Глава 10 КАК ИСПОРТИТЬ ОТНОШЕНИЯ С ДЕТЬМИ. ДА И САМИХ ДЕТЕЙ

Глава 10

КАК ИСПОРТИТЬ ОТНОШЕНИЯ С ДЕТЬМИ. ДА И САМИХ ДЕТЕЙ

Согласно исследованиям, каждый третий ребенок слышал от родителя фразу: «В моей смерти ты виноват(а) будешь!»

Статистика

Так сложилось, что отношения с детьми у многих людей испорчены уже изначально, так что автору этой книги практически нечему вас учить, уважаемые читатели. Портить себе жизнь с помощью детей — излюбленный способ, которому не жалко отдать годы. Да что там годы, целую жизнь! А уж портить жизнь самих детей…

Не для того мы тебя рожали…

Дети — это пожизненная расплата за минутное удовольствие.

Как это ни странно, отношения с детьми часто бывают испорчены иногда еще до того, как сами дети появились на свет. Почему? Потому что их появление было: либо случайным, неосознанным (эти дети появились по «залетной» технологии), либо за счет ребенка родители пытались решить какие-то свои проблемы, зачастую никак с этим ребенком не связанные. То есть ребенка рожали для чего-то, для чего он совершенно не приспособлен (вплоть до того, чтобы папе не ходить в армию). Довольно часто это выясняется уже потом, когда отпрыск родился и назад его не запихнешь.

Испортить жизнь себе и будущему ребенку очень просто. Делается это так.

Еще до появления ребенка нужно возложить на него какую-то задачу, которую он решить заведомо неспособен. Потому что он для ее решения не предназначен!

Как правило, люди не признаются, что рожают детей] «для чего-то» (еще бы!). Ваша правая рука, как обычно, не знает, что делает левая. Но это не меняет сути дела! Ибо если вы не признаетесь в чем-то — это еще не значит, что этого не было.

Итак, человек надеется, что когда ребенок родится, то это решит какую-то проблему в его жизни или облегчит в чем-то эту самую жизнь. Но реальность оборачивается тем, что появление на свет ребенка способно никак не решить, а лишь ускорить, обострить и сделать явными те «пробелы» в вашей жизни, которые и так существуют.

Какие же проблемы человек пытается разрешить для себя путем рождения ребенка? Вот лишь некоторые из них.

• Обеспечить себе стакан воды в старости («Что я буду в старости делать?»). Страх перед будущим — мощный двигатель рождаемости. Но эту проблему детишки не в состоянии решить. Воды в старости хочется меньше всего, хочется на самом деле человеческой заботы и внимания, и далеко не все отпрыски готовы на такое самопожертвование.

• Заставить мужчину сделать что-то, чего сейчас он, подлец, никак делать не хочет. («Вот рожу ему ребенка, образумится, станет ответственным», «Станет отцом — сам повзрослеет!», «Если я забеременею и рожу, он не посмеет уйти к другой», «Если у нас будут свои дети, он перестанет бегать к бывшей жене и детям от первого брака», «Может, он наконец будет уважать меня, как мать своих детей!», «Вот забеременею, тогда женится», «Будет у нас ребенок, он бросит пить…»)

С помощью рождения ребенка можно воззвать к совести (если она есть), к порядочности (тоже не всегда в наличии). На худой конец, к жалости (тоже редкая добродетель). Понятно, что этот фокус проходит далеко не всегда. Но даже если мужчина соглашается жениться (бросить любовницу, бросить пить и т. д.), то это не гарантия дальнейшей счастливой жизни. Скорее наоборот. Рано или поздно он это припомнит!

• Психотерапия ребенком. Супруги испытывают проблемы в отношениях и тайно (или явно) надеются, что рождение сына пли дочери погасит конфликты. Ах, если бы это было так! Но чаще бывает все наоборот.

• Убежать от одиночества! Особенно характерен этот способ для женщин, которые не сумели создать семью или отношения. А родить ребенка — вроде бы хороший способ заполнить пустоту. Как правило, такие мамы просто узурпируют жизнь детей, потому что это становится единственным смыслом их жизни. А ребенок, заметьте, не виноват.

• Воплотить несбывшиеся мечты. («У меня не было нормальной жизни, пусть хоть у тебя будет!», «Я не поступил в этот институт, но ты-то поступишь!», «Я денег не заработал, но ты заработаешь!» и т. д.) Этот родительский мотив обнаруживается довольно поздно, когда чадо уже подобралось к совершеннолетию. И тогда, к ужасу родителя, обнаруживается, что у ребенка свои планы на жизнь (или вообще нет планов на жизнь, что еще ужаснее). Тогда же обычно родитель и бывает послан далеко и надолго в духе «Тебе надо в этот институт, ты и поступай!».

Во всех этих случаях люди принимали решение завести детей, потому что хотели что-то «получить». Как вы догадываетесь, есть еще много других «для чего», почему люди заводят детей, а потом испытывают разочарование. Не в том, что они родили их, а в том, что, оказывается (о, ужас!), ребенок — это не «дубль два» от вашей персоны! И не гарант исполнения ваших надежд!

Если бы дети росли в соответствии с нашими ожиданиями, у нас вырастали бы только гении.

Иоганн Вольфганг Гёте

Так что рождение и последующее воспитание ребенка может выступить отличным средством создания себе проблем. Рассмотрим, как это нужно делать.

Упражнение «ПРОДВИНУТЫЕ РОДИТЕЛИ»

Этот метод хорошо подойдет прогрессивным и просвещенным родителям (а также непродвинутым и непрогрессивным, но очень любящим свое чадо, причем странною, как говорится, любовью).

Сейчас очень модными стали системы воспитания детей, подразумевающие большую, почти неограниченную свободу действий ребенка. Так вот. Родители понимают это весьма своеобразно и воспитывают ребенка таким образом, чтобы он не знал слова «нет». Иногда это делается из большой любви (якобы) — и это особенно популярно среди сердобольных бабушек. Иногда из-за большой продвинутости — с тем, чтобы ребенок рос личностью, свободной от стереотипов и комплексов.

Так вот. Позволяйте манипулировать собой вашему ребенку. Выполняйте любые его прихоти, особенно если он плачет или кричит. Исполняйте любые его желани особенно потребительского свойства — вам что, жалко что ли? У вас сердца нет, что ли?

• К пяти годам вы получите маленького монстра, терроризирующего всю семью.

• К десяти годам — неутомимого хулигана, от которого стонут учителя и одноклассники.

• К пятнадцати годам — неуправляемое алчное чудовище

Ну а потом, в ответ на ваше родительское блеяние (это не разговор, а именно блеяние) и попытки взывания к его разуму, вам выскажут, что вас не просили его рожал на свет, а если родили, то мучайтесь. У вас был выбор.

Упражнение «ЗАБОТА ВМЕСТО ОБЩЕНИЯ»

Сейчас очень многие родители осваивают этот стиль общения с детьми, и весьма успешно.

А смысл его состоит в следующем. В какой-то момент вы осознаете, что ваш ребенок очень хорошо понимает материальные стимулы. Сначала это игрушки, потом вещи, потом дорогие игрушки (мобильные телефоны, машины, компьютеры и т. д.). Он становится послушным сговорчивым, управляемым, а главное — благодарным. И вы подменяете общение с вашим ребенком материальной заботой о нем. И думаете, что этого достаточно. И полагаете, что вы ему все дали, что могли.

Вам, может быть, некогда. Или вы сами были так воспитаны. А скорее всего, так просто легче. Легче дать материальное, чем духовное. Легче купить вещь, чем интересоваться внутренним миром ребенка, его интересами и переживаниями.

А что? Сыт, обут, одет в лучшие шмотки, учится на платном факультете (в частной школе), в общем, имеет все возможности радоваться жизни.

Только вот потом, когда он вырастает, вы смутно начинаете замечать:

• что его интерес к жизни этим и ограничивается,

• что он понятия не имеет о том, кем он хочет быть в этой жизни,

• что его мировоззрение какое-то плоское и грубо материальное,

• что он весьма циничен,

• что он видит в вас только дойную корову (извините за грубое сравнение),

• что его интерес к вам, как к родителю, исчерпывается тем, что вы можете ему дать.

Ну и, наконец, самое печальное, что вы можете обнаружить, — у вас с вашим ребенком нет отношений. У вас нет ни общих тем, ни доверия, ни душевного тепла. И что особенно вас ужаснет, так это то, что ваш ребенок, возможно, даже не понимает, что это такое. Он обращается к вам только тогда, когда нужна материальная поддержка.

Да, он, конечно, может быть, и благодарен вам за все, что вы для него сделали, но чего вы от него хотите-то? Поговорить? О чем с вами говорить? Обнять вас? Это еще что за глупости?

Упражнение «АИСТ»

Как можно дольше скрывайте от вашего ребенка, откуда он изволил появиться на свет. Не давайте ему узнать страшную правду, каким позорным делом вы занимались для того, чтобы он появился на свет.

На вопрос, откуда он взялся, есть несколько неплохих ответов:

• вы нашли его на прополке капусты у тети Клавы,

• вы купили его в магазине, где продаются дети,

• вы выпили специальную такую таблетку, от которой он и появился,

• вы нашли его на помойке!!! (Не удивляйтесь: именно эту версию своего появления на свет услышало огромное количество людей.)

• вам его подарили,

• ему еще рано это знать,

• аист, пролетая, его уронил, а вы поймали и взяли себе.

Поддерживайте веру в эту историю как можно дольше. Главное, что когда вашему смышленому ребенку эта сказка покажется сомнительной, он будет стремиться узнать правду. Где угодно и как угодно. О, если бы не это великое желание докопаться до правды, половина человечества до сих пор шарилась бы по капустным полям и бегала бы за аистами!

Именно благодаря такому вашему поведению ребенок узнает правду от сверстников, причем в таком виде, что вам в ваши годы и не снилось. Возможно, он даже поразит вас своим знанием терминов из области человеческой анатомии. Но главное, с этого момента он перестанет вам верить! Ведь вы солгали ему в ответ на такой важный вопрос! Вопрос, которым он мучился, может быть, не один месяц! Вполне вероятно, что с этих пор он вообще не захочет говорить с вами на эти темы. Ему будет точно так же неловко обсуждать это с вами, как было неловко вам. Ведь вы показали ему пример!

Но и это еще не все! Можно усугубить эту проблему. Многие родители считают своим долгом как можно раньше обуздать сексуальность своего ребенка. Так, на всякий случай, чтобы чего не вышло. Сделать это очень просто! Пусть он стесняется собственного тела. Онанизму — бой! Расскажите ему историю о том, что у тех, кто занимается этим нехорошим делом, отваливаются те самые органы. А если даже не отваливаются, то расти перестают, это уж точно. И на ладонях вырастает шерсть. И вообще, в штаны лучше без надобности не залезать. И в зеркало себя не разглядывать. Лучше всего отругать его «на месте преступления». И инструктировать, что от сверстников противоположного пола лучше всего держаться подальше и ни в коем случае не уединяться, а то произойдет что-то страшное.

В итоге в лучшем случае ваш ребенок будет носить свою девственность до того возраста, что ему окажется легче покончить с собой, чем признаться в том, что он «еще не…».

А лет через пятнадцать у вас, вполне возможно, появится возможность помучиться тем, что вы найдете у своего чада под кроватью обширную коллекцию порно-кассет самого широкого спектра извращений.

Или вы обнаружите, что вашего мальчика, например, совершенно не интересуют девочки. А вот с мальчиками ему как-то веселей. Вот вам и повод для страданий на долгие годы, да и занятие на всю жизнь нашлось — сделать из своего сына «нормального мужика». А поскольку затея эта практически безнадежная, то настрадаться можно вдоволь! Особенно если он посмеет быть счастливым в этой своей «неправильной жизни».

Анекдот

Как-то раз трехлетний сын спросил своего отца, откуда берутся дет. Отец был так смущен, что не нашелся что сказать. Он долго думал, как же поговорить с сыном на эту деликатную тему. Подбирал слова и выражения. Каждый раз, как только хотел начать разговор, так смущался, что не начинал его вовсе.

Потом, когда он, наконец, созрел, он сказал своему сыну:

— Сынок, я хочу поговорить с тобой о том, откуда берутся дети.

На что его уже десятилетний сын спросил:

— Да, папа… И что же ты хочешь знать об этом?

Упражнение «УЗУРПАТОР»

Какое это наслаждение — произвести не свет ребенка, а потом посвятить жизнь многолетней борьбе с ним, борьбе за то, чтобы сделать из него человека. А потом борьбе за то, чтобы он оценил вложенные в него усилия!

Пытайтесь сделать из своего ребенка человека. Заранее знайте, каким он должен быть, какую жизнь он должен прожить, с кем дружить, где учиться (и как), кем работать, когда и за кого выйти замуж (или жениться), когда он сделает вас дедом (бабушкой), как он будет воспитывать своих детей и т. д. Соответственно, вы должны быть готовым сделать все, чтобы это в его жизни реализовалось. Пусть даже без его желания. Пусть даже без его участия! Пусть даже при его активном сопротивлении!

Будьте готовы убиваться за свои идеи, если что-то в его жизни будет отклонением от этого сценария. Это то, что у нас традиционно называется «хорошей матерью» или «хорошим отцом».

Таким образом, вы незаметно для самого себя узурпируете жизнь своего ребенка.

Конечно же и это почти гарантировано, ваш ребенок не будет полностью таким, как вы хотите. Это очень хороший повод, чтобы перестать жить собственной жизнью и начать жить его жизнью. Хотя вас, собственно, никто об этом не просил. Вам можно послать свою жизнь куда подальше и полностью переключиться на обслуживание ребенка. Да никто и упрекнуть-то вас в этом не сможет! У вас другая миссия; вы живете для ребенка! Это так благородно (важно еще это суметь преподнести, не забывайте об этом), что может вызывать только вздохи умиления и сочувственные взгляды сердобольных теток, друзей детства и сослуживцев. Понятно, что полное отсутствие собственной жизни можно рассматривать как серьезное достижение в рамках нашего курса по созданию себе неприятностей.

Упражнение «ДОМАШНИЙ АРЕСТ»

Этот способ воспитания детей особенно активно практикуется в семьях, где ребенок воспитывается без отца. Или же в семье есть отец, но он носит статус козла, а посему доено затоптан женой и права голоса не имеет (так птица затаптывает в гнезде слабого и нежизнеспособного птенца).

В этой технологии главное — бесконечно подстилать соломку под ваше чадо. Если он эту соломку выпихивает, можно посадить чадо на привязь. Вы должны твердо знать: ваша задача — оградить ребенка от всех возможных неприятностей, сложностей, самостоятельности и иммунитета к проявлениям реальной жизни. Начинать вы будете с того, что станете истошно кричать и бросаться названивать всем знакомым и незнакомым, даже если ребенок решил попробовать муху на вкус. Лет двенадцать спустя вы будете точно так же истошно кричать и точно так же звонить, когда он будет задерживаться вечером по неизвестному вам адресу с неизвестными вам людьми.

Ограждайте его от непонятных сверстников! Пусть он лучше до восемнадцати годов все выходные ездит вместе с вами к вашим тетушкам на дачу варить варенье. Пусть он все выходные и праздники проводит на семейных застольях с теми же тетушками и дядюшками, обсуждающими темы болезней, высоких цен, инфляции и преступности в масштабах государства. Ну и Что, что ему не интересно! Ему что, по двору шляться?

Если бедное создание не взбесится к пятнадцати годам или позже, то к двадцати пяти годам у вас на руках будет инфантильное нечто без признаков пола. Оно просто боится реальной жизни, как огня. Боится потому, что его в эту реальную жизнь никогда не выпускали, а дома рассказывали про нее только страшные истории.

Потом вы, может быть, захотите от своего ребенка проявления самостоятельности, но он, к сожалению, уже не будет на нее способен, И у вас гарантированное.) появятся дополнительные страдания на тему «Ну почему ты такой беспомощный?!». И «Я что, всю жизнь его на себе тащить должна?».

Технология «РОДИТЕЛЬСКИЙ ШАНТАЖ»

Чувство вины — прекрасный инструмент, с помощью которого умелые матери и отцы виртуозно манипулируют своими детьми. При этом вовсе не обязательно, чтобы ваш ребенок действительно совершил какой-то великий проступок. Достаточно того, что вы неудовлетворены своей жизнью, вы родили его (и не важно, что он вас об этом не просил), воспитали, отдали лучшие годы своей жизни, отказывали себе во многом! А он теперь, видите ли, вырос и хочет радоваться жизни! Он, видите ли, не хочет сидеть рядом с вами! Нет уж, пусть знает, на какие жертвы вы ради него пошли!

Культивировать в ребенке чувство вины желательно с раннего детства. Упустите время — будет сложнее. Пусть он чувствует неловкость за сам факт своего существования. Пусть он помнит, как много вы ему дали, сколь многим он вам обязан.

Как вы это сделаете — не важно. Обычно родители в этом большие специалисты. Но если вы испытываете с этим сложности, можем подсказать несколько способов.

Можно внушить чувство вины за плохие отметки, за позднее возвращение, за… Да, в конце концов, за что угодно, потому что только виноватым ребенком можно манипулировать!

Почаще напоминайте своим детям, что если вы когда-нибудь умрете (смертельно заболеете), то причиной этого будут они! Вы умрете от того, что они в три года не ели манную кашу, в десять лет не хотели учиться, не слушались, в двадцать лет не за тех вышли замуж (не на тех женились) и т. д.

Сгодятся такие фразы:

• Пусть лучше все плохое падет на мою голову, а не на вашу!

• На тебя вся надежда!

• Пусть я прожил(а) трудную жизнь, судьба у меня не сложилась, будьте хоть вы счастливы!

• Я тебе говорила, помнишь? Я тебя предупреждала!

• Лучше бы я умер(ла)!

• Мне за тебя стыдно!

• Совести у тебя нет!

• Так вот ты как к матери (отцу) относишься?!

• Если б ты любил (уважал, жалел) меня, ты бы так не поступал!

• Ладно, маня тебе не жаль, ты хоть бабушку пожалей!

• Если б я знал(а), что ты таким вырастешь!

• Что скажут наши знакомые, когда узнают, что ты… Как я теперь людям в глаза буду смотреть?

• У меня из-за тебя голова разболелась!

• Если с тобой что-то случится, я этого не переживу! Я всю ночь не спала, все думала о тебе…

• Не беспокойтесь обо мне, не надо, я уж как-нибудь… (Тяжелый вздох.) Идите развлекайтесь, пусть вам будет весело! (Опустите глаза с тяжелым вздохом.)

• Я все отдала тебе! (Мы с папой все лучшее отдали тебе!)

• Я на тебя всю жизнь положила! Ты дедушку до инфаркта довел!

• Когда ты был маленьким и писклявым, я ночей не спала!

• Я тебя пять лет водила в музыкальную школу (в секцию, кружок, студию вышивания крестиком)! И что я получаю взамен?

• Я ради тебя с этим козлом живу, мучаюсь, не развожусь!

• Если бы не ты, я давно бы уже… занялась бы собой (устроила бы свою жизнь и т. д.)!

Отпуская ребенка на тусовку (дискотеку, день рождения, свидание и т. д.), на пороге пообещайте, что вас непременно увезет неотложка, если он не позвонит к девяти вечера. Ну, в крайнем случае, вы прыгнете с балкона (у вас будет инфаркт, инсульт, паралич, понос, вы сойдете с ума, упадете в обморок). Пожелайте ему хорошего настроения и отпустите.

И вообще, с самого начала сделайте все, чтобы дети не хотели вам доверять, запугивайте их, и потом вы всю жизнь положите на борьбу с их враньем и изворотливостью!

Упражнение «КАК СДЕЛАТЬ РЕБЕНКА ГЛУХИМ»

Это очень просто. Воспитывайте ребенка путем бесконечного указания ему на его ошибки. Если вы будете часто повторять хотя бы пару из нижеприведенных фраз, очень скоро он вообще перестанет вас слышать.

• Ты вечно…

• От тебя не дождешься…

• Ты никогда…

• Хоть бы раз…

• Ну вот, опять ты…

• Сколько раз тебе повторять…

В крайнем случае, даже если ваше чадо и будет слышать вас, то сам звук вашего голоса будет приводить его в тихую ярость (если постараетесь, то и в буйную).

Если ваш ребенок не показывает особого рвения к учебе, очень хорошо будет ругать его за плохие оценки и заставлять его хотеть учиться. В этом случае вы добьетесь потрясающего результата. Ваш ребенок:

• будет бояться вас,

• он перестанет доверять вам,

• он возненавидит учебу еще больше,

• он будет бояться идти в школу, потому что там могут поставить плохую оценку,

• он будет бояться идти домой, потому что там его ругают за плохую оценку.

Ну а если ваш ребенок не слышит или всячески избегает ваше общество, то у вас есть прекрасный повод почувствовать себя жертвой неблагодарного ребенка. Либо героически броситься в бой за его переделку. Либо как-то еще создать себе неприятности и наслаждаться ими достаточно долгое время.

Упражнение «ДАЕШЬ ВНУКОВ!»

Эта технология хороша для тех родителей, которые всю жизнь посвятили детям, а теперь, когда дети выросли, образовался вакуум. В душе непонятное томление, дискомфорт… На самом деле просто хочется себя куда-то снова деть. То есть быть при деле. А другого способа, как посвятить себя кому-то, эти люди не знают. Но выход есть!

Требуйте от своих взрослых детей внуков! Ну и что, что они не хотят! Пусть они скорее выходят замуж, женятся и размножаются. Вам-то должно найтись занятие на старости лет! Не для того вы этих детей рожали, что-бы они потом жили в свое удовольствие!

Внушите им мысль, что жизнь без детей — это не жизнь. Семья без детей — не семья, человек без детей — не человек. Последствия гарантированы.

Как избежать взросления самому?

До сих пор мы рассматривали, как родители могут испортить жизнь детям и себе. Но и подросшие дети с увлечением играют в эту же игру с родителями.

Если у вас живы родители и вы стремитесь отравить себе жизнь, то как можно дольше обвиняйте их во всех своих жизненных неурядицах, сохраняйте с ними детские отношения, даже если вам уже за 40, мучайте себя попеременно то чувством вины, то чувством обиды. Лишь бы не стать взрослым, лишь бы не взять на себя ответственность — самую страшную штуку на свете!

Желательно лет до 50 поддерживать незрелые отношения с родителями. Что это такое? Это когда уже вполне взрослый человек ведет себя как маленький ребенок по отношению к папе и маме. А состарившиеся папа и мама тоже ведут себя так, будто их чадо вчера пошло в первый класс (а у чада, может быть, давно уже своя семья, хотя часто им трудно даже семью завести). Споры, обиды, обвинения и выяснения отношений — это нормальный язык в такой семье. Все вокруг чего-то друг другу должны, все Друг другу чего-то недодали. Все вокруг виноваты. У родителей — дети, у детей — родители.

Это — взаимозависимые отношения, действуют как наркотик. Причем такой великовозрастный ребенок может испытывать чувство, доходящее до ненависти к своим предкам, но и без них он тоже не может. Предки аналогично обвиняют его во всех смертных грехах, в том, что он испортил им жизнь и неумолимо приближает их смерть Но отпустить его жить собственной жизнью — ни за что! Своей-то жизни у них нет…

Драматическая картина, не правда ли? В жанре трагифарса. Однако ж посмотрите на реальную жизнь, сколько людей развлекаются этим сюжетом! И ни за что не готовы перестать это делать. Что, разве не так?

Автор этой книги знает такие истории родительско-детских отношений, по сравнению с которыми все ужасные фильмы с монстрами, убийствами и расчленением будут просто наивными и романтическими мультиками. А главное, что участники этих реальных драм старательно поддерживают созданные ими сюжеты. Видимо, ничего другого, более интересного у них в жизни нет.

На этом мы завершаем рассмотрение типовых способов создать себе серьезные неприятности в сфере родители — дети. У вас есть отличный шанс ими воспользоваться, поскольку вы являетесь либо дитем, либо родителем, либо тем и другим вместе.

Если бы дети выбирали родителей, кого выбрали бы ваши?