Ловушка самодостаточности

Ловушка самодостаточности

Сегодня многие психотерапевты и психологи-консультанты, призванные исправлять нарушения в характере и поведении детей, зачастую бывают вынуждены выходить за рамки своей возрастной специализации. Ибо почти ни одна проблема в развитии ребенка не бывает сугубо детской: в ее возникновении (как впоследствии и в исправлении) решающую роль играет атмосфера семейного воспитания. Известный психолог Эрих Фромм говорил: «Характер ребенка – это слепок с характера родителей, он развивается в ответ на их характер». Не следует понимать эти слова буквально, будто ребенок всецело перенимает жизненные установки родителей. Разумеется, чем старше он становится, тем большую самостоятельность обретают его мировоззрение и поведение. Однако у истоков той системы ценностей, которая и определяет его жизненный путь на долгие годы, стоят идеалы и убеждения его родителей, явно или неявно воплощенные в образе жизни семьи. Поэтому, когда ребенок «вдруг» начинает демонстрировать нежелательные тенденции в своем развитии, специалист-психолог стремится разобраться в их семейных истоках. Ни одна семья не похожа на другую. Но в образе жизни современной семьи можно выделить некоторые типические черты, которые во многом определяют облик той семьи, что предстоит создавать нашим детям. Поэтому давайте честно и непредвзято, опираясь на объективные психологические наблюдения, вглядимся в обобщенный портрет современной семьи, попытаемся отыскать в нем наиболее характерные особенности. Ведь многие из них присущи нам самим, более того – мешают полноценно жить (хотя мы и не всегда это осознаем). А самое главное, кое-какие черты способны исказить формирование личности наших детей. Поэтому, подметив их в собственной семье, никогда не поздно всерьез призадуматься и, может быть, что-то исправить.

Из века в век люди создавали семью, чтобы облегчить свое непростое существование. Как правило, несколько поколений близких родственников уживались под одной крышей, в слаженной взаимопомощи поддерживая друг друга. Прожить иначе было почти невозможно. Человек, оставшийся «бобылем», вызывал не только всеобщее осуждение, но и некоторое сочувствие: ведь наладить полноценную жизнь он не мог и был обречен на убогую старость, лишенную заботы детей и внуков. Эмоциональный фон жизни был довольно ровным, бурные страсти «мыльных опер» большинству людей были чужды. Под любовью в основном понимали добросердечное расположение супругов друг к другу, хотя сплошь и рядом обходились даже без этого. То есть чувства в семейной жизни принципиальной роли не играли. Считалось, что есть вещи поважнее. Сексуальный компонент супружеских отношений всем общественным укладом был оттеснен на второй план. То, что сегодня изящно называется эротикой и без чего современный человек считает свою жизнь неполноценной, еще совсем недавно именовалось похотью и никак не могло служить основой брака. Что же касается супружеских ролей, то они были четко распределены, и отклонение от них сурово осуждалось общественной моралью.

При всех недостатках такая патриархальная система обладала и рядом достоинств. Семейные отношения были прочные и стабильные, не подверженные колебаниям настроения и переменчивым пристрастиям. Стабильность порождала у членов семьи уверенность и спокойствие, избавляла от сомнений и колебаний. Каждый знал свое место в семейной иерархии и жил в соответствии с известными правилами. Это во многом упрощало воспитание детей, которым фактически надлежало влиться в налаженную систему семейного быта и послушно перенять освященные веками ценности.

Конечно, такой тип отношений имел свои издержки, чреватые психологическими осложнениями. По сути дела, на этом и основана теория З. Фрейда, в которой основное внимание уделено психосексуальным и эмоциональным аспектам развития личности. Фрейд небезосновательно полагал, что традиционная система взаимоотношений полов способна исказить психическое развитие с самых ранних лет жизни. Но не будем забывать, что столь популярные ныне в нашей стране идеи Фрейда оформились сто лет назад – в эпоху господства патриархальной морали.

Сегодня ситуация кардинально изменилась. Патриархальный тип семьи фактически себя изжил. Ему на смену пришел новый, еще не окончательно сложившийся тип семейных отношений, в котором преодолены многие прежние издержки, но… возникли новые. (Кстати, именно поэтому фрейдистские схемы сегодня практически невозможно использовать для анализа семейных отношений и становления личности.)

Современный человек – будь то мужчина или женщина – во многом самодостаточен, то есть почти не нуждается в поддержке разветвленного семейного клана. Помощь, конечно, не помешает, но прожить можно и без нее. В юности вполне можно определиться самостоятельно (многие так и поступают – даже вопреки позиции родителей). Да и в дальнейшем можно твердо стоять на ногах, не нуждаясь в опоре. Более того – семья может даже послужить тормозом: семейные заботы отвлекают от забот о карьере, расходы на воспитание детей снижают благосостояние, бытовая рутина ограничивает досуг и т. д. Да и в старости забота подросших детей не является насущной необходимостью. Современный человек создает семью не потому, что без нее не прожить, а потому, что рассчитывает с ее помощью сделать свою и без того достаточно комфортную жизнь еще более комфортной – прежде всего психологически. Эмоциональный аспект отношений, которым раньше просто пренебрегали, сегодня стал решающим. Для современных супругов психологический комфорт – обязательное условие благополучия брака. Терпеть несимпатичного супруга сегодня никто не намерен. Роль сексуальных отношений неизмеримо возросла. Супруг сегодня должен выступать высокоэффективным сексуальным партнером, и недостаточное (по интенсивности или по разнообразию форм) удовлетворение сплошь и рядом приводит к расторжению брака.

Вообще современное супружество лучше всего определяется понятием «партнерство». Брак неявно расценивается как взаимовыгодное предприятие, в которое каждый партнер вносит соразмерный вклад в расчете на приличные дивиденды, при этом, разумеется, полагаясь на «платежеспособность», добросовестность и надежность другого партнера. Несоблюдение условий сделки автоматически влечет ее расторжение и поиск лучшего партнера.

Многим в этом стиле отношений видится то преимущество, что он подразумевает изрядную независимость супругов вплоть до почти полной автономии (раздельный досуг, круг общения, бюджет и даже супружеское ложе, которое становится общим лишь для определенной оказии на непродолжительное время). Эти отношения предусматривают такую степень близости, которая каждому желательна (тут, конечно, возможны временные расхождения и несоответствия, но корректные партнеры должны уметь их сглаживать за счет взаимоприемлемых уступок).

Однако такая позиция имеет свою оборотную сторону. Дело в том, что так называемая самодостаточность вообще не требует близости, и супружество как партнерство означает не единение, а взаимовыгодное использование друг друга.

Самая уязвимая «деталь» партнерской модели – дети. Ведь для самореализации взрослого человека они создают массу затруднений и едва ли могут рассматриваться как ценные партнеры в «совместном предприятии». Их, правда, тоже можно использовать – например, как символ своего социального статуса или витрину своих достижений. Правда, для любого делового человека оформление витрины – дело важное, но не первостепенное. Поэтому неизбежные неудобства лучше переложить на плечи «вспомогательного персонала» – нянь, педагогов, репетиторов, тренеров и т. п., если на это не хватает средств, то на кое-как оформленную витрину можно просто махнуть рукой.

Заметим, что такой стиль жизни характерен вовсе не для бесчувственных монстров, а для вполне нормальных современных людей, дорожащих своей независимостью («самоценностью») и, как говорится, умеющих жить. Такие люди не унижают друг друга, стараются честно выполнять «устав семейного предприятия», их дети не голодают и ни в чем не нуждаются. Пожалуй, кроме близости.

Всего несколько лет назад мы брезгливо морщились от проповеди казенного коллективизма. Очень уж не хотелось брататься с кем попало! И вдруг в одночасье маятник резко качнулся в другую сторону, отнеся нас на полюс дремучего индивидуализма. Ведь если вдуматься, то модное нынче словечко «самодостаточность» означает тотальную ненужность никого никому. Ветер перемен, обещавший преобразить семью в сообщество равноправных личностей, фактически снес ее несущий фундамент – взаимную необходимость, привязанность и, не побоимся этого совсем не страшного слова, зависимость. Ибо любому человеку необходима ответственность за тех, кто от него зависит. И нет на свете такой безупречно зрелой личности, которая сама могла бы себе позволить не зависеть хотя бы от самого близкого круга родных людей.

«Счастливчики», успевшие вдоволь хлебнуть прелестей самодостаточности, сегодня все более явно начинают ею тяготиться, хотя боятся в этом признаться и даже не всегда это осознают. А тем временем их дети с малых лет растут такими «самодостаточными личностями». Кто-то этому умиляется. Значит, еще не понял, чем это рискует обернуться уже через пару лет.

Ребенок, выросший в атмосфере «взаимопользования», наверняка станет неплохим манипулятором, умеющим с любого вложения выжать свой процент. Но умения подлинной эмоциональной самоотдачи, сопереживания и полноценного общения (в том числе супружеского) усвоить ему просто негде. Он подрастет и станет использовать людей как средства достижения своих целей. И сам будет использован, пока и насколько он к тому пригоден. Разве этого мы хотим для своих детей?

Сегодня, увлекшись идеалами демократизма и независимости, мы впали в опасную крайность, которая нам самим уже причиняет безотчетную боль, а наших детей вообще грозит сделать психологическими и нравственными инвалидами. И пока этого не произошло, еще не поздно задуматься над вековечными ценностями семейной привязанности, близости и взаимозависимости.

Американский психолог Уильям Джемс полагал, что к личности следует отнести все, что человек считает своим. Развивая эту идею, можно предположить, что только та личность по-настоящему полноценна, в которую буквально включены «свои», близкие, родные люди. Семья – это не компания партнеров, а взаимопроникновение личностей, где каждый выступает частью другого, и наоборот. Поэтому, когда жене больно, не может не быть больно и мужу. Любой успех мужа – это и успех жены. Радость ребенка – это и радость родителей. Только в такой семье ребенок вырастет по-настоящему сильной личностью, которой не грозит отчужденность и невыносимое одиночество (от которых иные не застрахованы даже в семье).

Повнимательнее присмотритесь трезвым взглядом к своей семье – той, что у вас уже есть, или задумайтесь о той, которую вы намереваетесь рано или поздно создать. Даже если она видится вам выгодным «предприятием», обращение семьи в сделку (пускай и под модными лозунгами) всегда убыточно. И платить придется детям. Нам по силам избавить их от этого бремени. Просто не надо кичиться своей самодостаточностью и не надо бояться подлинной близости.

Психологическая мозаика

Загадка влечения

Представьте себе довольно-таки банальную ситуацию (которая на самом деле выступила содержанием одного интересного психологического эксперимента). Привлекательная девушка останавливает на улице проходящих мимо мужчин, называет свое имя, представляется работником социологической службы, с улыбкой задает своим респондентам всякие невинные вопросы и в конце любезно сообщает, что если они хотят узнать об общих результатах опроса, то могут позвонить ей по такому-то телефону. Таким образом у опрошенных мужчин появляется и телефон девушки, и повод для продолжения знакомства.

Опрос проводится в двух разных местах. Половину респондентов она опрашивает, стоя у основания большого каменного моста через реку, представляясь при этом, скажем, Наташей. Вторую половину – на середине висячего мостика, переброшенного через бурный поток. Этим мужчинам она представляется Дашей, а телефон дает тот же.

На следующий день по указанному номеру дежурит некий молодой человек, который методично фиксирует – сколько раз позвонили Наташе, а сколько мужских голосов звали к телефону Дашу.

Как вы считаете, кому звонили чаще и почему?

В данном случае правы будут те, кто назовет Дашу с висячего мостика бесспорным лидером по звонкам. «Аура» легкой опасности и романтической интриги непроизвольно вызывает интерес мужчин как к самой ситуации, так и к попавшей в нее девушке, а поэтому желание позвонить возникает чаще.

В целом этот эксперимент – шутливая, но точная модель возникновения влюбленностей и флиртов (не путать с чувством любви и настоящей привязанности). Эти поверхностные чувства взаимного притяжения густо замешены на ситуации, вызывающей острые или просто очень приятные переживания. Партнер – вторичен и часто легко заменяем. Было бы желание влюбиться да соответствующая обстановка, а объект найдется…

Дистанция комфорта

В большой, почти пустой комнате стоит человек. Он знает, что за ним наблюдают, что он служит «приманкой» для другого человека, который сейчас войдет в дверь. Впрочем, ничего страшного не происходит – просто двое людей поговорят друг с другом на любую тему, а психологи, придумавшие этот эксперимент, измерят расстояние, на котором находились собеседники. Вот и все.

Но такой простейший эксперимент дал неожиданные результаты. Выяснилось, что существует четкая связь между «дистанцией разговора» и ростом собеседников. А именно: чем выше мужчина, тем ближе он подходит к «приманке» и наоборот, чем меньше его рост, тем дальше предпочитает он находиться от своего собеседника. А вот у женщин наблюдалась прямо противоположная зависимость.

Английский психолог Майкл Аргайл предложил вполне правдоподобное объяснение этому странному явлению. В нашем обществе сложилась своеобразная «культурная норма» – мужчина должен быть крупным, высокого роста, а женщина, напротив, миниатюрной. Обращение «коротышка» звучит оскорбительно, а «малышка» – скорее ласкательно. И хотя реальность далеко не всегда соответствует этой норме, все мы неосознанно стремимся подогнать жизнь под «теорию». Поэтому рослому мужчине приятно стоять рядом со своим собеседником, подчеркивая свое «достоинство», а высокая женщина, наоборот, стремится отойти подальше, чтобы скрыть свой «недостаток».

Отсюда следует, в частности, что не стоит во время разговора приближаться к высокой собеседнице или малорослому собеседнику – они будут чувствовать себя неловко. И точно так же не упускайте возможность сделать человеку приятное – подходите почти вплотную к миниатюрной женщине или к рослому мужчине: отсутствие или наличие лишних сантиметров роста может доставить им безотчетную радость.

Из экспериментов, проведенных группой Аргайла, можно сделать еще несколько небесполезных выводов. Психологи, в частности, заинтересовались, какова роль глаз во время разговора. Ведь именно взглядом мы даем понять, что кончили свою мысль и готовы выслушать противоположную сторону, что согласны или не согласны с собеседником, что удивлены, огорчены и т. п. Следовательно, если у одного из двух беседующих между собой людей закрыть верхнюю часть лица, другой должен как-то реагировать на это.

Оказалось, что говорить с «невидимкой» гораздо менее приятно. В то же время собственная невидимость смущает не так уж сильно. Аргайл полагает, что причина тут в обратной связи – мы привыкли постоянно на протяжении всего разговора получать подтверждение или отрицание своим словам. Но вот что любопытно. Женщины подвержены воздействию обратной связи намного больше, чем сильный пол. Выражается это своеобразно: мужчины с невидимым собеседником говорят активнее, а женщины, напротив, почти умолкают.

В последующие годы экспериментов такого рода проводились десятки и сотни. Возникла даже целая «наука» – проксемика, – изучающая дистанцию общения. Сам Аргайл осуществил еще несколько ярких опытов и предложил ряд интересных гипотез, касающихся невербального общения, в частности контакта взглядов. Он выдвинул обоснованное предположение, что в любом общении взгляд выполняет функцию синхронизации. Говорящий обычно меньше смотрит на партнера, чем слушающий. Считается, что это дает ему возможность больше концентрироваться на содержании своих высказываний, не отвлекаясь. Но примерно за секунду до окончания длинной фразы или нескольких логически связанных фраз говорящий устремляет взгляд прямо в лицо слушателю, как бы давая сигнал: я заканчиваю, теперь ваша очередь. Партнер, берущий слово, в свою очередь, отводит глаза.

Аргайл и его сотрудники продемонстрировали, как взгляды помогают поддерживать контакт при разговоре. Взглядом как бы компенсируется действие факторов, разделяющих собеседников. Например, если попросить беседующих сесть по разным сторонам широкого стола, окажется, что они чаще смотрят друг на друга, чем когда беседуют, сидя за узким столом. В данном случае увеличение расстояния между партнерами компенсируется увеличением частоты взглядов.

Частота прямых взглядов на собеседника зависит и от того, «выше» или «ниже» себя вы его считаете: старше ли он вас, занимает ли более высокое общественное положение. Группа психологов из Линфиод-колледжа, продолжая серию опытов Аргайла, провела эксперимент со студентками. Каждой из испытуемых экспериментатор представлял другую, незнакомую ей студентку и просил обсудить какую-то проблему. Но одним говорили, что их собеседница – аспирантка из другого колледжа, другим ее представляли как выпускницу школы, которая уже не первый год не может поступить в вуз. Если студентки полагали, что их положение выше, чем у партнерши, они смотрели на нее, и когда сами говорили, и когда только слушали. Если же они считали, что их положение ниже, то количество взглядов оказывалось при слушании больше, чем при говорении.

Наблюдения в самых разных ситуациях показали, что положительные эмоции сопровождаются количеством взглядов, отрицательные ощущения характеризуются отказом смотреть на собеседника. Интересно, что женщины дольше смотрят на тех, кто им нравится, а мужчины – на тех, кому они нравятся.

Выигрышный профиль

Возможно, устоявшаяся традиция, по которой кавалеру надлежит занимать место слева от дамы, имеет свое психофизиологическое обоснование. По крайней мере, американский психолог Д. Салливан рекомендует мужчинам, желающим произвести на даму яркое впечатление, располагаться именно слева, чтобы все их шутки и комплименты она воспринимала преимущественно левым ухом. По мнению ученого, реакция женщины в этом случае является более эмоциональной, потому что левое ухо находится в зоне зависимости от правого полушария головного мозга. Соответственно, у мужчин все происходит наоборот: юмор и похвалу они лучше воспринимают правым ухом, которое зависит от левого полушария, «ответственного» за логику и практицизм. Впрочем, во всех случаях решающую роль играет, наверное, все-таки содержание сказанного.

От чего зависит самооценка?

Еще в начале прошлого века выдающийся американский психолог Уильям Джемс высказал суждение, что близкий круг общения в немалой мере формирует личность человека. Недавние психологические эксперименты подтвердили наблюдение Джемса и даже позволили выйти за его рамки. Оказалось, что личность человека всегда значительно изменяется в присутствии других людей, даже посторонних. По крайней мере, это касается нашей самооценки. Вот лишь два из многих весьма показательных экспериментов.

Пятидесяти четырем парам молодых студенток было предложено описать самих себя. Им сказали, что их партнерша по паре получит возможность прочитать это описание. При обмене описаниями был совершен подлог: девушкам вручили не рукописи их партнерш по паре, а те описания, которые были заранее сделаны руководителями эксперимента.

Половина группы получила автопортрет воображалы: соученицы с безупречным характером, которая считает себя веселой, интеллигентной и красивой. Она с большой охотой ходила в школу, у нее было прекрасное и радостное детство, она всегда была чрезвычайно оптимистично настроена в отношении будущего. Второй половине группы дали автопортрет типичной жалобщицы-нытика – несчастливой, дурнушки, с интеллектом ниже среднего. Детство ее было ужасно, она ненавидела школу и боялась будущего.

После того как участницы эксперимента прочли словесный автопортрет партнерши, им предложили еще раз описать самих себя, но максимально честно. Результат: девушки, которые читали записи воображал, значительно улучшили свой автопортрет. Встреча с воображалой, даже в том случае, если это не личная встреча, вызывает чувство неравновесия, которое человек пытается компенсировать улучшением своего автопортрета. Жалобщицы вызывали у коллег негативные реакции. Прочитав их описания, девушки вдруг увидели себя в более негативном и пессимистическом свете. Как будто хотели сказать: «Понимаю, о чем ты ведешь речь, но у меня тоже есть проблемы».

Каких женщин боятся мужчины?

Английский психиатр А. Морри изучал этот вопрос несколько десятилетий и вот что выяснил. Некоторые мужчины робеют перед властными и агрессивными дамами. Есть и такие, которых пугает женская физическая сила. Но страшнее всего, с мужской точки зрения, женская интеллигентность и, как это ни удивительно, красота. Напрашивается парадоксальный вывод: чтобы не испугать впечатлительный «сильный пол», барышня должна быть немощной, страдать полным отсутствием интеллекта и иметь совсем непривлекательную внешность. С такими, наверное, и в самом деле совсем нестрашно. Однако и совсем не интересно…

Сексуальные домогательства перестают быть мужской привилегией

Похоже, деловые и самостоятельные женщины Запада все больше запугивают представителей сильного пола. Мало того, что западные мужчины и так не рискуют лишний раз оказать знак внимания «слабой» половине человечества, так теперь им приходится в буквальном смысле обороняться от женских атак.

Не так давно профессор психологии из Канады Сильвия Лапьер, которая влюбилась в своего коллегу, тоже профессора-психолога, не выдержала игнорирование с его стороны и решила взять неподдающегося напором. Оказавшись с ним в кабинете наедине, она приставила к виску мужчины пистолет и потребовала, чтобы он немедленно занялся с ней любовью. В противном случае дама-психолог угрожала его застрелить. (Интересно, каким же надо быть мазохистом, чтобы суметь выполнить такое требование в таких условиях?!) Лишь чудом профессору удалось спастись от напористой влюбленной – на его истошные крики сбежались сотрудники, и шантажистку арестовали. Теперь ей грозит срок до десяти лет лишения свободы за попытку изнасилования.

«Аховые» гонорары

Дирекция одного стокгольмского универмага выплачивает весьма солидные комиссионные некоему Ларсу Ангстрому. За что? Всего несколько раз в день этот человек «в восхищении» разводит руками и говорит: «Ах!» Но дело все в том, когда произнести это «ах». Ларс выжидает момент, когда его напарница по работе выходит из магазина в новом пальто, а мимо как раз пробегают любопытные и тщеславные женщины. Короткая реплика элегантного мужчины заставляет их менять свой курс и примерять точно такие же пальто.

Ничто не ценится так дорого…

Эта история произошла в одном из городков штата Калифорния. Грабитель просунул голову в окошко небольшого банка и протянул служащей записку, в которой ей в весьма категоричной форме предлагалось быстренько собрать и передать ему наличность. Однако девушка не только не выполнила указания бандита, но и с неожиданной яростью так трахнула его по голове доской для пересчета мелочи, что полиции осталось только подобрать потерявшего сознание преступника. Оказалось, что именно текст записки привел безропотную и серенькую, как мышка, кассиршу в неописуемую ярость. В ней было написано примерно следующее: «Мымра! Выкладывай деньжата, а то я сверну твою безобразную башку!»

Ворчите на здоровье

На всех языках мира можно услышать семейную перебранку вроде этой: «Мои слова от тебя как горох от стенки отскакивают!» – «А тебе тоже что ни скажи – в одно ухо влетает, в другое вылетает…» Послушаешь такое раз-другой, и решишь, что дела у четы куда как неблагополучны.

А вот американские психологи не только слушали подобные диалоги, но и в течение нескольких лет вели наблюдения за взаимоотношениями супругов, постоянно их произносящих. Вывод на первый взгляд парадоксален: «Это весьма устойчивые семьи». А психологическая разгадка парадокса такова. Действительно, когда люди только познакомились, они слушают друг друга с пристальным вниманием, чтобы понять, что за человек их избранник. Но когда заключен брак, отношения стали стабильными, отпадает надобность досконально анализировать все услышанное, достаточно схватить смысл того, о чем идет речь. Так что, если муж и жена понимают друг друга, у них все в порядке, а на ворчливость можно не обращать внимания – это, скорее всего, явление возрастное.

Если хотите долго жить – не бойтесь выяснять отношения!

Бурные выяснения отношений, то и дело возникающие между супругами, по-видимому, полезны для здоровья жен. Во всяком случае, так считают ученые из Мичиганского университета. Психолог Мара Джулиус обследовала 192 семейные пары и обнаружила, что если и муж, и жена предпочитают подавлять свой гнев, то показатель женской смертности от сердечных приступов составляет 11 %. Если твой гнев открыто выражает только муж, то этот показатель падает до 7 %, а если оба супруга при ссорах «выпускают пар», то он снижается просто до нуля.

Джулиус исследовала традиционные пары, в которых муж – кормилец, а жена ведет домашнее хозяйство. По ее словам, угрюмые молчуны, не дающие волю гневу, имеют больше шансов раньше умереть. Это связано еще и с тем, что люди такого склада чаще имеют вредные для здоровья привычки – к табаку и алкоголю. Сдерживая сильные чувства, утверждает Джулиус, они провоцируют нарушения биохимического равновесия в организме, причиняющие вред сердечно-сосудистой системе. Мужья, которые подавляют свой гнев, погибают от сердечных приступов примерно вдвое чаще, чем мужья, дающие выход своим эмоциям.

Карьеристка может искалечить мужа. Психологически

Английские психологи утверждают, что женщины, чья карьера идет в гору, оказывают вредное влияние на здоровье своих мужей. Мужчины в такой ситуации подвергаются особому, непривычному стрессу и очень быстро впадают в депрессию.

Некоторые мужчины чувствуют себя, мягко говоря, не в своей тарелке из-за того, что их жены или любимые вполне независимы и успешны в делах и поэтому находятся на одном уровне со своими сильными половинами. Правда, и у самих женщин избыточная деловитость порождает озабоченность и постоянный стресс. По мнению исследователей, женщины, которые постоянно жалуются на усталость на работе и пытаются поделиться со своей «половиной» профессиональными проблемами, вызывают у мужчин расстройства нервной системы и депрессию. Это исследование было проведено доктором Фионой Джонс из университета английского графства Хартфордсшир. Она изучила психологические проблемы семидесяти четырех семейных пар, в которых жены работали (и зарабатывали!) наравне с мужьями. Исследование показало, что большинство мужей испытывали безотчетное раздражение из-за успехов жен. Не находя повода упрекнуть супругу, такой мужчина накапливает в себе внутреннее напряжение, а это чревато тяжелыми душевными и телесными расстройствами. По мнению доктора Джонс, такая реакция сильной половины человечества обусловлена тем, что от женщин традиционно ожидается больше внимания и эмоциональной заботы. Жена подсознательно воспринимается как некая психологическая опора, которая всегда готова пожертвовать своими интересами во имя мужа. В случае с бизнес-леди этот механизм не срабатывает, и в довесок к своим проблемам на работе муж получает еще и постоянные отчеты о профессиональных заботах жены. Для большинства мужчин такая ноша оказывается непосильна.

Когда совпадают биоритмы

От чего зависит долголетие брака? Ко многим известным факторам доктор Джефри Лансен из университета американского штата Юта добавил еще один – одновременное засыпание и пробуждение супругов. Синхронность суточных ритмов благотворно влияет на сердечную деятельность и общее самочувствие. Из 150 опрошенных семей, где супруги ложатся спать и встают одновременно, 94 % были довольны своей семейной жизнью. Там же, где ритмы не совпадали, 30 % жаловались на неудачный брак. Хотя этот фактор не так важен, как совпадение характеров, типов темперамента или религиозной принадлежности, он все же важен для «семейной физиологии».

Чувство ответственности – основа душевного здоровья

Таково мнение доктора Франсуазы Деможо (Франция), изложенное на международном конгрессе «Труд и здоровье». Изучая причины возникновения стрессов, она пришла к выводу, что в их основе лежит скорее отсутствие ответственности, нежели необходимость принимать решения. Что же наиболее опасно для душевного здоровья? Да самое распространенное занятие – монотонная работа без перспектив служебного роста. К счастью, гармоничная семейная жизнь является неплохой компенсацией: на нервное перенапряжение жалуются 32 % холостяков и только 25 % семейных. Известно, что женщины страдают от стрессов чаще, чем мужчины, – в немалой степени потому, что им, по традиции, избегают доверять ответственные посты, требующие самостоятельности и инициативы. Выход традиционный – изменить отношение к женщинам.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.