Почему дети переселенцев хорошие друзья для наших детей?

Почему дети переселенцев хорошие друзья для наших детей?

Физическое переселение семей чревато внутренней потерей дома у детей. Когда детей беженцев просили нарисовать дом, многие из них рыдали, не останавливаясь. Дома, места, в котором они чувствовали бы себя защищенными и укрытыми, у них не было.

Судьба и траектория развития ребенка зависят от того, кто его сопровождает. Меня всегда поражало, что в сходных ситуациях беды, потери дома, отсутствия работы, неприятностей в семье, катастроф и аварий родители ведут себя по-разному. Состоятельные, красивые, образованные могут топить своих детей, впадая в истерику, депрессию или апатию, а другие, при полном отсутствии сопутствующих обстоятельств, воспитывают прекрасных, очень мотивированных на развитие и успех детей.

Тот факт, что семья оказывается на чемоданах и долго не может найти кров и работу, вовсе не означает, что их дети никогда не будут счастливы и успешны. Я расскажу две истории: одну – о семье беженцев из Казахстана, оказавшихся в Москве, другую – о семье эмигрантов из Парижа. Парадоксально, но шансы детей из первой я оцениваю выше, чем шансы того мальчишки, с которым мы гуляли по Марсовому полю и беседовали в парижском «Макдоналдсе».

Семья из Казахстана состояла из четырех человек: папы, мамы, дочки 7 лет и мальчика 9 лет. Мы встретились с ними на ТВ-программе «Солнечный круг», что уже выдавало уровень притязаний и хорошую адаптивность этой семьи. Из переселенцев на телевидение – это хороший бросок. Сценарий программы, если кто-то ее не видел, состоит в том, что в круг помещается проблемный ребенок, рассказывается его история и далее обсуждается с экспертами, «спасателями», участниками и зрителями. Каждый должен попытаться оказать конкретную помощь. Предварительно, по телефону, шеф-редактор и мотор этой программы Наталья Белоцерковская мне рассказала, что отец и мать находятся в гражданском браке, отец стал инвалидом после аварии на шахте еще в советские времена. Русские по этническому происхождению, они выехали из Казахстана в Москву, чтобы пересесть на белгородский поезд и заявиться к родным, попросить их помощи в получении гражданства. Но по дороге у них украли документы, записку с адресом родственников. Так семья оказалась в одном из центров по приему беженцев в Подмосковье, где детей устроили в школу. Я знаю от своих коллег, что на получение гражданства у переселенцев уходит как минимум 2 года мытарств и подачи прошений. Многочисленные переселенческие организации пытаются помочь своим товарищам по несчастью правдами и неправдами устроиться на работу. Как сказала известный публицист и организатор Форума (ассоциации) переселенческих организаций Лидия Графова, в стране нелегально проживает 5 миллионов граждан СНГ, в основном этнических русских. Им просто некуда деться.

В гримерке мы встретили отца семейства – на костылях, в темных очках, на вид пожилого человека. Он возмущенно и разгоряченно что-то говорил. Из-за того, что его и его семью обижали столько раз, он плохо держал себя в руках…

«Я давно должен был умереть! Но у меня дети!» Я ждала прихода детей, холодея от ужаса: невозможно привыкнуть к несчастным и безжизненным детским лицам.

Но в комнату практически ворвались два живых, веселых ребенка. Девочка лукаво оглядела нас, взрослых экспертов, ухватила огромный бутерброд с сыром, попросила налить ей соку и принялась с аппетитом жевать. За ней последовал брат, преисполненный, впрочем, особой важности: ему выступать на ТВ в качестве основного героя. Дети с удовольствием общались, не смущались, когда их прижимали к себе, с интересом рассматривали окружающих. Есть несколько признаков психологического здоровья, которые учитывает специалист уже при первой встрече с ребенком. Все они были налицо:

– дети не боятся близкой дистанции и тактильных контактов;

– дети спокойно и прямо смотрят в глаза взрослым;

– дети задают вопросы;

– у детей хороший аппетит;

– они живо интересуются происходящим и готовы поучаствовать в общем мероприятии;

– дети смеются, живо реагируют на реплики окружающих.

Как можно было сохранить подобный уровень витальности (жизнелюбия) при таких сложных обстоятельствах – переезде, отсутствии жилья и работы у родителей и нормального питания у детей?

Мама! Оставалось дождаться маму. К нам вошла молодая, волосы по плечам, сероглазая женщина. Успокоив детей, она стала разговаривать со всеми, кто пришел поучаствовать в программе.

С самой первой минуты и пока не закончилась программа, я ловила себя на том, что пытаюсь следить за ней, мне важны ее реакции, то, что она говорит.

На программу пришли певец Александр Новиков, депутат Жириновский, общественники, правоведы, юристы, священник. Казалось, есть на кого посмотреть и кого послушать.

В ходе программы выяснилось, что детей дразнили бомжами, и это было «даже хуже, чем когда дети-казахи стрелялись из лука, как по живым мишеням». Детям преподнесли от программы подарок – велосипед, какой-то губернатор пообещал помочь с домом, Жириновский и Новиков скинулись и помогли деньгами. А я все равно думаю, что успех этих детей зависит от этой маленькой трудолюбивой женщины. Потому что заброшенный дом где-то в Тульской губернии кто-то должен осваивать, потому что все равно, сколько пожертвований ни получай, нужно самой работать. Плюс еще бегать по инстанциям, собирать документы. Жириновский откровенно дал 10 тыс. руб. на взятки, потому что даже по его депутатскому запросу картина выглядела патово: например, нужно было собирать справки о том, что члены семьи не болеют СПИДом (действительные в течение трех дней). А главное, как нужно любить и поддерживать своих детей, чтобы сохранить их здоровье, жизнелюбие, интерес к новизне, оптимизм и веру в то, что они родились, чтобы быть счастливыми Сколько раз нужно давать понять, что дети желанны, любимы, защищены, если с утра до вечера дети сталкиваются с брезгливостью, грубостью, презрением сверстников и взрослых?

Относясь с огромным уважением ко всякой общественной инициативе вокруг детских проблем, должна напомнить простое правило.

При всем нашем энтузиазме и желании решать проблему всем миром кто-то один (как минимум) должен постоянно сопровождать ребенка, помнить о том, что он хочет есть, пить, у него много вопросов, радостей и обид, которые нужно обсудить и пережить. Мы не можем гарантировать ежедневное благополучие своим детям, но мы обязаны объяснить им все, что приходится проживать.

Самый страшный комплекс детей переселенцев – комплекс бездомности. Если у вашего ребенка появился друг из переселенцев, не отталкивайте его. Приглашайте его в гости. Дайте ему эмоциональную подпитку. Возможно, вы спасете его психику и судьбу. А ваш ребенок приобретет самого верного и благодарного друга.

Дети переселенцев, как правило, билингвы. Это неправда, что большинство переселенцев настроено иждивенчески. Они хотят работать, а их дети имеют, как ни странно, преимущества перед нашими детьми.

? Билингвы отличаются в среднем большим коэффициентом интеллекта. Предлагалась даже странная биографическая «формула» гениальности: гениями становятся те мальчишки, которые рано потеряли отца и пережили опыт переезда в раннем детстве.

? Они более адаптивны. Они вынуждены тренировать адаптивность, попадая в самые неожиданные и нестандартные ситуации.

? Они опережают своих сверстников в личностном развитии, раньше проходят этап рисков, проб и ошибок, раньше эмансипируются от взрослых

Кстати, психологическая фора есть и у провинциалов. Исследования моих коллег из Москвы, Азербайджана, Украины и Грузии показали, что у детей из провинции гораздо раньше формируется установка на более общее гражданство («Я – гражданин России», «Я – гражданин Грузии», а не узкая установка на место жительство в столице («Я – москвич»). Широта кругозора и открытость установки – более благоприятная почва для интеллектуального и личностного развития. Так что «Не было бы счастья, так несчастье помогло». Понятно, что весь этот потенциал может быть реализован в случае достаточной поддержки со стороны семьи и окружения.

Что касается бедности и бездомности среди переселенцев, вы не успеете и оглянуться, как они догонят и перегонят наших благополучных детей.

Если вы действительно рассчитываете на то, что ваш ребенок будет успешным и станет как минимум начальником небольшой фирмы, вполне вероятно, что под его начальством окажутся дети бывших переселенцев. С дипломами и высокой мотивацией, они начнут очень быстро дышать в затылок детям москвичей, чье продвижение чаще зависит от статуса и связей родителей. Так стоит ли сеять вражду между ними? Может, лучше научить их сотрудничать, а для начала – играть вместе?

Печальная история из жизни российских эмигрантов в Париже

То, насколько фигура матери определяет жизнестойкость и траекторию развития ребенка (вниз или вверх), я обнаружила в благополучном и великолепном Париже. Принятое в советской практике воспитания замалчивание может привести к тому, что отношения с людьми вообще будут интуитивно восприниматься ребенком как нечто враждебное, непонятное, нежелательное. Не умея общаться, не зная, чего ждать от общения, они избегают контактов (я называю этот феномен «культивированным аутизмом»).

Одна из наших встреч с выходцами из России (матерью и сыном) была назначена в любимом детьми «Макдоналдсе». Мальчишка принес с собой бумагу и карандаши, «чтобы не было скучно». Мама – обаятельное и инфантильное создание, вечная «девочка», с печальными глазами и измученным лицом. Три года назад приехала в Париж вслед за французским другом, намного старше ее. Их объединяла любовь к театру и надежда на лучшее будущее в новом браке. Однако было решено не спешить с формальностями. Отношения, по словам мамы, ухудшились сразу по приезде. Ему нужна была девочка-подросток как компенсация предыдущего неудачного брака и отрада в жизни. Менеджер по профессии, он ориентировался на эмоциональную релаксацию; артистическая натура, он нуждался в обожании и восторгах; «сильный самец», он требовал только потакания его прихотям. Ей же хотелось учиться на режиссера, участвовать в театральных постановках, заниматься здоровьем, своим и сына, «как все француженки».

В новой семье ребенок скоро стал мешать, вызывать раздражение и получать оплеухи. Маме доставалось тоже – побои, выпихивание за дверь, оскорбления. При этом оба «ребенка» (а как их еще назвать, беззащитных, наивных и бестолковых?) были целиком на содержании у французского «папы», а значит, в его власти. Наша встреча произошла в канун так долго откладываемой свадьбы. Она еще раздумывала, нужна ли свадьба, то есть нужно ли еще более закреплять и без того тягостные отношения зависимости от психопата?

Мальчик, разукрашивая большую машинку, сказал сразу: «О, если они поженятся, я не выдержу. Да я его убью, когда вырасту!», потом: «Он постоянно кричит!», и, наконец: «Я хочу к бабушке, там у меня тети, дяди, двоюродные сестры. Там много людей, а тут никого нет». – «Но у тебя же есть друзья?» – «Только два». – «А сколько тебе надо?» – «Сто двадцать пять!» Последняя цифра отражала величину эмоционального голода этого хорошо одетого, уже свободно говорящего по-французски ребенка. Рисунок семьи лишь визуально подтвердил выводы детской арифметики: после красивого и разноцветного лимузина на самом краю листа разместилось большое количество похожих друг на друга муравьев, которые находились в разных родственных отношениях с моим героем – сестры, дяди, тети. Где-то среди них была и мама. Французский папа не входил в эту замечательную коллекцию

У детей, которые постоянно находятся в состоянии эмоционального голода, не развиваются механизмы эмпатии (сопереживания), отношения с людьми схематизируются и обесцвечиваются. Самые близкие люди превращаются в маленьких и просто устроенных букашек.

Нужен был психолог или событие, которое бы радикально поменяло ситуацию развития ребенка. Мама с ситуацией не справлялась. После многих разговоров по телефону, встреч она приняла решение в своем духе – замуж все-таки выйти, но записаться на прием еще к двум специалистам – массажисту (для поддержания тонуса) и психоаналитику (для избавления от детских страхов).

Когда женщина, наконец, попадает в пространство, гораздо менее напряженное в смысле добычи денег, пищи и еды, она не знает, что делать с этой свалившейся на нее свободой и освободившейся энергией. Значительная часть из них может уйти на то, чтобы холить и лелеять свои комплексы, а также подстегивать комплексы своего партнера. Словом, то, что пытаются делать люди несвободные, попавшие на свободу: восстановить высокую степень негативной, но привычной для них напряженности в отношениях с окружением. Как верно утверждение, что львиная доля проблем привносится супругами из детства, так верно и утверждение, что не разрешенные в предыдущем браке проблемы всплывут в их новой супружеской жизни.

«Вавилонская башня» – еще один, не самый страшный, феномен, который можно встретить в эмиграции. Он указывает на ту же распущенность и безразличие, в которые впадают эмигранты, не справляясь с ситуацией адаптации. Вавилонское столпотворение возникает тогда, когда в семье нет единого языка общения. Например, женщина приехала из Центральной Украины, где все разговаривают на «суржике» – некоторой смеси украинского и русского. На этом же языке принято разговаривать с детьми от первого брака. С мужем– французом они общаются по-английски, которого не знают дети. Новый папа обожает своих маленьких ангелочков, и через год они уже щебечут с ним по-французски, которого не понимает мама. Поэтому даже если вы полиглот, вам будет трудно понять элементарное «Ду ю кажэтэ франсэ?», которым вас встретят в этом замечательном семействе.

В нашем сознании, сознании обывателей, все мигранты, переселенцы смешаны, как на Вавилонской башне. Типичный европейский житель уже давно разобрался с этим вопросом. Он знает, что они теперь будут всегда и везде. Сердиться на них – все равно что сердиться на стихийное бедствие. Легче и эффективней выучить несколько слов приветствия и телефоны организаций для тех, кто попал в сложные обстоятельства.

Успешный человек чувствует себя полноценно в самой ужасной ситуации (а они встречаются у всех), если ему есть кому помогать. Помогая другим, мы сохраняем свое психологическое благополучие. Научить своего ребенка помогать детям из семей, которые в этом нуждаются, – значит заложить основы его психологического благополучия.

Еще одна важная вещь, которую нелишне повторить. Научив своих детей помогать другим, можно не беспокоиться за свою старость. Ребенок с отзывчивым сердцем и твердыми принципами никогда не бросит вас в беде.

Печальное сходство наших детей и детей-мигрантов

Психологи первые описали проблемы детей эмигрантов, еще не зная, что скоро большинство российских семей окажутся в своей стране в ситуации условной внутренней эмиграции. Симптомы психологически брошенных детей в России похожи на те, которые я наблюдала и описала, анализируя опыт эмиграции.

В самой благоприятной ситуации на новом месте дети мигрантов тяжело переживают разрыв с родственниками, которые остались на родине. Даже когда женщина-беженка или эмигрантка повторно выходит замуж удачно, переживания приемных детей оказываются тяжелыми.

Все ускользающее вдаль и для взрослого окрашивается в яркие тона. Детская ностальгия еще ярче. Если же отношения с отчимом не складываются, ребенок несет непомерный груз. Вначале ему хочется вернуться с мамой домой, потом, когда становится ясно, что вояж затягивается, и, будучи привязан к маме, он должен провести здесь несколько лет, если не всю жизнь, в планы ребенка начинают входить фантастические побеги, нереальные ситуации, в результате которых он и его мама наконец освободятся от тяжелой зависимости. Стоит ли говорить о том, какие это бывают фантазии? И наконец наступает момент, когда по ту сторону баррикады оказывается и самый родной человек на свете – мама, которая так и не признала невозможность такой жизни, не смогла сопротивляться.

Дети, как и взрослые, уходят в себя, когда окружение не оказывает им нормальной эмоциональной поддержки, не учитывает их в своем психологическом пространстве как значимых персонажей, рассматривает их как помеху или обузу.

Чего больше всего боятся дети?

Дети больше всего боятся, что их перестанут любить. Любовь воспринимается ими как некоторая энергетическая ткань, которой может на всех не хватить.

Переключение внимания на членов новой семьи может восприниматься или с ревностью и тревогой, или разделяться ребенком, если ему с детства привито чувство того, что и другие члены семьи нуждаются в опеке и внимании.

Мои наблюдения и общение с детьми указывают на тяжелые психологические последствия, которыми чревато неадекватное поведение родителей. Миграция – это как раз тот случай, когда многие нарушения или тяжелые состояния культивируются, заданы с объективной неизбежностью, «нормальны» в данных условиях.

Последствия разрыва с родными, потери существенных для человека связей выливаются в тяжелое состояние депрессии (ностальгии, деморализации). Мои данные показывают, что у детей, родители которых настроены конструктивно и сразу по приезде начинают активно выстраивать отношения с окружением, депрессия, тоска по дому проявляются не так ярко, переломный момент наступает уже к четвертому месяцу. У самих взрослых все процессы протекают тяжелей и дольше. «Обострение» депрессии возникает на третьем году проживания на чужбине, когда «все потеряли интерес к тебе, никто не помогает, а сам ты еще не встал на ноги». Как известно, депрессия сопровождается потерей интереса к жизни, нежеланием и невозможностью справляться с простыми операциями

Женщины сильно реагируют на потерю глубоких эмоциональных контактов и разрывы с близкими. В период обострения своих состояний они жалуются на то, что дети им в тягость. Ребенок, таким образом, может «выпасть» из зоны внимания матери. Внешне дети матерей, которые с трудом адаптируются, напоминают сирот и беспризорников (настороженность в глазах, большая дистанция в общении, отсутствие интереса к происходящему вокруг, бедная мимика). Рядом нет окружения, которое компенсирует или хотело бы компенсировать «отсутствие» матери (как в советском варианте, когда всем было дело до воспитания детей).

Одни считают, что в условиях резких перемен женщины ведут себя более социабельно, они более предприимчивы и успешны. Другие, что женщины, как и дети, составляют наиболее уязвимую часть мигрантов.

Мне кажется, что эти противоречивые тенденции как раз отражают двойственность женского характера и типажи, в рамках которых они преимущественно реализуются. Зависимые, инфантильные женщины, видящие в замужестве решение своих проблем, выбирают прежде всего мужа. Для их чувства защищенности важен скорее вопрос, замужем она или нет, за кем именно замужем Эмансипированные женщины в большей мере переживают и гордятся своими профессиональными успехами или успехами своих мужей. Женщины зависимые любят при случае щегольнуть статусом мужа, терпя любые отношения в семье, рассматривая их как ежедневный взнос за право его использовать. То есть для них важна формальная защищенность. Женщины самостоятельные в гораздо большей мере предъявляют претензии к качеству отношений, чем к статусу, понимая, что они являются такими же потенциальными носителями статуса, как и их супруги. Эти отношения, безусловно, транслируются и на детей.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.