Эффект оценки
Эффект оценки
Любой человек, которого негативно оценивают по каким-либо параметрам его внешности, поступкам, одежде, социальному положению или другим вещам, связанным с ним, начинает смущаться, отшучиваться, оправдываться и стараться показать себя с лучшей стороны. Это одна из глубоко укоренившихся привычек людей. Дело в том, что все мы стараемся нравиться окружающим, так как это заложено в нашей природе, и в течение жизни это становится уже неосознанной привычкой. Каждый человек хочет признания и поддержки, благодаря которым он получает так называемые гормоны удовольствия. И именно эти врожденные желания часто заводят нас в ловушку.
Например, когда в твой адрес бросают ехидное замечание, касающееся какого-то неопрятного элемента твоей внешности, то ты автоматически стремишься реабилитироваться. Пытаешься свалить вину на обстоятельства для того, чтобы переубедить собеседника и не упасть в его глазах еще больше. Это желание исправить чужое впечатление и доказать совсем обратное для всех нас стало в порядке вещей. Но на самом деле оно еще больше загоняет в тупик. Оправдываясь, ты демонстрируешь собственную нелепость и чувство вины. Это явный сигнал того, что ты достоин насмешки. Так ты еще больше опускаешься в чужих глазах.
Когда нас оценивают, мы забываем, что сами так же можем оценивать других. Не отвечай на чужую оценку оправданиями, но и не отвечай грубостью, а в место этого лучше сам с иронией оцени стоящего перед тобой.
Пример:
Парень говорит девушке, которая стоит с сигаретой:
— Хм, такая красивая и курит!
Ответ не заставил себя долго ждать:
— Хм, такой страшненький и еще со мной разговаривает!
Как видишь, парень оценил некрасивый для девушки поступок — курение. Тем самым хотел ее смутить и вызвать у нее чувство вины, тем самым заработать баллы в свою пользу. Но она не поддалась на провокацию, не попыталась оправдаться, как сделали бы некоторые, мол «это успокаивает» или «пока я молодая — могу себе это позволить». Она просто в ответ воспользовалась тем же нехитрым приемом, оценила его. Парень наверняка не ожидал этого.
Начни контролировать свои мысли в момент чужих оценок.
Просто наш «внутренний смотритель» часто спит, и ответы мы даем не раздумывая. Как только на тебя обращают внимание, лови свои мысли. Ты не должен быть для всех идеальным. Ты не должен оправдываться. Стараться возвысить себя в глазах тех, кто оценили тебя, очень глупо (ведь кто к тебе хорошо относится, не станет тебя цеплять и публично выделять какие-то неудобные моменты). Так ты только ставишь себя в ситуацию «критик — оправдывающийся», в которой у тебя совсем невыгодная позиция оправдывающегося. Если тебя негативно оценивают, значит, тебя уже ставят в разряд ниже себя. И если ты отвечаешь серьезным оправданием, значит, ты это принимаешь.
В качестве примера:
— Что это за грязное пятно у тебя на футболке? (громко с подколкой перед другими людьми)
Вариант ответа № 1
— Да блин, испачкался (не простиралось, стиральная машинка виновата, упало мороженое).
А дальше бла бла бла.
Это не правильно! Так ты еще больше подчеркиваешь свою неряшливость!
Вариант ответа № 2
— А что это за смешные женские штаны на тебе сегодня? (они могут быть и не смешными, но твоя цель — в ответ также оценить и «зацепить» оппонента).
Вот это уже лучше! Во втором случае в разговоре ты не принимаешь позицию олуха, а вместо этого ставишь своего визави в неудобное положение, но уже более комфортное для себя. К тому же ты не акцентируешь внимание на своей «неполадке», а наоборот, переключаешь его на смешные штаны своего собеседника.
Заходит девушка в соседний кабинет к коллегам, чтобы от них позвонить. Подходит к телефону и эмоционально заявляет:
— Ух, какой у вас телефон старинный, у моей бабушки такой!
Другая девушка, сидящая за компьютером, не растерялась:
— У тебя прическа как у моей бабушки! А телефон, кстати, отличный!
Причина, по которой ты часто попадаешься на удочку и как послушный ученик-отличник прямо отвечаешь на заданный тебе некорректный вопрос, заключается в том, что ты сразу начинаешь думать о себе, вместо того чтобы сразу же обратить внимание на оппонента.
В продолжение темы о прическах… Встречаются два знакомых парня, которые давно не виделись. Здороваются, и далее происходит обмен оценками:
— Что у тебя за прическа такая? Называется «Я из группы „Битлз“»?
— А твоя наверно из песни «Девочка-скинхед»?
Идем дальше. Парень на улице веселит друзей, все смеются. Подходит никому незнакомый пьяный мужик и не очень дружелюбно спрашивает у весельчака:
— Ты что клоун?
— А ты что, директор цирка? Потерял клоунов и ищешь новых?
Окружающие все без исключения рассмеялись. Мужик реально растерялся! Я просто уверен, что он не ожидал такого ответа, который переключил направление разговора на него самого.
Еще примеры:
— Ты чего какой психованный?
— А ты что, невропатолог?
— Откуда у тебя в кармане столько мелочи? Ты милостыню собираешь?
— Нет, я ее ношу с собой, чтобы подавать таким, как ты. Вот, возьми на здоровье!
— Ты чего какая недовольная? Критические дни?
— Ты по образованию, случайно, не слесарь-гинеколог?
КОРОТКО: Любой человек, которого оценивают по какому-либо параметру, автоматически пытается реабилитироваться (отшучивается, оправдывается). Но в этот момент он и сам может оценить нападающего. Поэтому можно смело игнорировать любые замечания и не отвечать на них. Вместо этого лучше сразу перенести центр внимания на оппонента и оценить его самого.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.