Глава 13. Любовь на вулкане

Глава 13. Любовь на вулкане

Есть союзы, которые очень напоминают Пизанскую башню. Хотя бы тем, что постоянно собирают вокруг себя любопытных. Находится немало желающих понаблюдать за отношениями двух людей, в которых бурные ссоры чередуются с бурными примирениями и от которых никогда не знаешь, чего ждать в ближайшем будущем — свадьбы или окончательного разрыва.

Со стороны, наверное, и правда интересно наблюдать за чьим-то «падающим» романом. Оказаться же его героиней — удовольствие сомнительное. Вроде бы любимый человек и рядом, но неизвестно, надолго ли. Хочется вместе с ним строить планы на будущее, но то и дело возникает подозрение, что это общее будущее закончится не позднее завтрашнего утра. И не только эти проблемы ожидают героев неустойчивых любовных отношений, но еще и десяток других, не менее неприятных. Им приходится задумываться — не теряют ли они понапрасну время, не удерживают ли насильно любимых рядом с собой, не позволяют ли партнерам насильно удерживать их, не плывут ли они по течению и, ко всем несчастьям, не отправились ли они в это плавание в дырявом корыте.

Сомнения рождают панику. В панике бьются от злости тарелки и звучат страстные объяснения в любви. Причем происходят эти события с пятиминутным интервалом. Так не лучше ли собраться с силами и досконально разобраться в своих отношениях с этим «любимым чудовищем»?

Итак, что же представляют собой такие романы, которым идеально подошло бы название «Война и мир»?

Герои таких романов часто задают себе вопрос: «Почему с этим человеком мы до сих пор вместе, несмотря на ссоры, обиды и взаимное раздражение?» И пытаются сами на него ответить. А ответов может быть очень много.

Потому что он самый-самый. Самый умный, самый добрый, самый богатый. Но для начала нужно разобраться, зачем нужен этот «самый-самый» — чтобы удовлетворить свое тщеславие или без его достоинств действительно немыслима жизнь? Например, только рядом с богатым и преуспевающим мужчиной можно без страха смотреть в будущее. Или только рядом с настоящим интеллектуалом не рискуешь по уши завязнуть в семейном быту. Осознать, зачем нужны те или иные выдающиеся качества избранника, намного легче, чем просто тешить такими чудесными качествами свое самолюбие. У «осознавших» явно более радужные перспективы, чем у «тщеславных». Совсем как у охотников-профессионалов по сравнению с любителями, которые сами не знают, за чем гоняются. Лишь бы добыча была покрупнее и вызывала зависть у окружающих.

Потому что невозможно представить себя с кем-то другим. Этот человек тебе дорог. Невозможно представить, что ты будешь засыпать, просыпаться, смотреть телевизор, ходить в гости и даже отчаянно ругаться с кем-то другим. Вот только что вызывает подобные мысли: привычка и боязнь перемен или глубокое чувство? Для проверки психологи советуют спровоцировать временную разлуку или круто изменить образ жизни. С милым, как известно, «рай и в шалаше». С ним хорошо вдвоем и в шумной толпе, и под открытым небом. С человеком же, с которым связывает только привычка, окончательно может разлучить даже такой пустяк, как неделька, проведенная под одной крышей после нескольких лет регулярных встреч.

Потому что он не отпускает. Почти все из двух «зол» — любить и быть любимой — самоотверженно выбирают первое. Но в отсутствие достойного предмета любви глупо было бы отказаться от второго. Только надо иметь в виду, что твой партнер может удерживать тебя рядом с собой по тем же причинам, что и ты его: потому что никого нет на горизонте, потому что ты «самая-самая» в той или иной области, а также по привычке. Можно сказать и так: не всегда любят мужчины, которые не отпускают. Нужно обратить внимание и на то, как твой партнер тебя удерживает — вызывая жалость к себе, проявляя деспотизм, не давая прохода своей ревностью или окружая тебя нежностью и заботой. Нужно также убедиться, что приятен не только сам факт, что тебя не отпускают, но и те средства, с помощью которых это делают.

Потому что бурный роман — это самый лучший роман. Многим нравится жить на вулкане, а от ровных, спокойных отношений, считают они, можно умереть от скуки. Если так, то тебя не должны смущать причитания мамы, что «у вас с ним все не как у людей». А также сочувственные восклицания подруг, которые «на твоем месте давно сбежали бы куда-нибудь подальше». И если тяга к бурным отношениям — это свойство твоей натуры, то ирония здесь неуместна, лишь бы это не было следствием скуки и пустоты в твоей жизни, которую ты не умеешь заполнить.

Но если разбираться, на чем же держатся романы под названием «Война и мир», то нужно понять, почему же они так ненадежны, хрупки и порой утомительны для обоих. Здесь уже герои таких романов задают себе следующий вопрос: «Что нас отталкивает друг от друга и заставляет постоянно воевать?» И пробуют ответить. Ответов — море.

Его привычки: не вытирать ноги в прихожей, оставлять свою чашку в комнате и не закрывать тюбик с пастой, а также еще десятки пустяков из этой же серии. Впрочем, для тебя это не пустяки, а головная боль и несчастье всей жизни. Довольно неблагоприятен прогноз для тех, кто воюет не просто с отдельными недостатками своего партнера, а с той средой, в которой он вырос, с ее традициями и обычаями. Он не умеет (не научили!) обращаться с ножом, не пропускает женщин вперед, закидывает грязные носки под кровать и активно пользуется ненормативной лексикой — конечно же, это не просто случайный набор досадных привычек, а совершенно определенный стиль поведения. И если не принимать этот стиль и образ в целом, бесполезно цепляться за частности. Все, захваченное из детства, забывается разве что при глубокой амнезии. Но, возможно, дела обстоят не так уж и плохо. Ты просто можешь страдать «перфекционизмом», или «манией идеального порядка» и принадлежать к тем женщинам, которые с температурой под сорок встают с постели и пылесосят квартиру. При этом не исключено, что совершенства ты добиваешься не столько от своего жилища, сколько от спутника жизни. Тебя возмущает не пыль на полу, а ленивое созерцание этой пыли твоим другом.

Твои привычки: курить в квартире, складывать газеты в самый дальний ящик и загораживать телевизор в самые кульминационные моменты футбольного матча, и еще вагон и маленькая тележка других досадных мелочей. Манией идеального порядка мужчины страдают гораздо реже, чем женщины. А вот требуют совершенства и послушания от своих половин — чаще. Но прежде чем обвинять своего любимого в деспотизме, нужно убедиться, что тот или иной раздражающий его пустяк — это всего лишь повод для придирок, а не реальная помеха. Например, его голова может действительно раскалываться от сигаретного дыма. И здесь ему можно уступить. Но тогда нужно требовать и от него уступок, если уверена, что добиваешься не ерунды, а чего-то действительно важного. Но если и после этого взрывоопасных противоречий в совместной жизни останется слишком много, то, возможно, за ними стоит серьезный конфликт. Порой крупные противоречия не обсуждаются и старательно замалчиваются обеими сторонами, но выплескиваются наружу в виде бытовых склок.

Нерешенные вопросы. Те, что важны для обоих, но на которые даются прямо противоположные ответы. Например, ты хочешь зарегистрировать ваши отношения, а он — нет. Он хочет ребенка, а ты откладываешь его появление на неопределенное время. Ты хочешь сохранить доверительные отношения с родителями, а он уверен, что их нельзя и на пушечный выстрел подпускать к вашему союзу. И бесконечные споры на эти темы, и замалчивание острых вопросов одинаково вредны для романа. Единственное, что может разрешить такой конфликт — переговоры, к которым стоит готовиться не как партизану к кровопролитному сражению, а как адвокату к сложному процессу: искать для себя все новые аргументы, разрабатывать тактику и стратегию, не бояться уступок. И обязательно быть готовой к передышкам.

Ревность. Твоя ревность к другой женщине, его ревность к твоему знакомому, а также к работе, родителям, домашним животным, многому другому. Ее могут вызывать неуверенность в себе, эгоизм, страх потерять близкого человека, все тот же деспотичный склад характера, зависть, скука. Хотя, в принципе, все эти причины устранимы. Во всяком случае, любую из них можно смягчить — было бы желание. Смертельна для романа только ревность, которая связана с подсознательным желанием разрушить отношения, избежав ответственности и не почувствовав вины. И не важно, кто, демонстрируя ревность, такое скрытое желание испытывает.

Для уже упомянутых любителей бурных романов характерны ссоры ради ссор. Конфликты и споры для них вовсе не издержки любви, а ее смысл и цель. А то ведь и зачахнуть можно от тоски. Подобные люди ругаются искренне и вдохновенно. Но в глубине души у них остается ощущение игры и несерьезности происходящего, в чем изредка они все же признаются. Когда встречаются два любителя бурных романов, возникает союз, совершенно непонятный для окружающих, но на самом деле крепкий и даже гармоничный. Беда в том, что жизнь на вулкане обычно привлекает лишь одну из сторон. И тогда эти ссоры ради ссор становятся уже серьезным камнем преткновения. Если ты любишь мир и покой, то беспричинные раздоры очень скоро начнут вызывать у тебя сильнейшую аллергию.

И если ты не восторженный турист, оказавшийся у Пизанской башни, тебе не нужно смотреть на свой неустойчивый роман с единственной мыслью «упадет — не упадет». Финал вполне можно предсказать и таким образом ускорить развязку. Какой бы она ни была, ты многое выиграешь: спокойствие, более определенные планы на будущее, свободу и избавление от постоянного чувства вины.

С таким поводом для ссор, как нерешенные вопросы, вполне можно справиться. Но если вы вместе только на время и нет общего будущего, то нет смысла и в серьезных конфликтах, лучше прожить этот период с удовольствием. Если же вы спасаетесь от одиночества, но при этом не можете не мучить друг друга мелкими придирками и ревностью, то вы все же ближе к разрыву, чем к миру, пусть и недолговечному. В такой ситуации расставание с партнером — это скорее победа, чем поражение. Впрочем, разобравшись во всех «за» и «против», можно прийти и к другому выводу. Тем более что стоит обращать внимание не только на свои «за» и «против», но и на те, что руководят твоим партнером.

Можно с собой поиграть в такую игру. Ты — преуспевающий бизнесмен, то, что удерживает тебя рядом с партнером, — это товар, то, что вас разъединяет, — цена. Прояви деловую хватку и честно ответь, какую цену ты готова платить за этот товар, а какая для него слишком велика, чтобы побороться за ваш счастливый и уже не «падающий роман».