Правила решения спорных вопросов

Правила решения спорных вопросов

— Ты должен мне уступить, потому что я женщина.

— Нет, это ты мне уступишь, потому что я муж.

— Я тебе и так каждый раз уступаю.

— А в прошлый раз я тебе уступил.

— Если ты меня любишь, ты мне уступишь…

— А ты меня любишь?

— Уже, кажется, нет…

Из разговора

В обычных семьях в отсутствие чьей-то — мужа или жены — тоталитарной власти такие тяжелые и нудные препирательства часты и просто неизбежны. Можно ли вместо них придумать что-то более остроумное? На мой взгляд, в семье, где супруги уважают свободу друг друга, спорные вопросы решаются гораздо проще. За основу достаточно принять следующие четыре правила.

Все вопросы делятся на общие (общесемейные) и личные, отдельные. Так вот: если это вопрос личный, то чей вопрос — тот и решает.

Касается меня — решаю я.

Правило простое, а многое с его помощью решается быстрее и легче. К примеру:

Мужу не нравится, когда жена пользуется косметикой, но она красит лицо его или свое? А раз свое, то и дело это в первую очередь ее. Он может задавать вопросы: "Ты для кого красишься?", может объяснять, что любит целовать ее, а не косметику — но настаивать права не имеет.

Муж сторонник здорового образа жизни, ходит дома босиком, и не только дома: на улице тоже или босиком, или в сандалиях без носков (в любое время года). Может ли жена настаивать, чтобы он надевал носки? Она может напомнить, что в официальные учреждения ему лучше надеть не только носки, но и ботинки, но настаивать — нет. Это его жизнь.

Муж заботится о своем здоровье и хочет, чтобы жена заботилась о своем — делала зарядку. Жене — лень. Может ли он настаивать на этом? Нет, это ее жизнь, ее здоровье, хотя тема для обсуждения — есть, и очень серьезная.

Кому делать — тот и решает.

Муж идет с женой в магазин, берет рюкзак. Жена: "Возьми сумку, с рюкзаком некрасиво!" Обсуждать здесь нечего: нести мужу — решает он.

Жена требует: "Уходишь из дома, выключай телевизор из розетки. — Почему? — На всякий случай, мало ли что… Так все делают. Тебе что, трудно?" Возможный ответ: "Я не возражаю, если ты будешь выключать, буду сам каждый раз вставлять обратно в розетку. Но я всегда жил так и менять свои привычки оснований не вижу".

У кого труднее положение — тот и принимает решение.

Супругам надо выходить из дому, с ними ребенок, они торопятся, особенно он. Но тут она спохватывается: "Давай переоденем маленькому рубашечку! Она некрасивая!" Он: "Нет, это не самое главное, пойдем так". Кто прав? Прав он, так как его позиция определяется внешними обстоятельствами (он опаздывает), а не внутренними желаниями (ей хочется одеть ребенка покрасивее).

Если этот вопрос касается обоих в равной степени или семьи в целом, он решается мирным обсуждением с аргументацией позиций.

При обсуждении запрещается:

— давить, обвинять, обижаться.

Если это не соблюдается, обсуждение превращается в грубую стычку. Тот, кто это не соблюдает, ведет себя конфликтно и предупреждается о последствиях.

— претендовать на какие-то особые привилегии и права.

• "Я — муж, мне можно". "Я — женщина, мне можно". Это не аргументы, а безобразие.

Никаких привилегий: что можно одному, то можно и другому. Если один беседует нечестно — он предупреждается, а если продолжает — автоматически считается неправым.

• В моих бумагах сохранилась записка, которую я когда-то положил перед женой: "Чудо, у меня возникло впечатление, что последнее время по вопросам о Ванечке я высказываю свое мнение как совещательное, а ты — говоришь как правильно, то есть ставишь себя умнее или главнее. Так ли это? Если это так, как мы будем к этому относиться?" Записка проблему не решила, но заставила жену задуматься.

Еще одна зарисовка из нашей семейной жизни. Едем в метро. Ванька закаленный, но сейчас он в расчете на зиму тепло одет.

— Чудо, давай снимем с Ваньки комбинезон, ему жарко.

— Ничего ему не жарко, все одетые, и дует.

— Здесь температура градусов 18, а на нем еще две кофты.

— Нет, не надо снимать комбинезон. (По сути, это уход от разговора).

— Чудо, мне сейчас неприятно, и ты ведешь себя нечестно. А если в другой раз я так буду себя вести? Давай обсудим серьезно, иначе плохо нам будет обоим.

— Давай. Да, ты прав, ему сейчас, наверное, жарко. Но: ехать нам осталось три остановки, а Ванька не любит, когда его одевают-раздевают. Может быть, он и вспотел. Но если мы его сейчас разденем, то его еще и продует. Давай все-таки не будем?

— Хорошо, давай.

• Я всегда знал, что жена у меня — умница.

Если разговор честный, но договориться не удается — решение принимает глава семьи.

• Глава семьи — это не командир-диктатор, а тот, на кого все смотрят, когда складывается трудная ситуация. Ему больше дается, с него больше и спрашивается.

В нашей семье глава семьи — я: так получилось, и это устраивает нас обоих.

• Еще в самом начале семейной жизни, когда мы обсуждали вопросник, созданный А.П. Егидесом, наткнулись на вопрос N186: "Если договориться не удается, и разговор зашел в тупик — кто уступит?" Аллочка подумала, потом сказала: "Уступать буду я".

Мой ответ: "Спасибо, злоупотреблять не буду".

Данный текст является ознакомительным фрагментом.