Глава 5 Единство тела: физическое наслаждение и значение личности

Глава 5 Единство тела: физическое наслаждение и значение личности

Если трудности в общении возглавляют список жалоб супружеских пар, то половые проблемы идут на втором месте. Нигде дисгармония между супругами не проявляется так болезненно, как в спальне, сот список главных проблем, которые регулярно встречаются у тех, кого мне приходится консультировать.

«Я чувствую, что муж меня просто использует в этом плане. Если он хочет интимной близости, то ожидает, что я буду готова в тот же самый момент. И он никогда не останавливается на простых ласках, все всегда кончается спальней. Это заставляет меня физически отдаляться от него».

«Я не могу понять, почему моя жена так холодна. Если я хочу тепло поцеловать ее, то все, на что я могу рассчитывать, — это автоматический ответ. Это заставляет меня искать удовлетворения на стороне. Я не могу понять, почему она больше не хочет удовлетворять мои половые потребности».

«Я никогда не испытывала полового возбуждения, как мне кажется, и меня это ужасает. Я чувствую себя просто обманутой, когда вижу, как наслаждается половой близостью мой муж. И что еще хуже, я не могу сказать ему правду. Я притворяюсь, что испытываю оргазм. Его страшно расстроит, если он узнает, как все обстоит на самом деле».

«Моя жена больше совершенно не привлекает меня. Она критически настроена и слишком толстая; никогда не одевает платья, в которых могла бы меня привлечь, и сейчас мне наплевать на то, что она носит. Меня больше не интересует, сможем ли мы продолжать жить с ней вместе половой жизнью».

«Считаете ли вы, что в оральном сексе есть что-то неправильное? Мы с моим мужем прекрасно ладим, если не считать этого момента. Он очень хочет, чтобы я это делала, а у меня сама мысль об этом вызывает отвращение. Он говорит, что если бы я по-настоящему любила его, то не отказывалась бы, по крайней мере, попробовать».

«В нашем браке в основном все нормально, за исключением половой жизни. Мы дожидаемся момента, когда уже совсем не можем без этого обойтись, и затем выполняем все необходимое лишь как обязанность. Между нами нет никакой романтической увлеченности».

Представьте себя в роли консультанта. Что бы вы сказали, чтобы помочь этим людям? Какие проблемы стоят за их половыми трудностями: неопытность, боязнь, психологические стрессы, эгоизм, различные уровни полового возбуждения? Короче говоря, что должна испытывать христианская семья, находясь в интимной обстановке в спальне?

До настоящего времени в этой книге я говорил, что интимные отношения между мужем и женой должны основываться, во-первых, на единстве духа: мы должны обращаться к Господу, а не к своему супругу, чтобы обрести безопасность и значимость; а также на единстве души: мы должны посвятить себя служению потребностям своего супруга и не стремиться манипулировать им, чтобы добиться исполнения своих потребностей.

Цель единства в браке имеет и третий элемент. Этот элемент очень часто считают центральным во взаимоотношениях, однако он, к счастью, лишь дополняет библейскую картину супружеского единства. Человеческое существо — это не только дух, способный лично обращаться к Богу, и душа, способная сообщаться с другими людьми, это еще и тело. Это физический элемент, обладающий пятью чувствами для того, чтобы взаимодействовать с другими телами. Мы можем потрогать тела друг друга, почувствовать их запах, видеть их, слышать, что они говорят, и даже ощущать их на вкус. Люди могут взаимодействовать с помощью своих тел.

Бог милостиво дал нам советы, которые касаются не только взаимоотношений на уровни личностей, но и указывают на особые отношения на уровне тел. Следуя Его советам, можно добиться значимого и приносящего удовольствие полового общения между мужем и женой. В этой главе я, прежде всего, объясню, что такое единство тела, а затем расскажу, как его достичь.

ЕДИНСТВО ТЕЛА И СЕКС РАДИ ЗАБАВЫ

Многие пары, которые ищут совета, чтобы разобраться в сложностях половой жизни, часто хотят меньшего, чем желает наделить их Бог. Очень часто мужчина стремится лишь научиться регулировать продолжительность полового акта, а жена высказывает лишь желание иметь более частые оргазмы. Возможно, чаще всего встречаются просьбы помочь ослабить напряжение в спальне и дать возможность обоим супругам тепло относиться друг к другу и наслаждаться половой жизнью.

Когда я читал романтическую Песнь Песней Соломона и рассуждал над предлагаемым богатством супружеской жизни — таким огромным, что оно стало живым отражением связи между Христом и Его невестой, — я не мог избавиться от мысли, что христианские пары очень сильно обедняют себя, когда хотят извлечь из половых взаимоотношений больше удовольствия и избежать неприятных эмоций. Я не предлагаю каким-то образом одухотворять половую жизнь, исключая из нее простое чувственное удовольствие, но я все-таки верю, что сексуальная сторона нашей жизни дает нам возможность наслаждаться гораздо большим, нежели простой оргазм. Ползание по луже, в то время как Бог предлагает нам целый океан, нельзя назвать достойным видом самоотречения. Это более чем глупо, это не только грабит нас и лишает предлагаемого благословения, но также лишает Бога славы и радости воздаяния.

Позвольте мне прояснить это, проведя различие между единством тела и тем, что я называю сексом ради забавы. Как всегда, сатана попытался извратить то, что Бог предложил верным христианам. Совершенно очевидно, и в этом убеждает свидетельство тысяч людей, что единственное требование для получения полового удовольствия — это правильное расположение двух соприкасающихся тел. Никаких эмоциональных отношений между двумя людьми не требуется. Один мужчина как-то сказал мне, что когда он служил в армии, то вступал в половую связь с десятками женщин, ни одну из них не знал по имени, и в то же время половая связь была приятна ему. Когда я называю простое физическое удовлетворение сексом ради забавы, я говорю о половой жизни, приносящей разочарование, тоску или волнение. Я совершенно не хочу сказать, что только греховная половая связь может относиться к этой категории.

Единство тела — это нечто совсем иное, несравненно лучшее. Я использую термин «единство» для того, чтобы обозначить физические отношения, которыми может наслаждаться христианская семья, знающая о существовании единства духа и души. Это различие можно легко определить. Секс ради забавы требует физического удовольствия без каких-то обязательств личностного характера, а единство тела предполагает физическое удовольствие, которое еще больше подчеркивает значение личности. Позвольте мне описать эти понятия.

Секс ради забавы

Погоня за сексуальными наслаждениями может привести к печальным результатам Естественная потребность в эротическом удовольствии становится тогда бешеным тираном, который требует удовлетворения, не заботясь ни об ограничениях, ни о последствиях. Испорченные репутации, разорванные взаимоотношения, раньше времени окончившееся служение — в поисках полового удовлетворения никакая цена не кажется слишком большой. Скажите, почему биологическая потребность в половом наслаждении делает людей рабами и заставляет их игнорировать Божьи повеления?

Одно из величайших заблуждений наших дней заключается в том, что многие воспринимают людей не более как физическую материю, сложно организованную и наделенную сознанием, как собрание химических элементов, которые образуются после зачатия и разрушаются после смерти. Такие слова, как «душа», «дух» в большей степени лишены существенного значения и используются только в качестве риторического приема, чтобы изящно описать функционирование человеческого механизма. Ничего не существует, кроме материи — костей, внутренних органов, кожи, волос.

Движение за раскрытие человеческого потенциала совершенно справедливо восстает против дегуманизирующих теорий, настаивая на том, что люди — это нечто большее, чем смертные тела. «Мы — личности, — говорят гуманисты, — истинные личности, которые имеют цену и не могут быть сведены до уровня материальной природы».

Для многих из нас утверждение, что мы не просто безличностные создания, — это уже в определенной степени вызов. Большая часть нашего общества склонна рассматривать зародыш лишь как кусочек материи. Но что-то внутри нас восстает против предположения, что лепечущий в наших руках ребенок — это обычная, хотя и испытывающая чувства, машина. Совершенно ясно, что мы хотим думать о людях, по крайней мере, о тех, которых мы любим и ценим, как о личностях, а не как о машинах.

Здесь скрыта проблема. Если мы отказываемся верить — и это делает большинство гуманистов, — что жизнь началась с личности Создателя, тогда все разговоры о людях, как о чем-то большем, нежели безличностные сложные машины, заканчиваются пустыми самообольщениями. Чтобы поверить в то, что нечто безличностное дало начало чему-то личностному, мы должны предположить ситуацию, что камень может вырасти в собаку. И говорить о ценности личности без живого личностного Бога как всеобщего начала совершенно глупо.

Исключая из своего мировоззрения Бога, мы не можем рассматривать себя как личность (нечто большее, чем тело) и тем самым лишаемся основы для удовлетворения своих собственных потребностей. Если мы не более чем физические механизмы, тогда у нас действительно нет личностных потребностей.

Итак, что же теперь, если мы просто тела? Самое лучшее, что мы можем сделать для тела, — это дать возможность испытывать субъективные приятные ощущения. Первейшие из его потребностей: еда, приятная на вкус; вино, которое дает возможность веселиться, мягкие, удобные кровати; машины новой модели, позволяющие нам гордиться и чувствовать себя удовлетворенными, когда мы подвозим наших друзей; клубы, которых нас обслуживают швейцары, метрдотели и подручные, они освобождают нас от обязанности открывать двери, самим выбирать столик или носить свои клюшка для гольфа. Цель в данном случае — сделать как можно приятнее жизнь нашего тела и доставить ему как можно больше удовольствия.

Отрицая личностные качества человека, созданного по образу Личности Бога, очень многие люди и не подозревают о восхитительных возможностях, которые дает нам удовлетворение потребностей личности. И это настоящая трагедия. Мы упускаем из виду ту истину, что глубочайшее наслаждение человек получает не с помощью пяти чувств. Даже христиане, которые должны это знать, иногда все-таки пытаются заглушить личностные страдания физическими удовольствиями. Когда нас отвергают, мы испытываем боль, пустоту, страх или одиночество, и тогда появляется практически непреодолимый соблазн получить облегчение через удовлетворение! наших физических потребностей. Мы грызем картофельные хлопья, когда нам скучно, забираемся в горячую ванну, когда раздражены, или ублажаем себя другими известными нам способами. Что-то обязательно должно компенсировать боль наших сердец.

Ни одно физическое ощущение не бывает таким действенным, всепоглощающим, как сексуальное возбуждение и оргазм. Если мы воспринимаем себя только как тела и поэтому хотим лишь найти путь к физическому удовольствию, тогда самым подходящим является половая жизнь. А путь этот бесконечен, погоня за сексуальными удовольствиями может стать непреодолимым увлечением. Наше общество в основном занято постоянными поисками эротического возбуждения, и причина именно в том, что мы отрицаем самих себя как истинных личностей, созданных для поклонения Богу и братского общения друг с другом.

Женщины, которые имеют личностные проблемы (например: «Мой муж совершенно обо мне не заботится»), очень часто обращаются к еде, модной одежде или всепоглощающей работе для того, чтобы притупить свою боль. Но не существует лучшей анестезии для страдающей личности, чем половая близость. Физическое удовольствие, полученное от сексуального облегчения, вполне правдоподобно воспроизводит (по крайней мере, на несколько мгновений) радость личности, находящейся в истинной безопасности.

Мужчины, которых гложут сомнения в своем соответствии, лишенные внутреннего покоя и самоуважения, очень часто пытаются найти необходимое им ощущение своей значимости в половой жизни. Множество мужчин, когда их отвергают жены, компенсируют это внебрачными связями, порнографическими журналами или онанизмом, возбуждаясь плодами своей фантазии. И это срабатывает. На некоторое время они действительно чувствуют себя лучше.

Но вместо облегчения и разрешения личностных проблем, половое удовольствие просто камуфлирует боль. Это напоминает ситуацию, когда человек с опухолью мозга напивается и действительно перестает на какое-то время испытывать боль, но ведь он все равно умирает.

То же самое происходит и здесь. Проблемы личности остаются нерешенными — отсутствие чувства безопасности и значимости продолжает мучить человека, очень часто появляется сильное желание испытать еще большее физическое наслаждение. Порочный круг замыкается: «обезболивание» с помощью сексуальных удовольствий приводит к тому, что боль перестает восприниматься как проблема личности, при этом появляется потребность еще большего физического удовольствия. Большее физическое удовольствие еще дальше уводит человека от потребностей личности, это, в свою очередь, увеличивает дальнейшее стремление к физическому облегчению, что приводит к новым половым связям. И тая далее — до точки абсолютной деградации личности. Все начинается с попытки разрешить проблему, но, вместе истинного облегчения, заканчивается новыми проблемами. Появляется чувство вины, ненужный самоанализ, внутренние потребности и вопросы, оставшиеся без ответа, порабощают сознание человека, и в конечном итоге грех оканчивается смертью. Кажущийся правильный путь кончается в результате разрушением личности.

Немногие любовные связи (включая гомосексуальные) имеют своей подоплекой простое желание получить физическое удовольствие или сексуальное облегчение. Хотя это неповторимое ощущение уже само по себе является сильным соблазном, но неотразимая привлекательность секса, которая с такой очевидностью проявляется в бешеной погоне за все большими удовольствиями, заключается в том, что именно секс предоставляет возможность испытать желанное и приятное облегчение, нейтрализуя непреходящую, выматывающую боль от сознания собственной незащищенности и незначительности.

А теперь обратите внимание на главный момент: половая жизнь дает возможность для разрешения проблем личности на физическом уровне. Злом здесь является то, что, на первый взгляд, это приносит пользу. Во время нескольких волшебных моментов сексуального удовлетворения человек испытывает всепоглощающее возбуждение своего тела, которое создает ощущение цельности. Сатана весьма искусно подменяет непреходящую, истинную личностную ценность, которую мы имеем во Христе, временным, хотя и сильным, физическим наслаждением. Он хочет убедить нас, что, когда наши тела содрогаются от сексуального возбуждения, мы достигаем предела эмоционального удовлетворения и не существует никакого высшего наслаждения. Его аргументы убедительны, но лишь до тех пор, пока мы рассматриваем себя только как тела, возникшие из неживой материи, забывая, что на самом деле мы являемся личностями, созданными по образу Личности Бога.

Так, сатана предлагает секс ради забавы, который на мгновение помогает женщине чувствовать себя желанной, женственной, защищенной; который дает мужчине возможность чувствовать себя привлекательным, признанным, мужественным, значимым. Но сатана не может предложить истинных взаимоотношений, построенных на любви и преданности двух людей. Секс ради забавы — это шарада: удовлетворение получает тело, а на долю личности человека остается лишь разочарование. Такие сексуальные отношения предлагают удовольствие для тела, не предлагая ничего для личности.

Единство тела

Бог предлагает нечто большее, чем секс ради забавы. По Его намерениям единство тела не только дает возможность испытать законное физическое удовольствие от половой близости, но и придает значение личности. Единство тела подразумевает и удовольствие для тела, и богатство значения для личности. Рассмотрим, как это происходит.

Значение личности в мире, созданном Богом, зависит, в конечном счете, от участия человека в Божьих намерениях. Не стоит тратить свою жизнь на создание того, что способно исчезнуть, как замок, построенный на песке. Нужно стремиться принимать участие в создании непреходящих ценностей. Брачные отношения, как они задуманы Богом, даны человеку для самоусовершенствования. Они дают ему возможность служить другому бессмертному человеческому существу в неповторимой, интимной близости. Для того чтобы наслаждаться брачными отношениями, необходимо раз и навсегда посвятить себя взаимному служению друг другу, способному возвысить супругов. Чем больше мы находим возможностей для служения нашим супругам, тем ближе мы становимся друг другу и тем большее значение приобретает наш брак. Реализуются такие отношения на пути образования единства души, которое было рассмотрено ранее.

Но, служа своей жене, удовлетворяя потребности ее личности, я помню также и о своих определенных потребностях. Именно в этот момент я должен очень серьезно подумать о том, что близость к Богу — это единственное, что у меня есть, и только один Бог способен удовлетворить мои потребности и дать мне всё необходимое для полноценной жизни. Я всегда должен помнить о своей безопасности и значимости во Христе. Размышления над этой истиной помогут мне ощутить себя личностью, способной отдавать свою любовь и не требовать ничего взамен. Конечно, мне приятно, когда жена отвечает любовью и уважением, и, безусловно, мне больно, если я сталкиваюсь с отрицанием, критикой или безразличием с ее стороны. Но я должен твердо помнить, что мне достаточно Христа и поэтому такая реакция моей жены ничем мне не угрожает. Чем чаще супружеские пары будут вспоминать о своей полноте во Христе, тем дальше продвинется их брак по пути к единству духа.

Брак, значимый для человеческой личности, зависит от степени развития единства души, а единство души не может развиваться без единства духа. Когда в браке присутствуют оба эти уровня единства, между супругами возникают близкие отношения, которые впоследствии будут развиваться и дальше. Личности супругов вовлекаются во взаимодействие, общение не ограничивается обсуждением обычных вопросов: «Что у нас сегодня на ужин» или «Как мы проведем свой отпуск?» Осознание необычной близости развивается не постепенно, а резкими скачками. Эмоциональная интенсивность таких моментов постепенно уменьшается, но происходит это все чаще, и, наконец, образуется постоянное единство. Супружеская пара, достигшая прочного союза на уровне своих личностей, по-иному наслаждается телами друг друга в своей половой жизни. Для таких отношений не подходит название «заниматься любовью», лучше сказать «выражать любовь». Песнь Песней прославляет пьянящее наслаждение от сексуального общения, которого способны достичь люди, объединенные истинными любовными отношениями. Соединяются два тела, которые заключают в себе две личности, составляющие единство.

Книга Притч советует молодым людям избегать полового общения со случайной, легкодоступной женщиной, но полностью наслаждаться телесным контактом со своей женой. Одно дело — стремление лишь к сексуальному наслаждению, и совсем другое — физическое единение двух личностей, соединенных глубокой любовью друг к другу, сумевших построить свои отношения на основе единства духа и души.

Я определял единство тела как отношения, в которых тело получает удовольствие, а личности сохраняют свою значимость. Позвольте мне сейчас привести более полное определение.

Итак, единство тела — это:

сексуальное наслаждение, которое получают супруги, осознающие зависимость от Господа в исполнении своих потребностей и стремящиеся к тому, чтобы с помощью Бога исполнять потребности друг друга;

сексуальное удовольствие, которое вырастает из желания служить своему супругу и на физическом уровне, доставляя друг другу максимальное наслаждение;

сексуальное удовольствие, дающее возможность обоим партнерам испытать чувственное возбуждение и сексуальное удовлетворение;

сексуальное удовольствие, которое усиливается осознанием партнерами их неразрывной связи.

ПРЕОДОЛЕНИЕ ПРЕПЯТСТВИЙ

НА ПУТИ К ЕДИНСТВУ ТЕЛА

Если Богу угодно, чтобы мужья и жены вступали в половую связь, почему тогда это становится поводом для споров, разочарований и тоски, а не для создания гармоничных отношений, которые приводят к возбуждению и дают ощущение полноты? Если верить распутникам из мира, то секс ради забавы, доступный в гостинице, приносит больше наслаждения, чем слабые попытки достичь единства тела в супружеской спальне. Один муж говорил мне, что он не испытывает сексуального влечения к своей жене-христианке, но вполне эротичен со своей подругой из мира. Этот муж понимал библейскую мораль как отказ от половой жизни.

Если придется выбирать между сексом ради забавы и единством тела, большинство людей, независимо от того, христиане они или нет, скорее всего, предпочтут сексуальное удовольствие, приносящее и удовлетворение для личности. Но для многих альтернативой все-таки является или секс ради забавы (удовольствие для тела, без учета потребностей личности), или отказ от единства (ни удовольствия для тела, ни значения для личности). Поэтому не стоит удивляться тому, что даже христиане переступают через моральные препоны, оставляя позади плохие взаимоотношения и сексуальную неудовлетворенность и занимаясь поисками того, что, по крайней мере, доставляет удовольствие.

Нашему обществу не нужно напоминать, что половое удовлетворение вполне доступно. Люди не хотят познать библейские взаимоотношения супружеского единства (или любую другую разновидность личностных отношений) и занимаются сексом ради забавы. Многие христианские пары приходят в недоумение, когда видят, что их усилия по развитию личностных взаимоотношений не только не способствуют улучшению сексуальных отношений, а, напротив, препятствуют половому удовлетворению. Но в этом нет ничего удивительного, ведь супруги, пытаясь раскрыть себя, друг перед другом, чтобы полностью посвятить себя взаимному служению, открывают дверь для конфликтов, которые иногда оказывают такое воздействие на их половую жизнь, как соль на раны.

Почему так происходит? Ведь Бог не накладывал запрета на сексуальные отношения в браке. Но чтобы получать сексуальное наслаждение, необходимо проявить большие усилия для развития близких отношений, выполнив тем самым брачные обязательства. Бог тоже хочет, чтобы мы испытывали радость от этой связи, но достичь этого можно лишь при условии, что параллельно будет происходить рост личностных отношений. В оставшейся части этой главы я объясню, почему брак может стать препятствием для развития сексуальных отношений и как мы можем его использовать для достижения единства тела.

В последние годы, начиная с противоречивых, но ярких работ Мастерса и Джонсон, много внимания уделялось сексуальным реакциям человека.

Эти исследования помогают сделать вывод, что существуют три типа взаимопроникающих проблем, которые могут отрицательно сказываться на половой жизни и снижать сексуальное влечение.

Проблемы личности. Личное неприятие или психологические запреты, которые коренятся в каком-то прошлом опыте и эмоциональных стрессах, связанных с половой жизнью (например, изнасилование, инцест или наказание за интерес к половым вопросам).

Проблемы между супругами. Напряженность, созданная проблемами в общении, раздражением, отрицанием, боязнью быть отвергнутым, чувством вины за половую распущенность в прошлом и так далее.

Проблемы, связанные с отсутствием сексуального опыта. Плохое знание сексуальных потребностей своего партнера, неумение возбудить его и помочь получить максимальное удовлетворение.

Проблемы, связанные с отсутствием опыта, легко устранимы. Другие два типа проблем гораздо серьезнее, они требуют большего внимания и наиболее болезненно воспринимаются человеком. Несомненно, это одна из причин, почему люди выбирают широкую, приятную, но короткую дорогу к легким сексуальным отношениям (секс ради забавы), а не узкую, извилистую, длинную дорогу к единству тела.

Христианам, конечно же, непозволительно идти по первому пути. Мы призваны исполнять тяжелую работу по созданию таких взаимоотношений, которые станут основой нашего наслаждения в половой жизни. Секс ради забавы — это намного меньше того, что предлагает нам Бог. Он никогда не довольствовался такими подделками, и Он дал нам возможности идти по узкой дороге, которая ведет к единству тела. Но что это за возможности? Давайте посмотрим, какие средства дает нам Христос для преодоления трех препятствий на пути к единству тела.

Проблемы личности

По-моему, все проблемы, которые мы связываем с эмоциональными запретами или психологическими расстройствами, на самом деле указывают на неудовлетворенные личные потребности. Люди, которые боятся довериться кому-либо, не умеют высказывать свои мнения, не в состоянии даже просто расслабиться, никогда глубоко не осознавали, что безопасность и значимость достигаются в Иисусе Христе. Под маской психологических проблем скрываются неудовлетворенные потребности в значимости и безопасности. Эти потребности остаются неудовлетворенными, поскольку люди не могут принять Бога и Его слова и действовать в соответствии с тем, что во Христе оба супруга значимы и безопасны. Рассмотрим пример.

Маленькую девочку жестоко наказал отец. Это событие может болезненно запечатлеться в ее сознании и привести к выводу, что мужчина — источник боли и на него нельзя полагаться. Возможно, она вырастет с убеждением, что ее потребность в безопасности не может быть удовлетворена и что лучше сохранять необходимую дистанцию между собой и мужчиной.

Когда-нибудь она выйдет замуж. И в первую брачную ночь произойдет вот что. Когда муж попробует сблизиться с ней, она почувствует беспокойство и скованность. Ее муж, несмотря на все усилия, не сможет скрыть раздражение и обиду. Для нее это будет ужасно. Она подумает, что с ней что-то не так. И время не поможет. Напротив, впоследствии она вовсе откажется от сексуального общения, чтобы избежать новых эмоциональных стрессов. Ее муж будет поначалу пытаться использовать какие-то средства, чтобы возбудить ее, но, в конце концов, перейдет к простому механическому удовлетворению своих потребностей, пользуясь моментами, когда жена, чувствуя за собой вину, будет уступать ему. Когда такая пара сидит в церкви, между ними не чувствуется никакой теплоты. Единственное, что их связывает, — это книга с гимнами, которую они держат в руках, а исполненный полноты, доставляющий удовлетворение супружеский союз остается для них только мечтой. Началом трагедии в данном случае послужило психологическое состояние жена.

Обратите внимание на центр этой проблемы. Ее сдерживает страх, основанный на ложном убеждении, что если она полностью доверится мужу, а он окажется не на высоте и не сможет найти к ней правильного подхода, то она испытает боль от сознания своей беззащитности. И дело здесь не в наказании, которое потрясло ее в детском возрасте. Действительно, это было ужасно, но истинный вред ей принесло ее ложное убеждение. В течение долгих лет ее жизнь строилась на предположении, что половая близость с мужчиной несет в себе опасность и угрозу для нее как женщины.

Но для нас это не может стать истиной. Христианин знает, что его потребность в любви и безопасности исполняется во Христе, а эта женщина по-прежнему зависит от того, обеспечит ли ей безопасность муж. И пока она будет придерживаться такого убеждения, их отношения с мужем все больше будут заходить в тупик и, в конце концов, сделают невозможным достижение единства тела.

Чтобы разрешить эту проблему, она должна бросить вызов своему убеждению, что супружеская близость представляет для нее угрозу. Если она сможет понять, что ее потребность в любви удовлетворяется Богом, то сможет изменить и свое отношение к мужу. Она перестанет искать у него защиты, зная, что ее потребность в безопасности полностью удовлетворяется во Христе, который неизменно верен своим обещаниям.

Исполненная силой этого истинного убеждения, она должна прыгнуть со скалы безопасности (используя метафору из 2-й главы) в пропасть своих страхов, полагаясь лишь на любовь Господа, охраняющую ее. Во время моих консультаций я просил ее осознать, что ее отстраненность от мужа не облегчает боль, которую она испытывает, чувствуя его отрицание. Но как же ей «спрыгнуть со скалы»? Возможно, для этого придется возобновить половую жизнь с супругом. Нужно попытаться сначала возродить близкие отношения: например, отложить свои домашние дела, подойти к мужу, когда он смотрит телевизор, и приласкать его.

Одна женщина, которую я консультировал, решилась на подобный эксперимент: она подошла к мужу и положила свою руку ему на бедро. При этом она все время повторяла: «Господи, я очень боюсь его ответной реакции. Ведь он может сразу же захотеть большего. Но я верю в Твою любовь ко мне, поэтому я буду служить моему мужу независимо от его реакции и моих страхов».

В следующую нашу встречу она рассказала, что любовь Бога глубоко затронула ее сознание и она решилась спрыгнуть со своей скалы безопасности в пропасть, где ею пренебрегали и попросту использовали. Канат христовой любви натянулся. Вместо того чтобы разрушиться, она почувствовал себя более цельной, поняла, что нужна мужу и что он ценит ее.

Таким образом, проблемы личности могут быть решены, если будут удовлетворены ее насущные потребности, а для этого необходимо: (1) признать свою безопасность и значимость во Христе и (2) начать действовать, руководствуясь этой истиной.

Итак, решить проблемы личности, которые не дают возможности достигнуть единства тела, можно, развивая единство духа, — веру в Христа, способного удовлетворить наши личностные потребности. И свидетельством этого явится желание делать все необходимое, несмотря на огромный страх.

Проблемы между супругами

Препятствием на пути к единству тела могут стать и проблемы в отношениях между супругами. Даже если они возникают из-за несоответствия индивидуальностей супругов, решать их необходимо с учетом всего комплекса проблем.

Если люди не признают свою полную зависимость от Господа, они обязательно обращаются за исполнением своих потребностей к кому-то другому. Они изо всех сил стараются приспособить к себе мир других людей, чтобы он приносил им удовлетворение. В действие вступает принцип манипулирования. Мужья стараются заставить своих жен похудеть, перестать все время ворчать, быть более податливыми и сговорчивыми и изменить свои взгляды. Жены усердно стараются заставить мужей меньше смотреть телевизор и больше работать по дому, быть более романтичными, проводить больше времени с детьми и более открыто делиться своими чувствами.

И при этом забывается основное правило духовного здоровья: никогда не берите на себя ответственность за цель, которую вы не можете достигнуть. Никто не может полностью управлять другим. Влиять может, но управлять нет.

Предположим, ваш супруг сопротивляется вашим попыткам манипулировать им. В таком случае вы можете быть уверены, что достигните желаемых результатов. Возможно, ваши усилия приведут к изменению, но, как это чаще всего и случается, результат будет прямо противоположным. И что тогда?

Не достигнув своей цели, люди чаще всего замыкаются в себе, испытывая беспокойство, разочарование или вину. Если муж поставит перед собой цель получить одобрение своей жены по поводу какого-либо принятого им решения, а она вместо этого высказывает свое несогласие, он, скорее всего, почувствует раздражение. Если жена поставит перед собой цель добиться от мужа внимательного отношения к себе, особенно при посторонних (в прошлом муж нередко делал ей обидные замечания при всех), то, находясь в обществе, она будет испытывать постоянное беспокойство, боясь, как бы он не сказал чего-нибудь лишнего. Предположим, человек был воспитан в семье родителей-идеалистов. Он поставит себе цель никогда не разочаровывать свою жену и детей, веря, что тем самым он будет подавать пример духовной зрелости и сумеет завоевать их уважение. Если когда-нибудь из-за него расстроятся семейные планы («Дорогой, я знаю, что ты устал, поэтому мы можем поиграть в мяч завтра»), то он почувствует на себе груз вины. И хотя его цель недостижима, он все еще будет укорять себя за то, что ему не удалось ее достичь. Три этих тревожных чувства: отстраненность, беспокойство и вина — чаще всего лишают человека полового влечения. Очень трудно сердиться на свою жену и одновременно хотеть ее. Груз вины тоже сковывает половое возбуждение.

Важно отметить, что проблемы между супругами, которые блокируют половое влечение, появляются тогда, когда супруги в своих отношениях руководствуются принципом манипулирования. Эгоистические цели порождают трудности в общении, супруги все меньше времени проводят вместе и перестают наконец делиться друг с другом своими переживаниями Отстраненность, беспокойство и чувство вины препятствуют развитию единства тела.

Совершенно ясно, что не будет никакого толку, если вы посоветуете сердитому мужу, обеспокоенной жене или испытывающему чувство вины супругу вести себя по-другому. Исцелить в данном случае может только изменение целей: переход от принципа манипулирования к принципу служения. Когда происходит эта перемена, то переживания, способные лишить вас душевного равновесия, медленно сменяются сочувствием и теплотой. Почему?

Цель служения не может быть блокирована вашим супругом.

Выполнение цели служения зависит только от вашего желания, и вы перестаете бояться ответной реакции супруга.

Ваша цель — представлять Господа перед своей половиной — в основном вполне достижима. Хотя иногда это и не удается, но всегда есть возможность признания, прощения, раскаяния и вдохновения, и это способно вернуть вас на путь единства.

Чтобы избавиться от проблем на пути к единству тела, люди, общаясь с ближними, всегда должны осознавать свои цели, чтобы вовремя отказаться от стремления манипулировать и поставить перед собой истинные цели служения. И это как раз то, что дает возможность развиваться единству души. Совершенно очевидно, что единство тела может осуществиться только лишь вслед за развитием единства духа и души. Если у вас есть какие-то проблемы в половой жизни, прежде всего, посмотрите, не существует ли проблем с развитием единства духа и души.

Проблемы отсутствия опыта

Многие пары полагаются на Бога в удовлетворении своих потребностей и посвящают себя взаимному служению, но в то же самое время не могут достичь хороших половых отношений. Иногда это является следствием отсутствия опыта в построении любовных отношений.

Некоторые люди считают, что знание всех тонкостей половых отношений и умение быть романтичным, опытным партнером в процессе сексуального общения недостойно духовного человека. Однако игнорирование подобных вопросов не делает славы Тому, Кто создал половую жизнь.

Удивительно, как много мужчин просто не знают, каким образом можно возбудить и удовлетворить женщину! У них отсутствует знание о строении женских половых органов и способов их возбуждения, они не понимают, что женщине нужна теплота и дружеская ласка, что им необходима «романтическая прелюдия» (многие считают, что женщине достаточно лишь слов «пойдем в спальню»).

С другой стороны, многие женщины так и не могут признать, что на мужчину оказывает сильное впечатление (положительное или отрицательное) ее внешность и одежда. Они не понимают, как разрушающе действуют их постоянных жалобы, безразличное отношение к сексуальным отношениям или вспышки гнева. Они не знают также, каким образом можно продлить мужчине удовольствие.

В связи с этим я бы порекомендовал две замечательные книги: «Акт супружества» Тима и Беверли Ла-хэйэ и «Предназначенное для удовольствия» Эда и Гейи Вит, где подробно говорится о нашей сексуальной природе. Обе работы предлагают точное, подробное и вместе с тем интересное обсуждение деталей сексуальной жизни человека, причем это делается в рамках ярко выраженного библейского подхода.

Существуют и светские книги на эту тему. Хотя в них и не принимаются в расчет библейские ценности, тем не менее, они содержат полезные сведения по психологии и технике секса, а также по методам коррекции разнообразных сексуальных проблем. Духовно зрелым христианам, способным отличать истинные ценности от ценностей ложных, эти книги могут оказать серьезную помощь.

Достижение единства тела — ощущение полового удовлетворения, в котором выражается единство души и духа, — это часть Божьего плана по достижению полного единства в браке. Брак, который развивается с учетом всех этих трех единств — духа, души и тела, — дает супружеской паре возможность приблизиться к вечному союзу Христа и Его невесты — Церкви Целью брака, таким образом, является:

единство духа — вера в то, что только Христос исполняет ваши потребности в безопасности и значимости;

единство души — служение своему супругу, которое еще больше приводит его к осознанию своей ценности во Христе,

единство тела — сексуальное наслаждение как выражение и дальнейший рост личностных взаимоотношений.