Глава 5

Глава 5

Непростительны ошибки лишь тех, кого мы больше не любим.

Мадлен де Скюдери

Понятие любви у мужчин, как правило, бывает двух форм. В первом случае его кидает к женщине страсть, во втором – привычка, выросшая из чувства благодарности, уважения, восторга или жалости.

Разлюбивший мужчина свои неудачи – в профессиональной ли сфере, в интимной ли – сваливает с больной головы на здоровую. Жена, с его точки зрения, становится виновницей семейных раздоров. Он противопоставляет ее («плохую») добрым и нетребовательным бабушке, маме или новой возлюбленной. И начинает вымещать свое отчаяние и раздражение на жене.

Домашним деспотизмом мужчина часто компенсирует свою социальную зависимость, уязвимость и бесправие, обвиняя партнершу и перенося на нее собственное чувство вины.

И что же делать женщине, если она видит, что ОН разлюбил? Она от досады все губы изгрызла, Родину продаст, только бы улыбнулся как раньше, а он садится на самолет и улетает к другой женщине. Она пытается ему сказать, какая он скотина, а мужчина в ответ: «Кто посмел сказать, что я плохой, у кого есть такое право? Я не виноват, что люблю другую. Это Божий промысел. Не смеете вы все меня осуждать – мне идти туда нужно и хочется. Это МНЕ НАДО. А вам нужно научиться жить без меня.

Надо помочь мне уйти, отпустить. Нельзя меня карать за то, что я прощаюсь с жизнью, совместной с тобой, отказываюсь от всех обязательств и мечт. Я тебя больше не люблю. У меня сюда больше не дышится, и душа к тебе пустая. Уходить буду, и не стоит за меня держаться! Сейчас отлив чувств моих – жди волны любви от кого-то другого».

Это монолог реального человека, я с ним говорила. Знаешь, чего ему хочется услышать в ответ на свои слова? Цитирую:

– Дала бы она мне немного свыкнуться с мыслью об уходе, не звала бы к обеду и перестала заботиться, как раньше. Хотел бы, чтобы отпустила со словами: «Если там не получится, мы с ребенком от тебя не отрекаемся и примем обратно без упреков».

Читатель, друг мой! Здесь я прерву этот монолог – и так понятно, что дальше.

Каждый человек имеет право влюбиться и разлюбить. Но совет своей жене он дает с высоты собственного положения.

Давай представим шлюзы на реке. Мужчина этот наверху, где его счастье, хоть и помешанное с виной и обязанностями, но ему нужно довольно долго простоять в отстойнике, пока он не опустится до того уровня, где его жена сидит со своим несчастьем. Она узнала, что ее разлюбили. Это для любого человека БОЛЬНО. И реакция у всех на боль разная.

Один человек терпит, другой потеряет сознание, кто-то кричит, а иной даст кулаком в ответ.

Просто не будет никому! Если бы я сейчас учила основам охоты на птиц, то порекомендовала бы не кашлять и затаить дыхание во время прицела и выстрела, но, к сожалению, дать универсальный совет в случае, когда мужчина разлюбил, невозможно.

В одном не сомневаюсь: не следует мужчине, которому нужно из дома уйти, давать надежд на безмолвное прощение с воцарением в прежнем статусе. Очень легко получается: он, голубчик, сам боится своего будущего, коль скоро хочет слышать от жены такое напутственное слово.

Не давай ему мечтать о том, что ты сидишь и ждешь его у окна, поливая слезами занавеску. Не годится ему болтаться между прорубью и навозом. Тебе нужно привыкать жить без него и не позволять жить полумерами ни себе, ни ему.

Это все равно что к окончанию института понять, что не там учишься и профессия тебе не нравится. «А как же потраченные годы? Деканату подарить, что ли? Доучись уже! – кричат наперебой родственники. – Закончи хоть что-нибудь!» А потом наступит аспирантура, и понесет такого человека в жизнь с нелюбимыми знаниями и навыками, и мучается он сам и другим жизни не дает. Злой, неудобный, неустойчивый – только и работать в женских коллективах, где бабы-терпилы… Да где ж взять столько терпил? Вот и чахнет такой (или такая) от безделья или никем не поощряемого завышенного мнения о себе.

К чему я? Я женщину себе представила, ту, которая сама себя настраивает на бойцовскую волну. Вот ее монолог: «Я с ним пять лет прожила, все дала – пользовал и духовно, и материально, и физически, вывезла первый раз за границу, научилась делать тайский массаж – ублажала его, козла. Готовила ему, старалась… Жил, как все, я появилась – приоткрыл завесу жизни, которой он не видел никогда. Я и машину ему подбирала, хвалила, прощала…

Нет! Живой или мертвый, он должен остаться со мной! Я так хочу! Пусть приползет на коленях, а я тогда подумаю, как поступить.

Он мне душу вскрыл, и она бьет пульсирующим рыданием в небо, как кровь из артерии. Чувствую слабость и опустошение, и ничего больше…»

Ее мужчина начинает жаловаться: «У меня в квартире неустойчивый психически человек с синусоидами настроения. Не могу слова сказать. Меня еще никто не ждет и никуда не зовет. Некуда мне пока уходить, но я своим присутствием в семейной постели после двух дней счастья с любимой просто оскорбляю жену.

Ушел спать в другую комнату, выбрал тактику молчания, решил, что это неглупо: она устанет кричать и привыкнет, что я остыл к ней окончательно. Думал, мягко, неспешно договорюсь обо всем и уйду, а сейчас понимаю, что нужно резко все прекращать. Мне неинтересно, как она собирается себя со мной вести – правильно ли, нет ли, – мне до лампочки. Увы, есть вещи, которые происходят в течение определенного срока. Вынашивается ребенок девять месяцев, и вырастить его в животе за три месяца невозможно, хоть пузо кипяти и намазывай вазелином все причинные места. Всему свой срок. Да, я выслушиваю все ее крики и претензии, но разбираться в сотый раз – это как валторну выпрямлять. Ну, получится восемь метров трубы, а зачем?

Она – человек трудный. Кричит, что любит. Я ей Соломонову притчу – прошу: отпусти, коль я дорог тебе, а она смотрит с ненавистью и тут же забирает рубашку в стирку или ужинать зовет. Заботу проявляет.

Напридумывала себе кучу дел, забот, повинностей ухаживать за ребенком, родителями, машиной, огородом – она себе эти дела сама назначает.

Я ей нужен как плотник, садовник, водитель, сантехник. Как мужчина я ее интересую меньше всего. Разговоров о сексе нет и не было, руки свои к ширинке никогда не тянула. Главное, чтобы деньги приносил, исполнял задания и не смел быть счастливым.

Шлюзы нужны! Помучился какое-то время, поднялся выше да поплыл. Не получается по-моему, не может она от меня отвыкнуть, пока я перед глазами каждый день маячу. С глаз долой – из сердца вон. Думаю, только так и возможно. Было бы отдельное жилье – сразу ушел бы, намного лучше приходить в пустую квартиру, чем туда, где уже нет погоды. В нашем доме только град с ураганом. Знаю, как встретит, о чем заговорит. Читаю ее, как вчерашнюю газету. Я говорю ровно то, что говорю, а она придумывает и озвучивает сама себе оскорбления. Словно не понимает, что если я захочу ее обматерить, то найду слова, каких она не слышала, но зачем мне это делать?»

Представляете? Вот что он говорит и как думает, но тем не менее хочет, чтобы жена ему вслед сказала: «Мы будем надеяться и ждать твоего возвращения!»

Не нужно никого ждать, если знаешь, что потом упрекать станешь. Живи. Вернется – тогда и подумаешь, стоит ли заходить в эту реку второй раз.

Ждать? Чудовище в сказке про аленький цветочек тоже не дождалось. Умерло. Думаешь, он придет, заплачет, а ты выйдешь в синем сарафане и кокошнике, красивая и молодая, да скажешь: «Полюбил косматую и вернулся ко мне, а теперя я така красавишна. Пали все чары! Вдвоем мы сила!» И т. д.! Все читали. Это же сказка! А если не придет и не заплачет? Так и будешь валяться на грядке с цветком чудовищей дохлой?

Моя дорогая! Если ему сейчас туда НАДО идти, отпускай. Так получится меньше крови.

«Я ухожу» – речь заявительная, а не разрешительная.

Не нужно вступать в диалоги, ему сейчас надобно дать совершать поступки, и желательно, чтобы он понимал, что любые его действия обзаведутся последствиями. Не помогай ему уходить, но и цепляться за ноги в прихожей тоже ни к чему.

Он заявил – ты услышала. Он разрушает вашу жизнь, и это обидно. Ты прожила с ним столько лет, кто-то ухаживал за тобой, но ты отвергала, действительно изо всех сил старалась семью сохранить. Разрушение никому не по нраву. Ты еще долго будешь отвыкать, понимать и прощать, а сейчас нужно собраться с мыслями и силами. Как? Я подробно описала это в книге «Мужские измены. Война и мир».

Даже для достойной и честной борьбы с ситуацией (заметь – не с ним и не с соперницей) нужны силы. Я – за равную борьбу без вранья и колдовства. Подожди немного, приди в себя, и если решила повоевать за свое счастье, то прочти мою книгу «Поединок с изменой». Там я подробно постаралась описать, как сражаться достойно. Желаю тебе побед во всем добром, что ты задумала!

Женские привычки, мешающие мужчинам

Думаю, довольно глупо обвинять мужчин во всех тяжких. Слабый пол тоже отличается массой привычек и навязчивых ритуализованных действий, которые отнюдь не помогают в семейной жизни.

Милые дамы! Если вы никогда и нигде и ни с кем не поступали так, как я опишу ниже, сообщите мне непременно! Я хочу с вами познакомиться! Неужели такие на свете живут?

Все дело в том, что сейчас я стану говорить о малоприятных, всем надоевших, но, к сожалению, не утерявших своей актуальности вещах (в силу их упорного, из года в год и века в век, повторения в наших женских судьбах).

Поясню, что имею ввиду.

Итак, мы, женщины…

…любим торопить события. Нам нужно все и сразу, нас убивает любая неопределенность, а плавное развитие событий изматывает. Ожидание для нас мучительно и отвратительно, и мы его переживаем с огромным трудом. Этой нашей торопыжностью умело пользуются обольстители. Быстрые признания, горячие объятия, пылкие заявления – и мы утопаем, как мухи в сиропе. А ведь знаем, что мужчину бесполезно упрекать в обещаниях, которые он сделал в пылу хочу-чести и нашего «скорее!!!». Мы-то после пятой встречи уже планируем свою дальнейшую с ним жизнь, а он, как только мы начинаем думать, что надели на него хомут, стремительно начинает двигаться в другую сторону. Закон перекидывания монады. Помнишь черно-белый кружочек инь-ян, символ добра и зла? Как только белое доходит до верха и сходится в точку, автоматически начинается движение вниз по черному полю.

А еще мы нередко застреваем в прошлом. Что-то стало раздражать в его поведении, и мы подгоняем под свою теорию его ежедневное поведение, не замечая противоречий.

К хорошему привыкаем моментально. Перестаем его вообще видеть. Чужие соринки-то в глазу ого-го как замечаем, причем немедленно это озвучиваем: «Ты опять не купил… как всегда, позабыл… конечно, мои дела тебе не важны…» И нам плевать, что он добросовестно таскался по супермаркету, главное, что он забыл купить именно ТОТ йогурт в синенькой баночке! Мы не помним, что он потратил год на ремонт квартиры, но замечаем, что ламинат положен кривовато. «Я не знаю, что сделать, чтобы она мне улыбнулась! Почему она видит только мои косяки? Я ж не со зла…» – такие слова я слышу в своем кабинете очень даже часто. Не узнаешь себя, нет?

Говорят, что даже объявление «пива нет» можно прочесть по-разному. Так и мы к любой SMS приставляем свой настрой и интонации. Вспомни, например, как читается SMS-текст «Я перезвоню». В хорошем настроении – легко и радостно, а в плохом – убила бы! Если раньше все-все было хорошо, то теперь женщина начинает пилить своего мужа, потому что знает, каким он должен быть (ведь РАНЬШЕ он был таким заботливым, внимательным, тапочки в зубах приносил…). Она не думает и не понимает, что сейчас он, возможно, не хочет или не может прыгать вокруг жены, словно она новогодняя елка. Может, он устал или (что бывает чаще) привык к тому, что все его попытки порадовать ненаглядную женушку заканчиваются насупленными бровями да надутыми губами. Ей все не так. И она «с полным правом» говорит о его невнимании и охлаждении. Проблема именно в тебе. В тебе, а не в нем.

Мы, женщины, любим по сто раз в голове прокручивать обиды и неприятные слова, копить отрицательные переживания и собирать на мужей компромат. Накапливаем старые вещи, захламляемся безделушками, которые якобы непременно пригодятся. Тут только один совет: хочешь уверенно идти по своему семейному пути – убери из-под ног и из головы мусор. Стоит навести порядок в доме, эмоциях, мыслях и действиях, и тебе сразу станет легче жить.

Мы часто выдаем желаемое за действительное, когда наша фантазия неузнаваемо меняет реальную картину в нужном нам направлении. Все вокруг говорят, что он ничего собой не представляет, что таких у метро – по пятерке за пяток, а мы закрываем глаза (точнее, заклеиваем уши) вместо реакции. А ведь совсем несложно не обольщаться; мужчин вполне достаточно просто выслушивать – они же привыкли говорить то, что думают, чистосердечно и без затей. Словом, если твой любимый сообщает, что плохо образован, не вздумай его уверять в обратном. Если он твердит, что не собирается жениться, не любит детей или дорогостоящих подарков, то он не врет, а вообразила его высокопорядочным семьянином с тугим кошельком, скорее всего, ты. Подумай над этим.

Женский пол любит обижаться. Она надувает губы, а выражение лица такое – словно навоза поела и ходит его жует. Напитывает пространство жгучей обидой. Заставляет извиняться, чтобы он старался замолить свои грехи. Самое интересное заключается в том, что некоторые мужчины действительно любят извиняться и мириться, правда, только до поры до времени. Однажды случается надлом, и наши припоминания обид выливаются во фразу, сказанную спокойным голосом: «Раз я во всем плохой, живи сама как знаешь». И куда бежать, к кому взывать?

А еще женщины очень критиковать любят. Этого у нас не отнять, как у мужчины утиную ножку, когда он ее ест. Видим чужие ошибки, перемалываем чьи-то недостатки взапой. Усматриваем злой умысел в случайностях и не умеем прощать. А ты сама пробовала полюбить того, кто в тебе постоянно ищет косяки? То-то.

Но чаще всего мы, независимо от пола и возраста, сжигаем свои нервные клетки в бессмысленных словесных пикировках. Известно, что до трети инсультов у мужчин происходит на почве злобы и нервных перегрузок дома. И рыдают потом жены прикованных к постели инвалидов: «Он хотел уйти, я надавила на жалость, он не смог меня оставить… И вот…» Дорогие мои женщины! Как часто мы просили чего-то у Вселенной для себя, здесь и сейчас, даже не задумываясь, а хорошо ли это будет для мужчины, у которого сейчас ливер выдавливаем? «Мне он нужен живым или мертвым!» – не самая лучшая мотивация для небесных сил. Не пробовала спросить себя: «С какой целью я его пилю и строю? Имею ли я право на то, чтобы решать, как ему жить, наперекор его мнению?» Рекомендую посмотреть фильм «Рассекая волны». Когда пойдут титры, ты почувствуешь что-то, что именно тебе сейчас полезно.

Согласно критериям народной морали, идеальная женщина не должна быть агрессивной в проявлении своих чувств. Радеть за вкусно и красиво накрытый стол, чистоту плиты кухонной – это, по мнению наших прабабушек, вообще второе женское лицо. Задача жены – поддерживать опрятный вид и настроение мужа, но при этом оставаться свободолюбивой, разумной, терпимой. Теперь становится ясно, почему Василиса Премудрая в рот воды набирала: она не протесты устраивала, а следила за тем, чтобы не облаять своего ненаглядного. Не случайно в народе говорят: «Жена, любящая ругаться – Божья кара!»

Лучше жить в земле пустынной, нежели с женою сварливою и сердитою.

Царь Соломон

Мне подруга, как сестра

В этой книге мы много внимания уделяем вопросу взаимопонимания в семье и перераспределению личных территорий.

Коснемся еще одной мужской печали – тишины в доме. Ах, как часто жалуются они, что устали от колбасни поющих с караоке пьяненьких жениных подружек, от ночных телефонных разговоров жен, ходящих по дому перекошенными, потому что трубка зажата между ухом и плечом. Мужей бесит, когда чужие тетки купаются в семейной ванной, скачут по квартире в бюстгальтерах и закрываются с книгой в туалете в аккурат, когда ему туда вздумалось заглянуть по серьезному делу.

Приведу снова письмецо как иллюстрацию.

«Мы поженились полгода назад. У моей супруги Оли была закадычная подруга Саша. Она ею и осталась, но мне порядком надоела. Приходит, сидит, смотрит в рот. Смотрит телевизор, ест и считает себя членом семьи. Убил бы!»

Жалоба? Жалоба.

Конечно, от того, что ты вышла замуж, подруги не должны катиться колбаской по малой Спасской, но их следует дистанцировать.

Осталась подруга в одиночестве и начинает ревновать тебя к любимому. Чувство бритвенно-острой зависти в ее душе нужно душить в зародыше. Не умеет радоваться за других бескорыстно – отдаляй от себя безжалостно. Она может стать помощником вашего разрыва, особенно в начале супружеских отношений.

Встречайся с нею пореже и одна. Максимально освобождай радужный мыльный пузырь существования двоих любящих людей от посторонних. У тебя есть право на личную жизнь, и никто не смеет разбивать целующихся, подшучивать над нежностями двоих, тем более комментировать их. Не бери подругу в путешествие с собой из жалости. Третьего лишнего всегда боишься обидеть, из-за чего вам не посидеть в ресторане вдвоем, не полюбиться в отеле сколько хочется, не заснуть в обнимку на пляже и не проспать экскурсию. Часто третий лишний так перегадит каждый день отдыха, что хочется с этим человеком распрощаться. У приходящей без звонка в семью подруги нужно спросить, известны ли ей правила приличий. Того, кто мешает и все портит, – с глаз долой. Нормальные друзья понимают, что нельзя приходить к кому бы то ни было в дом без предупреждения, хотя дружба и считается понятием круглосуточным.

Пусть просят визу. Не стесняйся прямыми человеческими словами говорить: «Люся! У нас романти?к, визу не даю. Позвоню, как будет возможность». «Бойся подруги в дом приходящей», – говорили наши бабки и были не далеки от истины. Хоть разок, но переспать с твоим мужем может не любая, но одна из многих. Проверено временем.

Подруга – это твой человек, твоя группа поддержки, а не семейное имущество. Вполне достаточно, чтобы муж ее терпел, а дружба их совсем не так важна и нужна. Спросишь, почему я столько много внимания уделяю этому? Отвечу. Слез много вижу по поводу того, что жена перестала контролировать общение мужа со своей подругой.

То они задумали заказать домой пиццу без тебя, то переписываются, то созваниваются. Когда ты себя не так ведешь, он ей пожалуется. Поначалу она перескажет тебе все его откровения, а потом замолчит. Подруга способна в его присутствии рассказывать про твои ошибки, осуждать тебя, учить? Оно тебе нужно в собственной квартире? Прекращай это немедленно!

У подруги могут храниться запасные ключи от квартиры и твоя заначка. В группу поддержки можно уйти ночевать, можно пожаловаться взахлеб. Это твоя территория комфорта должна быть, а не его. Еще хуже, если подруга дружит с тобой против твоего мужа или раздражает твоего супруга.

Обрати на это внимание! Возможно, в твоей семье такая проблема уже обозначилась, но ты не хочешь ее замечать!

Когда он не любит

Ты когда-нибудь думала о том, как мужчине живется с нелюбимой? Интересно, что нелюбимые жены рассказывают примерно такие истории:

«Все не так. Постоянно учу его жить, критикую, раздражаюсь. Знаю, что он спит со мной, а представляет на моем месте другую». Ханжи и моралисты сейчас вскрикнут: «Ах, так не бывает!» Неправда, бывает. Приведу пример.

Обыкновенный среднестатистический мужчина увидел в Интернете симпатичную женщину, договорился о встрече, пришел и обнаружил, что она просто ужасна. Женщины, попав в подобную ситуацию, обычно линяют по-быстрому после первых десяти минут разговора, а вот у мужчин дела со свиданиями обстоят несколько иначе. Я расспрашивала особей мужского пола на эту тему, и они сходятся во мнении, что один из пяти пришедших на свидание увалится этим же вечером с означенной крывулей-красулей в постель, следуя незатейливому мужскому правилу: потратил время на встречу, букет и обед – надобно в койку. Это как с покупкой диска с фильмом: придется посмотреть, даже если это бред сивой кобылы в летнюю ночь.

Приведу прямую цитату из мужского откровения: «Развернул ее как-нибудь, чтобы не заморачиваться на внешнем виде, представил себе Анжелину Джоли – и вперед с песнями!»

Стишок слышала как раз про это:

Платьице в горошек, на руке кольцо.

Я лица не помню, на фиг мне лицо.

Как известно, мужчина всегда хочет, но не всегда может, а женщина всегда может, но совсем не всегда хочет. Кстати, мужчине иногда и не требуется, чтобы она хотела. «Расслабься и получай удовольствие, а не хочешь резвиться – лежи и смотри телевизор», – думает его голова, но чаще всего свои эти мысли он не озвучит ни случайной женщине, ни своей в доску нелюбимой жене. Сделает свое дело, отвернется к стене и спит, вздрагивая и похрапывая, как раненый комиссар. Сразу видно – плохо ему.

А вот здесь СТОП! Кому видно, что ему плохо? Самой этой нелюбимой? И включает она себе режим «битый небитого везет». Входит она в его непростое положение и старается понять, что ж такого стряслось, что музу для сексуальной сцены ищет супруг в порносайте, в мужском журнале или на стороне. И лучше ничего не находит нелюбимая жена, нежели начать его учить жить, критиковать и раздражаться на него же. Утопия это, а не жизнь семейная.

Пойми простые вещи: вовсе ему не плохо, если хватает мужских сил и на любовницу и на жену. Ему гораздо хуже, если, отлепляясь от любимой женщины, он идет домой и с тобой не спит уже больше трех лет. Такой его приход означает или высокое чувство долга перед детьми да общественным мнением, или безвыходное положение. Ему удобно так «страдать» в семье, скорее всего. А если ты его еще любишь и хочешь, то необходимы революционные действия. Второй раз уже рекомендую тебе открыть мою книгу «Поединок с изменой», там я подробно описала, что воевать нужно не с ним и не с любовницей, а с ситуацией!!! Там же и тактики ведения честного поединка изложены.

А самое важное вот что: до тех пор, пока он возвращается домой и у вас не ледяные простыни в совместной кровати, все можно поправить! Чувства и желания к разлюбившей женщине возвращаются намного реже, чем к мужчине, который выпал из гнезда.

Когда его разлюбили

Ученые доказали, что самостоятельные и успешные в карьере женщины имеют высокий уровень самооценки и самореализации, более здоровы и более удовлетворены жизнью, чем домашние сиделки.

Борьба за власть – реальность любых отношений, любовных, кстати, тоже.

Мир мужчины менее зависит от чувств и переживаний. Даже когда он влюблен, он может оставаться рациональным и контролировать свое поведение и поступки.

Чем больше у женщины свободы (материальной в том числе), тем дальше она от людей, тем меньше расчета на их поддержку, тем выше ответственность за свои поступки и жизнь и тем больше незащищенность. К чему я? Объясню. Нормальной женщине нужен мужчина, чтобы она чувствовала себя слабой хотя бы иногда.

Семья успешной женщине – не помеха, она дает ощущение поддержки и защищенности и сознания соответствия социальным ожиданиям, а это и называется «удачная жизнь».

Мужчины зачастую не приспособлены к одиночеству. Дома жил, не зная, что такое химчистки и питание в ресторанах, а теперь, после развода, потерялся. Он быстро теряет внешний лоск – жена же была бесплатной домохозяйкой. У него подрывается здоровье – сосиски, печенье, суп из пачки, никакой диеты и витаминов. Если мужчина никому не нужен, он не знает, куда себя деть. Он вряд ли примется разводить цветы да покупать тряпки и ремонт дома не затеет. Говорить ему: «Не пей и отправляйся в фитнес-клуб» – смешно. Когда есть женщина, у него всегда куча дел, как во всякой семье, а одному и занятий вроде бы нету.

Он может переехать к маме, но в таком варианте тоже много минусов. Конечно, у мамы обеды-стирка-глажка, она все время жалеет, гладит сыночка по голове, не забывая критиковать злую невестку… Лафа, казалось бы, но взрослый мужчина, живущий с мамой, быстро превращается в ничто. Мама не способна ничем помочь, только посочувствовать да посоветовать. Она может пожалеть, а нужна ли ему жалость? С синдромом ребенка (то есть проживая под маминым крылом) не совершить больших поступков. И начинает он время от времени такие тексты выдавать:

– Слышь, мать, не лезь в мою жизнь!

А сам плачет и пьет. Но почему пожилая женщина должна это терпеть – чем она заслужила такое хамство ненаглядного сыночка?

Ему себя содержать надо, а он водки хлопнет – и в машину адреналин сбрасывать спьяну, а она сидит ни жива ни мертва, пока он домой под утро не заявится целым-невредимым.

Другой же несчастный разведенный сын отбирает у матери пенсию, и живут они вдвоем на три тысячи рублей. Что такому скажешь? Я спрашивала совета у мужчин, и, представь себе, они рекомендовали означенному «мученику» очень простые вещи: искать другой коллектив (если на работе все плохо); идти работать, чем-то заниматься; жить в спартанских условиях, но с шеи матери слезть.

Еще пример.

Освободился из заключения, пришел к матери. Пьет и дружков водит, не работая, конечно. Жена с ним развелась, живет с детьми, домой не пускает, из квартиры выписала. И ее все осуждают!

Я снова попросила приятеля прокомментировать эту ситуацию, и он сказал, почти не раздумывая: «А если посмотреть на этот кошмар под другим углом? Почему жена – исчадие ада? Этого же умника судили за что-то, а ей за что теперь страдать? От стереотипа женской доли все идет: ждать, страдать, терпеть – да кому это нужно!»

Данный текст является ознакомительным фрагментом.