Любовь

Любовь

Всем нам нужен кто-то любимый, с кем мы близки и кому доверяем. Первую любовь (если посчастливится) мы испытываем по отношению к родителям. Позднее в эту группу добавляются и другие родственники: дедушки с бабушками, братья и сестры, дяди и тети, кузины и кузены. Когда мы становимся взрослее, появляются друзья и, возможно, супруги и дети. Делить жизнь с этими людьми – неотъемлемая часть уравнения счастья.

Счастье требует, чтобы им делились с другими. Это как объятия: получить удовольствие можно, только разделив его с другим. Разделенное счастье – двойное счастье, а скрытое счастье – пустота. Секрет счастья в способности радоваться чужой радости, хотеть, чтобы другие были счастливы. Чтобы испытать подлинное счастье, мы должны научиться забывать о себе, потому что эгоизм и счастье несовместимы. Мы должны заботиться о других. Многие из нас видели действие этого принципа на практике: когда мы несем свет в жизнь окружающих, и нам достаются лучи солнца. Даже простейшие вещи могут дать вам мгновения счастья: улыбка, объятие, искренняя благодарность. Такие незначительные поступки могут принести прекрасное чувство обоим: тому, кто дает, и тому, кто получает.

Настоящим становится только разделенное счастье, потому что потребность человека в связности заложена в самой его природе. С рождения нас с обществом связывают миллионы нитей. Как я уже говорил, социальные связи чрезвычайно важны для благополучия человека. Привязанность – это древний стимул для всего человечества. Социологи посвятили много сил описанию этой потребности. Английский психиатр Джон Боулби точно определил особенности привязанности в своих исследованиях взаимосвязи матери и ребенка. Люди склонны устанавливать эмоциональные связи со своими матерями и другими близкими для создания чувства защищенности. Многие виды стрессов и психических отклонений, такие как тревога, злость и депрессия, возникают в результате нежелательных расставаний или потерь.

На протяжении всей истории своего существования люди устанавливают связи между собой. Отличительный признак человечества – поиск взаимоотношений с другими людьми, стремление стать частью большего. Никто не может выжить в полной изоляции – несмотря на литературную историю о Робинзоне Крузо. Потребность в привязанности запускает процесс общения с другими людьми, желания быть близким с окружающими. Кроме того, мы получаем удовольствие от того, что делимся с другими и что нас принимают. Когда потребность в близком общении распространяется на группу, желание получать удовольствие от близости можно назвать принадлежностью. Привязанность и принадлежность играют уравновешивающую эмоциональную роль, поддерживая самооценку человека и укрепляя его чувство собственного достоинства. Наличие близких друзей и любимых и принадлежность к сообществу людей – это основные условия формирования личности. Они важны не только для психического здоровья, но и для обретения счастья.

Однако помните, что эмоциональное одиночество – это не то же самое, что физическое одиночество. Состояние одиночества – это уединение, а чувство одиночества – это и есть одиночество. Последнее говорит об ущербности личности. Это указывает на неспособность человека общаться, переступить границы личного пространства и на недостаточное развитие социальных навыков. Хуже того, одиночество укрепляется изнутри: люди, неспособные общаться с окружающими, вряд ли смогут разбить тюрьму своего одиночества. Но мусульманская пословица все-таки гласит: «Лучше умереть с другими, чем жить в одиночестве».

Самая сильная любовь возникает между близкими партнерами. Наибольшее удовольствие приносят нам действительно интимные отношения. Брак связан с максимально сильными эмоциями – в том числе и счастьем. Для многих близость истинной любви приносит много приятных воспоминаний – воспоминаний, которые со временем становятся все драгоценнее. По мере развития отношений любовь между двумя людьми перестает быть только сексуальным влечением и перерастает во взаимную преданность и настоящую дружбу.

Исследователи семейной динамики показали, что от количества времени, которое пара проводит вместе, – степени их дружеского общения – зависит супружеское и общее счастье. Как однажды сказал Фридрих Ницше: «У лучшего друга, скорее всего, будет и лучшая жена, потому что хороший брак основан на таланте дружбы». Если партнеры испытывают полную физическую и психологическую близость, они подпитывают друг друга. Глубокие отношения помогают нам развиваться и расти, они служат отличной базой для лучшего понимания самих себя и окружающих. Рождение и воспитание детей обычно становится частью этого процесса. Дети – строители счастья, своего рода катализаторы, помогающие родителям перейти от эгоистичного мировоззрения к более зрелому, экзоцентричному видению жизни. Другими словами, они учат нас тому, что человек становится счастливее, когда доставляет радость другим. Таким образом, дети – это опыт, способствующий достижению счастья.

Хотя приятные воспоминания о длительных отношениях смягчают жизненные стрессы, супруги могут выполнять и важную сдерживающую функцию, помогая друг другу преодолевать конфликты и тревоги. Если в браке царит взаимная преданность и доверие, супруги становятся наперсниками друг для друга. И хотя любящий супруг или супруга в этой роли – лучший вариант, подобную функцию могут взять на себя и близкие друзья. Многие по-настоящему счастливы только в компании или в кругу хороших друзей.

В тяжелые времена мы часто получаем поддержку от друзей. Поскольку друзья помогают нам пройти через все жизненные препятствия, они способствуют возникновению счастливых моментов. Кроме того, они представляют собой своеобразный дополнительный банк памяти, помогая нам вспоминать события и вещи, происходившие с нами самими, напоминая нам о счастливых мгновениях, о которых мы забыли. Они оказывают влияние на наше физическое состояние: исследования показали, что наличие доверенного лица ослабляет стрессы, укрепляет иммунную систему и продлевает жизнь. Разговоры на личные темы (самораскрытие) оказывают отличное профилактическое воздействие. Зигмунд Фрейд в самом начале своей психоаналитической практики называл методику, при которой люди говорили обо всем, что приходило им в голову (о том, что было заблокировано условностями каждодневной жизни), «лечением словами».

К сожалению, многие из нас с трудом заводят друзей. Дружбу нельзя купить в магазине или сотворить по мановению волшебной палочки. Создание дружбы – в том числе и отношений с партнером – требует серьезной работы и большого желания. Мы должны сделать усилие, чтобы понять другого и помочь ему, отдав частичку себя. Если мы будем думать только о себе, если мы будем эгоистичны, нам будет сложно завести настоящих друзей.

Основа большинства дружеских отношений закладывается в начале жизни – в детстве, в школе и в университете. В молодости друзья появляются с такой легкостью, что мы относимся к этому как к должному. Но сохранить друзей – совершенно другое дело. Это не происходит само собой. Сохранить дружбу, развивать и взращивать ее и не допустить ее застоя – трудоемкий процесс. Дружба – хрупкое создание, требующее заботы и даже жертв. Чтобы сохранить друга, надо быть терпимым, преданным, отзывчивым и готовым прийти на помощь в любую минуту. В ответ мы получаем щедрое вознаграждение: друг – это готовое выслушать ухо, понимающее сердце и поддерживающая рука. Напомню, что о характере человека можно сказать, взглянув на круг его друзей.

Что происходит с нашей дружбой по мере взросления? Сохраняются важные связи, установленные в начале жизни, или мы теряем из виду людей, которых однажды считали своими друзьями? Многие ответили бы на последний вопрос утвердительно. И все-таки, несмотря на временный характер дружбы, с возрастом она становится все более важной. Начиная со среднего возраста, она нужна нам больше, чем когда-либо. К сожалению, с годами многие теряют возможность заводить новых друзей. В результате мы не можем заменить потерянных друзей.

А мы их действительно теряем. Иногда нас разделяют расстояния; иногда расходятся наши интересы; иногда один из нас становится успешнее другого; иногда мы расходимся, потому что не предпринимаем необходимых усилий. Даже брак может стать причиной разрыва дружбы. Если супружеские отношения особенно крепки, все прочие бледнеют в сравнении с ними. Более того, особенный характер отношений может вызвать отрицательные чувства, например ревность. Супруги могут считать, что друзья оказывают губительное влияние на партнера, или просто злиться на поведение друзей. Если отношения между парой и одним из друзей не ладятся, приходится делать сложный выбор. Наличие в семье маленьких детей – вместе со всеми вытекающими отсюда последствиями – тоже может навредить дружбе. Забота о детях частично формирует модель поведения, при которой на развитие новых и поддержание старых дружеских отношений остается мало времени.

Но не всякие дружеские отношения мы прерываем сознательно. По мере старения смерть все чаще приходит в наш мирок, сужая круг друзей против нашей воли. Все это лишний раз указывает на необходимость активного сохранения дружбы. Сэмюэль Джонсон очень хорошо выразился по этому поводу: «Если человек не заводит новых знакомых по ходу жизни, он вскоре остается совсем один. Надо постоянно восстанавливать дружбу». Поскольку жизнь не стоит на месте, мы должны смотреть вперед, а не назад. Мы должны активно искать людей, которые нам подходят, показывать нашу заинтересованность в них, а не ждать, что они проявят свое отношение первыми. Если мы не предпримем усилия, чтобы найти новых друзей, к старости мы останемся одни. Подобная ситуация нарушает уравнение счастья.

При общении с близкими нам людьми (партнерами, друзьями, соседями и коллегами) важно относиться к ним так, как мы бы хотели, чтобы относились к нам. Мудрый Конфуций однажды сказал: «Веди себя с каждым, как если бы ты принимал почетного гостя». Это прекрасный совет. Важно в жизни быть справедливым к окружающим, потому что в ответ мы тоже сможем рассчитывать на справедливое отношение. Если мы хорошо относимся к людям, велика вероятность, что и они будут хорошо относиться к нам. С другой стороны, если мы будем требовать особого к себе отношения, мы можем отдалить от себя любимых и испортить важные отношения.

Для справедливого обращения, то есть сохранения обоюдности отношений, необходимо уметь поставить себя на место других. Именно поэтому эгоисты, не умеющие сопереживать, с таким трудом устанавливают дружеские отношения. Они просто не могут понять, что значит оказаться на чьем-то месте. Люди с некоторыми видами расстройств личности (параноики или шизоиды, например) тоже испытывают затруднения в процессе формирования дружбы, по причине тех же проблем с сопереживанием.

Сопереживание является столь важным элементом межличностных отношений, поскольку жизнь – это процесс социального обмена. Люди прогнозируют (не обязательно осознанно), что они смогут получить от тех или иных отношений. Поскольку принцип справедливого распределения благ существует в любых человеческих отношениях, то, что мы вкладываем в отношения, должно уравновешиваться тем, что мы получаем взамен.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.