Психологическое айкидо. Невовлечение

Психологическое айкидо. Невовлечение

Не поддавайся настроению духа того, кто тебя оскорбляет, и не становись на тот путь, на который бы ему хотелось увлечь тебя.

Марк Аврелий

А нужно ли воевать «до последнего патрона»? Стоит ли так много усилий тратить на агрессора, если гораздо экономичнее и конструктивнее тактика невовлечения в оскорбления?

Когда человек умышленно хочет тебя оскорбить, надо задать себе вопрос: «Зачем»? Зачем он это делает? Хочет унизить кого-то, чтобы возвысить себя? Тогда его поведение вызывает скорее сострадание. Значит, этот человек может самоутвердиться только таким образом. Ищет ли он громоотвод, выгребную яму, чтобы слить куда-то свое раздражение?

Всегда стоит задуматься о мотивации агрессора и грубияна. А также не забывать о своих интересах, приоритетах, текущих целях и задачах. Как и на что я хотел потратить время до развития этой ситуации? На борьбу с посторонним для меня человеком? Или на то, чтобы нанести урон ближнему? После осмысления причинно-следственных связей гораздо легче выбрать модель своего поведения.

Никогда нельзя забывать, что нас нельзя обидеть, мы можем только обидеться. Сами сделать себя обиженными. Это сделали наши мысли, наши привычки, наше стереотипное отношение. Попробуйте обидеться, ни о чем (!) не подумав.

Сделайте это прямо сейчас! Получилось? Это невозможно. Поэтому наше поведение в наших руках, а не в руках наших обидчиков и притеснителей. Не стоит отдавать им бразды правления добровольно, собственноручно вручая ключи от бесславно павшей крепости.

Ведь если вы сразу же после нанесенного оскорбления начнете бездумно реагировать, именно ваш обидчик будет праздновать победу. Он оказался хитрее, смышленее и проворнее в своих манипуляциях. Зачем давать ему такую возможность?

Как мы реагируем на оскорбления? «Идиот!» – «От такого слышу!» Знакомая картина? Когда видишь такое со стороны, понимаешь, что оба и есть эти самые неразумные люди. Один в силу отсутствия воспитания и выдержки позволил себе такое, а второй, настроившись на разрушительную волну, принял условия этой игры. Оба достойны сострадания.

А если взглянуть на ситуацию со стороны? На что мы тратим свою драгоценную жизнь! Человек нахамил по привычке и давно забыл о своем выпаде, а вы тщательно и скрупулезно взращиваете семена мести, поливая их своими невидимыми миру слезами. Эти токсичные посевы теперь планомерно разрушают вас изнутри. А смысл?

Если все же вы поймете, что именно вы хозяин своих мыслей, а не наоборот, остановитесь и взгляните на ситуацию как бы из далекого космоса.

Вам сейчас горько и обидно, вас душат слезы или гнев? А как бы это выглядело в космических масштабах? По сравнению, так сказать, с мировой революцией. Ничтожно малым и не стоящим ваших нервов. Со временем это будет даже смешно: из-за такого пустяка столько переживаний, как оба раздували щеки и морщили лбы!

На самом деле сохранять спокойствие даже в самых стрессовых ситуациях можно, хотя это не всегда легко. В первую очередь постарайтесь понять, что у человека был трудный день и его срыв направлен на вас только волей ситуации, ставшей поводом для разрядки его эмоционального заряда. Если вы поможете себе это более обдуманно воспринять, то злоба и обида на человека пройдут быстрее. Ведь кому не случается выйти из себя после тяжелого трудового дня.

Успокоились? Сделайте десять глубоких вдохов и выдохов. А потом подойдите к окну и внимательно, до самых мелких черточек рассмотрите какой-нибудь предмет далеко за окном. Сначала будет трудно отделаться от навязчивых мыслей, и обида станет время от времени напоминать о себе. Остановите поток терзающих воспоминаний. Долой эту мысленную жвачку!

Как же перестать воспринимать близко к сердцу поведение хама и оскорбления грубиянов? Своим опытом поделится известный мудрец.

Один из учеников спросил Будду:

– Если меня кто-нибудь ударит, что я должен делать?

Будда ответил:

– Если на вас с дерева упадет сухая ветка и ударит вас, что вы должны делать?

Ученик сказал:

– Что я буду делать? Это же простая случайность, простое совпадение, что я оказался под деревом, когда с него упала ветка.

Будда сказал:

– Так делайте то же самое. Кто-то был безумен, был в гневе и ударил вас. Это все равно что ветка с дерева упала на вас. Пусть это не тревожит вас, просто идите своим путем, будто ничего не случилось.

А если грубияны не просто нахамили и ушли, а настойчивы и наседают? И снова Будда дает искрометный метафорический совет!

Однажды Будда со своими учениками проходил мимо деревни, в которой жили противники буддистов. Жители деревни выскочили из домов, окружили Будду и учеников и начали их оскорблять. Ученики тоже начали распаляться и готовы были дать отпор, однако присутствие Будды действовало успокаивающе. Но слова Будды привели в замешательство и жителей деревни, и учеников.

Он повернулся к ученикам и сказал:

– Вы разочаровали меня. Эти люди делают свое дело. Они разгневаны. Им кажется, что я враг их религии, их моральных ценностей. Эти люди оскорбляют меня, и это естественно. Но почему вы сердитесь? Почему вы позволили этим людям манипулировать вами? Вы сейчас зависите от них. Разве вы не свободны?

Жители деревни не ожидали такой реакции. Они были озадачены и притихли. В наступившей тишине Будда повернулся к ним:

– Вы все сказали? Если вы не все сказали, у вас еще будет возможность высказать мне все, что вы думаете, когда мы будем возвращаться.

Люди из деревни были в полном недоумении, они спросили:

– Но мы же оскорбляли тебя, почему же ты не сердишься на нас?

– Вы – свободные люди, и то, что вы сделали, – ваше право. Я на это не реагирую. Я тоже свободный человек. Ничто не может заставить меня реагировать, и никто не может влиять на меня и манипулировать мною. Я хозяин своих проявлений. Мои поступки вытекают из моего внутреннего состояния.

А теперь я хотел бы задать вам вопрос, который касается вас. Жители деревни рядом с вашей приветствовали меня, они принесли с собой цветы, фрукты и сладости. Я сказал им: «Спасибо, но мы уже позавтракали. Заберите эти фрукты с моим благословением себе. Мы не можем нести их с собой, мы не носим с собой пищу». Теперь я спрашиваю вас: «Что они должны делать с тем, что я не принял и вернул им назад?»

Один человек из толпы сказал:

– Наверное, они забрали это домой, а дома раздали фрукты и сладости своим детям, своим семьям.

Будда улыбнулся:

– Что же будете делать вы со своими оскорблениями и проклятиями? Я не принимаю их. Если я отказываюсь от тех фруктов и сладостей, они должны забрать их обратно. Что можете сделать вы? Я отвергаю ваши оскорбления, так что и вы уносите свой груз по домам и делайте с ним все, что хотите.

Уберите те струны, на которых играют ваши обидчики и манипуляторы, то лишнее, за что вас могут зацепить агрессоры, и вы станете неуязвимы. Аналогичную по смыслу историю можно услышать и от мастеров единоборств.

В Японии в одном поселке недалеко от столицы жил старый мудрый самурай. Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью. Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя, и тот, ослепленный яростью, принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой.

Молодой боец начал оскорблять старика: он бросал в него камни, плевался и ругался последними словами. Но старик оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший молодой боец убрался восвояси.

Ученики, удивленные тем, что старик вынес столько оскорблений, спросили его:

– Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения?

Старый самурай ответил:

– Если кто-то подойдет к вам с подарком и вы не примете его, кому будет принадлежать подарок?

– Своему прежнему хозяину, – ответил один из учеников.

– То же самое касается зависти, ненависти и ругательств. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принес.

Это проблема выбора, стоящая перед человеком всю историю его существования и существования всего человечества. На агрессию инстинктивно хочется ответить агрессией. Буквально физически наказать обидчика, нахала и негодяя. Укорененность в человеке нормы возмездия становится очевидной при сопоставлении ее ветхозаветной формулировки в Третьей книге Моисеевой с новозаветным требованием Нагорной проповеди отказаться от возмездия врагам и полюбить их.

Ветхий Завет: «Кто сделает повреждение на теле ближнего своего, тому должно сделать то же, что он сделал. Перелом за перелом, око за око, зуб за зуб; как он сделал повреждение на теле человека, так и ему должно сделать».

Новый Завет: «Вы слышали, что сказано: око за око, и зуб за зуб. А я говорю вам: не противься злому. Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую».

Я не призываю бездумно жертвовать своим телом, но прошу задуматься о том, что говорят отцы церкви: «Мы искренне любим человека, но презираем и ненавидим его грех». Если вы осознаете, что человек в силу своих ошибок, заблуждений или болезней совершает неразумное и беспокоящее вас действие, вам легче будет изменить отношение к происходящей ситуации на менее значимое. Уменьшение значения позволит пережить эту ситуацию гораздо спокойнее и не принимать ее так близко к сердцу.

Современные психологические исследования подчеркивают, что зло и насилие лишь порождают сами себя. Злом не остановить зло.

Как сказал Мартин Лютер Кинг: «Темнота не может разогнать темноту: на это способен только свет. Ненависть не может уничтожить ненависть: только любовь способна на это. Ненависть умножает ненависть, насилие умножает насилие, а грубость умножает грубость».

Угроза применения силы, самое жестокое наказание далеко не всегда останавливают уже заведенного грубияна и агрессора. Грозящее наказание действительно может служить эффективным средством предотвращения агрессии, но лишь в том случае, если агрессор не находится в состоянии крайнего озлобления, если наказание, которого он может ожидать, достаточно сурово, если вероятность его применения действительно высока и если выгода от совершения агрессивного действия не слишком велика.

Гневаться и раздражаться есть не что иное, как наказывать себя за чужие глупости. Используя хлыст осуждения, гнева или обиды, замахиваясь первым, вы ударите себя. Обиды и негодование похожи на яд, который пьете вы в надежде на то, что отравятся другие. Счастье начинается с прощения.

Это должно быть не просто идеей, это надо превратить в навык. Превратить какие-либо действия в навык поможет тренировка. А жизнь обязательно поможет вам потренироваться. Она неизбежно подкинет целый ряд ситуаций и случаев, чтобы вы смогли отточить полезные привычки, превратив их в умения.

Как же дальше строить свои отношения с обидчиком? Если это ваш друг или близкий человек и его есть за что ценить и любить, обязательно поговорите с ним спокойно, расставьте все точки над i и открыто ему скажите, чем он вас огорчил. Проговорите ситуацию. Поверьте – и вам, и ему будет легче. Если не сразу, то в будущем точно. О ценности осознанности системы отношений и методе их коррекции повествует притча с удивительно терапевтическим названием «Обиды записывайте на песке, а благодарности на камне» (я запомнил его на всю жизнь и безмерно благодарен автору) и не менее целебным содержанием.

Шли однажды два друга через пустыню. Поспорили как-то, и один ударил другого по лицу. Тот, кого ударили по лицу, обиделся, но не сказал ничего. Лишь написал на песке: «Сегодня мой лучший друг ударил меня по лицу».

Они шли дальше, вдалеке увидели оазис и захотели попить и искупаться. По пути к оазису тот, кого ударили, вдруг оказался в зыбучих песках. Он начал погружаться все глубже и глубже, но друг спас его. После этого пострадавший написал на камне: «Сегодня мой лучший друг спас мне жизнь».

Друг, который сначала его ударил, а потом спас ему жизнь, спросил: «Когда я тебя ударил, ты написал это на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?»

Друг ответил: «Когда кто-то нас ранит, мы должны написать это на песке, чтобы ветер прощения смог стереть следы. Если кто-то делает нам что-то хорошее, мы должны вырезать это на камне, чтобы никакой ветер не смог это стереть».

Умение прощать – свойство сильных. Слабые не прощают. Если жизнью недоволен сильный человек, то он предъявляет претензии себе, а если слабый, то людям. Но предъявляя свои претензии, слабый человек претендует на право судить и право руководить. Руководить другими ему необходимо, чтобы компенсировать свою слабость. Их руками делать то, что не может, не умеет или не хочет делать сам.

И здесь сокрыто большое противоречие, порождающее впоследствии большое напряжение в системе, построенной на манипуляции. Это напряжение и выходит на поверхность взаимоотношений в форме эмоциональных срывов, грубости и агрессии. Как сказал Публий Сир: «Безумен тот, кто, не умея управлять собой, хочет управлять другими».

Просто позвольте себе быть собой, а другим – быть другими. Это не всегда поможет вам понять причины и мотивы поступков других людей, но позволит не применять к ним собственные правила, не предъявлять требования и не налагать обязанности, ибо они – другие.

С этими другими у вас не было нотариально заверенных договоров и подписанных пактов, да если бы и были, они не могли бы сделать других людей вами, автоматически наделить их вашими правилами, принципами, ориентирами и ценностями.

Можно обучить себя представлять крикливого самодура начальника в образе маленького капризного ребенка, который постоянно плачет и дерется из-за неумения вести себя конструктивно. Отнеситесь к нему как к томагочи (была такая игра в 1990-х – приборчик, имитировавший виртуального ребенка).

Его нужно успокоить и погладить по головке. Посадить на горшок и не забыть покормить кашкой. Это позволит взглянуть на ситуацию проще, порой даже с улыбкой. И уверенность в себе не замедлит появиться и развиться. В дальнейшем ваше «олимпийское» спокойствие поможет расслабиться партнеру по разговору, приучит даже инфантильного собеседника общаться сдержанно и спокойно.

Масштаб и зрелость вашей личности определяются в том числе величиной проблемы, которая способна вывести вас из себя. Если вы действительно сильны, то вам не надо доказывать свою силу всем подряд; если вы действительно мудры, то не будете об этом кричать на каждом углу; если вы действительно добры, то за вас будут говорить дела, а не слова.

Ученик сказал учителю:

– Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.

Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.

– Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми эту картошину. С одной стороны напиши свое имя, с другой – имя человека, с которым произошел конфликт, и положи ее в пакет.

– И это все? – недоуменно спросил ученик.

– Нет, – ответил учитель. – Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель.

Ученик согласился.

Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился еще несколькими картошинами и стал уже довольно тяжелым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, который он положил в самом начале, стал портиться. Он покрылся скользким гадким налетом, некоторый пророс, некоторый зацвел и стал издавать резкий неприятный запах. Ученик пришел к учителю и сказал:

– Это уже невозможно носить с собой. Во-первых, пакет слишком тяжелый, во-вторых, картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.

Но учитель ответил:

– То же самое происходит и у тебя в душе. Когда ты на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжелый камень.

Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становится все больше. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжелый, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.

Такая стратегия позволяет не только «не вешать» на себя злость и грубость окружающего мира, не таить в себе обиду и не таскать на себе мешки накопленных разочарований и невыплеснутой злости, но и освободить место для приятных событий и эмоций, выбирая осознанно именно их!

Один человек всю жизнь был счастливым. Он все время улыбался, смеялся, никто и никогда не видел его грустным. Бывало, кто-то из людей задавал ему по этому поводу различные вопросы:

– Почему вы никогда не грустите? Как вам удается всегда быть радостным? В чем секрет вашего счастья?

На что человек обычно отвечал:

– Когда-то я был таким же печальным, как ты. И вдруг меня осенило: это же МОЙ выбор, МОЯ жизнь! И ведь я делаю этот выбор – каждый день, каждый час, каждую минуту. И с тех пор каждый раз, просыпаясь, я спрашиваю себя: «Ну, что я выберу сегодня, печаль или радость?» И всегда получается так, что я выбираю радость.

Сделав правильный выбор, не забудьте поблагодарить себя! Закрепить его позитивом. Как советовал Пушкин: «Откупори шампанского бутылку иль перечти “Женитьбу Фигаро”». Если вам в этот день еще предстоит садиться за руль или, что еще лучше, здоровый образ жизни стал вашим жизненным кредо, шампанское можно заменить молочным улуном.

Поиграйте с домашними животными, даже чужими. Как можно быстрее и любыми привычными способами переключитесь на позитивную волну. Вспоминайте все, что было в вашей жизни хорошего. Обязательно полегчает прежде, чем вы дойдете до седьмого тома!

Ваш правильный выбор закрепится тренировками и обязательно даст хороший результат. Об этом свидетельствует в том числе и Бенджамин Франклин. Вот как он описал свой опыт и результат личностной трансформации в ходе подобных тренировок:

«Я взял за правило вообще воздерживаться от прямых возражений на высказанное кем-либо другим мнение и от каких-либо категорических утверждений со своей стороны. Я запретил себе употребление таких слов, содержащих категорические нотки, как “конечно”, “несомненно” и тому подобные, и заменил их в своем лексиконе выражениями “представляю себе”, “предполагаю”, “полагаю, что это должно быть так или этак” или “в настоящее время мне это представляется таким образом”.

Когда кто-нибудь утверждал нечто безусловно ошибочное, с моей точки зрения, я отказывал себе в удовольствии решительно возразить ему и немедленно показать всю абсурдность его предположений и начинал говорить о том, что в некоторых случаях или при определенных обстоятельствах его мнение могло бы оказаться правильным, но в данном случае оно представляется или кажется мне несколько несоответствующим.

Вскоре убедился в пользе этой перемены в манерах; разговоры, в которых я принимал участие, стали протекать гораздо спокойнее. Скромная манера, в которой я стал представлять свои мнения, способствовала тому, что их стали принимать без возражений. Ошибившись, я не оказывался теперь в столь прискорбном положении, как раньше, а будучи правым, гораздо легче брал верх над ошибочным мнением других тем, что признавал и за собой их ошибки.

Подобная тактика, которую поначалу я усваивал не без некоторого насилия над своей естественной склонностью, со временем стала столь необременительна и столь привычна для меня, что, наверное, за все последующее пятидесятилетие никто не слышал, чтобы из моих уст вышло какое-либо заявление в непререкаемой, догматической форме».

Как это работает?

Вы можете заснуть у включенного телевизора и не спать, едва слыша его отзвуки за стенкой. Задумайтесь, почему стук колес поезда ночью может вас даже убаюкать, а такой же по своим физическим характеристикам стук в квартире за стеной сводит вас с ума?

Разница только в отношении, а не в реальной объективной природе явления. Дело в том, что подспудно доминирует определенная оценка: колесам стучать можно, это даже хорошо – значит, мы не стоим и, следовательно, не опаздываем, а вот соседям стучать ночью абсолютно недопустимо.

Освободив себя от возбуждения и оправдания праведного гнева, по сути, убрав из себя те струны, на которых играет агрессор, вы сделаете себя неуязвимыми для тех, кто пытается вас «достать».

Для умения убирать из себя лишнее необходимо вспомнить о существенной роли атрибуций (обозначений) – нашего восприятия причин, побуждающих людей поступать именно таким образом. Атрибуция – составная часть единого социального процесса: мы постоянно пытаемся понять других, осознать мотивы и причины их поведения.

Что же касается агрессии, мы прибегаем к ней, когда обозначили для себя ситуацию как возмутительную, несправедливую, ужасную и т. п. То есть ярлыки, повешенные нами на предметы и ситуации окружающей действительности, определяют наше впечатление и то, как мы реагируем. Выводы, к которым мы приходим, необычайно сильно влияют на наше будущее поведение, в том числе на склонность прибегать к агрессивным действиям.

Большинство же людей убеждены в том, что их переживания порождаются внешними событиями. Сказанное грубое слово автоматически вызывает возмущение, хмурый взгляд начальника – тревогу, невнимание близких – обиду. Схематично можно представить такое суждение в виде формулы:

С ? Э,

где С – событие, создавшее эмоцию Э.

В случае справедливости подобной формулы мы с вами заложники окружающей действительности. Так ли это? Да, мы неизбежно зависим от окружающего мира. Физически от него мы зависим тотально. Если, к примеру, в течение месяца у нас не будет еды, в течение недели – воды или в течение пяти минут – воздуха, то мы на практике убедимся в жесткости этой зависимости.

А вот насколько от внешнего мира мы зависим психологически? Это принципиальный вопрос. Если мы так же явно зависим от внешнего мира психологически (события напрямую вызывают эмоции), то заведомо обречены на страдание. Поскольку любой искусный манипулятор, взяв ручку и бумагу, за пару недель составит весьма подробное «руководство пользователя», содержащее перечень провокаторов, влияющих на ваше состояние.

Запомнив ситуации, которые вас огорчают, слова, вызывающие у вас глубокую обиду, и действия, приводящие вас в бешенство, манипулятор быстро и без особых усилий вызовет вновь эти стрессовые состояния, используя данные провокаторы.

Но ни один манипулятор не сможет загнать вас в стресс, если не будет тех струн, на которых он играет. Что же это за струны? Это то, как вы воспринимаете и оцениваете событие, становящееся для вас провокацией. То есть те самые атрибуции.

Именно наша трактовка событий, собственных переживаний и ощущений влияет на наше восприятие мира и эмоциональное состояние. Сами по себе события (за исключением тех, которые непосредственно физически воздействуют на организм) не влияют на наш эмоциональный мир.

Прежде чем возникнет эмоция, событие воспринимается и анализируется нашей психикой. В ходе этого исследования оно оперативно оценивается по ряду параметров как опасное или безопасное (инстинкт самосохранения не дремлет никогда!), а также по степени личностной значимости (которая определяется сопоставлением со шкалой индивидуальных ценностей каждого человека).

Таким образом, между событием и переживанием располагается процесс оценки произошедшего! Оценка – это совокупность мыслей, которые создают атрибуции (обозначения) и убеждения (наши верования), определяющие положительную или отрицательную значимость любого события.

В момент восприятия события они активируются и формируют наше эмоциональное отношение к нему. И если мы испытываем избыточные негативные эмоции, это означает, что оценка ситуации неверна – активированы неадекватные иррациональные (ложные) когниции (идеи), которые запустили эмоциональные переживания, значительно превосходящие по интенсивности адекватную реакцию на произошедшее!

Звучит механистично, но это действительно так… Еще Л. Н. Толстой говорил: «Все дело в мыслях. Мысль – начало всего. И мыслями можно управлять. И потому главное дело совершенствования: работать над мыслями».

Представьте на минуту, что вы услышали обращение на языке индейцев Гватемалы или увидели надпись на заборе на китайском (при условии, что эти языки для вас не родные и вы их не изучали). Набор непонятных звуков и своеобразный дизайн забора вызовут у вас, скорее всего, лишь легкое удивление. Но если бы вы поняли, что эти слова являются грубейшими ругательствами, направленными в ваш адрес, реакция была бы иной.

Ваша реакция определяется оценкой ситуации. И поэтому возникновение наших реакций, как эмоциональных, так и телесных (о чем мы поговорим позже), происходит несколько сложнее, чем представляется на первый взгляд.

Реальность доказывает, что приведенная ранее формула несправедлива. Формула, которая наиболее достоверно отражает процесс формирования эмоций и стресса, выглядит следующим образом:

С ? М ? Э ? Р,

где С – событие; М – мысли или оценка данного события; Э – эмоция (например радость, гнев, страх или печаль – здесь перечислены базисные эмоции, а все остальные являются их производными); Р – телесная и поведенческая реакция, например напряжение мышц, отстаивание своей позиции или бегство.

Изменение отношения к проблемной ситуации – это работа с системой оценки. Это фундаментальный путь обретения и повышения устойчивости к различным стресс-факторам.

Если вы периодически оказываетесь в ситуациях, которые доставляют вам неприятности, или чаще, чем хотелось бы, испытываете неприятные переживания, то вам необходимо провести некое исследование своих мыслей, то есть узнать, о чем вы думаете в этих ситуациях. А узнав, критически проанализировать свои мысли, то есть проверить их на достоверность, на соответствие реальности.

Самый главный вопрос, который нужно себе задать: насколько интенсивность переживаний соответствует действительности? Иначе говоря, стоит ли то, из-за чего вы расстраиваетесь, таких эмоциональных затрат?

Поскольку общей жизнеобеспечивающей способностью всех живых организмов является переработка поступающей информации, особое значение для выживания приобретает адекватность оценки воспринятого.

И поэтому, испытывая негативные переживания, психологический дискомфорт, необходимо критически изучить возникшее у вас видение произошедшего. Потому что в основе малоприятных переживаний и разрушительных эмоций находятся так называемые когнитивные ошибки в трактовании воспринимаемой информации, то есть искажение истинного смысла воспринятого, приводящее к развитию стресса.

Существует несколько типичных вариантов когнитивных ошибок, которые объединены своей иррациональностью. Иррациональность, или ошибочность когниций, представляет собой неадекватное видение действительности, не обеспечивающее конструктивную и безболезненную адаптацию к жизненным условиям.

Нет, это не галлюцинации и не бред. Это не психические расстройства восприятия и мышления. Иррациональность – это несоответствие мнения о действительности настоящей действительности. Для обозначения регулярно совершаемых когнитивных процессов обычно используют термин «установка», который определяется как тенденция к определенной интерпретации воспринятого события.

Один даосский монах предложил своему ученику:

– Внимательно рассмотри комнату, в которой мы находимся, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета.

В комнате было много коричневого, и ученик быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец сказал ему:

– А теперь закрой-ка глаза свои и перечисли все вещи синего цвета.

Ученик растерялся:

– Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал по вашей указке только вещи коричневого цвета!

На что мудрец ответил ему:

– Открой глаза, осмотрись – здесь достаточно вещей синего цвета. И это было чистой правдой.

Тогда даос продолжил:

– Если ты ищешь в комнате вещи только коричневого цвета, а в жизни – только плохое, то ты и будешь видеть только их и только они будут тебе запоминаться и участвовать в твоей жизни. Запомни: если ты ищешь плохое, то ты обязательно его найдешь и пропустишь много хорошего.

Видеть везде грубость и хамство – это тоже установка. Готовность ввязаться в бой с грубиянами – тоже ее часть. Негативная установка регулярно приводит человека к развитию стресса, вовлечению в ненужные ему ситуации и отрицательно отражается на качестве его жизни. То есть это истинная причина стресса, его корни и истоки. Это как мина замедленного действия или целый их набор, заложенный в психике человека.

«Ум человека, – говорил Ф. Бэкон более 300 лет назад, – уподобляется неровному зеркалу, которое, примешивая к природе вещей свою природу, отражает вещи в искривленном и обезображенном виде».

У каждого человека в когнитивном функционировании имеется слабое место – когнитивная уязвимость, – которое располагает его к психологическому стрессу. Личность формируется схемами или когнитивными структурами, которые представляют собой базальные убеждения (позиции).

Эти схемы начинают формироваться в детстве на основе личного опыта и идентификации со значимыми другими (родителями, близкими людьми, виртуальными образами). Люди формируют представления и концепции о себе, других, о том, как устроен и функционирует мир. Эти концепции подкрепляются получаемым в дальнейшем опытом и, в свою очередь, влияют на формирование других убеждений, ценностей и позиций.

Схемы могут быть адаптивными или дисфункциональными. Они являются устойчивыми когнитивными структурами, которые становятся активными, когда включаются специфическими стимулами, стрессорами и обстоятельствами.

Дисфункциональные (портящие жизнь) схемы и установки отличаются от адаптивных наличием в их структуре когнитивных искажений. Когнитивные искажения – это систематические ошибки в мышлении. Согласно А. Эллису, они имеют характер предписания, требования, приказа и носят абсолютистский характер.

Из-за этих особенностей иррациональные установки конфронтируют с реальностью, противоречат объективно сложившимся условиям и закономерно приводят к дезадаптации личности. Отсутствие реализации действий, предписанных иррациональными установками, приводит к возникновению продолжительных неадекватных ситуации эмоций.

О роли установок, например оценочной, и их влиянии на формирование конфликтов и переживаний много сказано в психологической литературе. Да и в поучительных историях, сказках и притчах в качестве кристаллизованной мудрости предыдущих поколений мы можем найти немало пояснений того, как они работают в нашей жизни. И даже о том, как их конструктивно изменять. Как, например, простить обидчиков? Причем заранее и всех.

Ученик пришел однажды к старцу и спросил:

– Как мне научиться прощать, учитель?

– Никогда не суди других, и тебе никогда не придется прощать.

По мере развития каждый человек усваивает определенные правила (их можно обозначить как формулы, программы или алгоритмы), посредством которых он пытается осмыслить действительность. Эти формулы (взгляды, позиции, установки) определяют, как человек объясняет происходящие с ним события и как к ним следует относиться.

В сущности, из этих базисных правил формируется персональная матрица значений и смыслов, ориентирующая индивидуума в происходящей действительности.

Срабатывают подобные правила в момент осмысления ситуации и проявляются в психике в виде подспудных и автоматических мыслей. Автоматические мысли – это мысли, которые появляются спонтанно под воздействием обстоятельств. Они возникают между событием или стимулом и эмоциональными и поведенческими реакциями индивида. Они воспринимаются как бесспорные, без критики, без проверки их логичности и реалистичности (подтвержденности фактами).

Подобные убеждения формируются из детских впечатлений или перенимаются у родителей и сверстников. В основе многих из них лежат семейные правила. Например, мать говорит дочери: «Если ты не будешь хорошей девочкой, то мы с папой разлюбим тебя!» Девочка задумывается, повторяет услышанное вслух и про себя, а затем начинает говорить это себе регулярно и автоматически. Через некоторое время эта заповедь трансформируется в правило «моя ценность зависит от того, что думают обо мне другие».

Ребенок в отсутствие навыка критического анализа и достаточно богатого опыта воспринимает иррациональные суждения и идеи как данность и истину. Если говорить с использованием языка гештальт-терапии, ребенок интроецирует, «проглатывает» некий конструкт, диктующий особый тип поведения.

В основе большей части эмоциональных проблем зачастую лежат одна или несколько центральных идей. Это тот краеугольный камень, который находится в основании большинства убеждений, мнений и поступков. Эти центральные установки могут служить глубинной причиной подавляющего большинства психологических проблем и неадекватных эмоциональных состояний.

К счастью, вследствие того, что когнитивные явления могут быть замечены при интроспекции (наблюдении за собственным мышлением), их характер и связи можно проверить во множестве систематических экспериментов (исследуемых жизненных событий).

Отказавшись от представления о себе как о беспомощном порождении биохимических реакций, слепых импульсов или автоматических рефлексов, человек получает возможность увидеть в себе существо, не только склонное рождать ошибочные идеи, но и способное отучиться от них или их исправить. Только определив и исправив ошибки мышления, личность может создать для себя жизнь с более высоким уровнем гармонии и самоосуществления.

Один халиф боролся со своим врагом в течение долгих лет. Враг был силен и в боевом искусстве ни в чем не уступал халифу. Битва продолжалась всю жизнь. Но однажды в ходе очередной битвы враг халифа упал с коня. Халиф тут же воспользовался благоприятным моментом и направил копье прямо в сердце своего врага. Еще миг – и все было бы кончено. Но в этот крохотный промежуток времени враг плюнул в лицо халифу, и копье тотчас же замерло, не пронзив грудь.

Халиф прикоснулся к своему лицу и сказал врагу: «Завтра мы начнем сначала». Враг был в замешательстве. Он спросил: «В чем дело? Я ждал этого момента всю жизнь, я ждал, что придет час – и я приставлю копье к твоей груди, и все будет кончено. Но это везение не пришло ко мне – оно пришло к тебе. Ты мог бы покончить со мной в один миг. Что случилось с тобой?»

Халиф ответил: «Это была не обычная война. Я дал суфийский обет, что буду сражаться без гнева. В течение всей войны я сражался без гнева, но сегодня гнев пришел. Когда ты плюнул в меня, я лишь на миг почувствовал гнев и все это стало личным. Я захотел тебя убить, в это вошло эго. До этого момента ты был моим врагом, но это не было личным. Для меня было важным не убить тебя, а выиграть дело. Но сейчас я на миг забыл о причине: ты стал моим личным врагом, я захотел тебя убить. Вот почему я не могу тебя убить. Итак, завтра начнем сначала».

Но битва так и не началась, так как враг в этом случае стал другом. Он сказал: «Теперь научи меня. Будь моим учителем. Я хочу драться без гнева».

Если в возникшем проблемном общении вы решите оправдываться в ответ на звучащую в ваш адрес критику, на предъявляемые обвинения или будете извиняться за то, что не можете сделать, то проблемный человек с еще большими усилиями будет продолжать свою атаку.

Его энтузиазму не будет предела, так как оправдываясь и полемизируя с ним, вы попадаетесь на крючок. Проблемный человек, получая от вас какую-либо информацию, использует ее как топливо для своего наступления на вас: все оправдательные слова, предложения, звуки его заводят, распаляют. Ваши оправдания, как хворост для костра, как масло для огня: оправдания только стимулируют его нападения!

И поэтому в начале противостояния решите, что вам необходимо: оправдываться и тем самым признавать правомерность предъявляемых претензий или сохранить свою позицию, отстоять свое мнение. Кроме того, оправдываясь, вы оказываетесь в положении манипулируемого: поступаете согласно его плану – отвечаете на критику.

В ситуациях прессинга никогда не отвечайте автоматически на высказывания проблемного человека, выдерживайте паузу, предоставляйте ему возможность выплеснуть агрессию. Его напор постепенно уменьшится, он, как шар, «выпустит воздух», ослабнет, вот после этого направляйте взаимодействие в нужное вам русло. По расходам психоэмоциональных усилий оправдание, ответ на критику подобны распахнутым настежь дверям в помещении зимой – и то и другое приводит лишь к напрасному нагреванию атмосферы и потере ресурсов.

Если собеседник избыточно эмоционален, то его аффект не должен сбивать вас с пути истинного. Пускай проблемный человек повышает тон, много говорит, помните: что бы он ни говорил – это всего лишь звуки, и не более.

Произнесенное слово есть звук. Ну а как звук может нам повредить? Звук человеческого голоса – это же не звук реактивного самолета. Марк Твен однажды сказал: «Шум ничего не доказывает. Курица, снесши яйцо, часто квохчет так, как будто она снесла небольшую планету». Ущерб слова могут нанести, если мы придадим им определенный смысл. Или исказим истинный смысл, преувеличим его до невероятных, ужасающих размеров.

Как-то учитель с учеником шли проселочной дорогой. Видят: навстречу им идет, чертыхаясь, человек, весь взбудораженный, чуть не плачет.

– Что случилось, друг мой? – спрашивает учитель.

– Да меня только что какой-то негодяй оскорбил последними словами и причем зазря! Что я ему такого сделал?

– Он не мог тебя оскорбить, – ответил учитель.

– Как же не мог, если оскорбил! – удивился прохожий. – Ты ведь его даже не знаешь, да и меня видишь впервые. Как ты можешь такое утверждать?

Учитель отошел на несколько шагов, высматривая что-то на земле, потом нагнулся, поднял что-то и подошел к человеку, протянув найденное в сжатом кулаке:

– Возьми, это тебе обязательно поможет.

Тот машинально взял предложенное, но, увидев, что это жук, испугался и выбросил насекомое.

– Что это значит? – возмутился прохожий.

– Извини, друг, я не хотел тебя испугать. Но вот у моего ученика точно есть то, что тебе нужно.

И, обратившись к ученику, сказал:

– Дай этому достойному господину то, что мы нашли, когда отдыхали в саду.

– Что это? – насторожился прохожий. – Если еще какая-то гадость, я не возьму!

Ученик развязал котомку и достал яблоко. Прохожий озадаченно посмотрел на красивый и сочный плод и, убедившись, что никакого подвоха нет, поблагодарил, но брать не стал.

– Почему же ты не берешь? – поинтересовался учитель. – А жука взял!

– Жука я взял непроизвольно. Я ведь не знал, что ты мне даешь! А яблоко мне просто не нужно.

– Вот так и в жизни: часто мы принимаем то, что нам не нужно и даже противно, просто так, не задумываясь. Нам дают – мы берем. Но между «давать» и «дать» есть существенная разница. Я могу что-то тебе давать, но пока ты это не примешь, мое действие останется несовершенным: я даю – ты не берешь. Но если я тебе даю, и ты это принимаешь, мое действие становится совершенным: я дал – ты взял. Я не могу тебе дать что-то, пока ты это что-то не примешь! Я могу давать, но «дать» – это действие, зависящее от нас обоих в равной мере.

Если кто-то оскорбляет тебя, ты имеешь выбор: принять его оскорбления (чаще всего мы это делаем не задумываясь) и обидеться либо просто не принимать их, осознавая, что это тебе не нужно. Вот почему я и сказал, что тот человек не мог тебя оскорбить, – он тебя оскорблял, но ты «помог» ему оскорбить себя, приняв обидные слова!

Чтобы изменить свои убеждения, недостаточно просто говорить о своем желании. Порой недостаточно даже страдать.

– Долго ли ждать перемен к лучшему?

– Если ждать, то долго!

Об этом еще один небольшой рассказ:

Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто от боли.

Человек про себя удивился, почему же скулит собака.

На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук.

Озадаченный человек пообещал себе, что если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары.

На третий день он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать.

– Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой?

– С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде.

Смущенный ее ответом, человек спросил:

– Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?

Старушка улыбнулась и сказала приветливым ласковым голосом:

– Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не на столько, чтобы сдвинуться с места.

Жизнь – это серия проблем. И выбор за нами: либо ныть, либо решать их. Вам стоит не отделять себя от собственных мыслей, как раз и сплетающих ткань отношения, порождающих оценки, смыслы и выводы. Гораздо полезнее и конструктивнее взять за них ответственность и отнестись к своей злости, раздражительности и завышенным требованиям к людям как к вредной привычке, поддерживаемой этими самыми мыслями.

Это можно сравнить с некрасивой походкой, которая вас не устраивает. Нельзя просто выкинуть ее из головы и начать с понедельника ходить по-другому. Сразу не избавиться от привычки реагировать на провокаторов, коими хамы и грубияны являются. Изменение потребует анализа конкретных элементов, вносящих дисгармонию, а в нашем случае конкретных вредных мыслей, провоцирующих ответную злость, раздражение и агрессию.

Затем нужно будет выработать им конструктивную альтернативу (как альтернативу в движениях при некрасивой походке или в нотах при фальшивой игре на музыкальном инструменте). Как теперь лучше думать, чтобы не заводить себя и не ввязываться в ненужные диалоги с неподходящими людьми.

И последним этапом работы над собой будет закрепление этой альтернативы как новой программы поведения регулярными и последовательными тренировками. Тогда, как и новая походка, не за один день, неделю или даже месяц, но со временем новая, уже конструктивная привычка думать и действовать в соответствии с новыми мыслями и сформированным ими более качественным отношением позволит вам взаимодействовать с близкими и незнакомыми людьми более благоразумно, конструктивно и взаимоприемлемо.

Примером человека, качественно изменившего свои иррациональные установки, является самый известный в мире даосский философ Лао-цзы. Ходят легенды, что он прожил счастливую жизнь, продлившуюся тысячу лет. Именно он считается основателем даосизма – не столько религии, сколько философии, практически направленной на долголетие и улучшение качества жизни.

Лао-цзы выработал для себя особую жизненную позицию и мировоззрение, которое позволило ему не испытывать ненужных эмоций, но при этом конструктивно вести диалог с любым собеседником и не поддаваться его давлению, раздражению и гневу.

Рассказывают, что однажды Конфуций отправился повидаться с Лао-цзы. Конфуций был намного старше и, конечно, рассчитывал, что Лао-цзы будет вести себя по отношению к нему с должным почтением.

Когда он вошел в комнату, где сидел в молчании Лао-цзы, тот не встал и вообще не обратил на него особого внимания. Он даже не предложил сесть!

Конфуций был шокирован таким приемом. С негодованием он спросил:

– Вы что, не признаете правил хорошего тона?

Лао-цзы ответил:

– Если вам хочется сесть, садитесь; если вам хочется стоять – стойте. Я не вправе указывать вам на то, что делать. Я не вмешиваюсь в чужую жизнь. Вы свободный человек, и я – свободный человек.

Конфуций был потрясен. Он пытался завести разговор о «высоком» в человеке, но Лао-цзы рассмеялся и сказал:

– Я никогда не видел что-либо «высшее» или «низшее». Человек есть человек, точно так же как деревья есть деревья. Все участвуют в одном и том же существовании. Нет никого, кто был бы выше или ниже. Все это бессмыслица!

– Что такое добро? Что такое зло? Дай четкое определение. Ибо человеку необходимо на что-то опираться в своем действии.

Лао-цзы ответил:

– Определения создают путаницу, потому что они подразумевают разделение. Вы говорите, что яблоко есть яблоко, а человек есть человек… Вы разделили. Вы говорите, что человек не есть яблоко. Жизнь является единым движением, а в тот момент, когда вы даете определение, создается путаница. Все определения мертвы, а жизнь всегда в движении. Детство движется к юности, юность – к зрелости и далее, а здоровье движется к болезни, болезни – к здоровью. Где же вы проведете черту, чтобы разделить их? Поэтому определения всегда ложны, они порождают неправду, так что не определяйте! Не говорите, что есть добро, а что – зло.

Конфуций спросил:

– Тогда как можно вести и направлять людей? Как их научить? Как сделать их хорошими и моральными?

Лао-цзы ответил:

– Когда кто-то пытается сделать другого хорошим, в моих глазах это представляется грехом. Чем больше ведущих пытается создать порядок, тем больше беспорядка! Предоставьте каждого самому себе! Подобное положение кажется опасным. Общество может быть основанным на этом положении.

Конфуций продолжал спрашивать, а Лао-цзы только повторял:

– Природы достаточно, не нужно никакой морали, природа естественна, она – непринужденна, она – стихийна. В ней достаточно невинности! Знания не нужны!

Конфуций ушел смущенным. Он не мог спать всю ночь. Когда ученики спросили его о встрече с Лао-цзы, он ответил:

– Это не человек, это – опасность. Избегайте его!

Когда Конфуций ушел, Лао-цзы долго смеялся. Он сказал своим ученикам:

– Ум является барьером для понимания, даже ум Конфуция! Он совсем не понял меня. Он считает, что создает порядок в мире! Порядок присущ миру, он всегда здесь. И тот, кто пытается создать порядок, создаст лишь беспорядок.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.