друг отстаивал перед преподавателями свои интересы. вы гордились тем, как он разрешал любые конфликтные ситуации, выпутывался из проблем. У вас дух захватывало от его смелости, гибкости и непредсказуемости. А ведь это все показатели социально-психологической компетентности!

Находите возможность в каждом из друзей и знакомых своих детей находить нечто положительное и отмечать это. Особое внимание обращайте на те поступки, которые свидетельствуют об умении брать на себя ответственность, овладевать сложными жизненными ситуациями, преодолевать препятствия. В окружении ваших детей всегда найдутся внутренне стойкие молодые люди, которые многому смогут научить.

Обсуждайте со своими детьми, как иногда вам помогают выстоять в кризисных ситуациях даже такие простые способы, как многочасовый сон, после которого самая безнадежная проблема перестает выглядеть настолько пасмурно. Чашка кофе с вкусным бутербродом или пирожным – тоже средство снять лишнее напряжение, переключиться, хоть чуточку расслабиться и посмотреть на случившееся другими глазами. А ведь еще есть диски с комедийными фильмами, хорошая музыка, возможность съездить за город, сходить на пляж, побродить по магазинам.

Лучше не замалчивать и такие защитные формы овладения собой, как курение или употребление алкоголя. Ваши взрослые дети наверняка уже имеют опыт самоуспокоения при помощи рюмки коньяка или пары бутылок пива. Некоторым из них кажется, что сигарета помогает собраться и держать себя в руках.

Перед тем, как осуждать, вспомните, что и вам не так давно удавалось помочь себе подобными способами. Сознайтесь, как во время стресса вы начинали объедаться или вообще переставали замечать пищу. Только честность и открытость помогут вам быть услышанными. И тогда ваши дети готовы будут услышать и об отдаленных последствиях всех этих вовсе не конструктивных путей смягчения кризиса.

Помогая своим детям поверить в себя, справиться с первыми разочарованиями, пережить горе непонятости и отвергнутости, вы учите их самостоятельно жить в непростой и неоднозначной реальности. Осознавая, как течет время их жизни, чем оно заполнено, на что тратится, как складываются отношения со значимыми людьми, преодолеваются конфликты, достигается согласие, ваш взрослый ребенок постепенно перестраивает время и пространство своего жизненного мира, делая его все более комфортным и обжитым.

Нормативные и ненормативные кризисы, переживаемые в детстве и юности, практически всегда имеют отдаленные последствия. И не обязательно негативные. Научившись «держать удар», принимать жизненные вызовы, преодолевать неожиданности на пути к цели, молодые люди смогут и в дальнейшем выстаивать в кризисных ситуациях, становясь все более зрелыми и жизнестойкими.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.