Глава 4. Власть и контроль

Глава 4. Власть и контроль

Испытываете ли вы кайф от «превышения служебных полномочий»? Нравится ли вам ощущать, что вы контролируете ситуацию? Или, возможно, вам не нравится принимать руководство на себя? Может быть, вы скорее позволите кому-то другому взять на себя контроль над происходящим, чем сделаете это сами? Или вы предпочитаете золотую середину, наслаждаясь властью в одних ситуациях и отказываясь от контроля — в других?

Вне зависимости от обстоятельств, крайне важно понять вашу потребность во власти и контроле (или же ваш страх). В конечном счете, это именно то, что заставляет вас выбрать определенный образ жизни, преуспевать или же терпеть неудачи в конкретных ситуациях, а также добиваться желаемого в жизни или же терять что-то важное.

Трудно отрицать тот факт, что временами власть и контроль могут быть подобны наркотикам. Если вы от природы агрессивны и мотивированы, власть может доставить вам просто несказанное удовольствие. Вы сможете легко добиваться желаемого, даже заставлять других людей делать то, чего вы от них хотите! Но однажды внезапно вы можете осознать, что злоупотребляете властью на профессиональном или личном уровне. Согласитесь, важно распознать в себе такую черту вовремя, чтобы в дальнейшем не причинять боль ни себе, ни другим.

Конечно, взять в свои руки бразды правления может оказаться и страшно! Если вы по жизни робкий и застенчивый человек, если вам недостает уверенности в себе, то власть и контроль могут доставить вам массу неприятных моментов! Вас может мучить хроническое чувство тревоги, и в итоге вы решите, что роль крупного игрока не стоит такого стресса. Распознав однажды те негласные правила, которые мешают вам стать тем, кем вы можете, вы могли частично побороть свою застенчивость. В конце концов, жить, постоянно сомневаясь в своих возможностях, это не жизнь, а сплошная каторга! Воспользуйтесь нижеследующими гипотетическими ситуациями, которые помогут вам исследовать особенности вашего отношения к власти и контролю. Возможно, вы узнаете о себе что-то новое и ценное, что поможет вам полностью изменить ваше отношение к жизни.

Вопрос

Вы родитель-одиночка.

Вашему сыну только что исполнился двадцать один год; он заявляет, что хочет жениться на женщине, которая вам очень не нравится.

Еще недавно ваш сын готов был сделать ради вас что угодно, но сейчас он отказывается расставаться с этой женщиной. Несмотря ни на что, он упрямится и отказывается прислушаться к вашим увещеваниям.

Вы всем сердцем хотите расстроить эту свадьбу и даже пригрозили ему не прийти на бракосочетание. Но и это не заставило вашего сына изменить свое решение.

На этом этапе единственным способом хоть как-то повлиять на сына остается исключить заблудшее дитя из завещания.

Как вы поступите?

Варианты ответов

A. Я исключу сына из завещания, если он отказывается подчиниться мне.

Б. Я пригрожу исключить сына из завещания, но на самом деле никогда этого не сделаю.

В. Я никогда и ни при каких условиях не стану угрожать своему сыну и прибегать к такого рода манипуляциям.

Насколько сильно вы пытаетесь контролировать любимого вами человека, когда чувствуете, что он совершает ужасную ошибку? Желая быть хорошим родителем или другом, как далеко вы готовы зайти, пытаясь повлиять или манипулировать вашим любимым человеком, чтобы спасти его от ошибки?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Я имею право контролировать поведение своих детей и непременно воспользуюсь своей властью, чтобы добиться подчинения.

Негласное правило, скрывающееся за этим ответом, говорит: вы чувствуете за собой естественное право контролировать и направлять поведение ваших детей, даже если они уже выросли. Вы считаете, что работа родителей заключается в том, чтобы предотвратить катастрофу, даже если для этого потребуется неприятие и неодобрение вместо сочувствия и понимания. Если вы выбрали это негласное правило, вы, очевидно, не испытываете ни малейших угрызений совести, когда пытаетесь навязать свое мнение, и ради этого вы не побрезгуете ничем, в том числе угрозами и шантажом.

Важно тщательно проанализировать вашу уверенность в том, что у вас есть какие-то определенные родительские права. Вы чувствуете, что имеете полное право вмешиваться в дела вашего ребенка, что многим может показаться неприемлемым, поскольку ваш ребенок уже вырос и стал полноценным взрослым человеком. Если данный случай является, скорее, исключением из правил, и вы выбрали такой ответ только из-за серьезности описанных обстоятельств, это может также значить и то, что вы являетесь хорошим родителем для своего ребенка и принимаете очень сложное для вас решение. Если же это ваша обычная привычка воздействовать и манипулировать всеми, кто находится рядом с вами, вы должны осознать тот факт, что вы пытаетесь насильно удержать тех, кто хотел бы оказаться вне сферы вашего влияния. Может оказаться так, что многие окружающие вас люди находятся рядом с вами не из любви и не по доброй воле, а только из-за ваших угроз и шантажа. Спросите у себя, о такой ли динамике развития отношений вы мечтаете. Желание контролировать решения ваших детей может быть лишь одной стороной монеты; не исключено, что эта тенденция распространяется и на ваши отношения с другими людьми. Поразмыслите над своими средствами общения и постарайтесь найти альтернативы. В любом случае лучше всего будет честно рассказать вашим близким о том, что вы на самом деле чувствуете. Но подумайте также и о том, чтобы подвести черту и научиться хотя бы время от времени проявлять сочувствие и понимание.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Я имею право запугивать других, чтобы повлиять на ситуацию, но я не считаю правильным реальное претворение угроз в жизнь.

Негласное правило, скрывающееся за этим ответом, говорит о том, что ваша тактика контроля являет собой своего рода шоу: вы готовы угрожать, в надежде добиться желаемого результата. Но в то же время вы испытываете и чувство вины за то, что ведете себя таким образом. В конечном счете, вы попросту блефуете.

Вы хотите играть в такие игры с человеком, которого любите? Что случится, если ваш сын все-таки женится на этой «неподходящей женщине»? Как это повлияет на вашу жизнь? Почему он не может свободно принимать свои личные решения? Если вы выбрали это негласное правило, вы надеетесь запугать сына настолько, чтобы он подчинился вам?

Вполне очевидно, что вы отчаянно желаете проверить, насколько верен и предан вам ваш сын. Если он вам уступит и расстанется с женщиной, которую выбрал, о чем это будет говорить? Действительно ли он вас любит, или же он просто хочет подстраховаться на будущее, чтобы не остаться без ваших денег? Вам кажется, что таким образом вы сможете сделать ваши отношения более теплыми и доверительными? Или же это наоборот ухудшит существующее положение вещей? Подумайте о том, что вы можете добиться его согласия, но потерять его уважение. Если тактика запугивания стала вашей привычной моделью поведения, осознайте тот факт, что вы по жизни задира и агрессор. Пришло время задуматься о том, как вы строите отношения с другими людьми. Жизнь нам дана для того, чтобы мы учились, а не для того, чтобы пытались контролировать других людей. Возможно, ваше существование станет более счастливым, а взаимоотношения с людьми — более здоровыми и радостными, если вы поработаете над тем, чтобы изменить свой обычный подход к жизни.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Я не считаю нужным прибегать к угрозам или манипулировать другими людьми, чтобы заставить их делать то, что я хочу.

Негласное правило, таящееся за выбором этого ответа, говорит, что вы не желаете контролировать других людей: если вы выбрали это негласное правило, вы признаете за другими людьми, даже за молодыми взрослыми, право принимать личные — пусть даже неправильные — решения. Иногда, чтобы помочь кому-то, кого вы любите, нужно отказаться от всякого вида помощи вообще, а это труднее всего. Если ваши друзья и родственники знают, что вы сможете принять все их модели поведения, какими бы сомнительными они ни были, значит, у вас наверняка хорошие отношения, искренние и долговременные.

Не пытаясь взять под контроль ситуацию, вы создаете атмосферу здорового доверия и уверенности в отношениях с любимыми вами людьми. Не теряйте эту свою дипломатичность. Она сослужит вам добрую службу в отношениях не только с членами вашей семьи, но и с другими людьми. Чтобы уточнить всего одну вещь, скажите: вы не испытываете необходимости манипулировать другими людьми, потому что они и так всегда делают то, чего вы от них хотите, или из-за того, что вы чувствуете, что, попытавшись взять ситуацию под контроль, вы потеряете больше, чем получите? Убедитесь в том, что вы позволили своим близким развить здоровое умение принимать самостоятельные решения, и что они не принимают те же самые решения, которые приняли бы вы сами, только потому, что вы давным-давно их на это запрограммировали.

Вопрос

У вас любящий и ответственный супруг. Однако недавно он стал менее общительным и все больше времени проводит в Интернете, отказываясь объяснить вам, почему. Он лишь говорит: «Я взрослый человек и могу делать то, что пожелаю».

Недавно вы услышали о новой компьютерной программе, которая позволяет проследить электронную переписку человека и просмотреть, какие сайты он в последнее время посещал. Принимая в расчет ту обиду и смущение, которые вы испытываете, допуская мысли о слежке, решитесь ли вы воспользоваться этой программой, чтобы узнать, чем занимается в Интернете ваш супруг?

Варианты ответов

A. Я тайно воспользуюсь этой программой, чтобы узнать, с кем общался мой супруг, и буду пользоваться ею столько, сколько посчитаю нужным. Это мое право.

Б. Я воспользуюсь этой программой только для короткой проверки. Если там нет ничего предосудительного, я перестану совать нос в его дела и буду уважать его право на частную жизнь.

В. Я никогда и ни при каких обстоятельствах не вторгнусь в частную жизнь моего партнера.

Как вы считаете, справедливо ли это, разумно ли — вторгаться в частную сферу вашего партнера с помощью достижений технического прогресса? Насколько далеко вы готовы зайти в своем желании властвовать и контролировать, чтобы защитить ваш самый главный интерес в жизни — ваш брак?

Что для вас важнее: узнать, что происходит на самом деле, или мучиться в неведении, сохраняя чистоту ваших отношений?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Я имею полное право воспользоваться любыми доступными мне средствами, чтобы узнать, не делает ли мой возлюбленный чего-то, что может поставить под удар наши с ним отношения.

Негласное правило, связанное с ответом «A», говорит: вы предпочитаете все знать и готовы ради этого на все. Вы пытаетесь оправдать свое желание проследить за супругом мыслями, подобными этой: «Не лучше ли узнать, с кем общается мой супруг, до того, как возникнут настоящие проблемы? Что плохого в том, если я удостоверюсь, что там нет ничего предосудительного, это же как осмотр у зубного врача? Если нет дырок в зубах, можно спокойно жить дальше. Но если началось разрушение, то лучше подавить его в зародыше». Возможно, так оно и есть. Вы чувствуете, что имеете право совать свой нос в личную переписку своего партнера. Если вы выбрали это негласное правило, то, скорее всего, вы считаете, что ваше право знать обо всем, что делает ваш супруг, превыше его права на частную жизнь. Очевидно, вы бы не стали возражать, если бы кто-то устроил такую же проверку и вам? Или же стали бы?

Киберслежка — относительно новая вещь. А как вы относитесь к проверке звонков вашего партнера или же чтению адресованных ему писем? Есть ли какие-то ограничения, есть ли правила, это регулирующие? Если вы можете оправдать продолжительные подглядывания за частной перепиской вашего супруга, это говорит о том, что в ваших отношениях уже нет доверия. Очевидно, что вы боитесь чего-то или кого-то. Если недоверие является вашим обычным состоянием, это значит, что вам нужно хорошенько пересмотреть свои взгляды на жизнь, иначе рано или поздно вы можете прийти к выводу, что ни с одним человеком не можете чувствовать себя в безопасности и полностью защищенным. Ваша тенденция вызнавать нужную вам информацию окольными путями может выйти вам боком. А что, если ваш партнер узнает об этом? Более того, готовы ли вы к тому, что можете там обнаружить? Чтобы избежать дальнейших проблем, постарайтесь взглянуть на это с другой стороны: никто не наделял вас правом совать нос в частные дела других людей. Постарайтесь освободиться от этого нездорового желания — взять под контроль все. Лучше сделайте так, чтобы ваш супруг открылся вам сам.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Существуют некоторые обстоятельства, при которых я могу вторгнуться в частную жизнь любимого мною человека.

Этот вариант ответа наводит на негласное правило, связанное с некоторыми ограничениями и временными рамками: если вы напуганы — вы оправдываете использование доступных вам технологий для избавления от этих страхов, но, как только вы почувствуете, что все в порядке, — вы немедленно остановитесь. Так?

А что конкретно вы сделаете? Выбросите эту программу и больше никогда не станете проверять переписку своего супруга? Или же воспользуетесь ею снова, когда почувствуете, что вас в очередной раз гложет червь сомнения? Если вы выбрали это правило, значит, вы пытаетесь найти разумное объяснение утрате взаимного доверия. Вы говорите себе, что на самом деле не хотите шпионить за мужем, просто сейчас все «так сложилось». Вы действительно так считаете?

Что для вас значит это «краткосрочное» вторжение в частную жизнь? И сможете ли вы контролировать себя, чтобы ограничиться лишь короткой проверкой? Если это ваше негласное правило, не пытайтесь обманывать себя. Конечно, приятно думать, что вы можете контролировать свое желание злоупотребить властью, но так ли это на самом деле? Подумайте о том, что над вашими отношениями могут сгуститься облака обмана и недоверия. Не старайтесь разрешить сложные жизненные ситуации попытками тайно взять под контроль тех, кого вы больше всего любите.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Ни при каких обстоятельствах нельзя оправдать вторжения в частную жизнь любимого человека.

Выбранный вами вариант ответа говорит о том, что вы сохраняете чувство собственного достоинства, самоуважение и уважение к частной жизни любимого человека, даже перед лицом страха и доступной вам власти. Вы видите, что поведение вашего партнера изменилось. У вас есть шанс выяснить нечто важное, но вы ничего не предпринимаете. В конце концов, ваша честность будет вознаграждена, и к вам будут относиться с таким же доверием и уважением.

Однако в ответ на такую сдержанность вы, вероятно, ожидаете честности. Если все ваши прямые попытки выяснить, что произошло, встречают решительный отпор, что вы будете делать, так и останетесь пассивно ожидать разрешения ситуации? Или же попытаетесь найти другие способы узнать правду? Зачастую желание перестраховаться бывает непреодолимым. Ведь в жизни столько неопределенности! Кто может стыдить человека за его желание внести в отношения ясность? Ваша способность противостоять власти, которую дают вам технологии, говорит о том, что вы доверяете своему партнеру и уважаете его право на частную жизнь. Частная жизнь предполагает, что человеку дается особое место, где он может смело выражать свои мысли и чувства.

Вопрос

На протяжении последних пяти лет вы работали швейцаром в шикарном многоквартирном доме в Нью-Йорке. Вы знаете всех жильцов, прекрасно представляете, кем они являются, и осведомлены о том, что происходит в их семьях. Один мужчина постоянно пытается вас унизить. Он ведет себя крайне грубо и негативно, не говоря уже о том, что он никогда не дает вам чаевых по праздникам, в отличие от остальных постояльцев. Недавно, когда жена этого мужчины была в отпуске, вы увидели его в компании неизвестной вам молодой особы. Он вел себя подозрительно и попытался как можно быстрее проскользнуть мимо вас. Теперь, когда его жена вернулась из отпуска, вы испытываете искушение рассказать ей об этом случае, возможно, только затем, чтобы как-то ему насолить. Как вы поступите?

Варианты ответов

A. Я пригрожу ему тем, что все расскажу его жене, и посмотрю, что он будет делать дальше. Я хочу, чтобы он немного пострадал.

Б. Я все расскажу его жене. Его нужно наказать.

В. Я не воспользуюсь этим положением, чтобы навредить человеку, даже если мои чувства и задеты.

Каждому из нас, время от времени, становится известно нечто такое, что может поставить в неловкое положение другого человека. Личный моральный кодекс обычно не позволяет среднестатистическому человеку без особой на то причины вредить людям, используя порочащую их информацию. В той или иной степени мы все наблюдаем друг за другом. А что если один из наблюдаемых вами людей жестоко с вами обращается, будто вы — человек второго сорта? Не самое ли тогда время поквитаться?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Я готов использовать свою власть, чтобы напугать и пригрозить человеку, который меня обидел.

Если вы выбрали ответ «A», вы не так сильно хотите навредить человеку, используя свое преимущество, скорее вам просто нравится ощущение власти, и вы любите играть с нею. У вас есть шанс заставить этого мужчину вертеться как уж на сковородке. Конечно, не исключено, что это может аукнуться и вам. Задетый вами жилец дома может попытаться добиться вашего увольнения, придравшись к какому-либо нарушению правил — реальному или вымышленному. Он также может шантажировать вас в ответ — причину найти не так сложно, как, порой, может показаться.

Вспомните старую поговорку: «Веселье и игры хороши лишь до тех пор, пока кто-то не поранится». Подумайте о возможных исходах этой игры во власть. Чего вы на самом деле хотите — отомстить, напугать, унизить? Вам выпала возможность отплатить человеку той же монетой, но не исправить то, что он уже натворил. Вы можете повести себя так же подло, как и он, а можете найти способ использовать сложившуюся ситуацию для того, чтобы сгладить некоторые шероховатости и не стать одним из тех людей, которых вы так сильно не любите.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Я имею право отомстить и напрямую наказать тех, кто меня обидел.

Согласны ли вы с утверждением: «Око за око, зуб за зуб»? Если да, то именно ему как нельзя лучше соответствует выбранный вами вариант ответа. Связанное с ним негласное правило демонстрирует следующее: вы хорошо подготовились к тому, чтобы создать конфликтную ситуацию, которая грозит вылиться в катастрофические последствия для вашего обидчика. Соразмерны ли последствия с той обидой, которую этот человек нанес вам? Если вы выбрали это негласное правило, значит, вы готовы использовать имеющуюся у вас власть напрямую для того, чтобы причинить кому-либо вред. Часто ли вам удается воспользоваться имеющимся у вас преимуществом? Иногда наши злость и желание восстановить справедливость могут только усугубить и без того малоприятную ситуацию, заставив нас столкнуться с крайне негативными для нас последствиями. Ваше негласное правило демонстрирует присущие вам злость и импульсивность. Будьте осторожны с этими качествами.

Подумайте над тем, помогало ли вам это правило как-то улучшить качество вашей жизни и добиться желаемого. На это нужно обратить особое внимание. Нравится ли вам то, кем вы стали? Приятно ли заставлять плохого человека страдать? Если да, то как долго это приятное ощущение может длиться? И не забывайте о том, что, причиняя вред одному человеку, вы, тем самым, наверняка вредите и другим людям. Хотите ли вы этого? Поразмыслите над своей жизнью и скажите, нет ли другого, более здорового и разумного способа заставить обидевших вас людей попросить у вас прощения.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Я не стану использовать свою власть для того, чтобы намеренно запугать или обидеть другого человека. Негласное правило, скрывающееся за этим вариантом ответа, указывает не на ваше нежелание контролировать окружающих, а на ваше умение контролировать свою злость. Ваш ответ определенно достоин восхищения. Вы побороли столь обычную для людей тенденцию мстить за нанесенные им обиды. Вполне вероятно, что вы всегда внимательны и осторожны, вследствие чего вам редко приходится сожалеть о содеянном.

Размышляя о возможных реакциях, постарайтесь заодно исследовать и свою мотивацию. Другими словами, ваш ответ говорит о благородстве духа или же о том, что вы попросту боитесь быть агрессивными? Можно ли этому мужчине и дальше издеваться над вами? Вы всегда позволяете другим людям потешаться над вами? Надеюсь, ваш ответ говорит о вашей зрелости и о том, что вы не чувствуете необходимости вести грязную игру. Но подумайте и о том, что вы можете попросту бояться. Если вы на самом деле хотели бы сдать этого парня со всеми потрохами жене, но боитесь последствий, которые может навлечь на вас этот поступок, тогда ваше бездействие может быть вполне разумным, хотя и не приносящим вам удовлетворения, решением. Вы можете кипеть от злости изнутри, что рано или поздно выльется наружу. Подумав, почему вы не хотите причинять вред этому отвратительному типу, вы больше узнаете о самом себе.

Вопрос

Вы офицер высокого ранга и довольно хорошо знаете своих подчиненных. Во внеслужебное время члены вашей дивизии часто встречаются, у вас царит дух товарищества. Честно говоря, вы давно положили глаз на супругу одного из нижестоящих по званию офицеров. Кроме нее вас никто не привлекает. Кроме того, вы знаете, что отношения вашего подчиненного с женой — на грани распада. Возможно, из-за этого объект вашего внимания так волнуется, когда разговаривает с вами, и отвечает взаимностью на ваши заигрывания! В вашей власти отправить этого нижестоящего по званию офицера на полгода служить в дальнюю локацию. Это могло бы ускорить их разрыв, и вы, по крайней мере, увеличили бы свои шансы завоевать благосклонность предмета своего вожделения. Подпишите ли вы приказ о переводе?

Варианты ответов

A. Я не стану подписывать приказ о переводе. Если я буду вмешиваться в личную жизнь своих подчиненных, это будет значить, что я злоупотребляю своей властью и служебным положением.

Б. Я подпишу приказ о переводе лишь в том случае, если буду считать, что этот подчиненный недостаточно хорош для объекта моего внимания и вообще недостоин такого особенного человека.

В. Я подпишу приказ о переводе, если почувствую, что люблю или смогу полюбить вторую половину моего подчиненного, и что у нас могут сложиться хорошие взаимоотношения.

Этот вопрос стар, как Библия. На самом деле есть библейская история о том, как царь возжелал Вирсавию[8], из-за чего отправил ее мужа на верную смерть. Желание и возможность воспользоваться имеющейся властью для того, чтобы добиться сексуального преимущества, представляют собой одну из старейших морально-этических дилемм.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Я не стану пользоваться своим служебным положением, чтобы улучшить свою личную жизнь.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «A», демонстрирует, что вы умеете сдерживаться и контролировать себя, когда дело доходит до разграничения любви и работы. С вашим принципом трудно поспорить. Судя по высокой планке, заданной вашим ответом, вы так же ответственно относитесь и к другим возможностям достижения личных целей.

Теперь же возникает вопрос о мотивах, которыми вы руководствуетесь. Вы принимаете свои ответственные решения только из-за того, что боитесь, что кто-то сможет раскрыть ваши хитрости? Или же, наоборот, вы не пытаетесь напрямую вредить чьим-то взаимоотношениям, потому что уважаете любовные искания других людей? Надеюсь, вы приняли решение из здорового уважения к другим людям. Вы прекрасно понимаете, какой властью обладаете, но категорически не желаете злоупотреблять ею ради достижения личных целей. Если вы достигли такого высокого уровня личностного развития, то вы заслуживаете и повышения по службе!

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Я воспользуюсь своим служебным положением в личных целях, если от этого выиграют и другие люди.

Ответ «Б» — оправдание тому, что вы решили воспользоваться преимуществом, которое дает вам ваша власть. Этот ответ представляет собой компромисс стандартов. Можете ли вы здраво судить о том, что будет лучшим для других взрослых, самостоятельных людей? Вы пользуетесь своим положением, чтобы потенциально разрушить взаимоотношения супругов. Справедливо ли и мудро ли так использовать вашу власть?

Единственный способ научиться пользоваться властью — это иметь власть. А единственный способ понять, насколько правильно вы использовали свою власть, — посмотреть, скольким жизням вы помогли и скольким навредили. Если вы злоупотребляли своей властью, то, вполне вероятно, рано или поздно вы обнаружите, что все ваши действия вернулись вам сторицей, заставив страдать и вас, и других людей. Не обманывайте сами себя, «изображая сострадание». Обычно, злоупотребив властью в личных интересах, мы чувствуем себя довольно-таки отвратительно.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Любовь настолько важна, что я могу пользоваться любой властью для того, чтобы ее обрести.

Негласное правило, связанное с ответом «В», указывает на то, что вы считаете для себя позволительным злоупотреблять властью, когда в дело вмешивается любовь. Поэты и певцы веками поют дифирамбы великому чуду и красоте любви. Понятие духовности базируется на потребности мира в любви, и если мы можем любить и быть любимыми, то это значит, что все у нас будет хорошо. Вы никогда не слышали, чтобы кто-то говорил: «Никогда не используй свою власть для того, чтобы получить любовь. Любовь должна прийти к тебе другим путем». Когда речь заходит о любви, кажется, что все остальные вещи отступают на задний план. Если вы выбрали это негласное правило, значит, вы верите в то, что любовь превыше всех остальных принципов.

Это действительно то, во что вы искренне верите, или же вы просто пытаетесь оправдать свои действия? Поймите, что вы пользуетесь преимуществами, которые дает вам ваше служебное положение, для достижения личных целей. И это важно. Где вы проводите черту? Сможете ли вы оклеветать другого человека, чтобы защитить свою любовь? Сможете ли вы физически навредить или запугать других, чтобы помочь своей любви? Тогда, определенно, должны быть какие-то правила, регулирующие ваше желание заполучить или сохранить любовь. Внимательно приглядитесь к своим негласным правилам, чтобы понять, не путаете ли вы любовь с желанием контроля и превосходства. Если «любовь» вынуждает вас прибегать к использованию служебного положения для достижения личных целей, для того, чтобы сделать или сказать что-то горькое или обидное другим людям, то, возможно, вы попросту забыли о том, что же такое любовь на самом деле. Постарайтесь завоевать любовь, не злоупотребляя своим служебным положением. Бьюсь об заклад, вы почувствуете себя значительно лучше!

Вопрос

Вы — высокопоставленный администратор в центре трансплантации органов. Ваше положение обеспечивает вам полный доступ ко всем имеющимся спискам и записям. Последние полгода ваш маленький племянник страдает от печеночной недостаточности и отчаянно нуждается в срочной операции по трансплантации, от которой — буквально — зависит его жизнь. Ваш брат, отец этого ребенка, умоляет вас воспользоваться вашим положением и подкорректировать список ожидающих трансплантацию лиц таким образом, чтобы племянник оказался в нем первым. Никто из ваших коллег не знает семью вашего брата, поэтому крайне маловероятно, что изменения в списке вызовут у них какие-то подозрения. С одной стороны, несправедливо пренебрегать другими семьями, члены которых долгое время ожидали своей очереди в списке. Но с другой стороны, возможно, вы занимаете эту самую должность неспроста, а именно для того, чтобы иметь возможность помочь дорогому человеку. Как вы поступите?

Варианты ответов

A. Не колеблясь, помогу своему племяннику, поместив его имя в списке первым.

Б. Я не стану помещать имя племянника на первую строку списка, скажу брату, что вещи подобного рода провернуть совершенно невозможно.

В. Я смогу оправдать только перемещение имени племянника всего на пару пунктов вверх, не более, чтобы успокоить и себя, и мою семью.

Насколько вы готовы воспользоваться доступной вам властью для того, чтобы спасти жизнь человеку, которого любите, вместо жизни какого-то незнакомца? Представьте, что у вас есть такая власть, и никто не догадался бы, если бы вы ею воспользовались.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Я могу воспользоваться своим служебным положением для того, чтобы помочь семье, даже если это будет в ущерб другим людям.

Негласное правило указывает: вы живете, руководствуясь старинным изречением: «Кровь гуще воды». Вы ставите любовь семьи и ответственность перед родственниками превыше справедливости и честности. Никто не может судить, правильно или неправильно вы поступаете. Вы должны жить, основываясь на своем личном чувстве справедливости.

Чтобы узнать, насколько хорошо это правило функционирует в вашей жизни, подумайте, как ваша совесть отреагирует на такое решение. Как вы сможете жить дальше, зная, что пренебрегли одним из главных принципов вашей работы, поставили под угрозу жизнь другого человека, семья которого пребывает в таком же отчаянном положении, как и ваша? Если это негласное правило работает, то вы будете нормально себя чувствовать, пользуясь имеющейся в вашем распоряжении властью для того, чтобы манипулировать обстоятельствами ради ваших близких. Вы не будете страдать от чувства вины, сожалений или ненависти к себе, если подкорректируете список. Однако если правило не работает, ваше чувство внутреннего покоя и согласия содрогнется, и вы будете снова и снова мысленно возвращаться к прошлым событиям. Если это ваш случай, то это правило, скорее всего, в будущем заставит вас сильно переживать и страдать. Подумайте над тем, чтобы изменить его.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Нельзя использовать служебное положение с целью помочь родственникам в ущерб другим людям.

Негласное правило, связанное с этим вариантом ответа, свидетельствует: список останется в первозданном виде несмотря на мольбы вашего брата. Потребностям своей семьи вы предпочли свою честность. И чтобы смягчить возможную вспышку гнева вашего брата, вы придумали себе оправдание: «Я просто ничего не мог с этим поделать». Ваш выбор говорит о том, что в своей профессии вы являете собой крайне принципиальную и справедливую личность. Но что до вашей безобидной лжи, придуманной для успокоения брата, это свидетельство того, что вы не на все сто процентов уверены в правильности своего решения. Какова вероятность того, что вы в будущем будете корить себя за это, особенно если ваш маленький племянник умрет?

Эгоистично ли это — помогать тем, кого любишь? Нужно ли идти против своей природы — ставить семью превыше всего остального? А что если вы из-за своих принципов станете изгоем в семье? Стоят ли они того? Эти вопросы служат для того, чтобы вы смогли удостовериться в правильности своего выбора. В любом случае вам придется пережить определенный дискомфорт. Но если вам кажется, что, следуя этому правилу, вы как будто разрываете себя на части, то лучше бы вам его пересмотреть.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Я с большой осторожностью воспользуюсь своим служебным положением, чтобы помочь дорогому мне человеку, потому что меня замучает чувство вины, если я не сделаю совсем ничего.

Связанное с этим вариантом ответа негласное правило демонстрирует ваше стремление найти золотую середину. Вы что-то даете семье, при этом лишь слегка нарушая свою клятву быть объективным, честным и беспристрастным. Это кажется вполне разумным компромиссом. Это ваш обычный стиль жизнь — давать всего понемногу каждому? Возможно, в политике или бизнесе такие компромиссы и могут работать, но в данном-то случае речь идет о жизни и смерти. Стоит ли сейчас пользоваться тем же самым правилом? Ваше желание найти компромисс — ценная черта. Из вас бы наверняка вышел неплохой третейский судья. Но когда, пользуясь своим служебным положением, вы можете повлиять на жизни многих людей, это говорит о том, что в будущем вам предстоит столкнуться с серьезными последствиями своих действий. Если вы выбрали этот вариант ответа, знайте: вам придется лгать, изворачиваться и мошенничать в той или иной степени. Эта ваша «половинчатая стратегия» на деле может быть не такой простой, какой она вам показалась с самого начала. То, чего требует взаимосвязь власти и любви, разительно отличается от требований бизнеса и удовольствий. Удостоверьтесь в том, что ваше негласное правило соответствует ситуации.

Обратите внимание также и на то, что ваш ответ указывает на чувство вины. Ваш основной мотивирующий фактор — то чувство вины, которое вы будете испытывать, если каким-либо образом не подкорректируете список ожидающих. Вероятно, что в будущем вы страдали бы меньше, если бы основывали свои действия на истинной убежденности и соображениях безопасности вместо боязни чувства вины. Возможно, вы выбрали этот ответ из страха, а не из-за того, что он соответствует вашим принципам. Когда кризис будет позади, вы все еще будете согласны со своим решением?

Вопрос

Наконец, вас назначили руководителем среднего звена, и теперь вам приходится брать на себя гораздо больше ответственности, чем прежде. Вот почему для вас так важно, чтобы план одной особой презентации был готов к сегодняшнему обеду, однако, чтобы все закончить в срок, вам необходим один файл, который находится в столе вашей ассистентки. К сожалению, ваша ассистентка ушла на обеденный перерыв и вернется только через час. Поскольку вы намереваетесь закончить работу как можно раньше, вы решаете сами достать необходимый файл из ящика ее стола. Вы открываете ящик и видите в нем пакет марихуаны, лежащий поверх бумаг!

Что вы будете делать?

Варианты ответов

A. Я конфискую марихуану, а когда сотрудница вернется, вызову ее в свой кабинет, прочитаю серьезную лекцию о вреде наркотиков и уволю ее.

Б. Я оставлю марихуану на месте, но когда сотрудница вернется, я прочитаю ей серьезную лекцию о вреде наркотиков и попрошу немедленно вынести пакет из здания. Увольнять ее я не стану, но сделаю ей строгое предупреждение.

В. Я оставлю марихуану на месте и просто притворюсь, будто ничего не видел. Я никогда не упомяну об этом инциденте в разговоре с сотрудницей.

Хотя высокие должности, несомненно, и имеют свои определенные плюсы, но они также влекут за собой и большой груз ответственности. Иногда мы оказываемся в крайне неудобном положении, когда нам приходится отчитывать кого-то за неподобающее поведение или нарушение дисциплины. Некоторые из нас, не колеблясь, принимают командование на себя и строго следуют букве закона. Одни люди склонны проявлять мягкость, другие же спокойно могут отчитать провинившегося человека.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Занимая высокую должность, я беру на себя ответственность за своих подчиненных, поэтому я должен принимать строгие и даже агрессивные решения для поддержания порядка.

Если вы выбрали ответ «A», это говорит о том, что вы без проблем можете в полной мере пользоваться своей властью. Ваше негласное правило — серьезное отношение как к закону вообще, так и к своей работе. Власть для вас значит установление собственных правил, которым необходимо в точности следовать вне зависимости от обстоятельств. Ваш ответ говорит о том, что вы не слишком гибкий человек, что не плохо, но и не хорошо, поскольку только вы сами можете определить, насколько хорошо это работает в вашей жизни. Он также демонстрирует, с каким огромным уважением вы относитесь к справедливости и правосудию, и как стараетесь избежать возможных в будущем осложнений.

Ваше негласное правило позволяет вам быть сильным и деятельным лидером. Благодаря этому правилу вы можете удерживать имеющуюся у вас власть на профессиональной арене, и вполне вероятно, что вы так же успешно применяете это негласное правило и в других сферах своей жизни, строго и по-деловому общаясь с семьей и друзьями. Как это правило работало в вашей жизни? Довольны ли вы тем типом взаимоотношений с людьми, который у вас сложился на работе и дома? Не чувствуете ли вы, что вам недостает умения прощать, и что по прошествии какого-то времени вы начинаете страдать от чувства сожаления? Или же ваше правило позволило вам максимально упростить вашу жизнь и окружить себя людьми, которые никогда не ставят под сомнение ваш авторитет? В худшем случае, выбор этого варианта ответа говорит о вашей одержимости властью, которая может привести вас к социальной изоляции и без причины ранить других, ни в чем не повинных людей. Однако же, в лучшем его случае, этот ответ показывает, что вы знаете, кто вы и что вам нужно для того, чтобы нормально и успешно функционировать в жизни.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Занимая высокую должность, я должен взвешивать свои возможности и склоняться к мягкости, чтобы дать равные шансы всем сторонам.

Негласное правило, связанное с ответом «Б», свидетельствует о как бы встроенной в вас политике всепрощения: что касается нашего сценария, вы знаете, что хранение марихуаны незаконно, и что сотрудница из-за этого может навлечь на компанию крупные неприятности. Но ваша натура велит вам слегка отклониться от существующих на этот счет правил. Вы свободно чувствуете себя на своей высокой должности и считаете нужным корректировать существующие правила так, чтобы они больше соответствовали ситуации. Ответив на следующие вопросы, вы поймете, насколько хорошо это негласное правило работает в вашей жизни: позволяет ли вам эта позиция золотой середины быть довольным собой и своими способностями взаимодействовать с другими людьми, или же вы втайне испытываете обиду, раздражение или гнев?

Выбрав этот вариант ответа, вы как бы заявляете о том, что вас не терзает жажда власти и контроля. Вы свободно и спокойной ощущаете себя на столь высокой должности — о чем свидетельствуют серьезная лекция и вполне разумные требования, выдвинутые сотруднице, — но вы не считаете нужным до фанатизма следовать букве закона. Зная об этой своей особенности, вы должны выбирать такие должности, которые позволяют проявлять мягкость и гибкость. Если, например, вы будете занимать крайне высокий пост, на котором в расчет берется каждое движение, ваша тенденция сводить все к компромиссам может принести вам и тем, кто зависит от вас, уйму неприятностей. Но в правильной и подходящей атмосфере вы сможете проявить себя как понимающего и сострадательного лидера.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Занимая высокую должность, я должен избегать конфликтных ситуаций, оставаясь нейтральным и непритязательным, несмотря на существующие правила и нормативные требования.

Если вы выбрали ответ «В», это говорит о том, что вы не слишком комфортно ощущаете себя в подобной должности, когда приходится иметь дело с таким объемом власти и контроля. Ваше негласное правило можно сформулировать следующим образом: правда заключается в том, что вас легко напугать, и высокие должности не приносят вам ни малейшего удовольствия. Груз ответственности и необходимость время от времени быть агрессивным, заставляет вас чувствовать себя крайне некомфортно. Говоря о вышеописанном сценарии, вы скорее устыдитесь того, что без разрешения влезли в ящик стола своей сотрудницы, будете испытывать чувство вины за то, что сделали, и пожелаете избежать открытой конфронтации. Если вы не осознавали этого раньше, смиритесь с этим сейчас: вам будет значительно лучше на тех должностях, на которых не требуется быть жестким и непреклонным лидером.

Власть и контроль для вас не столь соблазнительны, как для других, они не имеют для вас особого значения. У вас отсутствует природная жажда власти и тяга к высоким должностям. Оказавшись в таком положении, вы наверняка испытываете стресс и дискомфорт. Это правило, скорее всего, уходит своими корнями в суть вашей личности, и изменить его будет очень сложно. Однако если вы злитесь на себя из-за того, что вас так легко напугать, вы можете принять определенные меры для того, чтобы стать более уверенным и напористым. Для тех, кто боится лидерских позиций, существует масса семинаров и книг из серии «Помоги себе сам».

Вопрос

Вы — начинающий фотограф. У одного из ваших друзей намечается грандиозное мероприятие — свадьба. Вы сами предложили ему свои услуги за очень низкую цену, потому как просто хотели получить шанс проявить себя. Однако, когда вы добрались до места проведения свадьбы, вы вдруг поняли, что отец невесты — более чем состоятельный человек, и вы вполне могли бы рассчитывать на сумму в десять раз больше той, что запросили изначально. Церемония начнется через несколько часов, и, хотя хозяева и могут позволить себе вызвать любого другого фотографа даже в столь сжатые сроки, все же мероприятие окажется под угрозой срыва, если вы все-таки решитесь изменить стоимость своих услуг. Хозяева вечеринки пребывают в крайне невыгодном для себя положении и, вполне вероятно, пошли бы на компромисс. Вы размышляете над тем, чтобы повысить оплату за свою работу.

Что вы будете делать?

Варианты ответов

A. Я не стану повышать цену, потому что я уже на нее согласился. Это будет честно. И справедливо.

Б. Я воспользуюсь ситуацией и постараюсь получить все, что только возможно. Нужно только захотеть, и все получится.

В. Я понимаю, что просчитался, так занизив стоимость своих услуг, поэтому сочиню какую-нибудь историю, чтобы получить хоть немного больше.

Власть является нам в разнообразнейших формах. Например, мы имеем такую власть, когда кто-то в нас отчаянно нуждается. В таком положении мы можем ставить условия, на которых и только на которых мы согласны оказать ту или иную услугу. В таком положении мы также можем эксплуатировать других людей.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Неправильно пользоваться своей властью, чтобы использовать окружающих исключительно в своих интересах.

Если вы выбрали этот вариант ответа, ваше негласное правило — со всей ответственностью подходить к своей власти. Вы легко могли бы получить гораздо больше денег от этого состоятельного человека, и, возможно, он бы даже не возражал против этого. Из того, что вы о нем знаете, вы даже можете предположить, что он даже в таком случае считал бы это выгодной сделкой. Да и вообще он может подумать, что вы просто дурак, раз так продешевили. Но есть также и другая сторона: он может сделать так, что вы уже никогда больше в этом городе не сможете найти работу.

Ваш выбор этого ответа демонстрирует, что вы прекрасно понимаете: пользоваться имеющейся властью далеко не всегда бывает разумно, честно и этично. Вы даже можете думать, что реальную власть вы получите от проделанной работы и заработанной впоследствии репутации. Вы уже поняли, что доверие является своеобразной формой власти, и что, когда вам доверяют, вы можете в итоге получить даже больше — в виде новых возможностей, рекомендаций и так далее. Ваше негласное правило безопасно, и если вы не будете корить себя за бездействие спустя несколько недель после мероприятия, то это правило и в дальнейшем будет функционировать.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Я имею право пользоваться своей властью в личных интересах, даже если эти интересы идут вразрез с интересами окружающих.

Негласное правило, связанное с ответом «Б», свидетельствует: вы решили воспользоваться подвернувшейся вам возможностью, оказавшись в нужном месте и в нужное время. И вы не упустите свой шанс, извлечете максимум выгоды из сложившихся обстоятельств. Однако есть вероятность, что вы разозлите каких-то очень влиятельных людей в самом начале своей карьеры. Постарайтесь думать на несколько ходов вперед. Вы стали жертвой соблазна воспользоваться имеющейся у вас властью, что в итоге может выйти вам боком.

Более того, каковы ваши самые глубинные мотивы, побуждающие вас изменить цену? Дело только в деньгах или в желании почувствовать себя простым парнем, сумевшим в итоге сравнять счет с толстосумами? Ведь еще совсем недавно вы были полностью довольны изначально назначенной суммой оплаты. Что же так кардинально изменило ваше отношение? Нет ничего плохого в желании быть хорошим бизнесменом и получать все, что, как вам кажется, вы заслуживаете. Это чувство собственного достоинства. Если в прошлом вы оказывались в подобной ситуации и смогли воспользоваться выпавшей вам возможностью, подумайте, вышло ли все в итоге именно так, как вы надеялись. Вас стали больше уважать, или же вы обзавелись новыми друзьями, сумев так вероломно воспользоваться своей властью? Если же такая ситуация складывается у вас впервые, подумайте, куда вас могут завести ваши действия, и насколько хорошо это негласное правило работает в вашей жизни.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Когда выпадает прекрасная возможность воспользоваться имеющейся властью, глупо этого не сделать!

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В», демонстрирует позицию компромисса: вас не сводит с ума ваша власть, но вам нравится извлекать из нее хотя бы небольшую, но все-таки выгоду. Поэтому вы собираетесь что-то придумать, какую-нибудь небольшую ложь о внезапно повысившейся цене на фотопленку или о срочно потребовавшемся вам помощнике, которому тоже нужно заплатить. Вы балансируете между чувством вины за то, что решились нарушить заключенную ранее договоренность, и уверенностью в том, что любой на вашем месте поступил бы так же, постаравшись воспользоваться ситуацией.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.