13.1. Брак как способ закрепления любовных отношений

13.1. Брак как способ закрепления любовных отношений

Для продолжения и укрепления любовных отношений люди вступают в брак. А. П. Чехов писал в связи с этим: «Жениться интересно только по любви; жениться же на девушке лишь потому, что она симпатична, это все равно что купить себе на базаре ненужную вещь только потому, что она хороша». Однако любовь и брак — не синонимы, и в течение длительного исторического периода они сосуществовали раздельно. На протяжении столетий любовь не была в большинстве случаев спонтанным, личным переживанием, которое должно было вести к браку. Более того, в истории человечества были времена (в частности, в Древней Греции и Древнем Риме), когда мысль о возможности любви в браке казалась дикой, чуть ли не кощунственной. Брак заключался на основе учета социальных условий, а любовь, как полагали, начнет развиваться с момента заключения брака.

Мужчина женится, потому что влюбился. Женщина влюбляется, потому что хочет выйти замуж.

Анри Девернуа

Брак — это чудо превращения поцелуя из удовольствия в обязанность.

Хелен Роуленд, американская журналистка

Брак — единственный союз, из которого можно выйти только путем роспуска всей организации.

Владислав Гжешик, польский сатирик

В нашей стране большевики после прихода к власти вообще решили, что семья — это буржуазный пережиток, и на самом высоком уровне обсуждали этот вопрос. Они предлагали считать, что дети — это достояние государства и их воспитанием должны заниматься образованные профессионалы, а задача женщин только рожать детей.

Более того, Владимирский Совет народных депутатов в 1918 г. издал Декрет об объявлении женщин с 18 до 32 лет государственной собственностью с последующим «распределением». В Екатеринодаре в том же 1918 г. особо отличившимся красноармейцам выдавали мандат следующего образца: «Предъявителю сего предоставляется право социализировать в городе Екатеринодаре 10 душ девиц в возрасте от 16 до 20 лет, на кого укажет товарищ». Все эти пролетарские эксперименты привели к всплескам числа абортов и разводов, проституции, венерических заболеваний, насилий. В результате власти решили навести порядок на «семейно-душевном фронте». Автор «Двенадцати половых заповедей» А. Б. Залкинд пишет: «Половое влечение обкрадывает, обгладывает революционную эмоциональность, подчас невозместимо, если грабеж будет тянуться слишком долго, это может замедлить строительство светлого будущего».

Двенадцать половых заповедей революционного пролетариата

1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата.

2. Необходимо половое воздержание до брака, брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (т. е. в 20–25 лет).

3. Половая связь — лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.

4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих. Социальное, классовое впереди животного, а не наоборот.

5. Половой акт не должен часто повторяться.

6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.

7. Любовь должна быть моногамной, моноандрической (одна жена, один муж).

8. При всяком половом акте всегда надо помнить о зарождении ребенка и вообще помнить о потомстве.

9. Половой подбор должен строиться по линии классовой, революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специального полового завоевания.

10. Не должно быть ревности. Половая, любовная жизнь, построенная на взаимном уважении, на равенстве, на глубокой идейной близости, на взаимном доверии, не допускает лжи, подозрения, ревности.

11. Не должно быть половых извращений.

12. Класс в интересах революционной целесообразности имеет право вмешиваться в половую жизнь своих сочленов. Половое должно во всем подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, во всем его обслуживая. Слишком велик хаос современной половой жизни, слишком много нелепых условных рефлексов в области половой жизни, созданных эксплуататорской социальностью, чтобы революционный класс — организатор принял без борьбы это буржуазное наследство.

А. М. Коллонтай, в 1920 г. назначенная заведовать женским отделом ЦК ВКП(б), поставила перед собой задачу освободить жену от власти мужа. Она активно агитировала массы за «свободный брак», за союз мужчины и женщины вне рамок семьи. Выступая в Свердловске, она заявила: «Для классовых задач рабочего класса совершенно безразлично, принимает ли любовь форму длительного и оформленного союза или выражается в виде преходящей связи». В журнале «Коммунист» за 1921 г. она еще более четко сформулировала свое кредо: «Семья как хозяйственная единица с точки зрения народного хозяйства в эпоху диктатуры пролетариата должна быть признана не только бесполезной, но и вредной».

В интервью датской газете в 1923 г. на вопрос: «Вы хотите упразднить домашний очаг?» Коллонтай ответила: «Мать и дети — это одно, а мужчины — это нечто преходящее. Семейная жизнь уже претерпела кораблекрушение. Почему любовь и кухня должны быть пригвождены друг к другу? Уже настало время, когда любовь освободится от тирании кастрюль и тарелок».

К счастью, все это не имело серьезных последствий, вскоре советская власть одумалась и стала рассматривать брак как важную ячейку социалистического общества. Наличие любви стало считаться важнейшим условием заключения брака, хотя исследования психологов показали, что женщина, выйдя замуж без любви к мужу, вовсе не обрекает себя на несчастье в семейной жизни. Кроме того, оказывается, что браки по любви — не самые стабильные, а семейные союзы, заключенные через службу знакомств, оказываются в несколько раз устойчивее, чем традиционные. Факторами риска при вступлении в брак считается возраст жениха до 20 лет, кратковременность предбрачного периода (до 3–6 месяцев; это характерно для 25 % брачующихся, и именно такие браки распадаются чаще всего), разница в возрасте между невестой и женихом в три года и более при старшинстве невесты (М. Т. Кузнецов, 1986), хотя нет правил без исключений и их в последние годы становится все больше.

Приведу данные исследовательского центра (Superjob.ru): опрос россиян в возрасте 18 лет и старше (2007 г.) показал, что большинство опрошенных считают предпочтительными те варианты, в которых муж старше жены; для 37 % эта разница должна составлять от 1 до 5 лет; для 29 % — от 5 до 10 лет; 20 % опрошенных уверены — возраст не имеет значения, если в семье есть любовь и уважение; только 4 % считают оптимальным равенство в возрасте и еще 4 % — когда жена старше мужа.

Есть пары, которые не чувствуют разницы в возрасте. С точки зрения психологического возраста они ровесники и разделяют одни и те же интересы, ценности и взгляды на жизнь. Просто по какой-то случайности все произошло как в песне: «И я опоздала родиться, а может быть, ты поспешил».

Любящая жена сделает для мужа все, за одним исключением: она никогда не перестанет критиковать его и воспитывать.

Джон Пристли, английский драматург

Психолог С. Самыгин задал студентам вопрос: «То, что каждому супругу лучше в семье быть любимым и любить, чем не любить своего партнера и не быть любимым им, — это ясно. Но в жизни эти явления не всегда одновременно находятся в одном и том же месте, и если они у вас совпадают, то надо считать, что вам повезло. А если нет? Что бы вы выбрали в таком случае, что бы вы предпочли при отсутствии взаимной любви: вступить в брак с человеком, которого вы страстно любите, не пользуясь полной взаимностью (“скорее любить”), или, наоборот, пусть лучше вас горячо любит ваш партнер, хотя вы и не можете ответить ему таким же сильным чувством (“скорее быть любимым”)?»

Двадцать человек из семисот опрошенных оказались людьми бескомпромиссными в этом вопросе: никаких уступок, согласны только на взаимную любовь, иначе предпочитают оставаться холостяками, незамужними. Одна девушка ответила, что до замужества она хотела бы общаться только с любимым, а после согласна быть любимой супругой не очень любимого мужа.

У остальных опрошенных ответы распределились таким образом: примерно 70 % девушек выразили желание быть «скорее любимыми», не очень любя своего супруга, чем любить безответно, а 30 %, наоборот, хотели бы «скорее любить», т. е. иметь любимого мужа, даже если он и не вполне отвечает взаимностью. И именно эта категория женщин, очевидно, ставит иногда в недоумение своих знакомых, расторгая, казалось бы, очень удачный брак.

У юношей, наоборот, свыше 60 % заявили, что они хотели бы «скорее любить» свою супругу без взаимности, чем быть любимыми, не любя ее; остальные хотели бы, чтобы их больше любили супруги (как заявил один, «хочу быть любимым, а себя я осилю!»). Конечно, это еще не означает, что во всем человечестве природа так и предусмотрела «перекрестную гармонию» — 70 на 30.

Однако это означает, пишет Самыгин, что и такая особенность людей — мужчин и женщин — существует и с ней надо считаться при подборе пар. Выбор супруга, основанный только на эмоциональной и особенно сексуальной притягательности, без учета духовной близости не может привести нормального человека к счастливой семейной жизни. Эротическая общность без духовного родства распадается очень быстро. Особенно важна гармония полового общения и духовной общности для женщин.

Хотя большинство из них придает известное значение половой жизни в браке, но вместе с тем многие не считают ее фактором, необходимым для счастья и прочности брака. Больший упор женщины делают на гармонию характеров и силу чувств и именно в зависимость от них ставят свое супружеское счастье. Ведь женщине легче, чем мужчине, справиться со своим сексуальным влечением.

В основе высокой индивидуальной избирательности и тщательности, проявляемой в выборе партнера, которая отличает именно любовные отношения, лежат, по мнению А. Я. Флиера (2005), преимущественно следующие факторы:

1) эротическая привлекательность партнера (в социальных слоях, «отстающих» по интеллектуально-культурному и образовательному уровню, это сводится к соответствию партнера модному в настоящее время сексуальному имиджу и стилю поведения; в более развитых и образованных слоях существенную роль играют также и индивидуализирующие, оригинальные черты личности);

2) интеллектуально-культурная близость между мужчиной и женщиной (общность интересов, ценностных ориентаций, общекультурной эрудиции, иногда общность образования или профессии и т. п.);

3) социальная адекватность (принадлежность партнеров к единой или близким социальным стратам;[58] несмотря на распространенные сейчас социальные мезальянсы[59] между представителями разных сословий и социокультурных групп, как правило, такие дуэты оказываются неустойчивыми и весьма недолговечными; к тому же социальный мезальянс обычно означает отсутствие должной интеллектуально-культурной близости);

4) психологическая совместимость; на ранней стадии любовного романа может не играть большой роли, но с момента начала совместной жизни ее значимость неуклонно возрастает, хотя и является обстоятельством, более или менее компенсируемым;

5) фактор практической осуществимости альянса (очень многие складывающиеся пары не могут выдержать некоторых чисто технических или бытовых препятствий, вмешивающихся в их отношения родителей, отсутствия места для совместной жизни или хотя бы интимных встреч, дефицита свободного времени, а также финансовых сложностей, наличия соперников и т. п.);

6) фактор здоровья (в Украине, например, принят закон об обязательном медицинском освидетельствовании вступающих в брак, согласно которому жених и невеста должны быть убеждены и в своем, и в здоровье избранника. По этому закону брак может быть признан недействительным в случае утаивания серьезного заболевания одним из супругов).

Подумайте только, как много будущих прекрасных супружеских пар не состоялось, как много людей остались несчастными на всю жизнь лишь потому, что она начиталась книг, романов о «неземной любви» и убеждена, что выходить замуж можно в том случае, когда он приплывет на яхте с алыми парусами.

И. В. Бестужев-Лада, социолог

Ю. В. Щербатых (2002) выделил несколько типов мужчин, с которыми женщинам очень маловероятно устроить удачный брак.

1. Затянувшееся одиночество. Если мужчина очень долго (несколько лет) жил один, то он настолько привыкает к своему одиночному существованию, что с большим трудом терпит кого-то в своей квартире. На словах такой мужчина может проявлять интерес к женитьбе, он может знакомиться с женщинами, заниматься с ними сексом и т. д., но не терпит их в своей квартире больше нескольких часов. Мужчин этого типа можно распознать по тому, что они практически никогда не предлагают женщинам переночевать у них в квартире после секса, а сразу стараются их спровадить.

2. Маменькин сынок. У таких людей есть единственный идеал — его мама. Чем меньше женщина похожа на его мать, тем меньше у нее шансов занять постоянное место в его сердце и квартире. Но даже если женщина и походит на его идеал внешним обликом и привычками (что маловероятно), все равно за любым советом и в любой беде этот мужчина обратится к своей мамочке.

3. Зануда. Это сверхпунктуальные мужчины, у которых все разложено по полочкам и которые не выносят попыток женщин что-то изменить в установленном порядке вещей и событий. Это тип «родителя», по Э. Берну, — люди, любящие поучать и осуждать. Сексуальная жизнь у них скучна и тоже расписана до мелочей.

4. Пуп Земли. Такие люди амбициозны, талантливы и уверены в себе сверх меры. Они оценивают себя на высокий балл и к другим предъявляют такие же завышенные требования, которым очень тяжело следовать.

5. Свободолюбивый. Этот тип мужчин физически не способен от кого-то зависеть или быть обязанным хранить верность одному человеку. Эти люди верны только себе, своим желаниям и своей независимости. Они считают личную свободу высшей ценностью и уйдут от жены, оставив ей квартиру, мебель и детей (даже если с ней было хорошо) — лишь бы еще раз глотнуть вольного воздуха.

6. Интроверт. Такой человек замкнут в себе и вечно погружен в свой собственный мир мыслей, чувств и мечтаний. Он привык находиться в своем внутреннем мире и не хочет, чтобы кто-либо вторгался туда. Он молчалив и неразговорчив, а мастурбация для такого мужчины является вполне адекватным заменителем секса с реальной женщиной, а то и превосходит последний.

Муж — это хорошо отредактированный мужчина.

К. Мелихан

Ошибки женщин, снижающие вероятность замужества

Критика мужчины (в основном — особенностей его сексуальной жизни, доходов и его родителей).

Излишняя навязчивость, стремление занять собой все его свободное время.

Чрезмерная болтливость, откровенность с подругами насчет совместной интимной жизни (если мужчине это станет известно — а подружки не лишат себя удовольствия передать это ему).

Явно выраженная ревность, особенно без повода.

Обиды по мелочам. Стремление воспитывать мужчину, ограничивать его свободу.

Скандалы и споры при посторонних людях, особенно в присутствии его друзей. Сплетни и обсуждение других людей «за глаза».

Демонстрация своей сексуальной опытности до свадьбы (мужчина отрицательно относится к тому, что его жена приобрела богатый сексуальный опыт с другими мужчинами, но ему нравится, когда таким учителем становится он сам).

Не стоит раньше времени говорить мужчине о своем горячем желании выйти замуж, не следует также затрагивать тему будущего брачного союза. Мужчина должен сам захотеть этого и начать разговор, а вы в ответ должны заметить, что другие мужчины предлагают вам руку и сердце, но вы пока раздумываете.

Не нужно в первый период знакомства открыто интересоваться его родственниками или предлагать познакомить со своими родителями.

Щербатых Ю. В. 2002

Брак нужен в первую очередь женщине. Мужчине тоже нужна семья, но, как правило, не в молодости, а в зрелом возрасте. Большинство мужчин считает, что жена привлекает их как душевный друг, любовница, хозяйка дома, мать его детей. Но все это они могут получить и без семьи, а то, что они могут получить только от жены и только в семье (мать его детей), в молодости не очень актуально. Следовательно, мужчинам лет до тридцати нет смысла создавать семью. Семья оказывается нужна тем молодым людям, которые не пользуются популярностью у женщин: без семьи они не имеют секса, а в обмен на брак они его получат. Любимцы женщин для решения таких проблем в семье не нуждаются.

Пошире открывай глаза до женитьбы, а после — прижмуривай.

Б. Франклин

Для большинства женщин муж нужен как душевный друг, опора и хозяин в доме, отец. Однако все чаще наблюдаются случаи, когда для стремящейся к самоактуализации женщины семья не является необходимостью. Семья может быть ей приятна, интересна, но она может прожить и без нее.

Можно ли этому верить?

В США создали систему поиска второй половины при помощи мобильного телефона. В тот момент, когда подходящие друг другу одиночки оказываются рядом, их телефоны начинают издавать характерный звуковой сигнал. Параметры суженой или суженого каждый определяет сам, заполняя анкету и высылая ее на сайт поставщиков услуги. Компьютерную программу «Идеальный партнер» можно без особого труда скачать в Рунете. В расчет входят вычисление основных биоритмов, сравнение зодиакальных знаков и даже проверка имен на совместимость!

Ефремова Д. Мистификация любви // По материалам Интернета

Данный текст является ознакомительным фрагментом.