Стоп-кадр. Держим рубежи
Стоп-кадр. Держим рубежи
Представьте себе, что вы разговариваете с кем-нибудь из знакомых, и задумайтесь над тем, на каком расстоянии от собеседника вам приятнее всего находиться во время разговора. В каждом случае существует своя оптимальная дистанция между участниками разговора, которая устанавливает правильное соотношение между проявлением расположения и угрозой вторжения во внутренний мир собеседника. Какой именно будет эта дистанция, напрямую зависит от ваших взаимоотношений и подлинных чувств по отношению друг к другу.
В НЛП выделяют четыре различные области.
1. В пределах 0,5 м: «расстояние интимности» – пространство, открытое лишь для любовников, супругов, детишек и близких членов вашей семьи. На таком расстоянии вы можете прикоснуться, ощутить запах другого человека, разглядеть даже поры и родинки на его коже.
2. От 0,5 до 1,2 м: промежуток, удобный для общения со знакомыми и друзьями, но не самыми близкими.
3. От 1,2 до 2,8 м: это наиболее подходящее расстояние для формальных контактов в обществе и на работе; может быть, с людьми более высокого статуса или теми, кого вы знаете недостаточно хорошо.
4. Больше 2,8 м: большинство из нас поддерживают такую дистанцию по отношению к действительно важным персонам или когда приходится разговаривать с группой слушателей.
Если вам покажется, что ваш собеседник нарушает негласные границы этих пространств, то вы не только будете испытывать неприязнь к нему, но и, конечно, постараетесь отодвинуться. Необходимо удостовериться, не ошиблись ли вы и правильно ли определили, каким должно быть приемлемое расстояние между вами и человеком, с которым вы поддерживаете беседу. Если вы нарушите дистанцию, то в конце концов собеседник может отвернуться, однако перед этим он, вероятно, будет долго ерзать на месте, мяться, избегать вашего взгляда, сутулиться или опускать голову. Все это сигнализирует, что вам пора чуть-чуть отодвинуться и предоставить вашему визави возможность снова расслабиться и почувствовать себя свободно.
На самом деле эти едва уловимые движения вперед и назад призваны защитить от внешних посягательств наше личное пространство. Какое именно расстояние необходимо, чтобы чувствовать себя непринужденно, в каждом случае зависит от конкретных обстоятельств, места, времени и, конечно, индивидуальных особенностей личности. Как мы видим, дистанция, на которой человек чувствует себя комфортно, зависит от характера общения и может существенно варьировать в зависимости от индивидуальности собеседников. Женщины склонны держаться на меньшем расстоянии к близким им людям, чем мужчины, а экстраверт вполне может удовлетвориться меньшим личным пространством, чем интроверт. Большинство мужчин не так тщательно следят за соответствием дистанции и характера взаимоотношений, но в целом стремятся держаться на большем расстоянии от собеседника-мужчины, чем от женщины. Мужчинам также свойственно проявлять свой сексуальный интерес к женщине, придвигаясь к ней поближе. Таким образом, именно за женщиной остается выбор, позволить ли приблизиться к себе или отпрянуть, а то и отвернуться с тем, чтобы отразить атаку.
Нам присуще до некоторой степени соотносить реальное пространственное расстояние между людьми с той условной социальной дистанцией, которую мы ощущаем при общении друг с другом. Обычный человек старается находиться подальше от любого начальства – во всяком случае, по сравнению с теми, кого он считает равными себе по социальному положению. Поэтому те, кто настойчиво сокращают расстояние, кажутся нам навязчивыми и беспардонными; напротив, четко проводящие границу – самовлюбленными снобами.
Естественная реакция, когда в ответ на нарушение тех границ, которые в данном случае представляются допустимыми, мы просто отодвигаемся от собеседника, вполне решает проблему. Однако попробуй-ка отодвинуться в переполненном трамвае или в тесном лифте! Тем не менее необходимо как-то реагировать на нежелательное вторжение в наше интимное пространство. И вот мы отводим взгляд или по возможности разворачиваемся спиной. Большинство людей, во всяком случае в Англии, считают, что в таких случаях следует избегать выяснения отношений, а уж если необходимо сказать что-нибудь, то лучше ограничиться светскими замечаниями о погоде или юмористически прокомментировать обстоятельства. Вести лишние разговоры или задавать вопросы типа: «А вы замужем?» или: «Можно попросить телефончик?» не принято в ситуации, когда люди вынуждены держаться близко друг к другу, хотя им это вовсе не приятно. А что делать, если на вечеринке вас припер к стене навязчивый поклонник? Находчивые барышни начинают «строить забор», пытаясь спасти свое личное пространство от вторжения. Таким «забором» могут стать скрещенные на груди руки или даже бокал, который можно держать перед собой, регулируя дистанцию.
Да, разговаривать с незнакомцами не стоит… Но как же наладить контакт с понравившимся человеком, если он для вас является незнакомцем? Тренируйтесь на кошках! Шутка. А кроме шуток, я не советовал бы вам налаживать контакты с англичанами, да еще и на их территории. Заговорив с каким-нибудь сэром на улице или в метро, вы рискуете… ничего не услышать в ответ. И ему будет абсолютно все равно, нарушаете вы или нет его личное пространство. А еще он может принять вас за деревенщину. Нет, он не скажет по-английски: «Понаехали тут!», но подумает что-нибудь нелицеприятное. Почему? Да потому, что горожане или люди родом из плотно заселенной местности склонны в большей степени отстаивать свое уединение и отстраненность, чем уроженцы сельских или малонаселенных краев.
Наряду с тем большинством людей, которые восприняли описанные правила пространственного поведения и неосознанно подчиняются им, существуют и те, которым от природы этого не дано. Вне зависимости от того, слишком близкую или слишком удаленную позицию занимают они по отношению к собеседнику, к их недоумению, им всегда трудно разговаривать с людьми, особенно малознакомыми. Приобретение навыка «держать дистанцию» нередко составляет для таких людей важную часть того, что называется техникой общения, и зачастую приводит к достижению успеха в профессиональной и межличностной сферах.
Особенно сложно соблюдать дистанцию где? Правильно, девушка во втором ряду, – в транспорте и в очереди. Но если вы об этом задумаетесь, то и в очереди можно не ущемлять ничье личное пространство. В противном случае вы нарветесь на скандал. А сколько скандалов было в застойные годы из-за того, что кто-то нарушал дозволенные границы между собой и прилавком! Вот, кстати, наглядный пример, как может выглядеть образцовая очередь.
То, сколько места в пространстве необходимо вам лично, в немалой степени зависит от норм, принятых культурой, в которой вы воспитывались. Различие национальных норм порой заставляет двух собеседников совершать нечто вроде забавного танца. Они могут бесконечно перемещаться по комнате, как бы вальсируя друг с другом, потому что один все время наступает, а другой все время делает шаг назад. Стоит попасть в чужую страну или вступить в разговор с иностранцем, как вы сразу начинаете ощущать на первый взгляд незаметную, а на самом деле весьма ощутимую разницу в представлениях о правилах пространственного поведения. Способность воспринять эти правила имеет большое значение для тех, кто работает за рубежом, потому что им приходится сталкиваться с сотрудниками разных национальностей, у каждого из которых имеются свои представления о том, на чем основаны комфорт общения и поведение в рамках приличия.
Взаимное непонимание при контакте с человеком иной культуры проистекает по большей части оттого, что мы ведем себя не так, как он привык. Выходцы из Южной Америки, с Ближнего Востока или из Японии стремятся встать при общении ближе друг к другу, чем североамериканцы, и тем более гораздо ближе, чем среднестатистические англичане. У уроженцев Средиземноморья принято держаться поближе, да еще и заглядывать в глаза, и, вероятно, поэтому они считают англичан холодными и сдержанными людьми. Последнее отражает взаимосвязь между пространственным расстоянием и эмоциональной близостью.
Но, даже если знать все эти особенности, все-таки трудно по жестам и поведению человека, принадлежащего к иной культуре, судить о его чувствах и намерениях. Так, англичанка может подумать, что уроженец Южной Европы (Италии или Испании) пытается поухаживать за ней только потому, что он и встать к ней старается поближе, и в глаза заглядывает чаще, чем ее сосед в подобной же ситуации. А между тем у итальянца и в мыслях нет ничего подобного, просто он держится так, как это принято и считается естественным на его родине.
Нетрудно заметить и различия в том, как люди ведут себя по отношению друг к другу в общественных местах. В Англии, как и в Германии, обычная очередь – святое дело, и правила поведения в этой ситуации глубоко укоренились в обществе. Попытка влезть без очереди расценивается как совсем уж антиобщественный поступок и даже у самого мягкого и терпеливого человека может вызвать сопротивление и даже враждебность. Дожидаясь своей очереди, каждый ведет себя так, словно его окружает невидимая сферическая оболочка, сохраняющая расстояние между ним и соседом. Один из вариантов такого поведения можно наблюдать на пляже, когда каждая вновь пришедшая группка отдыхающих стремится расположиться на песочке как можно дальше от других загорающих. Однако этот тип поведения относительно редко встречается во многих других странах. Например, французов и итальянцев трудно заподозрить в излишнем уважении к очередям, и они предпочитают толпой штурмовать двери подошедшего автобуса. Точно так же происходит, если греческое семейство выбирается на относительно свободный пляж – оно располагается там, где вздумается, нисколько не обращая внимания на тех, кто уже разбил свой лагерь на их любимом месте. Отсутствие каких-либо правил поведения в очереди в США проявляется даже в том, что там и в языке нет соответствующего термина. В Диснейленде участки, где необходимо выстроиться друг за другом, специально отделены планкой или изгородью.
Границы территории, которую животные считают своей, метятся пахучей мочой, чтобы дать понять прочим претендентам, что это место уже занято. У человека есть множество способов выразить то же самое. В зависимости от ситуации можно повесить на дверях офиса табличку с фамилией, поставить стойку или возвести перегородку, «приватизировать» автомобиль, принадлежащий компании, оставить книги на столе, который вы занимали в библиотеке, или «забыть» полотенце на спинке шезлонга. Последний пример часто можно наблюдать на пляжах, где развешивание полотенец превращается в своеобразный комический ритуал. Отдыхающие с каждым днем просыпаются все раньше и раньше для того, чтобы успеть занять шезлонг прежде, чем придет кто-нибудь еще, и таким образом одержать победу в борьбе за место под солнцем. Интересно, что даже такими немудреными сигналами и «знаками собственности» редко кто решается пренебречь. Как бы мы ни злились и ни расстраивались из-за того, что кто-то уже занял наше любимое место у бассейна или в читальном зале, мы вряд ли осмелимся в нарушение всех правил расположиться именно там. Наблюдения, проведенные в читальных залах, свидетельствуют: даже когда в библиотеке нет больше свободных мест, а расположившийся за столом читатель где-то пропадает часами, его вещи обычно стараются не трогать.
У многих из нас, даже если мы не обозначаем «свою» территорию описанным путем, есть привычки, которые редко нарушаются, например: занимать дома всегда одно и то же кресло, одно и то же место за столом, ложиться спать всегда на одну и ту же сторону постели. Так же мы поступаем в любимых ресторанах или кафе, и нам без видимой причины становится не по себе, если кто-то уже занял «наше» место. Поэтому всегда полезно учитывать, каким местам обычно отдают предпочтение ваши знакомые, когда вы приходите к ним в гости или навещаете их на работе. Спросив хозяина, куда вам лучше сесть, вы тем самым избежите неловкой ситуации. Особенно важно учитывать это, если вам хотелось бы сразу установить хорошие отношения с собеседником. Тех, кто занимается доставкой (и продажей) товаров на дом, зачастую специально инструктируют, чтобы, прежде чем сесть, они тщательно проанализировали обстановку. Если совершить в этот момент ошибку, продать уже ничего не удастся. Иногда подчиненные ради шутки садятся в кресло шефа, однако это бывает только тогда, когда на 100% уверены, что он не появится на пороге кабинета в самый неподходящий момент.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.