Глава 40. Не знакомьтесь с теми, кто явно не в вашем «вкусе»!
Глава 40. Не знакомьтесь с теми, кто явно не в вашем «вкусе»!
Большинство людей считает, что любовь «просыпается» либо во время знакомства с совершенно новым для нас человеком, либо чуть позже, по мере налаживания общения и определения того, подходят или не подходят друг другу потенциальные партнеры.
Однако авторские опросы и наблюдения позволяют дополнить данную картину следующим выводом:
Примерно в половине случаев любовь на самом деле «срабатывает» еще
до момента непосредственного знакомства
Вам наверняка приходилось испытывать это на себе. Идя на дискотеку, в клуб, прогуливаясь вечером на улице, отправляясь в обеденное время в кафе, направляясь в чужой офис (и т.д.), в общем, двигаясь туда, где вам могут встретиться подходящие для вас существа противоположного пола, вы прямо-таки ощущаете, как вы уже «заряжены» любовью, буквально «раскрыты» для всех тех, кто теоретически может составить с вами пару! Вас словно «распирает» от желания срочно с кем-нибудь познакомиться и в кого-нибудь влюбиться!
Любовь проявляет себя не только в определенной «настройке» отношений между только что познакомившимися друг с другом людьми, но и в самой их внутренней готовности идти на эту «настройку», чаще всего возникшей … еще до личной встречи и знакомства. Любовь властно заявляет о себе уже в вашей внутренней готовности легко перестраивать свое поведение, исходя из пожеланий того самого человека, который вам пока еще даже не встретился и до какого-то момента все еще остается для вас неизвестным…
Проще говоря: Настраиваясь на саму возможность с кем-то познакомиться и в кого-нибудь влюбиться, на самом деле, мы уже … влюблены! Просто «до поры, до времени» мы еще не знаем – в кого именно!
Приходя в клуб или выходя на улицу вечером (и т.д. и т.п.), мы уже остро кого-то любим, и все дело теперь заключается в том, чтобы совместить свой мысленный образ любимого человека с физиономией встреченного нами конкретного представителя противоположного пола, выявить того самого «счастливчика», на голову которого мы и свалимся со своей любовью…
Нет никаких сомнений в том, что именно осознание своего острого желания общаться именно с этим человеком и готовность преодолевать ради этого любые трудности (в виде острой нехватки времени и денег, далеких расстояний до потенциального милого(ой)), которые вы ощутите, возвращаясь домой с самого первого свидания, является самым верным признаком того, что поведенческая программа любви уже «сработала» и приступила к своей привычной работе над вашим сознанием.
Отсюда следующий вывод:
Знакомясь с кем-то в «приподнятом» состоянии (состоянии некого любовного «благорасположения» ко всем окружающим), мы можем легко отказаться от своих прошлых любовных принципов и познакомиться с тем человеком, который вряд ли бы нам подошел, если бы мы находились в состоянии обычной критичности к окружающим. оянии нам подошел, если бы мы находились в обычноих прошлых любовных принципов и установьой
Особенность «срабатывания» любви при знакомствах такова, что она насильно принуждает нас влюбляться в того человека, в которого мы бы никогда не влюбились, находясь «в здравом уме и твердой памяти», то есть в обычном нормальном состоянии.
Как только вы заговорите, немного пообщаетесь и познакомитесь с тем человеком, который до этого совершенно не вписывался в ваши представления об «оптимальном любовном варианте», как встроенная в вас программа любовного поведения тут же заставит вас проявить свое «любовное расположение», водрузит вам на нос любовные «розовые очки», заставит отказаться от своих прошлых «любовных концепций» и принудит вас дружить с тем человеком, который подвернулся вам «под руку» волею обстоятельств.
Дальше возможны варианты.
В одних случаях все может закончиться вполне благополучно, и познакомившиеся в период «любовной эйфории» люди будут вполне счастливы, создадут семью и будут жить долго и счастливо.
В других случаях все может закончиться довольно печально. Влюбившись и познакомившись с тем, кто до этого не вписывался в наш образ «идеального любимого человека», мы можем впустую потратить несколько месяцев или лет на общение с заведомо «провальным вариантом».
Большую часть этого времени мы будем заглядываться совсем на других людей и проклинать свою собственную порядочность и постепенно сформировавшуюся «любовную обязаловку», которая заставляет нас поддерживать отношения с тем человеком, который уже не только не нравится, но и … на самом-то деле не нравился никогда: разве что за исключением самого момента знакомства! Так, когда-то возникшее острое желание «ну хоть с кем-нибудь познакомиться» и «быть как все» играет с нами дурную шутку и заставляет начинать любовное общение буквально «не взирая на лица»!
Для тех, кто желает исключить для себя последний «грустно-печально-трагический» сценарий, дадим практические рекомендации.
Практические рекомендации
Первое. Проявляйте «любовную разборчивость»
Уважаемые читатели, очень вам советую:
Не стоит влюбляться в тех, кто вам не нравился до момента знакомства и кто, скорее всего, перестанет удовлетворять вашим требованиям уже спустя какое-то время после начала вашего общения: то есть сразу тогда, когда любовный снайпер Амур сделает свое дело и, завалив вас в одну постель, тихонько отойдет в сторону и сделает вид, будто он не причем.
Если мы решимся честно признать, что практически не можем контролировать наступление любви, значит, ситуация в этом вопросе такова:
Избежать опасности возникновения устойчивой любовной привязанности к тому, кто потом вам будет не нравиться, возможно только одним способом – не подходить и не заговаривать с тем человеком, кто не устраивает вас уже по внешним показателям!
Желая с кем-то познакомиться, сразу «отсеките» те варианты,
которые вам не подходят «по принципиальным соображениям»
Если вы воспримите это предупреждение автора всерьез – прежде чем познакомиться, произведите максимально критическую оценку встреченной вами интересной незнакомки!
Начните свой критический «экспресс-анализ» с внешних данных: рост, вес, фигура, длина или цвет волос, походка, улыбка и т.д. и т.п.
Дальше оцените стиль одежды вашей потенциальной новой знакомой: скромна она или вызывающе ярка, дорого одета или дешево, находится на пике моды или носит то, что уже давно морально устарело, придерживается спортивного, классического, делового или вызывающе сексуального стиля.
Затем постарайтесь выявить некоторые детали ее поведения: курит она или нет, о чем говорит ее походка (об уверенности в себе, о вызывающей самоуверенности или заниженной самооценке), какая у нее осанка и как она смотрит на окружающих (с интересом, с презрением, с завистью к успешным и дорого одетым и т.д.).
Если эта девушка не удовлетворяет ваших эстетических потребностей сразу по нескольким параметрам – не тратьте своего и чужого времени и воздержитесь от попытки знакомства. Лучше поищите себе более подходящий вариант.
Не стоит знакомиться «от безнадеги», по принципу «на безрыбье и рак
рыба». Это создает иллюзию решения вопроса и заставляет впустую
потратить несколько месяцев или лет вашей жизни…
Долгий поиск и любовная разборчивость – самый верный способ встретить того, кто окажется частью вашей жизненной перспективы и кем вы будете действительно очень дорожить.
Надеюсь, вы с этим все-таки согласитесь и научитесь проявлять при своих знакомствах необходимую «любовную разборчивость».
Второе. Имейте четкое представление о том, кто вам нужен
Чтобы быть морально готовым к «встрече с Судьбой», следует однажды выделить несколько минут времени для того, чтобы немного подумать и создать себе виртуальный мысленный образ той, с которой вы хотели бы «выходить в люди», создать семью, родить детей и скоротать свою старость.
Наличие оформленного образа вашей потенциальной подруги помогает
значительно сэкономить время и увеличивает мужскую смелость в
момент встречи с той, кто больше всего соответствует этому образу
Говоря об этом, хочется сделать одно замечание:
Многие мужчины разделяют женщин на тех, «с кем можно только заниматься сексом», «с кем можно только дружить» и тех, «на ком можно жениться (для девушек – выйти замуж)». Безусловно, свои резоны в этом есть: различные люди, действительно, имеют различные «потребительские свойства». Но весь парадокс и трагизм ситуации состоит в следующем:
Люди могут влюбляться и годами дружить с теми,
в ком они никогда не видели своего потенциального мужа или жену,
с теми, кого они заведомо считали «неперспективными»…
В итоге проходит несколько лет, а люди все-таки вместе… Так возникает банальная ситуация: однажды к кому-то из партнеров приходит понимание того, что надо либо расставаться (а это очень и очень больно), либо образовывать семью с тем(той), кто уже изначально(!) не оправдывал любовные ожидания…
Именно таким образом неоправдавшиеся ожидания любовных отношений плавно перекочевывают в неоправдавшиеся ожидания семейных отношений (он оказался плохим мужем, а она – «никакой» женой).
И это – не сухая теория, а самая настоящая житейская реальность…
Если вы согласны, поделюсь с вами двумя очень практическими советами.
Два практических совета о «мужском идеале»
Практический совет №1
Подбирая себе подругу, постарайтесь сделать это так, чтобы выбранная вами девушка вполне вписывалась в ваш образ «идеальной жены» и матери ваших детей.
Практический совет №2ю с тем(той) кто не ься, а это очень и очень больно, либо
Создайте идеальный образ своей подруги-жены еще до начала ваших любовных поисков и осуществления любовного знакомства.
Если вы еще не задумывались об этом, отложите книгу в сторону и прямо сейчас решите: «Как же должна выглядеть та ваша новая знакомая, которую вы позже захотели бы увидеть своей «спутницей жизни»?». Придумайте черты ее лица, цвет волос, рост, вес, особенности фигуры, осанку и степень энергичности.
Выявив особенности своего «вкуса», затем вы будете терпеливо дождаться того момента, когда нарисованный вашим сознанием «идеальный прототип» сопоставится с какой-то встреченной вами девушкой…
И это – гораздо лучше, чем «кидаться за каждой юбкой», а в итоге страдать!
Если вам будет лень заранее подумать над образом «своей половины», если вы будете проявлять «любовную неразборчивость», значит, скорее всего вам будет суждено потерять свои лучшие года на общение с теми людьми, которые так и не станут для вас судьбоносными и уйдут в прошлое, оставив после себя только чувство горечи и искреннего разочарования почти во всем противоположном поле… И это будет очень грустно.
Влюбляться лучше всего в того человека, в которого вы пожелали
влюбиться еще до момента личной встречи
Если вы считаете себя разумным человеком, примите это к сведению…
Третье. Не позвольте себя обмануть
Разыскивая «девушку своей мечты», а затем знакомясь с той, кто покажется вам очень на нее похожей, постарайтесь не попасться на удочку многообразных женских хитростей.
Чтобы не ошибиться и не познакомиться с той, у которой, как в одной известной телерекламе, «свои только зубы, а все остальное – искусственное», используйте свой глазомер и житейский опыт. За те считанные секунды или минуты, которыми вы будете располагать в момент принятия очень важного для вас решения о целесообразности предстоящего знакомства, вы просто обязаны сделать следующее:
- сделать поправку на высоту каблука незнакомки (отнимите его от общего роста девушки);
- определить размер специально увеличивающего грудь бюстгальтера (чем меньше грудь качается при походке, тем скромнее ее реальные размеры);
- присмотреться к корням волос девушки (если покраска волос была достаточно давно, корни выдают истинный цвет волос).
(Примечание: Если определить истинный цвет по корням волос не получается (либо они настоящего цвета, либо просто девушка недавно сходила к парикмахеру и хорошо их прокрасила в нужный тон) – вам следует обратить свое внимание на цвет бровей дамы: чаще всего они все-таки естественного цвета.
Если окраска бровей все-таки вызывает у вас определенные сомнения (брови тоже красят!), и есть возможность посмотреть на руки, рассмотрите цвет тоненьких волосков на них. Только тогда вы сможете быть уверенным, что блондинка является блондинкой, брюнетка – брюнеткой, а рыжая – рыжей);
- прикинуть, каким же на самом деле является размер губ и разрез глаз, каков истинный цвет лица и какова роль косметики в этом вопросе;
- сориентироваться в том, насколько цвет верхней одежды, брюк или колготок девушки, влияет на ваше восприятие ее фигуры (белый цвет делает ноги более полными и округлыми – это очень помогает худеньким девушкам. Черный цвет заметно стройнит – это всегда спасает чересчур упитанных дам).
Уважаемые мужчины! Если женщины делают все для того, чтобы обмануть вас, значит вы должны сделать все для того, чтобы вас … не обманули! Логично?
Если вы со мной согласны, будьте внимательней! Если вам «все равно» – знакомьтесь и влюбляйтесь в «первую встречную». Возможно вам повезет…
В конце концов, тот факт, что в России самые красивые девушки и женщины, автор оспаривать не собирается. Это – на самом деле так! А раз так, значит, знакомьтесь и влюбляйтесь! Закрывайте книгу и бегом на улицу!
Ремарка
Несмотря на то, что данная глава помещена автором в раздел, относящийся к «мужской половине» книги (и это не что иное как обычный мужской шовинизм!), – на самом деле, она является вполне «общеупотребительной» и имеет определенную пользу и для прекрасной половиной человечества. И если эти строки сейчас читает какая-то милая дама, то очень хочется сказать ей следующее:
«Милые дамы! Прекрасные россиянки! Знайте себе цену и не стремитесь «хвататься двумя руками» за всех тех мужчин, которые проявят к вам интерес. Поскольку многие мужчины сами не знают, чего же они хотят, обязанность правильного выбора себе «второй половинки» выпадает … опять-таки на наших очаровательных женщин. Проявите собственную «любовную разборчивость»! Только тогда, несмотря на все усилия наших неразборчивых мужчин, вы точно станете счастливы в личной жизни!