ГЛАВА 7 Процесс реабилитации супруги

ГЛАВА 7

Процесс реабилитации супруги

Когда супруга узнает о неверности своего спутника, в жизни пары наступает критический момент. Как она узнает – из признания изменника, на основании подозрений и попыток вывести его на чистую воду или через «сарафанное радио», – не имеет значения.

То, как она реагирует: выгоняет «подлеца», не замечает предательство или делает нечто между первым и вторым, – определяет многое. Ее реакция поможет определить: останется ли он с ней, будет ли она мучиться дальше, постарается ли избавиться от страдания, сохранится ли брак. Словом, наступает момент истины. И как бы ей ни хотелось, начиная с этого момента, уже нельзя занимать выжидательную позицию. Либо вы двигаетесь вперед, занимаясь реабилитацией, либо продолжаете ходить по кругу дисфункции.

В этой главе мы снова обратимся к графику, который отражает процессы, происходящие с изменником и супругой. Если вы супруга или друг, старающийся поддержать близкого человека, когда тот мучительно переживает свою связь, из данного материала вы извлечете большую практическую пользу.

А если вы изменник, эта глава поможет вам понять, через что проходит ваша супруга. Инициируя связь, вы сидели в кресле водителя, но на этой стадии вы сидите в кресле пассажира.

Рис. 3. Развитие связи и освобождение от нее (ситуации супруги)

Фаза А. Осознание: было или не было?

Зачастую совсем незадолго до фактического разоблачения, супруга все чаще и чаще обнаруживает неявные и явные улики, крупицы информации, которые складываются в слово «с-в-я-з-ь». Но происходит это только тогда, когда супруга оглядывается назад.

Эти крупицы информации способствуют тому, что в преддверии раскрытия супруга начинает чувствовать себя неловко: «Почему я не понимала, что все идет к этому? Как я могла быть такой глупой?» Супруга без конца бранит себя за невосприимчивость к сигналам, которые сейчас кажутся очевидными.

Супруга постепенно начинает не доверять себе, так же как не доверяет себе изменник. Если ее восприятие было столь ограниченным, то каким же чувствам можно доверять? Ясно, что пониманию происходящего мешало подсознательное желание отрицать реальность, наряду с тем фактом, что до раскрытия она полностью доверяла мужу То, что ей ранее не удалось выявить связь, объяснимого, поскольку чувства сейчас бурлят, здравомыслия ей не хватает.

От несоответствия происходящему возникает чувство вины. Нередко, подавляя это чувство, супруга решает действовать в одном из следующих направлений:

• Старается придать себе более презентабельный вид: меняет прическу, садится на диету, обновляет свой гардероб и т. д.

• Инициирует сексуальную или иную деятельность, которая, по ее мнению, должна угодить обычно эмоционально отстраненному изменнику. В наше время, в эпоху СПИДа, это исключительно опасно – следует прекратить всякие сексуальные контакты, пока изменник не пройдет тесты на венерические заболевания. Вам это может показаться излишней суровостью, но на самом деле это вопрос жизни и смерти. Мы больше не можем позволить себе сомневаться в любимом человеке – ставки слишком высоки (СПИД смертелен, иначе говоря). Информацию по данной теме можно найти в книге Дженнифер Шнейдер «Back from Betrayal»[15].

• Отсекает свои сомнения и подозрения в отношении времяпрепровождения мужа (если связь еще не раскрыта) и старается посвящать больше времени и внимания детям или кому-то, кто не будет вызывать у нее мыслей об изменнике. По существу, это стратегия, которая базируется на отрицании и страхе, что ее подозрения могут оказаться правдой.

Печально, но даже если подобные изменения и есть, они зачастую слишком незначительны и не ко времени. Я обнаружил, что женщины-христианки, приходящие за душепопечением на стадии подозрения, то есть до фактического раскрытия связи, обычно отрицают, что их семье угрожает измена. Им все еще кажется, что репутация их будет запятнана, если это окажется правдой.

Однако, когда связь наконец будет раскрыта, многие из тех же жен будут знать, кто партнерша, как он с ней связался и другие детали, даже без подсказок. Знание просто пряталось подальше.

В данный момент следует предупредить супругу: сейчас не время соперничать с предполагаемой партнершей или пытаться снова завоевать изменника, становясь исключительно милой, привлекательной, внимательной и угодливой. Такие стратегии, даже если они некогда были успешными, сейчас вас просто вымотают. Действуя в таком атакующем стиле, вам придется всю оставшуюся жизнь наращивать обороты, чтобы быть уверенной, что в браке все в порядке.

Ключ к успешной реабилитации скорее в том, чтобы объединить ваши усилия и посмотреть на истинное положение вещей, вместе работая над тем, чтобы сделать ваш брак другим. Сейчас пора открыть глаза и увидеть, что произошло предательство. Только подойдя к эпицентру урагана, можно постепенно добиться долгосрочного прогресса.

Фаза Б. Гнев

Ты меня предал

Когда связь раскрывается, чувства супруги обычно накаляются до предела. Гнев, замешательство, обида – все это буквально захлестывает ее. Обманутая супруга будет гневаться, и ей нужно дать возможность выразить свой гнев так, как она захочет. Язык гнева не бывает приятным; однако то, что выражается с такой яростью, не только хорошо, но и необходимо для подлинной реабилитации. Нельзя выздороветь, пока не придешь в ярость.

Отрицаемый гнев «уходит в подполье» и разрушает нас изнутри. Исключительно важно, чтобы обманутая супруга выражала свой гнев, не сдерживая себя.

После первого приступа гнева приходит потребность знать: что произошло? когда произошло? как часто? и т. д. Сейчас время, когда обманутый супруг или супруга должны задавать эти неизбежные вопросы. Похоже, что мужчины в таких случаях хотят знать подробности о сексуальных контактах; женщины же, по их словам, как правило желают знать, любит ли муж другую женщину. Что бы они ни хотели знать, информация важна, и ее нельзя выдавать малыми порциями.

В этот момент нет никаких веских причин скрывать информацию от пострадавшей супруги. Драгоценные супружеские клятвы сейчас попраны – в браке уже не осталось ничего, что можно было бы защищать. Поэтому разоблаченный изменник должен рассказать все, что хочет знать супруга.

Часто по мере возникновения вопросов изменник думает, что он должен рассказывать только то, что он сочтет нужным, и поэтому не разглашает подробности, скрывая определенные аспекты происшедшего. В этот момент ничто так не гневит оскорбленную супругу, как двусмысленность и полуправда. Ведь рано или поздно вся правда станет известна.

Сейчас время рассказать ее всю или, по крайней мере, в той степени, в которой хочет знать супруга. Между первым и вторым есть разница. Многие из моих подопечных, прошедших реабилитацию, сообщают, что если вникать во все без исключения подробности, то это может привести к тому, что пострадавшую супругу многие годы будут преследовать неприятные мысли и образы. Нужно быть очень осторожным, проходя это испытание разоблачением и честностью, но лучше рассказать слишком много, чем слишком мало. В идеале, конечно, вся потребность супруги в информации должна быть удовлетворена, без игнорирования каких бы то ни было важных фактов. Смысл в том, чтобы откровенно сознаться в содеянном и со смирением признать масштаб нанесенного ущерба и прегрешения. Не пытайтесь слегка приукрашивать факты, чтобы защитить себя. На обмане нельзя построить новые отношения и нельзя восстановить уже разрушенные.

Сокрытая информация становится «незаконченным делом», и этот груз придется тащить с собой дальше. Чем дольше «незаконченное дело» остается тайной, тем труднее будет ее раскрыть. Если брак не распадется, эта тайна будет постоянно тревожить изменника, и он будет сожалеть, что не сознался во всем на стадии гнева, когда это было наиболее уместно и полезно.

Бразды правления сейчас у супруги

Власть сейчас перешла в руки оскорбленной супруги. Ее реакция – будь то попытка разобраться в происшедшем или бегство от страдания и стремление развестись – во многом определит судьбу брака.

Супруга, которая только что раскрыла связь, больше всего опасается, что если полностью выплеснуть ощущаемый ею гнев, то это толкнет супруга в объятия партнерши. Такое действительно может случиться; но помните, что в объятиях партнерши он уже побывал. Вам не удалось удержать его от ее объятий до того, как вы о них узнали; теперь сам по себе гнев его к ней не толкнет – есть что-то гораздо более существенное!

Кроме того, в настоящий момент от брака не осталось ничего такого, что стоило бы с особым рвением оберегать. Если в будущем вы собираетесь жить в гармонии, вам вместе нужно жить по-другому. Пришло время начать сначала. Самые священные основы брака уже разрушены. Сейчас вам обоим нужно приступить к их восстановлению.

Фаза В. Страдание

Сожаление об утрате

Процесс реабилитации в некоторой степени уже может начаться во время фазы страдания. Но процесс этот не будет равномерным – скорее он будет прерывистым: два шага вперед, один шаг назад. С точки зрения эмоций, этот путь будет ухабистым, но это часть нормального процесса сожаления об утратах доверия, некогда чистых супружеских отношений и т. д.

Как раз тогда, когда обманутой супруге покажется, что она преодолела боль, та вдруг снова появится. Но не отчаивайтесь: постепенно боль станет менее острой и будет возникать реже, а периоды нормализации между спадами станут более продолжительными.

Процесс сожаления об утратах напоминает процесс оплакивания усопшего супруга.

Обманутые супруги сообщают, что и вправду чувствуют то, что свойственно вдовам:

• Ощущают, что оставлены своим спутником.

• Чувствуют себя одинокими в своей печали.

• Думают, что могли бы что-то сделать для предотвращения случившегося.

• Чувствуют свою обособленность. Они теперь чужие среди других пар.

• У них осталось много незаконченных дел с супругом, и с этим теперь ничего нельзя поделать.

• Они боятся будущего.

• Им кажется, что в будущем они будут чувствовать себя лучше, чем сейчас, когда все это произошло.

• Они даже будут притворяться, что ничего не случилось (как вдовы, которые ставят на стол тарелку для ушедших из жизни мужей).

Сожаление важно, но еще важнее знать, о чем сожалеешь. Некоторые находят полезным письменно перечислить свои утраты. Я рекомендую вам это попробовать и быть как можно более откровенным и честным.

Плакать в присутствии других людей, когда вы переживаете свою печаль, абсолютно приемлемо. Печаль не всегда предсказуема, не всегда контролируема. И, конечно, вполне нормально плакать в присутствии изменника. На самом деле ему нужно увидеть – и почувствовать, – какой ущерб нанесен его поступками. Будьте абсолютно честны в выражении своей печали.

Избавление от страдания

В течение фазы страдания супруге нужно осознать, что она может избавиться от страдания и что дня того, чтобы существовать, ей не нужен изменник. До брака она прожила двадцать или более лет без этого человека, и может снова научиться жить без него. Иначе говоря, ее существование не зависит от брака. Зачастую ее представление о себе настолько ассоциируется с браком именно с этим человеком, что такая мысль кажется ей новой и пугающей.

Нередко на данном этапе потребность супруги в зависимости от мужа просто неодолима; она вообще не уверена, что сможет без него выжить. Она оказывается на критическом дня нее перепутье, и потому ей необходимо понять, что с Богом она сможет твердо стоять на своих ногах и существовать без изменника. Это означает, что у нее есть выбор, а выбор дает ей нечто совсем новое – ощущение силы.

Видя альтернативу, она начинает мыслить более ясно; она начинает дышать полной грудью, и к ней может вернуться способность принимать решения.

Только поймите меня правильно – я не побуждаю супругу «выбрать» развод. Бог ненавидит развод и хочет, чтобы муж и жена сделали все возможное, чтобы примириться. Но это происходит уже на следующем этапе. Ей не следует думать, что Бог принуждает ее примириться с этим негодным, никчемным обманщиком. Чувства ее в данный момент таковы, что ей нужно как можно быстрее избавиться от этого негодяя! Поэтому, исходя из того, что в случае прелюбодеяния Бог позволяет развестись, супруга может рассмотреть альтернативу ухода от мужа (Мф. 19:9).

Если она не выказывает готовности к такому шагу, то не сможет до конца выразить свой гнев, боясь потерять самого важного для нее человека. Если она полагает, что должна остаться с изменником в силу духовных или финансовых причин, она не исцелится. Невозможно быть безжалостно честным с тем, в ком вы нуждаетесь для существования.

Самое лучшее для нее – использовать вновь обретенную силу для восстановления отношений, а не просто растоптать их и выбросить, будто банку из-под лимонада. Главное преимущество этой силы в том, что уравниваются потенциалы супруги и изменника; теперь они могут общаться как равные (чего не было до связи).

Гарантии

Негодующая и сожалеющая о случившемся супруга в первую очередь хочет получить гарантии, что этого больше не повторится. Как правило, супруги-христианки думают, что, если заставить своего изменника подойти к алтарю, покаяться в грехе в присутствии прихожан, читать ежедневно Библию и находиться под дисциплинарным контролем своей церкви, все будет хорошо. Однако это весьма далеко от истины.

Какие-то или все из этих шагов могут быть эффективны, но ни один из них не дает гарантий, которых ожидает оскорбленная супруга. Самую надежную гарантию, что изменник опять не вернется к прежнему образу жизни, может дать он сам, когда до конца ощутит боль, причиненную супруге. Подчеркну свою мысль: обещания «вести себя как следует» ненадежны; также как ненадежны такие искусственные ограничения, как «комендантский час» каждый вечер после работы. Единственное надежное средство – дать изменнику почувствовать, какое страдание он причинил супруге. Если он действительно любит свою спутницу (а обычно в глубине души он любит; потому-то некогда и женился на ней и в конце концов вернулся), это огорчит его так, что ему не захочется снова причинять ей боль.

Но заставить изменника немедленно пережить боль супруги невозможно – на это могут уйти месяцы. Помните, что на исцеление от связи потребуется столько же времени, сколько понадобилось изменнику, чтобы вступить в нее. Поэтому дайте изменнику время почувствовать боль супруги.

Пусть изменник сделает выбор

Я не сторонник того, чтобы ждать, пока связь закончится сама собой. В продолжении страданий и обмана нет никакой пользы. Вам нужно начать работать над восстановлением брака, и первым шагом часто является активная конфронтация. Благодаря этому супруга вновь обретет некоторое самоуважение и избавится от ощущения беспомощности. Если супруге стало известно о связи, я рекомендую прибегнуть к вмешательству, то есть спланированной конфронтации, которая должна помочь изменнику почувствовать боль супруги и заставит его действовать.

Супруга своими действиями и словами в настоящий момент кладет конец существующему положению. Иными словами, до сих пор у изменника была любовница и жена. Сейчас наступает момент, когда ему нужно либо бросить партнершу и восстановить брак, либо окончательно разорвать брачные узы. С этих пор он больше не сможет съесть один пирог дважды – ему придется выбрать между супругой и партнершей.

Объяснить изменнику необходимость выбора можно в устной или письменной форме, как демонстрируется ниже. Смысл в том, что супруга должна сообщить изменнику: теперь он должен сделать ход. Супруга полностью перекладывает на него ответственность за выбор (и его последствия), но время занимать выжидательную позицию прошло. Либо изменник возвращается к супруге (бросая при этом партнершу) – либо брак перестает существовать.

Важно, чтобы в подготовке к такому шагу участвовала еще одна сторона, желательно квалифицированный душепопечитель, пастор или близкий друг. Я также настоятельно рекомендую прочитать книгу Джеймса Добсона «Love Must Be Tough»[16].

Рассматривая этот шаг, обратите внимание на следующие аспекты:

1. У вас будет только один шанс. Вы уверены, что выбрали правильное время?

2. Вы предоставляете супругу абсолютную свободу. Вы делаете это с серьезными намерениями или просто пытаетесь манипулировать им с помощью чувства вины и/или страха?

3. Вы действительно хотите идти по жизни без изменника, если тот предпочтет вам партнершу? Вмешательство заставит вас ответить на этот вопрос, а изменника – предпринять действия. Одним из вариантов развития событий будет, конечно, уход с партнершей, но это могло бы произойти и без вмешательства.

Это непростые вопросы, и ваше решение, заставлять ли изменника сделать выбор, будет принимать все более четкие очертания, по мере того как вы будете разбираться в своих чувствах. Нет идеального ответа, который подходил бы ко всем ситуациям. Прочитайте приведенное внизу письмо-образец и подумайте, как можно было бы использовать его в вашей ситуации.

Дорогой Ричард!

Это самое трудное письмо в моей жизни. Ты – мой самый любимый человек, и я считала, что я – самый любимый человек дня тебя. Но я начинаю думать, что была не права.

Сейчас, когда открылись твои отношения с Джулией, я больше не знаю, где правда.

Были ли наши восемнадцать лет совместной жизни ложью?

Не снится ли мне сейчас кошмар, когда я пытаюсь поверить в то, что ты тайно встречался с ней почти год? Сердце мое хочет думать, что это дурной сон, но разум подсказывает, что это правда.

Как у жены, у меня были ошибки, я знаю. И я хочу их исправить. Но в этот самый сложный момент наших супружеских отношений я хочу, чтобы ты знал: я оставляю за тобой право сделать свой собственный выбор.

Я тебя очень люблю, и дала обещание Богу и тебе всю жизнь любить тебя, и только тебя. Однако истинная любовь не должна удерживать человека.

Надеюсь, что ты предпочтешь остаться со мной, но мне не хотелось бы, чтобы ты делал это из жалости, просто не желая навредить мне своим уходом. Если ты в конце концов решишь уйти, мне будет невероятно тяжело, но я взрослый человек и знаю, что Бог поможет мне оправиться. Рано или поздно я научусь жить самостоятельно.

Если ты решишь вернуться, я хочу, чтобы ты знал: я полностью беру на себя свою часть ответственности за воссоздание этого брака в том виде, который больше устроит нас обоих. Я знаю, что мне нужно кое-что изменить в своих личностных качествах, чтобы будущие отношения складывались удачно. Я также знаю, что, если ты решишь вместе со мной спасать наш брак, наше совместное исцеление, вероятно, будет медленным, трудным и болезненным.

На этом пути мы оба наверняка ощутим желание все бросить, а попытки решить наши проблемы, возможно, будут отдалять нас друг от друга, вплоть до разрыва. Но я даю тебе слово, что искренне хочу заняться этим, и надеюсь, что ты ко мне присоединишься.

Но ты тоже взрослый человек и имеешь право уйти, если это именно то, чего ты вправду желаешь. Прошу тебя только, если ты все-таки решишь уйти, исполнить свое решение достойно и без обмана.

Думаю, это письмо ясно отражает мои истинные чувства, и я благодарна тебе за то, что ты выслушал меня. Прошу тебя испытать свое сердце и в ближайшее время решить, хочешь ты восстановить брак или нет.

Ричард, независимо от твоего окончательного решения, я желаю тебе всего наилучшего.

Твоя Эшли

Будьте осторожны со своими мотивациями. Вы должны говорить абсолютно серьезно и говорить то, что на самом деле имеете в виду. Вы в самом деле должны желать дать свободу выбора супругу, если говорите об этом в письме. Не заставляйте его делать выбор лишь с целью добиться примирения. Желать примирения – вполне нормально, но если это ваш единственный мотив, это означает, что вы пытаетесь манипулировать супругом.

Что если он не сможет/не захочет принять решение? Что вам, преданной супруге, нужно предпринять в такой ситуации? Фактически, прежде чем подать на развод, у вас есть две возможности: 1. Вы можете решиться принять супруга таким, каков он есть, и позволить связи развиваться дальше. Вы не будете первой женщиной-христианкой, муж которой имеет любовницу. На самом деле во многих культурах к этому относятся терпимо. Я не считаю это непременно лучшим выходом, но в некоторых случаях, учитывая такие обстоятельства, как маленькие дети, финансовые затруднения и т. п., он может быть приемлемым. 2. С другой стороны, многие женщины говорят, что не смогли бы осознанно терпеть любовницу. Это слишком болезненно для их самолюбия. Им бы я предложил жить раздельно. Такой исход должен предполагать некие финансовые гарантии для супруги. В таком случае обычно требуются услуги юриста. А это, в свою очередь, требует оформления многочисленных бумаг (чтобы обезопасить себя в будущем, если все закончится разводом).

Фаза Г. Воссоединение и реабилитация

Объяснению фазы воссоединения по существу посвящается оставшаяся часть книги, поэтому здесь мы не будем вдаваться в детали.

Трудно сказать, когда точно начинается и заканчивается воссоединение и реабилитация у супруги. Несомненно, зачатки воссоединения обнаруживаются, когда предыдущая стадия (страдание) начинает сходить на нет. Но точно сказать, когда все завершится, нельзя. Сейчас же внимание стоит обратить на два аспекта: временные рамки и обращение к другим людям.

Временные рамки

Для полного утоления боли требуется время. На воссоединение у супруги зачастую уходит столько же времени, сколько изменнику понадобилось для отдаления от нее и вступления в связь. В это время у вас будут происходить такие обычные вещи, как приступы плача, периоды депрессии и вспышки гнева, но вы сможете этим управлять гораздо успешнее, чем прежде.

Будет много долгих разговоров, которые могут затягиваться далеко за полночь. Еще будут ощущаться боль, отчуждение и возникать желание замкнуться в себе, даже если вы постепенно сближаетесь. В главах 10 и 11 пойдет речь об упражнениях, способствующих установлению близости и доверия.

Поделиться тайной

В середине или конце процесса реабилитации – когда вы оба будете готовы – полезно поделиться вашей тайной с другой парой. Это нелегко, но эффект столь целебен, что я настоятельно рекомендую предпринять такой шаг. Это можно сделать в форме свидетельства или ободрения другой пары, переживающей свой собственный кризис.

Каковы бы ни были обстоятельства, поведав о своей беде, вы пройдете самую сложную часть пути. Вы исцеляетесь, если чувствуете себя комфортно, говоря об этом вместе с супругой с другими людьми. Такой поступок будет исполнением слов 2 Кор. 1:3,4: «Благословен Бог и Отец Господа нашего Иисуса Христа, Отец милосердия и Бог всякого утешения, утешающий нас во всякой скорби нашей, чтобы и мы могли утешать находящихся во всякой скорби тем утешением, которым Бог утешает нас самих!»

Что дальше?

Итак, мы рассмотрели основные шаги, которые должны быть предприняты изменником и супругой в их путешествии к исцелению, а теперь пора заняться самым сложным «расследованием» в ходе данного «дела». В следующей главе мы расшифруем «скрытый смысл» внебрачной связи.

Смысл этот следует понять, если мы хотим воссоздать здоровый брак. Так мы получим объяснение, почему это произошло, и узнаем, как пересмотреть и перепрограммировать ваши отношения в будущем.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.