ГЛАВА 14 – НЕЛОВКИЕ СИТУАЦИИ

ГЛАВА 14 – НЕЛОВКИЕ СИТУАЦИИ

Человеку в несчастье всегда кажется, что вы мало сочувствуете ему.

Сэмюэл Джонсон

Среди психологических проблем застенчивость можно назвать «рекордсменкой» по частоте встречаемости. За многоликость и разнообразие проявлений, симптомов, ее можно назвать «хамелеоном», а за свойство высвечивать все стороны личности не в выгодном свете – "хронической лгуньей". Под влиянием застенчивости личность каждого человека предстает перед взорами окружающих в далеком от истины виде, зачастую в весьма нелицеприятном…

Как и у любой другой проблемы, у застенчивости есть свое начало, источник развития. Как и многие другие проблемы, она вырастает из крайне противоречивых, искаженных впечатлений о себе и о мире. И точно так же, как любая иная психологическая проблема, является вполне разрешимой.

Застенчивость как искаженная система представлений

Ирина: Я понятия не имею, как у меня застенчивость возникла! Как могу с ней справиться? Она мне кажется неразрешимой психологической проблемой…

Галина: Что является предпосылкой застенчивости?

Алена: Существует несколько основных предпосылок, способствующих закреплению человека в статусе застенчивого:

Во-первых, искаженное представление о своей человеческой природе.

Во-вторых, искаженное представление о своем месте среди других, о своем социальном статусе.

В-третьих, искаженное представление о своем Я, иными словами, нереалистичность самооценки.

Нелли: Что значит "искаженные представления о своем Я"?

Алена: У застенчивых людей представления о себе крайне нереалистичны, далеки от действительности. Их самооценка либо неоправданно занижена, либо карикатурно завышена.

Галина. Как эта неадекватность проявляется в повседневной жизни?

Алена: Исследователи сопоставили оценку, которую дают себе застенчивые люди, с тем, как их оценивают со стороны. Окружающие не увидели особенных различий во внешнем поведении застенчивых, тогда как последние считали свои действия очень неуклюжими, «неправильными». Застенчивые женщины без всяких на то оснований считают себя непривлекательными, невзрачными. В то же время мужчины, оценивающие этих женщин по фотографиям, нашли их не только привлекательными, но и уверенными в себе, иногда даже заносчивыми.

Неадекватная самооценка является сердцевиной, основным источником застенчивости. С нее и начнем анализ этой проблемы.

"За мной наблюдает весь мир!" Ирина: Я тоже считала, что все мои проблемы в общении связаны с невыгодной внешностью и неприятным звучанием моего голоса. Сейчас моя речь мне нравится гораздо больше. И в отношении внешности чувствую себя вполне уверенно. Тем не менее, в общении ощущаю жуткое смущение.

Анна: Мне даже вспоминать о ситуациях "публичного позора" стыдно. Из-за своей неловкости сама себя перестаю уважать. Я сгораю от стыда при встрече с теми, кто когда-то невольно оказался свидетелем моего "позора".

Алена: Что ты считаешь "публичным позором"? Когда ты считаешь себя опозоренной?

Анна: Когда говорю что-то невпопад. Делаю какие-нибудь глупости на виду у всех.

Рита: У меня те же самые проблемы! Я ужасно теряюсь в присутствии босса, любого важного для меня человека… Как маленькая…

Зоя: А мне особенно бывает неловко за себя в ситуациях, когда я хочу поразить всех своим обаянием, деликатностью и … случайно разбиваю любимую вещь того, кого хочу сразить наповал своими деликатными манерами. Короче говоря, когда вместо того, чтобы оказаться на высоте, – сажусь в лужу, выгляжу в глазах других шутом гороховым. Со мной явно что-то не так! С другими, наверное, ничего подобного не происходит…

Алена: То же самое говорят о себе застенчивые люди всего мира. В неловкие ситуации попадают все, но только такие люди реагируют на них столь болезненно и считают свое смущение особенным, уникальным состоянием… И именно поэтому неловкие ситуации превращаются для них в настоящее стихийное бедствие! Не стоит питать иллюзии по поводу уникальности своего дискомфортного состояния. Оно самое распространенное, обыденное!

Застенчивость является наиболее распространенной формой озабоченностисобой. В ситуации общения застенчивые люди настолько поглощены своими реальными и мнимыми дефектами, своей неловкостью, что вообще теряют всякую связь с происходящим и… незамедлительно попадают впросак…

Чувство неловкости не является признаком уникальности

Алена: Застенчивые люди в один голос твердят о своем отличии от других: "Я не такая, как все! Я не такой, как все!" Застенчивые женщины и мужчины уверены в уникальности своего чувства неловкости: "Только я одна попадаю в неловкие ситуации! Только я один чувствую смущение и неловкость!" – и озабочены одним и тем же вопросом: "Почему неприятности происходят только со мной? С другими ничего подобного никогда не случается!".

Застенчивые всех времен и народов упрекают в своей неловкости Судьбу, злодейски подстраивающую им западню, насылающую на их бедную голову все новые и новые неприятности, подвергающую их все более и более трудным испытаниям. В разных уголках земли застенчивые, все как один, трагически заламывают руки и осуждающе смотрят на небо: "Почему Судьба ко мне столь несправедлива?! Чем я заслужила ее немилость? В чем провинилась? Только я одна оказываюсь в неловких ситуациях…!" Марина: Я именно так и считаю!

Даша: Я тоже…

Ирина: Я считаю себя в чем-то «неправильной», ущербной… В неловкие ситуации попадаю практически всегда!

Алена: Все застенчивые делают один и тот же вывод о своей ущербности. Как женский, так и мужской пол ставят себе диагноз: "Со мной что-то не так!"

– и выносят себе суровый приговор: "Я не такая, какой должна быть! Я не такой, каким должен быть! Я хуже других!"

Профессор Стенфордского университета Филипп Зимбардо в результате обширного исследования выявил, что девяносто процентов опрошенных считают себя в настоящее время застенчивыми или когда-то были ими.

Нелли: Никогда бы не подумала, что застенчивость является настолько распространенным явлением!

Даша: Я искренне считала, что от застенчивости страдают лишь единицы!

Алена: Тем не менее, это факт! Имейте в виду, что из десяти человек девять, скорее всего, будут считать себя застенчивыми!

Психолог Филипп Зимбардо также выявил, что застенчивые делятся по степени и глубине своего дискомфортного состояния. Вы также можете узнать о степени своей застенчивости, ответив на следующие вопросы:

Считаете ли вы себя в настоящее время застенчивым человеком?

Если нет, то было ли такое время в вашей жизни, когда вы считали себя застенчивым?

В каких ситуациях вы чувствовали себя застенчивым?

В чем конкретно проявляется ваша застенчивость?

На эти вопросы отвечали тысячи людей из разных стран. Оказалось, что всего лишь семь процентов опрошенных считали, что они никогда не были застенчивыми. Остальные девяносто три процента участников опроса разделились на следующие три группы: ситуативно застенчивые, глубоко застенчивые, хронически застенчивые.

Зоя: Как они различаются между собой?

Алена: Все застенчивые люди различаются по степени и характеру застенчивости.

У ситуативно застенчивых чувство неловкости возникает лишь в некоторых ситуациях.

Глубоко застенчивыми считаются те, кто практически постоянно, всегда и во всех ситуациях чувствуют себя дискомфортно.

Чувство неловкости у хронически застенчивых носит угрожающий, хронический характер. Такие люди озабочены своим дискомфортным состоянием постоянно. Они просто физически оказываются не в состоянии расслабиться не только во время общения, но и после него. Дискомфорт, возникающий во время общения, оставляет свой след в виде мышечных зажимов, ощущения напряжения во всем теле.

Застенчивость как дезориентация в общении

Алена: Прежде чем приступить к поиску способов освобождения от этого тягостного состояния, давайте определим, какое именно состояние мы называем «застенчивостью»? Когда и от чего застенчивость возникает?

Даша: Страх общения… Когда чувствуешь сильное волнение, разговаривая с кем-либо… Когда чувствуешь себя как на иголках или от стыда за себя хочешь провалиться сквозь землю!

Марина: Когда оказываешься в глупом положении и не знаешь, как из него выбраться…

Алена: Верно. Застенчивостью мы называем весьма неприятное, дискомфортное состояние, возникающее у нас в той или иной затруднительной ситуации. Такие ситуации мы обычно называем неловкими, а свое дискомфортное состояние – проявлением застенчивости. Попадая в неловкие ситуации, мы чувствуем себя крайне неуютно, испытываем смущение и растерянность.

Даша: В неловкой ситуации я теряю самообладание, становлюсь сама не своя!

Алена: Какие у тебя при этом возникают ощущения?

Даша: Возникает такое ощущение, будто почва уходит из-под ног! Сердце начинает бешено биться, мысли становятся беспорядочными, хаотичными, не хватает воздуха…

Алена: Напоминают ли вам эти симптомы что-либо из того, о чем мы уже говорили на предыдущих занятиях?

Антонина: Конечно! Это типичная реакция на стресс!

Алена: Абсолютно справедливо! Симптомы застенчивости аналогичны характерной реакции на стресс. Общение как раз и является для многих именно таким стрессовым событием.

Застенчивость свидетельствует о ситуационной дезориентации, о временной потере саморуководства. То, что мы в повседневной жизни называем "потерей самообладания", является ни чем иным, как типичной стрессовой реакцией на затруднение в общении.

Застенчивость как реакция на стресс

Анна: Я в неловкой ситуации веду себя иначе… Становлюсь упрямой, несговорчивой, настоящей букой. В стрессовой ситуации у меня возникает ощущение, что все плывет перед глазами… как в замедленной съемке…

Алена: Психофизиологические особенности человека влияют на реакцию стресса, а также на форму поведения, к которой он чаще всего прибегает, оказавшись в неловкой ситуации.

Как вы помните, существует две психофизиологические реакции на стресс "борись – убегай". В повседневной жизни неосознаваемая реакция на стресс проявляется либо в виде агрессии – защитной реакции нападения. Либо в виде реакции «бегства» – типичной реакции избегания. В последнем случае мы ведем себя "тише воды, ниже травы", стараемся стать незаметными. Или вообще избегаем самой вероятности попадания в неприятную ситуацию.

Марина: Как проявляется реакция избегания в общении?

Алена: Из-за страха "опозориться перед остальными" мы избегаем высказывать свое мнение, держимся в сторонке, в тени… стараемся не жестикулировать, не проявлять эмоции, не привлекать к себе лишний раз внимания… Одеваемся скромно и неприметно, говорим тихим голосом и так далее.

Даша: Именно так я и поступаю! Моя застенчивость проявляется у меня именно в реакции избегания. В ситуации общения я избегаю проявлять инициативу и ужасно смущаюсь, когда ко мне обращаются с вопросом. Я стараюсь не привлекать к себе лишний раз внимание…

Страх "потерять свое лицо" Нелли: Почему в одних ситуациях чувствуешь себя в общении комфортно, а в других – сгораешь от стыда?

Алена: Застенчивость чаще всего дает о себе знать в значимых для нас ситуациях и в общении с теми собеседниками, от которых исходит эмоциональная угроза, будь эта угроза мнимой или реальной. В таких ситуациях мы боимся оказаться не на высоте, опасаемся "потерять свое лицо", то есть потерять как самоуважение, так и уважение других. Когда мы страстно жаждем оказаться на высоте, но в то же время боимся уронить свое достоинство.

В угрожающих для себя ситуациях мы испытываем амбивалентные эмоции.

Галина: Что значит "амбивалентные эмоции"?

Алена: Иными словами, двойственные эмоции, хаотичные.

Нелли: Как справиться со своими хаотичными эмоциями?

Алена: Определив угрожающие для себя ситуации, мы сделаем первый шаг в сторону упорядочения своих хаотичных эмоций. Чтобы узнать, какие именно ситуации требуют нашего пристального внимания, выполним задание следующего теста.

Продолжите предложение: "Я ощущаю свою застенчивость, когда…", описав, в каких именно ситуациях проявляется ваша застенчивость. При этом: опишите, какие именно эмоции вы испытываете в той или иной ситуации; оцените каждую ситуацию по степени интенсивности своих эмоциональных переживаний; воспользуясь шкалой "Интенсивность ощущений", отметьте балл, соответствующий интенсивности ваших ощущений в каждой ситуации:

легкое смущение полная сильное состояние волнение растерянность волнение оцепенения

"Я ощущаю свою застенчивость, когда…" Антонина: Я больше всего смущаюсь, когда оказываюсь в центре внимания. К примеру, когда мне нужно выступить с докладом.

Юлия: Я ощущаю свою застенчивость, когда общаюсь с незнакомыми людьми…

Ирина: Для меня общение с представителями противоположного пола становится просто пыткой…

Алена: Общение с незнакомыми людьми один на один или в компании, публичные выступления, общение с высокостатусными особами и с представителями противоположного пола – наиболее распространенные ситуации проявления застенчивости. Каждый желающий может проверить, насколько эти ситуации являются угрожающими для него. Для этого: оцените каждую ситуацию по степени интенсивности своих эмоциональных переживаний, отметьте на шкале" Интенсивность ощущений" балл, соответствующий интенсивности ваших ощущений в каждой ситуации:

Легкое смущение полная сильное состояние волнение растерянность волнение оцепенения.

Ситуация знакомства вызывает у меня…

Общение с незнакомыми людьми вызывает у меня…

Общение с людьми высокого статуса приводит меня в…

Общение с представителями противоположного пола вызывает у меня…

В незнакомой компании я начинаю испытывать…

Публичные выступления вызывают у меня …

Оказавшись в центре внимания, я начинаю чувствовать…

Соединив точки между горизонтальными линиями, на которых вы отметили свой балл для каждой ситуации, вы получите свой профиль застенчивости Пики ломаной линии, направленные остриями к отметке максимальной интенсивности – 10 баллам, показывают те ситуации, которые вызывают у вас наибольшую тревогу и растерянность. Ситуации, вызывающие у вас паническое состояние в виде сильного волнения и оцепенения, нуждаются в более пристальном рассмотрении. Чувствуйте себя свободно, дополняя и изменяя список затруднительных ситуаций по своему усмотрению.

Паническое состояние стресса

Алена: К основным неуправляемым стрессовым реакциям добавляется еще одна – паническая реакция на стресс, так называемая реакция оцепенения, «ступора». Она дает о себе знать в состоянии растерянности, когда ноги и руки перестают слушаться, пропадает голос…

Ирина: Когда хочешь что-то сказать, но не в состоянии вымолвить даже слово? Когда чувствуешь себя словно "замороженной"?

Алена: Именно так и дает о себе знать чувство конфуза, растерянности в стрессовой ситуации.

Ирина: Оцепенение в ситуации общения является для меня постоянной реакцией! От застенчивости я абсолютно теряюсь, ничего не могу с собой поделать! Мои эмоции становятся бесконтрольными, мысли спутанными, я перестаю быть хозяйкой своего тела. Чувствую себя марионеткой… Застенчивость причиняет мне огромные страдания! Порой она становится просто невыносимой! Каждый раз хочу в эти моменты провалиться сквозь землю, исчезнуть, стать невидимой… Что угодно, только не такой позор!

Алена: В какие именно моменты дает о себе знать застенчивость в таком болезненном состоянии? В каких конкретно ситуациях?

Ирина: Моя застенчивость больше всего дает о себе знать в ситуации знакомства. Особенно с противоположным полом. Когда ко мне на улице обращаются молодые люди, я моментально становлюсь как будто «замороженной». Ситуация знакомства вызывает у меня не то что стрессовое, а шоковое состояние!

Алена: Что тебя больше всего волнует в ситуации знакомства с противоположным полом?

Ирина: Моя беспомощность… Меня охватывает полная растерянность! Я абсолютно теряю чувство реальности. Перестаю понимать, где нахожусь, что творится вокруг… Совершенно теряю над собой контроль… Возникает ощущение, что все происходит во сне, а не наяву! Знаете, как во сне… хочется крикнуть от страха, позвать на помощь, открываешь рот, но не можешь выдавить из себя даже звука! В такие моменты чувствую себя рыбой, выброшенной на сушу… Мое положение оказывается катастрофичным! Застенчивость является для меня настоящей трагедией. Сама себе в такие моменты кажусь жалкой, ничтожной… Как я могу относиться к себе с симпатией после такого позора?!

Внешне, конечно же, стараюсь ничем не выдавать своего панического состояния… Но сделать это невероятно трудно! Я четко слышу, как мне что-то говорят, но совершенно не понимаю значения слов… Только когда меня оставляют в покое, прихожу в себя. В памяти мгновенно все восстанавливается, и я, так сказать, «растормаживаюсь». В такой ситуации становлюсь абсолютно беззащитной, легко уязвимой. Я боюсь, что когда-нибудь попаду в руки к злоумышленнику, и он сумеет воспользоваться моей слабостью…

Все мои знакомые говорят, что такое состояние с годами проходит. По крайней мере, так произошло с ними… Только я боюсь, что, пока моя застенчивость пройдет, состарюсь! Раньше времени поседею… от ужаса! Каждый раз общение с молодыми людьми превращается для меня в настоящую пытку… Может быть, со мной что-то не так? Нормальный человек не может так бояться общения. Из-за своей панической реакции чувствую себя какой-то ненормальной, ущербной… Застенчивость причиняет мне нестерпимые муки! Я не знаю, что мне с собой делать…

Болезненная реакция на знакомство

Галина: Я в подростковом возрасте была такой же хронически застенчивой. Боялась даже в кинотеатр зайти. Ждала, когда свет погаснет, и только тогда пробиралась к своему месту. В ситуации же знакомства вообще лишалась чувств… Я прекрасно понимаю состояние Ирины. С таким дискомфортом трудно справиться. Интересно, только ли девушки страдают от панической застенчивости?

Алена: Паническая реакция в ситуации знакомства является характерной не только для девушек, но и для юношей тоже. Многие робкие, неуверенные в себе подростки в значимых ситуациях оказываются в затруднительном положении, чувствуют себя не в состоянии справиться с возникшим волнением, паникой. Знаки внимания их настораживают, им становится крайне неловко за себя. Из-за растерянности они не знают, как выйти из неловкой ситуации, "не потеряв своего лица" – достоинства. Действительно, справиться с таким состоянием очень непросто.

Ирина: Мне в таких ситуациях хочется провалиться сквозь землю, исчезнуть, испариться… убежать куда-нибудь подальше от всего этого сумасшествия.

Алена: Тем не менее бегством делу – налаживанию комфортного общения – не поможешь! Жизнь – это реальная действительность, а не сон! В жизни всему можно обучиться. Своим состоянием можно научиться управлять сознательно.

Марина: Как это сделать?

Алена: Навыки сознательного управления процессом общения являются результатом тренировки. Иными словами, в результате приобретения позитивного опыта общения изменяется отношение к самому процессу общения. Последнее перестает быть тяжелым, дискомфортным и становится комфортным, легким.

Ирина: У меня ничего не получится… Я не могу справиться со своим волнением…

Алена: Обучиться комфортному общению способен каждый желающий! Совладать с излишним волнением, справиться с неловкостью в установлении контактов с другими вполне возможно!

Нелли: Это не так уж просто сделать!

Алена: С этим никто не станет спорить! Тем не менее рано или поздно этот трудный порог придется перешагнуть.

Проверка установок на адекватность

Ирина: Я не знаю, с чего мне начать…

Алена: Как всегда, с проверки адекватности установок на общение. В том числе с анализа установок на общение с противоположным полом. Попробуй ответить на следующие вопросы: Как ближайшее окружение, значимые для тебя люди отзываются о взаимоотношениях полов?

Какие взаимоотношения с противоположным полом складывались у тебя раньше?

Возможно, предпосылки твоего страха общения с молодыми людьми кроются в ложных установках, внушенных близкими, или в негативном прошлом опыте общения с мужским полом.

Ирина: С детства родители запрещали мне общаться с мальчиками, не разрешали с ними дружить. Я была достаточно импульсивным ребенком – много двигалась, постоянно со всеми шутила… воспринимала общение как игру. За мою непосредственность и эмоции меня строго наказывали, ссылаясь на мое «неприличное» поведение. Меня то и дело одергивали, контролировали каждый мой вдох и выдох, постоянно говорили: "Ты не умеешь вести себя в приличном обществе!" Нелли: Были ли у тебя близкие подруги? Какие отношения складывались у тебя с одноклассниками?

Ирина: У меня не было близких подруг… Я боялась кого-то пригласить к себе домой… Меня окружали только взрослые. Сколько себя помню, меня не покидало чувство одиночества, изолированности от своих сверстников. Мечтала поскорее пойти в школу, чтобы у меня появились друзья. Только все получилось не так, как мечтала… Школа меня закрепостила своей официозностью… учителя запугали своим начальственным тоном. Родители строго следили за моей успеваемостью. Моя жизнь состояла из сплошных запретов. Мои желания никого не интересовали. Мои мечты почти никогда не осуществлялись.

Рита: Как ты относишься к представителям противоположного пола?

Ирина: От противоположного пола я ожидаю только неприятностей. Молодые люди, которые мне больше всего нравятся, вызывают у меня больше всего опасений. Так было и раньше, когда я первый раз влюбилась. Мне было тогда пятнадцать лет. У нас были хорошие дружеские отношения с Андреем, нам было интересно быть вместе. Мы много говорили об искусстве. Мне было приятно находиться с Андреем рядом, но… я боялась насмешек и осуждения. Сверстники постоянно подшучивали над нашей дружбой, дразнили "женихом и невестой" или "влюбленной парочкой". Представляете, что это значило для меня? Вдруг это услышат родители?! Меня охватывал панический ужас, когда я представляла, что родители узнают о моей любви! Не знаю, как это случилось, но родители все-таки узнали о нашей влюбленности. Помню, мне пришлось выслушать много неприятных слов в свой адрес. На несколько дней мне даже устроили "домашний арест". После этого встречаться с Андреем я больше не осмеливалась…

Шоковое состояние в ситуации общения

Марина: Из-за чего возникает шоковое состояние в ситуации общения? Или в ситуации знакомства, как у Ирины?

Алена: Шоковое состояние в ситуации общения возникает по нескольким причинам: Во-первых, из-за чрезмерной поглощенности, точнее, озабоченности, своими неприятными ощущениями. Во-вторых, поглощенность собственными негативными эмоциями при наличии страстного желания понравиться другим создает ощущение растерянности, двойственности, амбивалентности своих чувств и неопределенности своего положения. В-третьих, амбивалентность желаний способствует возникновению иллюзии собственной исключительности: "Я не знаю, как себя вести! То ли скрывать свой страх, то ли проявлять вовне свою заинтересованность общением? Такое происходит только со мной! Другим общение дается легко, а я становлюсь какая-то "не такая"!" Одним словом, в связи с хаосом, бесконтрольностью эмоций возникает ощущение ущербности, неполноценности своей личности. Следовательно, возникает потребность в чем?

Ирина: Всеми силами скрывать свою растерянность от окружающих, чтобы скрыть ущербность своей личности!

Алена: Верно! Возникает потребность контролировать негативные эмоции. Если это не удается?

Даша: Я перестаю себя уважать… Мне становится стыдно за себя…

Алена: Верно! Отсутствие навыков саморуководства негативно отражается на самоуважении. Следующий источник стресса в общении – неуверенность в себе и отсутствие навыков комфортного общения.

Даша: Мне кажется, что в общении существуют какие-то скрытые от моего понимания правила. Все их знают, только одна я оказываюсь такой невеждой!

Алена: Незнание правил поведения в похожих ситуациях вызывает ощущение, будто нарушаешь какие-то неизвестные одной тебе нормы. Отсюда настороженное отношение к окружающим, ожидание осуждения или насмешки за свою возможную неловкость, не так ли?

Даша: Да, это так…

Алена: Ожидание негативного отношения к себе и вызывает дополнительный стресс. Негативный прошлый опыт также отягощает ситуацию общения в настоящем.

У Ирины процесс налаживания взаимоотношений с противоположным полом осложнился еще и негативным стилем воспитания. Вместо родительской поддержки в освоении взрослого мира она сталкивалась лишь с постоянными ограничениями и запретами. Естественно, свод запретов никак не назовешь руководством по освоению навыков комфортного общения под заголовком: "Как налаживать отношения с противоположным полом". С детства у нее сформировалась негативная установка на противоположный пол. Сейчас эта защитная установка является препятствием к налаживанию нормальных взаимоотношений. Естественный для двадцатилетней девушки интерес к мужчинам по-прежнему ассоциируется у Ирины со страхом наказания.

Нелли: Как теперь Ирине избавиться от своей застенчивости?

Алена: Ирине необходимо сформировать адекватную, позитивную установку на общение, в том числе и на общение с мужским полом. Как только Ирина приобретет навыки позитивного общения, она сможет легко совладать со своим паническим состоянием смущения. В этом случае общение становится удовольствием, а не мучением!

Ирина: Мне не верится, что общение может стать для меня удовольствием…

Временная потеря саморуководства

Вера: Я заметила, что общение с некоторыми людьми, действительно, приносит мне огромное удовольствие! Конечно, с застенчивыми людьми общаться довольно трудно…

Ирина: Почему?

Вера: В общении с застенчивыми людьми приходится брать инициативу в свои руки… подбадривать, стимулировать или, наоборот, останавливать… От застенчивых людей не знаешь, чего ожидать…

Даша: Я сама не знаю, чего от себя ожидать…

Алена: Застенчивость – это временная потеря сознательного руководства своим Я, личностью. Иными словами, застенчивость является временной потерей саморуководства. В ситуации застенчивости, смущения психофизиологические реакции организма играют ведущую роль в нашем поведении. Образно говоря, в случае застенчивости бразды управления нашим Я, личностью из рук Сознания переходят к Внесознательному.

В случае, когда наша личность оказывается заложницей Внесознательного, мы начинаем ощущать себя в роли марионеток, которых лишили собственной воли.

Юлия: Я в ситуации застенчивости чувствую себя так, словно меня заколдовали. Как будто кто-то другой управляет моим языком, моей речью. Хочу сказать что-то приятное, выразить одно, а невольно говорю что-то оскорбительное. Так стыдно бывает за себя!

Рита: Это уж точно! Хочется произвести приятное впечатление, сразить наповал своим красноречием, а оказываешься в глупейшем положении! Почему так происходит?

Алена: В состоянии застенчивости мы на время теряем связь как с собой, так и с ситуацией, собеседниками. Короче говоря, теряем связь с внешним и внутренним миром.

Ирина: И что тогда с нами происходит?

Алена: Мы целиком и полностью оказываемся во власти стихийных биологических реакций и невольно пускаем процесс общения на самотек. Внесознательное берет власть над всеми нашими мыслями, поступками, эмоциональными реакциями. Мы либо идем на поводу у биологической реакции, либо на поводу у комплексов. Обе эти реакции автоматические.

Нелли: Как же противостоять застенчивости?

Алена: Развить навыки комфортного общения, выработать желательные привычки. Комплексы – это неосознаваемые установки, которые управляют нашим поведением в те моменты, когда отсутствует саморуководство. Под воздействием комплексов мы поступаем не так, как уместно и желательно в данной ситуации, а "по старой привычке". Комплексы управляют защитным поведением, в то время как позитивные навыки общения позволяют не только сохранить саморуководство, но также являются надежной подстраховкой в случае временной растерянности, в случае неловкого замешательства. Автоматизм навыков комфортного общения позволяет нам в любой стрессовой ситуации сохранить свое лицо, свое достоинство!

Застенчивые хамы

Марина: Что вызывает ощущение растерянности? Отчего возникает замешательство?

Алена: Замешательство есть не что иное, как внутренний конфликт. В оптимальном случае стресс во время общения, к примеру, во время знакомства, разряжается в конкретных действиях. Улыбка, слова приветствия, рукопожатие, знаки внимания к собеседнику, комплимент являются не просто ритуалами общения, а ритуалами комфортного общения. Они позволяют обеим сторонам избавиться от лишнего напряжения и почувствовать себя более свободно и естественно.

Но для застенчивых людей ритуалы комфортного общения являются чем-то немыслимым, запредельным. Из-за отсутствия навыков оптимального самовыражения стресс общения оборачивается для них нарастанием напряжения. В каком виде произойдет разрядка напряжения в этом случае? Оптимальном или защитном?

Юлия: Скорее всего, в защитном, "как получится".

Алена: В том то и дело, что "как получится". У некоторых застенчивых людей поведение в сложной ситуации общения становится избегающим. Иные же начинают себя вести крайне вызывающе. Именно в таком виде дает о себе знать застенчивость Юрия. Вот отрывок из его письма:

"Мне 18 лет, но не с кем познакомиться. Когда я пытаюсь «снять» девушку, она отказывается и хамит в ответ на мое предложение. Я хочу спросить девчонок, почему они отказываются вступать в половую связь? Почему девчонки в большинстве случаев – лесбиянки? Современные девчонки выламываются до невозможности… Они все хотят заниматься сексом, только набивают себе цену. Хотят, чтобы их упрашивали…

Я не хочу себя приукрашивать и угождать женским прихотям. Не подумайте, что я какой-то извращенец. Я очень хороший парень. Я бы хотел иметь одну сексуальную партнершу с хорошим характером, чтобы она меня понимала. Только где такую найдешь среди современных девчонок?

С уважением. Юрий".

Обнаружив свою неспособность реагировать на сложную ситуацию адекватно и испытывая дискомфорт в общении, Юрий пытается скрыть свою растерянность и смущение под маской агрессивности. Правда, при этом Юрий умудряется обвинять окружающих в том, что последние не способны распознать его крайне ранимую, чувствительную натуру. Он обижен на "современных девчонок", которые отказываются распознать за бескультурьем, вульгарностью и косноязычием его истинное лицо "хорошего парня"…

Анна: Никогда бы не подумала, что это письмо застенчивого человека! В моем представлении все застенчивые тихие и скромные… Но никак не агрессивные!

Алена: Это самое распространенное заблуждение по поводу застенчивого поведения!

Смущение, растерянность, страх в общении могут проявляться в любом виде! В виде скромности, агрессии, хамства, косноязычия, педантизма… Чопорного или же, наоборот, провокационного поведения.

Нелли: Значит, застенчивыми являются не только Скромницы и Тихони, не только Серые Мышки?

Алена: Застенчивость вовсе не ограничивается только одной защитной ролью Скромницы и Тихони, а может рядиться в самые разные одежды. Дискомфорт может появиться под личиной хамства, невежества, язвительности, самодурства… Чего-чего, а маскарадных нарядов у застенчивости превеликое множество!

Скрытые лики застенчивости

К слову сказать, в виде косноязычия, раздражительности и прочих форм агрессивного поведения застенчивость проявляется гораздо чаще, чем в виде слишком скромного поведения!

Анна: В каких случаях замешательство проявляется в столь искаженном виде?

Алена: Когда кто-то считает себя заслуживающим «особого» к себе отношения, а окружающие настолько «черствы» и «непроницательны», что отказываются «замечать» его или ее «достоинства», отказываются распознавать ее или его "ранимость и чувствительность", тщательно скрываемые за хамством, язвительностью, критиканством, заносчивостью, высокомерием и прочими нелицеприятными масками.

Ирина: Что происходит с застенчивым человеком, прикрывающим свое смущение таким образом?

Алена: Его смущение и ощущение неадекватности усиливается!

Антонина: Отчего так происходит?

Алена: В этом случае существует огромное расхождение между тем, что человек сам о себе думает, в каком виде себя представляет, и тем, в каком виде он или она предстает перед другими. Чем больше это расхождение, тем глубже укореняется внутренний конфликт. Следовательно, тем сильнее ощущается чувство неадекватности, неловкости, смущения…

Марина: Получается, непонимание причин своего смущения оборачивается для застенчивых людей двойным стрессом.

Алена: В том-то и дело! Озабоченный состоянием дискомфорта человек не понимает причины своих истинных неприятностей и склонен к обвинению других. Когда мы не осознаем, не видим неадекватности своего поведения, но приписываем неадекватность другим, то нарастающее напряжение, состояние негативного стресса, фрустрация вскоре оборачивается раздражением, ненавистью к себе, к другим, ко всем на свете!

Ирина: Но окружающие должны понять, что смущение, раздражение, неловкость застенчивых людей связаны с их смущением и неумением вести себя в общении, а вовсе не с желанием обидеть окружающих.

Алена: Окружающие "должны понять" неадекватное поведение застенчивых или сами застенчивые должны обучиться адекватному поведению во взаимоотношениях с другими? Давайте разберемся, какие надежды и чаяния застенчивых подкрепляются реальностью, а какие ожидания оборачиваются усиливающимся ощущением своей «непонятости» и новыми разочарованиями в людях.

Как вы отреагируете на молодого человека или девушку, испытывающих в общении замешательство, но пытающихся скрыть смущение, к примеру, язвительностью? Как вы отреагируете на собеседника, который ни с того ни с сего начинает вам хамить, провоцировать негативные эмоции, разжигать конфликт?

Юлия: Я постараюсь держаться от такого человека на расстоянии… Зачем мне такое дискомфортное общение нужно! Я буду считать такого собеседника тяжелым в общении и буду держаться от него или ее подальше.

Рита: Конечно, иметь дело с таким человеком крайне неприятно! У каждого человека достаточно собственных проблем в общении… Со своим дискомфортом справиться бы!

Алена: В том-то и дело! Никто не думает о застенчивом критикане или хаме: "Да она просто смущается! Надо с ней обращаться с особым тактом!" Или же: "Он ведь просто застенчивый! Надо к нему проявить особый такт и снисходительность!" Вера: Никому даже в голову это не придет!

Алена: Верно! Никому даже в голову не придет посчитать вздорную собеседницу бедняжкой: "Бедняжка, общение дается ей с таким трудом! Она такая застенчивая! Надо ее поддержать и отнестись к ней с особым пониманием! Увидеть за ее грубыми словами скрытый смысл и распознать за язвительностью добрые намерения! Под нелестными эпитетами, которые она раздает направо и налево, следует понимать нечто иное!"

Отвергаемые в общении

Антонина: Мне никогда бы не пришла в голову мысль считать задиристого молодого человека или вздорную девушка застенчивыми, испытывающими смущение в общении со мной.

Ирина: За кого бы ты их приняла?

Антонина: Я приняла бы их за невежественных особ, крайне невоспитанных людей.

Алена: А если бы ты поняла, что за маской хамства прячется робость и смущение? Твоя оценка бы изменилась? Тебе стало бы приятно общаться с застенчивым хамом?

Антонина: Вряд ли!

Алена: Вот именно! Никого не волнует, отчего мы язвим, хамим, строим агрессивные гримасы – от застенчивости или от открытой недоброжелательности. С нами просто перестают общаться!

Многие застенчивые юноши и девушки, окончательно запутавшись в своих неприятных ощущениях, уверены в том, что окружающие их отвергают совершенно незаслуженно. Считая себя «недопонятыми», "неправильно понятыми", "незаслуженно отвергаемыми" и причиняя в общении сплошные неприятности, они при этом умудряются обвинять всех в черствости, жестокости, бессердечности…

Справедливы ли обвинения застенчивых? Справедливо ли обвинять окружающих во всех смертных грехах в то время, когда сам оказываешься не в состоянии отличить грешное от праведного?

Марина: Ощущения застенчивых людей оказываются довольно запутанными…

Алена: Застенчивость является отражением не только запутанности в своих ощущениях и неадекватного отношения к себе, но и противоречивого настроя во взаимоотношениях с другими!

Даша: В чем проявляется противоречивый настрой во взаимоотношениях?

Алена: Сконцентрировавшись на своих дискомфортных состояниях, легко пропустить свои неадекватные реакции по отношению к собеседнику. Застенчивые наивно полагают, что окружающие настроены к ним враждебно. В действительности же именно "защитные маски застенчивости" способствуют нарушению оптимальных взаимоотношений.

Ирина: Получается, что застенчивые люди, прибегая к всевозможным «маскам», хотят спасти свою репутацию, хотят "спасти свое лицо", а получается наоборот! Они "теряют свое лицо"…

Алена: Именно так! Защитное поведение, так называемые "защитные маски", которые застенчивые люди надевают на себя, желая скрыть смущение и растерянность в ситуации общения, в конечном итоге разрушают репутацию застенчивых людей, а вовсе не "спасают их лицо".

Неадекватность застенчивости

Итак, мы выяснили, что застенчивых людей отличает искаженное представление о своем социальном статусе, о своем месте среди других. Неадекватность застенчивости отчетливо проявляется в повседневном общении.

Марина: Какое поведение свойственно застенчивым людям?

Алена: Застенчивым людям свойственно: Предъявлять неоправданно завышенные требования к личным качествам партнеров по общению, ожидать от них уверенности в себе и безошибочного поведения.

В то же время застенчивые юноши и девушки описывают себя не иначе как крайне обидчивых и ранимых, не уверенных в себе и чувствительных к мнениям о себе со стороны, имеющих крайне хрупкую самооценку созданий. Считать себя весьма посредственными или неважными собеседниками и перекладывать инициативу в общении на своих партнеров.

Застенчивые в один голос твердят об отсутствии навыков комфортного общения и страхе инициативы в установлении взаимоотношений, о своей неспособности поддерживать разговор.

Ольга: Как застенчивые люди представляют себе образ своего идеального собеседника?

Алена: В их воображении рисуется образ оптимистично настроенного инициативного партнера по общению, обладающего приятными манерами, способного выражать свои мысли и эмоции. Короче говоря, человека легкого в общении и приятного во взаимоотношениях.

Как же застенчивая девушка отзывается о себе: "Застенчива, скромна, не умею выражать себя, избегаю проявлять инициативу в общении. Во взаимоотношениях с другими предпочитаю оставаться в тени, стараюсь лишний раз не привлекать к себе внимание. В жизни не имею никаких глубоких интересов…" Вытекающие отсюда последствия, как говорится, налицо! Ожидать особого обращения с собой и перекладывать на собеседников всю ответственность за создание и поддержание благоприятной атмосферы в общении.

Галина: Что значит "перекладывать ответственность за поддержание благоприятной атмосферы"?

Алена: Застенчивые уверены, что партнеры должны уступать им, понимать их скрытые желания, расшифровывать неадекватные реакции, чуть ли не "читать мысли": "В общении со мной окружающие должны проявлять особое понимание и чуткость, поскольку я человек ранимый и обидчивый!" При этом они напрочь забывают относиться с чуткостью и пониманием к окружающим. Самоустраняться из процесса общения. Для застенчивых характерно проявлять реакцию психологической отстраненности.

Антонина: Как распознать реакцию самоустранения от самих себя?

Алена: Реакция самоустранения сопровождается мыслями примерно следующего содержания: "Я сама себе не хозяйка!" Или же: "Я сам себе не хозяин! Я не в состоянии что-либо изменить в общении! Мне остается только уповать на собеседников и следовать предложенному мне ходу беседы!"

Защитные покровы застенчивости

Ирина: Чем грозит неосознаваемая неадекватность?

Алена: Не желая осознать реальную причину дискомфорта, смущения, застенчивости, мы только усугубляем неудобное, неловкое положение. Без осознания причин своей неадекватности, мы оказываемся настолько глубоко запутавшимися в своих комплексах, биологических импульсах, предрассудках, что рано или поздно начинаем чувствовать себя потерянными, загнанными в угол, оскорбленными и униженными. Образно говоря, привыкнув прятаться под "защитными масками", маскарадными нарядами, мы вообще перестаем узнавать свое Я, забываем свое Истинное Лицо. Маскарадная Личина и Истинное Лицо, личность – далеко не одно и то же!

Вера: Что означает само слово "застенчивость"?

Алена: В русском языке слово застенчивость происходит от «застень», означающего "то, что наводит тень, мешает свободному виду".

Марина: Какое отношение «тень» имеет к "застенчивости"?

Алена: Самое непосредственное! Застенчивый человек предпочитает оставаться в тени вместо того, чтобы выразить себя наиболее адекватно и полно. Стоит ли удивляться, что застенчивого человека принимают за кого-то другого? Застенчивые, сами того не ведая, затевают защитные игры с окружающими.

Ирина: Мне, наверное, суждено всю жизнь страдать от своей застенчивости…

Даша: Я все время прячусь в тени…

Алена: Быть застенчивым отнюдь не означает, что вам на роду написано весь век прятаться в тени. В психологическом смысле застенчивость является всего лишь хорошо знакомой защитной ролью. По своему желанию любой из нас может от нее отказаться.

Даша: Как это сделать?

Алена: Снять надоевшую личину! Сбросить маскарадный костюм и показаться на сцене общения в выгодном свете. Привычность ролей создает иллюзию естественности, натуральности самовыражения. Иллюзия комфортности защитной роли, не выдержав соприкосновения с реальностью, оборачивается довольно реальным дискомфортом.

Оценки смущения

Внимательно изучив свои типичные защитные реакции в ситуации замешательства, мы приобретаем возможность избавиться от неудобной роли, а вместе с ней и от неудобного общения. Рассмотрите внимательно красочные одежды застенчивости. Под которой из этих защитных покровов чаще всего скрывается ваше смущение? Какая защитная роль в неловкой ситуации является для вас наиболее привычной?

1. «Белая» застенчивость – озабоченность своей неловкостью.

2. «Красная» застенчивость – озабоченность своими неуправляемыми эмоциями.

3. «Черная» застенчивость – озабоченность своей неадекватностью.

4. «Синяя» застенчивость – озабоченность причастностью к ошибкам других.

5. «Желтая» застенчивость – озабоченность своей недопонятостью.

6. «Темно-фиолетовая» застенчивость – озабоченность своей скованностью.

7. «Коричневая» застенчивость – озабоченность своими явными и мнимыми изъянами.

8. Застенчивость "зеленого цвета" – озабоченность своим неустойчивым положением.

9. «Серая» застенчивость – озабоченность отсутствием навыков комфортного общения.

1. «Белая» застенчивость – озабоченность своей неловкостью

Этот вид застенчивости сопровождается синдромом заколдованности, когда руки, ноги и голос отказываются слушаться своего хозяина. Вы ощущаете, что кровь отхлынула от лица, а сердце ушло в пятки Как проявляется «белая» застенчивость вовне? В некстати нахлынувшем приступе неуклюжести! В самый неподходящий момент ваши движения становятся неуверенными, у вас все падает из рук, как будто они стали деревянными.

Скорее всего, именно этим видом застенчивости страдала Снежная Королева, на бледном лице которой не видно даже отблеска живых эмоций. Очевидно, так же, как и эта снежная особа, вы наложили запрет на проявление эмоций. Снежная дива теряет все чувства, когда ей становится не по себе.

Вам тоже не хватает в сложных ситуациях душевной теплоты? Это потому, что вы скупитесь ее расходовать. Разгадайте головоломку с неадекватностью своих эмоций – и на ваших щеках заиграет яркий румянец!

2. «Красная» застенчивость – озабоченность своими неуправляемыми эмоциями

Избыток чувств вас явно озадачивает. Порывы страстей и вовсе приводят в невероятное смятение. Вы ума не приложите, как достойно справиться со своими эмоциями и выйти из сложной ситуации, не "потеряв своего лица". От досады и злости на ситуацию кровь бросается в голову. От стыда за свою несдержанность поневоле заалеешь пуще макового цвета! Какое это сложное занятие – управлять своими чувствами, когда они отчаянно вырываются на волю! Того и гляди, сердце выскочит из груди! Оно стучит так громко, что эхом отдается во всем теле…

Больше всего на свете вы опасаетесь, что ваше эмоциональное возбуждение станет заметно всем! Обуздать эмоции, когда они становятся неуправляемыми, действительно важно! Только стоит ли так злиться, когда это не получается? Не проще ли научиться использовать свои буйные эмоции в мирных целях?

3. «Черная» застенчивость – озабоченность своей неадекватностью

Косноязычие свидетельствует о глубоко укоренившейся застенчивости "черного цвета". В чем она проявляется? Мыслите вы превосходно и прекрасно понимаете, что в общении важно произвести приятное впечатление. Вот только выражаете себя вы крайне неадекватно…. Любой, кто стал невольным свидетелем вашего конфуза, рискует попасть под град обильного сквернословия. Именно так чаще всего расценивается со стороны ваша нарочитая бравада.

Чтобы иметь с вами дело без ущерба для своего здоровья, нужно понять элементарную закономерность. Вы становитесь мрачнее тучи, когда вас охватывает полная растерянность, несете полную чушь, когда теряете дар речи. Теряя же самообладание, вы имеете тенденцию оскорблять других. Короче говоря, «черная» застенчивость выставляет вас в такой невыгодной роли, что хуже не бывает!

4. «Синяя» застенчивость – озабоченность причастностью к чужим ошибкам

Данный текст является ознакомительным фрагментом.