Мои комментарии и замечания

Мои комментарии и замечания

Некоторые заключительные комментарии Эрика — сильные утверждения, и к ним стоит осторожно вернуться еще раз. этот весьма уникальный брак прошел через различные напряженные этапы, и похоже, что благодаря этому партнеры приобрели мудрость и опыт, которые могут оказаться интересными и полезными для каждого из нас. Я хотел бы обратить внимание на некоторые моменты их брака, которые показались мне определяющими, хотя ваши реакции могли быть совсем другими и вы могли составить себе другое представление об этом. Для каждого из моих утверждений я даю заголовок раздела, так что, если захотите, вы сможете вернуться к тексту, чтобы составить свое мнение о моих мыслях.

Совершенно необычным является то, что Эрик и Дениза выстроили свой собственный мир вокруг их брака, а не спрашивали социальное окружение, какими они должны быть или как им вести себя. Они не строили свой брак в соответствии с общественными ожиданиями и даже в соответствии с ожиданиями давних друзей. Они прислушивались к своему внутреннему ритму, чтобы определить, каким будет их поведение и их взаимоотношения. Это смелый способ жизни (что они сами полностью признают), и многие просто испугались бы попробовать этот путь. Тем не менее Эрик и Дениза понимают, что общество и друзья могут служить своеобразным убежищем от брачной жизни, но они не собираются пользоваться этим (см. «Движение первопроходцев» и «Жизнь по внутренним ритмам»).

Они на своем собственном опыте убедились, какими могут быть катастрофические последствия попытки жить в соответствии с родительскими или культурными ожиданиями. И хотя Дениза в течение пяти лет была вполне «удовлетворена» своей жизнью, семьей и детьми, это не спасло ее от «психического расстройства» (см. «Период социальных ожиданий»).

Этот брак очень хорошо иллюстрирует то, что, как правило, почти все молодые пары вступают в брак, переоценивая свою психологическую зрелость и недооценивая свои детские, ребячьи качества. Это вполне естественно. Здесь важен лишь один вопрос, как они будут преодолевать свою естественную неготовность к серьезным и продолжительным отношениям.

В жизни Денизы, несомненно, проявился глубокий конфликт, к которому могут привести различия во взглядах, особенно в религиозных взглядах. В добавление к этому полная невозможность реального и свободного общения при таких жестких религиозных представлениях, как это было с ее родителями.

Для меня было особенно важным осознание Эриком и Денизой, что часто именно кризис сохранял их брак. Важно отметить, что их брак спасал не сам по себе кризис, а то, что они использовали каждый кризис как возможность для роста. Неважно, осознанно или неосознанно, но в течение этого критического периода они становились более открытыми друг с другом и вместе с тем проявляли себя как более независимые личности и благодаря этому способные для отношений на более высоком уровне, Два способа борьбы между ними демонстрируют различие между ссорой-борьбой, в которой присутствует только лишь ожесточение, и ссорой-борьбой, дающей возможность продвижения вперед (см. «Брак, сохраненный благодаря кризисам»).

Так же как и во многих других браках, рассматривавшихся выше, у Эрика и Денизы присутствует почти отчаянная потребность стать личностями и найти внутреннюю точку отсчета, когда «правильность» и «неправильность» взятого курса определяются соотнесением со своим собственным жизненным опытом, а не с оценками окружающих. Это означает, как хорошо заметила Дениза. начать доверять своему внутреннему «Я», которое ( благодаря любви и вниманию должно расцвести Довольно поразительно, что она достигла такого уровня общения со своим собственным «Я», что могла уже осознавать, в каких случаях она позволяла исчезать своему «Я», а в каких случаях выбирала поощрять или не поощрять проявления своей «психической болезни» (см. «Как ты стала личностью?», «Я могу выбрать болезнь»).

Уверен, что один вопрос вызовет у читателей жаркие споры. А именно: откуда у Эрика и Денизы возникло желание преодолевать каждый кризис, работать над этим, а не бежать или упускать все из под контроля? Религиозное воспитание? Культурные установки? Жизненная стойкость? Или?

Их собственные объяснения причин глубокой привязанности кажутся мне часто слабыми и довольно противоречивыми. Дениза объясняет их связь друг с другом мистической кармой, идущей, возможно, из прежних инкарнаций. Для Эрика это результат глубоко укоренившегося (с детства) убеждения, что брак должен быть последним и единственным. Но он также считает, что их взаимопонимание основано на фантастически хороших сексуальных взаимоотношениях. В другом месте он приписывает это глубокой биологической связи, образовавшейся благодаря рождению общих детей и общей ответственности за них. Еще он приводит другое объяснение: Дениза — это единственная женщина, с которой ему никогда не бывает скучно, хотя временами она приводит его в ярость. Взятые порознь или вместе, эти доводы не кажутся мне достаточно удовлетворительными объяснениями того очевидного факта, что оба супруга хотят работать для совершенствования своих отношений и готовы пройти через конфликты, боль и разлад, чтобы достичь желаемого (см. «Связующая нить — различные взгляды»). Потрясающе интересен процесс перемен в их сексуальных и любовных взаимоотношениях. Дениза впервые открыла для себя, что возможно любить двух мужчин одновременно. Но ее смиренное отношение к частым интрижкам Эрика необычно, особенно учитывая ее готовность делить своего мужчину с другой женщиной, к которой она испытывает теплые и дружелюбные отношения. Но затем, по мере роста ее независимости, она обнаружила, что не может позволить Эрику вести две разные жизни и любить Маргарет так же, как и ее саму. Тогда, по словам Эрика, она превратилась в «рассвирепевшую львицу», и он вдруг увидел в этом силу, в ее способности сказать «Нет!» и в ее готовности оставить его, если надо. Увидел ту свободную и независимую личность, которую он всегда хотел в ней видеть, не «болезненную», как прежде, а способную стать равноправным партнером в жизни и любви. И он предпочел это двойной любви, которая прежде была для него так романтически привлекательна (см. «Эпизод с Маргарет» и «Любовники на стороне»).

Интересно, что оба супруга обнаружили со временем, что попытки жить сексуально свободной жизнью с другой парой отнимают слишком много психической энергии. Они по-прежнему считают, что достижение таких взаимоотношений, похожих на групповой брак в некоторых коммунах, хотя и заманчиво, но уж слишком затруднительно (см. «Любовники на стороне»).

Хотя каждый из них был «полон желаний», чтобы у супруга был «другой», постепенно выяснилось, что все эти желания носят исключительно теоретический характер. Эрик испытал в полной мере самую примитивную ревность, когда узнал, что у Денизы есть любовник. А Дениза, хотя и стыдилась своих чувств, ощущала боль по поводу его отношений с другой женщиной, притом что у нее тоже в это время были такие же связи с другими мужчинами. Она чувствовала, что это не только отбирает у нее нечто, принадлежащее ей, но и противоречит, тут она употребляла очень странное для современной женщины выражение «святости тех любовных отношений, которые у них были». Эрик соглашается с этим с почти лирическим описанием их глубокой сексуальной гармонии. Однако он видит в этом парадокс, поскольку знает, что может чувствовать то же самое с друтими женщинами (см. «Ревность Эрика», «Страдания Денизы и ее чувство собственности», «Парадокс»).

В результате они пришли к довольно оригинальной установке. Если кто-то из них почувствует такое сильное влечение к партнеру на стороне, что захочет довести его до завершения в сексуальных отношениях, пусть так и будет. Но они предпочитают хранить такие отношения в тайне друг от друга, просто боясь принести слишком много боли и обид. Кроме того, такое коварство дается им нелегко, потому что они удивительно привержены полной откровенности друг с другом. В конце концов это делает их еще более моногамными.

Они достигли в настоящий момент, после обстоятельных размышлений и с учетом своего богатого опыта, такого состояния, когда решили, что будут контролировать друг друга только в одном случае: «Мы не хотим любовников на стороне» По их утверждениям, это очень поверхностный контроль, но они сами этого хотят. Я отмечу, что в данном случае решение существует для них самих. Они не пытаются говорить другим людям, что тем нужно делать. Во всех других аспектах они предоставляют друг другу полную свободу быть независимой личностью, вести себя так, как считают нужным, без попыток хоть в чем-то ограничивать друг друга. Совершенно ясно, что это брак без нытья; ссоры, конфликты — да, но нытье — нет. Возможно, что в их браке и присутствует доля собственничества, но они стараются от этого избавиться, а не культивировать его (см. «Что такое собственнические чувства?»).

Несомненно, что Эрик отзывается с некоторым пренебрежением о псевдофилософах, которые видят в сексе просто способ избавиться от некоторых «комплексов», отчасти потому, что сами они с Денизой стремятся сделать свои сексуальные отношения по-настоящему значительными. Он считает такое понимание инфантильным и приводящим к деградации того опыта, который, по его мнению, может быть гораздо более серьезным.

Позвольте мне перейти к другой важной теме, которая была затронута в этой беседе. Эрик очень наглядно описывает ловушку в которую попадает человек, когда он стремится нести непосредственную ответственность за психологическое состояние своего партнера, того, кто рядом. Эрик не может управлять или предотвратить «психическое расстройство» Денизы, но он чувствует себя ответственным за это и сам попадает в зависимость. это «обезьяна на спине». Он уже не может свободно действовать, потому что это может ухудшить состояние Денизы. Может быть, она бессознательно управляет им, используя свое поведение? В данном случае мы, конечно, не можем этого знать. Многие родители проходят через подобного рода мучительные ситуации со своими детьми-подростками. Чувствовать свою полную ответственность, но, не имея достаточной власти и возможности контролировать, что является естественными составляющими ответственности,— вот действительно мучительная ситуация (см. «Эрик и «болезнь» Денизы»).

Можно судить о том, насколько Эрик был напряжен в этой ситуации, по его реакции на проявления новой, независимой силы Денизы. У него действительно слегка «поехала крыша», когда он предоставил Денизе ответственность за него. Полная реализация Денизы как личности не только в том, что она может быть теперь равноправным партнером Эрика, но также стать ему «матерью», когда он чувствует себя по-детски безответственно или «психует», а также относиться к нему как ко взрослому, когда он этого хочет. Это все так далеко от прежней Денизы (см. «Последствия»).

Возможно, я сделаю шаг в сторону от нашей темы, но я чувствую, что здесь очень важно отметить тот факт, что «нервные срывы», «психические расстройства», «шизофрения» («раздвоение личности») и тому подобное часто не имеют отношения, за исключением редких случаев, к психическим заболеваниям.

Обстоятельства могут быть настолько тяжелыми, или конфликт настолько сильным, или «Я» настолько неизвестным или слабым, что причудливое поведение может быть единственным способом справиться с ситуацией и как-то владеть собой в этом мире. Но это отличается от физической болезни. Попытка Денизы жить по модели ее родителей и конфликт между этой ее личностью и той, что приемлема для Эрика, ее «психическое расстройство», затем постепенное раскрытие и взращивание своего собственного «Я» и превращение ее в сильную, энергичную, привлекательную женщину — классический пример этого (см. «Я могу выбрать болезнь»).

Позвольте мне обратиться теперь к другой теме, в которой я, правда, далек от понимания эксперта. Совершенно ясно, что курение «травки» помогло Эрику стать более цельным человеком и оценить богатство эмоциональных аспектов в жизни Денизы, и это улучшило их брак во многих отношениях. Я слышал похожие рассказы и от других. Похоже, что употребление Эриком ЛСД было сильным переживанием, но это не оказало сильного влияния на их брак. Холодный, рациональный„ очень рассудочный Эрик, которого я когда-то знал, превратился в теплого, эмоционального и целостного человека. Если марихуана в какой-то степени здесь причастна, тогда она, несомненно, помогла и их браку, и Эрику как личности (см. «Роль наркотиков»).

Один из признаков огромного изменения и развития их брака — это то, что, по мнению каждого, если бы теперь они встретили друг друга такими, какими они были в девятнадцать и в двадцать один год, то они оказались бы совершенно непривлекательны один другому. Я думаю, так и должно быть в любом развивающемся браке (см. «Юность и «за тридцать»).

Когда уже в конце беседы Эрик описывает брак как процесс, а не как раз и навсегда установленную структуру, я не могу определить это лучшим образом. Я могу лишь от всего сердца согласиться с этим утверждением, сказать «Аминь!» и посоветовать прочитать его еще раз. Так же я отношусь и к его последним высказываниям. Брак, который непрерывно преображается благодаря участию каждого супруга, несомненно, один из лучших источников уверенности, которые только человек может найти. Имея такую опору, он может смело затевать что-то новое, проявлять творчество в самых разных сферах жизни, может свободно работать над изменением своего мира, может рисковать, поскольку он знает, что всегда вернется в свой дом, к безопасным отношениям. Причем и эти отношения должны всегда находиться в изменении, быть динамичными, а не статичными. Сердцевина этого непрерывно цветущего спокойствия, на мой взгляд,— это лучшее в браке (см. «Брак как процесс» и «Выводы Эрика»).

Данный текст является ознакомительным фрагментом.