Ум

Ум

Мужчине приятней видеть накрытый к обеду стол, чем слышать, как его жена говорит по-гречески.

Сколько копий сломано по этому поводу! Бывают умные женщины или нет? А может, это мужчины из принципа и ослиного упрямства не хотят признавать женщин умными? Или все-таки все женщины «прелесть какие глупенькие или ужас какие дуры»? Боятся мужчины умных женщин или это только так кажется? Кто, наконец, умнее – мужчины или женщины? Каждая уважающая себя феминистка и каждый злобствующий женоненавистник считают своим долгом по этому поводу высказаться. (Что удивительно – ум мужчины никогда не был предметом оживленных споров. Почему, интересно?)

Я не женоненавистник. Поэтому считаю, что есть и умные женщины, и прелесть какие глупенькие, и ужас какие дуры. Так же как и среди мужчин есть всякие. В общем, позиция моя особой оригинальностью не отличается. На первый взгляд… Но в этой книге мы не будем решать этот вселенский вопрос. Не для того она писана. Нам важно, что мужчины думают по этому поводу. А уж правильно или нет они думают – это пусть жизнь показывает. Итак, скажу еще раз: автор не пытается доказать наличие интеллекта у женщин или его отсутствие. Он только рассказывает, что скрывают мужчины…

Ну а мужчины (что уж тут скрывать) действительно невысокого мнения об умственных способностях женщин. Однако нас, признаться, этот вопрос не сильно волнует. Ум у женщины мы склонны рассматривать скорее как недостаток.

«Умная» в мужских разговорах – это синоним слов:

• зануда,

• некрасивая,

• несексуальная,

• мужик в юбке,

• не знаю, что с ней делать.

Когда мужчины разговаривают между собой, они не обсуждают умственные способности своих знакомых. Обсуждается внешность. Личико, фигурка, умение одеваться, умение не надоедать по пустякам, умение готовить и подобные мелочи.

Об умственных способностях женщины разговор заходит, когда:

• У женщины есть чувство юмора и это хочется особо отметить (но говорим мы именно о чувстве юмора, а не об уме, хотя одно без другого теоретически невозможно).

• Женщина – кандидат наук и одновременно начальница (такие женщины, по глубокому нашему убеждению, напоминают морских свинок, которые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям).

• Женщина восхищается нами и нашими достижениями (согласен, это как раз говорит о нашей глупости и тщеславии).

• Женщина настолько глупа, что это хочется отметить особо.

Во всех остальных случаях разговоры о женском уме как-то не заходят. Ну, не дальше банального «все бабы дуры». Но говорить об этом – все равно что утверждать, что Волга впадает в Каспийское море, а лошади питаются овсом и сеном. Все и так это знают! Только сумасшедший будет спорить. Я таких пока не встречал. Вы не поверите – ни разу в жизни я не разговаривал с мужчиной, который бы утверждал, что женщины умны. Но я не встречал и таких, которые сильно расстраиваются из-за женской глупости.

Она (женская глупость) нас волнует только тогда, когда это портит нам жизнь или нервы. А по жизни нам это ПАРАЛЛЕЛЬНО. Мы и с полной дурой найдем, о чем поговорить. А если она еще будет говорить, когда ее об этом попросят!..

В Интернете нашел одну интересную статью по этому поводу. То есть про отношение мужчин к умным женщинам. Писала ее женщина. Понятно, я заинтересовался. Ведь и на самом деле интересно, как мы относимся к умным женщинам… нет, к женщинам мы, конечно же, не относимся. Что мы про них думаем… Вот так будет правильнее.

Итак. Сразу понравилось заявление, что «здесь все зависит от… сексуальных предпочтений конкретного индивида мужского пола». (Вот так, а еще говорят, что это мужчины все сводят к сексу.) То есть мужчину умные женщины либо возбуждают, либо нет. Все очень просто. Так просто, что рыдать хочется от счастья – наконец-то все выяснилось!

Далее идет расклад мужчин на типы. Больше всего понравились мне именно эти названия. «Мракобесы» – их, по мнению автора, 50 %. Далее идут «слегка продвинутые либералы» – 30 %. За ними следуют «разумные» (!) – 19 %. Ну и завершают этот зоопарк «интеллектуально озабоченные» – 1 %. Понятно, что «мракобесы» от умных женщин бегут как от огня. «Слегка продвинутые либералы» допускают наличие проблесков сознания у женщины и реагируют на эти проблески более или менее адекватно, хотя и без всякого удовольствия. «Разумные» считают, что женщина – друг человека. Они с ней на равных. Делятся, советуются, дискутируют и даже слушают. «Интеллектуально озабоченные» – это если женщина не прочитала всего Шопенгауэра в подлиннике и не защитила докторскую, ни о каком сексе с ней речи быть не может.

Вот так к этой проблеме относятся женщины. Принцип простой – считаешь меня дурой? Сам дурак. Считаешь меня умной – молодец, значит, ты тоже умный. Что-то похожее было у господина Крылова – «кукушка хвалит петуха…» и далее по тексту.

Стоп, стоп, стоп! Не нужно кипятиться! Вы действительно чертовски умны! Клянусь! (Только почему же все-таки среди вас так мало знаменитых ученых, писателей, художников и т. д. и т. п.?) Ну, ладно. Я, конечно, ехидничаю. Все, что я перечислил, вовсе не показатель ума, понимаю…

Однако мне кажется, что эти разговоры и сомнения возникают оттого, что и мужчины, и женщины пытаются сравнивать вещи, абсолютно не сравнимые. (Причем в основном пытаются это делать женщины.)

Я не буду повторять за многими, что умные, уверенные в себе мужчины любят умных, независимых женщин, а закомплексованные неудачники с тремя классами образования кричат, что умная женщина – это все равно что летающая курица. Во-первых, об этом и так твердят на каждом шагу. А во-вторых, это неправда.

В глубине души ни один мужчина не считает женщину умной. (Не торопитесь кидать в автора гнилыми помидорами!) Знаете, есть такая поговорка: бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы. Как и все поговорки, она заключает в себе мудрость народа. Нужно только правильно в ней разобраться.

Вот, например, спрашивают у меня:

– Какие женщины тебе нравятся? Умные или не очень?

– Мне нравятся красивые, – отвечаю я.

И тут же следует такая фраза:

– Ну а как же поговорить? Ведь должно же быть интересно с женщиной?

Хочу сказать, что подобные вопросы задают только женщины. И утверждают, что с женщиной должно быть интересно, тоже только женщины. Мужчины о таких вещах не говорят. Потому что знают – с женщиной должно быть хо-ро-шо! А что значит «интересно»?

Интересно мне может быть с друзьями. С единомышленниками. С собутыльниками, наконец. (Я сейчас говорю не конкретно про себя, а от лица гипотетического, среднестатистического мужчины.) А с женщиной мне должно быть просто хорошо и приятно. Говорить с ней нормально я не смогу никогда. Потому что мы слишком разные. Даже когда я прихожу домой и начинаю рассказывать жене о своих проблемах, я жду от нее не просто понимания, а именно женского понимания. Нормальное человеческое понимание мне может дать только другой такой же, сиречь мужчина. Потому что мы с ним одинаково мыслим. Одними категориями. В одной плоскости. Если я произношу какое-нибудь слово, я уверен, что он поймет его так же, как понимаю я. (Это здорово облегчает общение!)

Когда я говорю о том же самом с женщиной, в подкорке у меня сидит мысль, что она, возможно, истолкует мои слова несколько иначе. И реагировать будет на них иначе. И выводы сделает другие. А я даже не смогу понять, почему она к таким выводам пришла! Это даже похлеще, чем разговор глухонемого со слепым.

Я не хочу сейчас талдычить эти избитые истины про право– и левополушарное мышление, про женскую интуицию и мужскую логику. Об этом тонны бумаги исписаны. От научных работ до анекдотов. И толку с этого никакого. Воз и ныне там: «Вот, они считают нас дурами! Пусть на себя сначала посмотрят!» и так далее.

Если я не говорю о серьезных вещах с женщиной, это не значит, что я считаю ее недостаточно умной для этого. Просто она не так меня поймет. Вот что важно. Будь она хоть семи пядей во лбу и десяти диссертаций в кармане. Чтобы она поняла меня верно и дала адекватный ответ, я должен начать рассказывать о своей проблеме, начав где-то с сотворения мира. Охота мне это делать? А вот алкаш у ларька сразу, после пары слов увидит суть моей проблемы и даст дельный совет. Потому что знает, как я думаю, и сам думает так же.

Пример. Мужчина приходит с работы домой. У него там были неприятности. Хочется как-то весь этот груз с себя снять. Жена спрашивает, видя его мрачное лицо:

– Что случилось? Проблемы на работе?

– Да.

– А что произошло?

– Да так, ерунда в общем-то…

И следует короткий, но точный рассказ, что Иванов задвинул проект Сидорова, в результате чего начальником отдела сделали Петрова, что окончательно лишило всяческой поддержки руководства Пантелеева. И теперь все стоят на ушах.

Идеальная (для чистоты эксперимента возьмем идеальную, понимающую, умную жену) слушает все это, подперев кулачком подбородок. Когда излияния заканчиваются, она делает то, что ей кажется совершенно правильным и нужным в данный момент. А именно, оказывает моральную поддержку:

– Дорогой, не обращай внимания. Все наладится со временем. Посмотри, какой ужин я тебе приготовила. Я ведь тебя так люблю. Ты самый лучший, самый умный, ты со всем справишься. У нас все будет хорошо. Может, сказать то-то Сидорову? Или послать туда-то Петрова? Или… или… или?..

Сказала она что-нибудь глупое? Нет. Что-нибудь оскорбительное? Тоже нет. Даже, наоборот, попыталась помочь решить проблему. А мужчина говорит:

– Ничего ты не понимаешь. Пойду к Сереге.

И приходит к Сереге. Ставят они на стол пиво с рыбкой. И самая печальная на свете повесть повторяется слово в слово. Пьяненький уже Серега отламывает кусок рыбки и говорит:

– Да плюнь ты на этих козлов! Все они такие… Нашел из-за чего переживать. Плесни лучше пивка!

И действительно отпускает! Уже вроде не так все мрачно. И ведь действительно все козлы! Так чего из-за этого нервы себе трепать? Тем более вон пиво есть…

Почему? Ведь вроде и сказано почти одно и то же. Суть одна – не обращай внимания, все будет хорошо. Так почему Серега все понимает, а жена – нет? Не только ведь в пиве дело. (Хотя и в нем тоже…) И если уж быть совсем честным, то этому Сереге ничего рассказывать и не придется. Можно просто брякнуть:

– На работе задрали все. Давай выпьем.

И Серега ответит точно так же:

– Да плюнь ты на этих козлов! Все они такие… Нашел из-за чего переживать. Плесни лучше пивка!

Терапевтический эффект будет тем же самым.

Ну, а если жена вместо такого сочувствия еще и скажет:

– Сам виноват, сколько раз я тебя предупреждала, что этот Иванов сволочь! Не послушался – теперь расхлебывай…

Что подумает мужчина? Правильно – все бабы дуры. О чем с ними разговаривать! И все равно к Сереге. Тот скажет именно то, что хочется услышать сейчас, то, что действительно нужно сказать, – все козлы, не парься. Как исправлять, кто виноват, что будет дальше – мужчина и сам в состоянии решить. Всегда.

Без всяких советов. Потому что полным объемом информации обладает только он. И больше никто. Если брать наш случай, то в рассказе всех нюансов взаимоотношений в коллективе не передать. Да и не хочется этого делать, настроение не то. Соответственно любой совет будет в чем-то неправильным… Серега это все понимает. Он думает точно так же. И говорит то, что хотел бы услышать сам, – «все козлы». Этого вполне достаточно. Не надо умничать, если не просят. Это вам скажет любой мужчина.

Однажды я был свидетелем такого случая. Отдыхал как-то давно в деревне. Решил съездить к дальним-дальним родственникам. Бог знает сколькиюродные братья и сестры. Некоторые приехали, как и я, из разных городов на этакий семейный слет. Хоть так познакомиться… Был у одного из братьев-аборигенов мопед (для тех, кто такие штуки никогда не видел: мопед – это гремучая смесь велосипеда с мотоциклом). По деревне-то ездить много ль надо? И вот дал он своего стального коня ребятишкам покататься. Ну, те и покатались… Пришлось чинить.

Долго он ходил злющий и бубнил что-то про вторую скорость, которая хоть убей, не хочет включаться. У того мопеда их и было всего две (это важно). Побубнил, побубнил да и пошел чинить в сарай. Возился полдня. Никак. Не включается вторая скорость, и все. И уже все, кто в доме тогда был, знали – проблема со второй скоростью, будь она неладна. Вечер уже, а тот все железками в сарае гремит. Злой как черт. Подходить страшно. Плюнь на него – зашипит. Я и не подходил, сидел чуть в сторонке на лавочке, наслаждался свежим воздухом. Все равно ни черта не смыслю в двигателях, чего лезть? А вот одна из сестер, дамочка городская, с высшим гуманитарным образованием, решила моральную поддержку оказать.

Заходит она в сарайчик и долго задумчиво смотрит, как мужик в двадцатый раз эту груду железок разбирает. И как сомнабула все про вторую скорость причитает. Так уже раскалился, что даже светится в сумерках… И тут дамочка, наморщив лобик, изрекает:

– Ну что, вторая скорость так и не включается?

В ответ раздается сдавленное от лютой ненависти ко всей этой технике, криворуким детишкам и любителям стоять над душой:

– Нет.

И далее последовала фраза, после которой я счел за лучшее убраться подальше:

– А ты поезжай на третьей!

До убийства, конечно, дело не дошло… Но мой словарный запас пополнился несколькими новыми оборотами. Хотя после армии я думал, что удивить меня невозможно. А дамочке пришлось давать валериану.

Все понятно – ну не разбирается человек в мопедах. Хотела как лучше. Обижаться и злиться не на что. И, боже упаси, это ни в коем случае не говорит о том, что она глупая. Но! Я тоже не разбираюсь. И сижу себе тихо, помалкиваю. Знаю, что такое с советами лезть под руку. Кто ее за язык тянул? Никто. Исключительно женская тяга везде поприсутствовать и повлиять на ход событий. Вы можете представить себе мужчину, который дает рекомендации женщине, которая вышивает крестиком? Или вяжет? Он не понимает в этом ни бельмеса, вот и не лезет. Так что почву для разговоров типа «все бабы дуры» женщины усиленно рыхлят сами. Своим неумением держать язык за зубами.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.