Последствия злоупотребления желаниями-заменителями

Последствия злоупотребления желаниями-заменителями

1. Здоровье. Неудовлетворенность жизнью, какой бы счастливой эта жизнь ни казалась со стороны, приводит к ослаблению самочувствия. Человек начинает ходить по врачам, усиленно лечиться, но болезнь прогрессирует. И никакие лекарства не помогают. И не помогут. Скорее всего, это заболевание психосоматической природы. Как говорится: «Все болезни от нервов». Подавленные желания — вот причина такой болезни. Бегство в какую-нибудь болезнь — заменитель неудовлетворенного желания. Вы лежите в постели, вокруг хлопочут родные и близкие, все вам сочувствуют, беспокоятся. Известный венский специалист по психосоматическим заболеваниям доктор Эрвин Рингель пришел к выводу, что в 40 % случаев болезнь имеет психосоматическую природу. И это такие заболевания, как астма, определенные формы мигрени, язва двенадцатиперстной кишки, импотенция и фригидность.

2. Семейные проблемы. Человек, пожертвовавший своими желаниями ради общественного мнения, постоянно ощущает душевный дискомфорт. Нервозность, несдержанность в общении, грубость — все эти внешние проявления подавленных желаний, как правило, становятся «бичом» для самых близких людей. Как часто мне приходилось сталкиваться с несчастными женами несчастных людей! Сколько «недолюбленных» детей уходят из вполне обеспеченных семей, бродяжничают, приобщаются к наркотикам или кончают жизнь самоубийством. А ведь, если разобраться, у многих из этих детей отцы — крупные чиновники, а их несчастные жены запросто могут купить норковую шубу или «от нечего делать» съездить на Канары. На самом деле все очень просто. Когда-то те же самые жены твердили своим вполне довольным жизнью, ласковым и заботливым мужьям: «Господи, ну что ты за мужик? Хоть бы на других посмотрел! Вон у Вали муж устроился на фондовую биржу, получает по пятьсот долларов в месяц. Вот это я понимаю — настоящий мужчина! А ты…». А если бедняга-муж принимался оправдываться, объясняя, что он — инженер и любит свою работу и совсем не хочет идти на биржу, — в доме разгорался скандал. В итоге муж шел и устраивался, «как у Вали». Он начинал много зарабатывать, уделял жене и детям все меньше времени. Думаете, он при этом перестал любить свою прежнюю профессию? Ничего подобного. Престиж, власть, деньги для него лишь заменители счастья. Но зато теперь он мог диктовать жене условия, ведь он выполнил ее желание. И он хорошо запомнил, как жестоко поступили в свое время с ним самим. Хорошо, если муж в этой ситуации всего лишь заведет любовницу. Однако гораздо чаще старый брак терпит крушение.

У женщин та же проблема возникает в результате требований мужа:

— заниматься домом и детьми: «Ты погляди, какая грязь и в чем ходит ребенок!»;

— не ходить в гости: «Опять шлялась к подружкам? Что там тебе, медом намазано?!»;

— не следить за своей внешностью: «Чем рожу малевать, лучше бы суп сварила!»;

— всегда и во всем подчиняться решениям мужа: «Что значит, хочешь остаться дома?! Я решил — сегодня едем за город, к Васе. А Новый Год будем справлять у Ивановых».

Поверьте, женщина, вынужденная подавлять свои истинные желания в угоду мужу, вскоре начнет его втайне ненавидеть. По данным статистики, 80 % разводов по желанию жены имели лишь одну причину — неудовлетворенность женщины своей жизнью, неоправданность тех ее надежд и желаний, которые она рассчитывала осуществить.

3. Склонность к уходу от реальности. Для того чтобы снять напряжение от неудовлетворенности желаний, мы ищем компенсацию за нашу неудовлетворенность или хотя бы самое крохотное алиби. У нас сразу разыгрывается фантазия, и мы быстренько выдумываем достоверное оправдание нашего «неправильного» поведения. Перед самими собой или перед теми, чье уважение мы не хотим потерять.

Некоторые становятся настоящими мастерами в этой области. На поиски алиби у них уходит куда больше энергии и фантазии, чем им понадобилось бы для решения самой проблемы.

Вероятно, каждый знает уйму примеров того, как люди уходят в иллюзорный мир, существующий исключительно в их фантазиях, чтобы найти там замену неудовлетворенному желанию.

Есть у меня один приятель, который уже десять лет покупает машину. Причем если в 1991 году он «покупал» «Жигули» прямо с завода, то сегодня он обсуждает со всеми преимущества покупки «мерседеса» у того или иного дилера. Он говорит настолько увлеченно, красочно и с таким знанием дела, что невольно веришь ему. Но когда на очередную встречу он опять приезжает на трамвае, у старых знакомых его слова: «Ну все, ребята, я наконец-то нашел, то что мне нужно!» — вызывают гомерический хохот. Он хочет, чтобы окружающие им восх¬щались. Он симулирует то, что, как ему кажется, должно вызвать похвалу. И автоматически оказывается в зависимости. Ведь его оценивают те, для кого были предназначены все эти маневры. Когда его блеф раскрывается, наступает полное противоречие его ожиданиям. Над ним начинают смеяться. Вместо признания он добивается презрения.

Человек, реализовавший свои истинные желания, не зависит в большой степени от признания других, если вообще зависит. Он может сказать себе: «Я отлично знаю, что добился успеха, и очень доволен этим. И мне не важно, нравится это окружающим или нет». Таким образом, он избегает зависимости от чужого мнения. Ориентир, которого он придерживается, — это полученное удовлетворение. Это уверенность, которой он обладает и которую никто не может у него отнять.

Если вы создаете себе компенсацию, то вам придется жить в страхе, что ваш иллюзорный мир никогда не развеется. В таком случае вы безропотно покоритесь судьбе. Следующее желание, которое потребует решительных действий, вы заглушите слезливым алиби: «Что делать, если ничего не получается. Зачем опять пытаться?».

Возможно, вас ожесточит и развенчание какого-нибудь алиби: «Подождите. Сегодня вы надо мной смеетесь, но завтра вы поймете, кто я такой». Раненая гордость мобилизует наши силы для ошеломляющих героических дел, которые значительно превышают наши реальные способности. Стремясь к признанию, мы тратим бессмысленно много сил, но не достигаем удовлетворения нашего истинного желания.

Наконец, иллюзорное удовлетворение, хранимое в тайне, может существовать в наших фантазиях. Я знаю одну замужнюю женщину, которая долгие годы писала нежные письма несуществующему любовнику. В этих письмах она осуществила потребность в выражении нежности к своему супругу. Но ей так и не удалось реализовать это желание. А муж постоянно твердил ей, что она фригидна. Таким образом он создал себе алиби для того, чтобы завести любовницу.

Я перечислил лишь немногие самые опасные последствия использования «заменителей». На самом деле их гораздо больше. Присмотритесь к себе, не используете ли вы желания-заменители в своей жизни? И не мешают ли они проявлению ваших истинных желаний и потребностей? Уверяю вас, что, прочитав эту книгу до конца, вы сможете сознательно влиять на процессы, которые приводят к счастью и удовлетворению.